Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот жоры лоры доры

Анекдот жоры лоры доры


Лоры, Доры, Жоры и Суки.: otrageniya — LiveJournal

В каждой достаточно большой Компании всегда есть: Лоры, Доры, Жоры и Суки. Лоры — любовницы ответственных руководителей; Доры — дети ответственных  руководителей; Жоры — жены ответственных руководителей; Суки — случайно уцелевшие компетентные исполнители.

Вот пупсик мой успел за свою жизнь поработать в двух таких Компаниях. Обе они выполняли гос.заказы за счёт сообразительности молодых и местами даже юных программистов, а так же деловых (читай коррупционных) связей руководства.

Руководство связи свои ценило, но и программистов сильно не обижало. Уток, несущих золотые яйца обычно неплохо кормят и редко пинают. 

Так, что Суки - это сильно сказано, уцелели они не случайно, а очень даже целенаправленно. Их скорее можно назвать Соки Компании - специально отобранные квалифицированные исполнители. Хотя, конечно, были и неравномерно распределенные ништяки, и незаслуженные командировки, и даже безосновательные поощрения. 

До членовредительства всего один раз дошло, когда здоровый шкаф 3,14здили  перфоратором. Но это другая история.

Зато Лоры и Доры с Жорами - очень, прям, по сценарию шли и на глазах у любопытной публики. Все сотрудники были в курсе интимных подробностей и конфигураций самого шефа и его очередной Лоры из достовернейших источников. Из бухгалтерии. 

Именно там положено трудиться каждой приличной Лоре, ну или как минимум её подружке, когда Лора решительно покидает Компанию на собственном Мерседесе и под завистливые вздохи нетоварных бухгалтерш.  

На пятой Лоре шеф начинает что-то понимать и мерседес становится Пежо.  Восьмая Лора задерживается в бухгалтерии надолго, в шубе, но без машины далеко не уедешь.

В течение всего этого непотребного кордебалета на сцене периодически  всплывала Жора в гневе и потряхивании банковскими выписками. Моменты всплытия Жоры совпадали с датами приобретения внесемейных автомобилей. Обвинения были стандартны и не отличались разнообразием. Скучны они были. 

Посещения Дорами были не намного занятней и заканчивались уходом довольного отпрыска, придерживающего двумя руками выпирающий карман с деньгами. Ну или уезжающего на новой машинке, а то в старой коврики запачкались и бампер потерялся, когда на трале везли в металлолом с места аварии. 

Очень давно это все было и очень однообразно. Закончилось в 2000 году.

Пупсик сказал, хватит разврата и организовал свою Компанию.
Я сказала, не будет разврата и стала работать с пупсиком в его Компании.

Разорвали, вообщем, порочные скрепы.

Офес: ЖОРы, ЛОРы, СУКи.... - Хроники маразма — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login

анекдоты повторные :: 18 февраля 2014

18 февраля 2014

Меняется каждый час по результатам голосования

Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год

В подведомственное учреждение прилетает начальство из Москвы с целью произвести сокращение штатов. Садятся в кабинете у директора и начинают смотреть штатное расписание.
Директор докладывает:
- У нас тут в основном ЖОРы работают.
- Что за Жоры?
- Это Жены Ответственных Работников.
- Так. Этих трогать не будем. А еще кто?
- Еще есть ЛОРы.
- А это кто?
- Это Любовницы Ответственных Работников.
- Тоже нельзя сокращать. А еще?
- Еще ДОРы - дочки ответственных работников. Ну и еще есть СУКИ в небольшом количестве. Больше нет никого.
Начальство радостно потирает ручки:
- Ну вот СУК и сокращайте.
- Будет сделано.
- Хорошо, мы с вами теперь все решили, мне пора на московский самолет.
И уже выходя из кабинета:
- А СУКИ - это вообще кто?
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Разговор двух подруг:
-Мой муж сильно храпит, не знаю что и делать, всё перепробовала.
-А ты положи селедку на окно на недельку, пусть протухнет. Затем возьми его самые грязные носки и положи туда селедку. Как начнет храпеть, ты ему этот сверток под нос и подсунь.
Сделала она как ей подруга велела. Спят, муж начинает храпеть. Она ему под нос сверток. Муж сквозь сон со слезами на глазах:
-Ты когда через меня перелазиешь, пизду ладошкой прикрывай!

