Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдотов лента


Соцсети и RSS

Социальные сети

Twitter - читать и комментировать короткие тексты из основного выпуска анекдотов можно в ежедневно обновляемом микроблоге.

Афоризмы в Twitter - ежедневная трансляция афоризмов.

ВКонтакте - на нашей официальной странице в ВКонтакте можно читать наши новости, комментировать их, задавать свои вопросы.

Facebook - официальная страница в Facebook можно читать новости, лучшие анекдоты и истории, комментировать их и задавать свои вопросы.

Одноклассники - наша группа в Одноклассниках.

Каналы в Телеграм:

RSS каналы

RSS-подписка - это очень быстрый и простой способ читать новые и популярные анекдоты. Для удобства представлено несколько лент:

  1. Анекдот, история и афоризм по итогам голосования за прошедший день - эта лента предлагается по умолчанию на сайте.
  2. Ежедневная десятка анекдотов
  3. Ежедневная десятка историй
  4. Ежедневная десятка афоризмов
  5. Ежедневная десятка стишков
  6. Ежедневно обновляемая подборка лучших анекдотов по результатам голосований читателей
  7. Лучшие анекдоты прошлых лет
  8. Свежие злободневные анекдоты
  9. Свежие анекдоты без политики
  10. Темы - для каждой темы есть rss из 30 самых новых анекдотов, популярные темы:
  11. Новые посты в гостевых книгах - в каждой гостевой книге есть своя rss
  12. Новости сайта Анекдоты из России - наши новости

Популярные ежедневные ленты 2-6 проходят редакторскую модерацию с 20 апреля 2009 года.

Чтобы подписаться на ленту, просто нажмите на ссылку (или скопируйте ее в ваш ридер). Читать ленты можно прямо в браузерах FireFox, Opera и Internet Explorer. Для браузера Chrome доступен плагин для чтения анекдотов, в нем можно прочитать лучшее за сегодня по рубрикам и всё лучшее за вчера.

Свежие анекдоты, истории и афоризмы можно читать в Play Newsstand.

RSS-ленты разрешается использовать для трансляции на другие сайты, при этом обязательно указание ссылки на сайт Анекдоты из России. Подробности и другие предложения описаны в разделе Вебмастеру.

Виджеты

На своей странице Яндекса вы можете разместить удобный виджет случайного анекдота.

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5021)

Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Жена строителя ковчега – это пара Ноя.

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?


- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».


Лента анекдотов — Все Плохо.Me

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Вчера с мужем пили за любовь... Разнимала полиция!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

- Нет некрасивых людей...
- Ну, кроме тебя, ты страшная...

- Ты веришь в единорогов.
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали,что ты так скажешь.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Лента анекдотов

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. — Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: — Давай кошёлку!

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это «Пошел на х… ! «??? .

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка…

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма «Место встречи изменить нельзя» ему послышалось:
— Вор должен сидеть в Кремле!

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
— Мы, в отличие от вас, мозги не еб… !

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

published on mirputeshestvij.ru according to the materials russiahousenews.info

Запись Лента анекдотов взята с сайта Мир Путешествий.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники


Смотрите также