Если посмотреть на форму олимпийской медали, придуманной в России, то возникает мысль, что и их распилили.

Неопытный карманник довел жертву до оргазма...

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Олимпийские новости.
После пяти промахов грузинский биатлонист в гневе поразил мишень кинжалом.

Читать онлайн Ангелы на кончике иглы страница 185

 – Это подарок…

Он расстегнул плащ и протянул мягкий живой комок.

– Собака? – только и произнесла Надя, не зная, радоваться или расстраиваться.

Щенок дрожал от холода, шерсть у него местами слиплась, лапы покрылись грязью. Тем временем Закаморный вытащил из кармана бутылку «Столичной» и поставил на столик под зеркалом.

– Это еще не весь подарок, Надя, – Максим указал на щенка. – Остальное подарю позже…

Строткина понесла щенка в комнату. Она пустила его на пол, он отбежал к буфету, наделал лужу и скрылся под столом.

– Не имела баба хлопот, – произнесла Раиса Качкарева, редактор отдела литературы и искусства, умеющая к месту вспомнить то, что всем и без нее хорошо известно. – Один щенок заменяет двух детей. Правда, это беспородный, с ним легче.

– Между прочим, – включилась Инна Светлозерская, сидевшая на подоконнике так, чтобы все могли видеть ее ноги. – Это кобелек или сучка?

– Разберемся в процессе размножения, – ответил Максим. – А, кстати, здравствуйте, суки!

– Фу, как неэстетично, Макс, – заметил полулежащий в кресле Яков Маркович. – Ну зачем же так в лоб?

– Он знает новый анекдот, – объяснил Сережа Матрикулов, молодой художник, отработавший на Сахалине три года после окончания полиграфического института и теперь взятый в «Трудовую правду».

– Угадал! – сказал Закаморный. – Представляете, всех с работы выгнали. Остались Лоры, Доры, Жоры и суки. Лоры – это любовницы ответственных работников. Доры – дети ответственных работников. Жоры – жены ответственных работников…

– Прошу не оскорблять мою жену! – вставил Полищук.

– Жена молчит, – заметил Раппопорт. – Возможно, ее это не оскорбляет.

– И… – Максим выдержал паузу, – суки. Это Случайно Уцелевшая Категория Интеллигентов.

– Выпьем мы когда-нибудь? – застонала Раиса. – Или нас сюда заманили лечиться голоданием? Вон, щенку уже дали колбасы. Нам не останется…

Закоморный принял позу чтеца:

– В стране все хуже дело с мясом,

И партия сказала массам:

«Опять шалит интеллигент —

Собак развел в такой момент».

– Я Максима боюсь, – сказала Качкарева.

– И правильно, Раиса Михаиловна, делаете, – согласился Раппопорт.

– Хотя вообще-то, Яков Маркыч, я всех боюсь. На вид-то я мужик, а душа трусливая, бабская… Сегодня вызывает меня Ягубов, протягивает книжку. Смотрю, рассказы про милицию. Автор какой-то Сизов. «Быстренько, Рая, – говорит, – строчите рецензию, да на похвалы не скупитесь». «Ладно, почитаю, – говорю. – А если мне не понравится?» «Понравится, Рая, – заявляет он, – если вам новая квартира нужна». – «То есть?» – «Сизов – зампред Моссовета, ведающий жилой площадью». Я в библиотеку – смотрю: на книгу Сизова уже вышло 52 рецензии. Какие только журналы о нем не пишут!

– Всем квартиры нужны, – сказала жена Полищука.

– Кроме меня, – заметил Максим, разливая водку. – А где, черт возьми, Надя? Или мы будем пить за ее подруг?

Он по очереди внимательно оглядел Катю и Люсю. Больше ему понравилась Люся, но легче достижима была Катя.

– А почему бы и нет? – озорно сказала она, и Закаморный улыбнулся, довольный своим ясновидением.

– Посмотрите, гости, – войдя, Надежда поставила на стол паштет из печени трески с луком и яйцом. – У меня сегодня потрясающие подарки. Целая выставка!

На пианино стоял подсвечник, вырезанный золотыми руками Льва из куска дерева необычной формы. Вот уже полгода Полищук, купив инструменты, резал вечерами по дереву, получая наслаждение от дел рук своих. Подсвечник напоминал скорчившегося от великой муки маленького человечка с огромным фаллосом, на котором человечек, жонглируя, держал горящую свечу.

Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты на разные темы

Подборка разных анекдотов

Периоды жизни мужчины:
— 20 лет, в течении которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течении которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1. украл, выпил, украл, выпил, спился.
2. украл, украл, украл, опаньки — и депутат!

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист — у дятла.

Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица;
20 лет — писаная красавица;
60 лет — списанная красавица.

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет — если у тебя есть друзья.
В 20 лет — если ты занимаешься сексом.
В 35 лет — если ты много зарабатываешь.
В 60 лет — если ты занимаешься сексом.
В 70 лет — если у тебя есть друзья.
В 80 лет — это если ты не писаешь в штаны…

— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Что такое брак в различных аспектах:
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Десять способов умереть с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше — на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
— Не знаю, что и делать — тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи! — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру.

Дуэль. Дантес медлит. Секундант кричит:
— Ну?! Кто за тебя стрелять будет — Пушкин?

Поймал немой мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, любое твое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка спрашивает:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка переспрашивает опять:
— Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— "Рено" в лизинг, что ль?

Она полюбила его с первого взгляда. Со второго взгляда она поняла, что без него она несчастна. С третьего — что он ее разорит. С четвертого — что контакт с ним разрушит ее семью. С пятого — что он отнимет у нее все свободное время. С шестого она поняла, что опоздала и им овладела другая. Тогда она бросила на него прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагала прочь. Покупка пылесоса была отложена до лучших времен.

Из учебника истории лет через сто: "В XXI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу".

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была надпись: "Здесь похоронен самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"…

Встречаются два тинэйджера:
— Как дела?
— Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! За 150 р.
— Ой, как дорого, я в ларьке пиратскую купил за 25 р. и кайфово.
— Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
— Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
— Нет, не зря, у меня круче — в конце «happy end».

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь. — Это ваши тещи приехали.

Стадии мужских носков:
1. Могут стоять в углу
2. При подбрасывании легко прилипают к потолку
3. Можно стричь ногти не снимая носков
4. Можно снять носки не снимая ботинок
5. Носков нет, а запах есть

Слепой напросился помыться в бане в женский день, сославшись на то, что он все равно ничего не видит, так что и стесняться его не стоит. Трет он бабе спину, а сам засунул ей в это время сзади. Женщина говорит:
— Да ты ж меня е...
— Да? А я и не вижу!

После недельной работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика?»

Идет уставший мужик и нечаянно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же. Поднимает голову к небу и обреченно выдыхает:
— Господи, сколько же говна в Мире...

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да их никто и не возвращает.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: «Кто я? И зачем на свете живу?» А жена ему: «Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!»

Людоед привел в пещеру двоих людей и говорит: — На первое-второе рассчитайся!

Экспедиция в горах. Провиант закончился. В ружье остался последний патрон. На вершине горы показался горный козел. Решили, что будет стрелять начальник экспедиции. Иван Иванович поднял ружье, прицелился, выстрелил и долго еще в горах звучало эхо: «Твою мать... твою мать... твою мать...»

Гипнотизер с подвыпившей компанией идет по улице и говорит, что может приказать любому человеку сделать все, что угодно. Спорят с приятелем, что из определенного окна сейчас выбросят телевизор. Он сосредоточился, но окно осталось закрытым. Он напрягся еще больше и тут открывается окно и оттуда кричит мужчина: — Ну нет, нет у меня телевизора!

— Какое самое большое число?
— Дох...я!
— А это сколько?
— Это до е... матери плюс еще чуть-чуть.

— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Вот вам пример. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте.

Хозяйка — бродяге:
— Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада!
— Спасибо, мадам! Но сначала я бы хотел посмотреть меню.

В НИИ специалисты делятся на жоры, лоры, доры и суки.
Жоры — жены ответственных работников.
Лоры — любовницы ответственных работников.
Доры — дети ответственных работников.
Суки — случайно уцелевшие кадровые инженеры.

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
— Мой верный рыцарь, я вижу, ты жив, и очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
— Ты с ума сошел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.
— Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Тамтам приблизился. Проводник опять:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Да слабо как-то барабанит.

Шпионский анекдот. Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

Прилетел землянин на Марс. Его встретили и повели на экскурсию. Ходил землянин, ходил и вдруг видит глухой забор. Захотел посмотреть, что за ним. А марсиане его не пускают. Долго их уговаривал землянин, наконец уговорил. Заходит. Смотрит — цех, а там конвейер по производству марсиан. С одной стороны закладывают запчасти: руки, ноги... А с другой — выходят готовые марсиане, Землянин очень удивился.
— А что, на Земле разве не так делают людей?
— Нет.
— А как?
Землянин объяснил.
— А у нас так делают автомашины.

Интеллигент приходит в баню, протягивает деньги кассиру в окошко и говорит:
— Мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Кассир высовывается и спрашивает:
— А ты что, больше ничего мыть не будешь?

Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает в истерику, он рвет на себе волосы...
И тут выходит медсестра:
— Поздравляю, у вас девочка!
— Девочка?! Слава Богу! Она никогда не будет мучиться, как я только что!..

На метеостанции:
— Барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги!

Один из арабских шейхов выиграл в Монте-Карло весьма приличную сумму.
— Мне бы хотелось поблагодарить ваш персонал, — сказал он администратору казино. — Как вы думаете, если я подарю каждому из ваших сотрудников по одной из моих жен? Это же будет наверняка лучше, чем дать им по тысяче франков...

Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его о чем угодно.
— Где сейчас находится мой отец? — спрашивает одноклассник.
Машина выдает ответ:
— Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии.
Друг рассмеялся:
— Мой отец Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.
Теперь возразил компьютер:
— Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии...

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой, и теперь у него дома и хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканом.
— И что?
— Арбуз разрежешь, а косточки сами разбегаются.

Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить себе прощение извинением еще более дерзким, нежели нанесенное оскорбление. Шут на минуту задумался:
— Ваше величество, — сказал он смиренно, — поверьте, я и не думал вас оскорблять, просто мне показалось, что это умывается королева.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель.
— А кто тебя уполномочил покупать отель?

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

— Я поместил в вашей газете объявление, что у меня пропала собака, и обещал награду в 50 долларов. Есть что-нибудь новенькое?
— Извините, не могу сказать вам ничего определенного. Все редакторы и репортеры побежали в город разыскивать вашу собаку.

Читать онлайн "Ангелы на кончике иглы" автора Дружников Юрий - RuLit

Положив трубку, он встал, подошел к Полищуку.

– Кстати, давайте посоветуемся. Хотя мы считаем, что «Мутной воды» не было, мне доложили, что собрали лишь пять полос. Один наш сотрудник все же спрятал верстку со статей.

– Кто?

– Что делать с этим человеком? – не отвечая, продолжал Ягубов.

– Смотря с какой целью…

– Вот и я думаю: с какой? Цель может быть такая, что и не нам выяснять…

– Просто взял прочитать, – сразу сказал Полищук, подумав, что лучше предложить из двух зол меньшее. – Поставим вопрос на партбюро, товарищи решат.

– Тогда включите вопрос о коммунисте Раппопорте в повестку дня.

Степан Трофимович внимательно посмотрел на Полищука, пытаясь прочесть эффект от слова «Раппопорт», но Полищук повернулся и пошел к двери.

Из своего кабинета Лев позвонил Якову Марковичу.

– В комнате есть кто-нибудь, кроме вас?

– Ага.

– Тогда просто слушайте. Ягубов знает, кто взял верстку. Во избежание неприятностей немедленно отнесите ее Кашину. Скажите, что ее нужно передать Игорю Иванычу. Поняли?

– Значит, ничего-таки не вышло?

Но в трубке уже звучали короткие гудки. Яков Маркович мрачно оглядел сидящих рядом с ним Ивлева, Закоморного и Надежду, которая не дождалась, пока Слава к ней заглянет, и забрела к Якову Марковичу.

– Все логично, ребята! – Ивлев встал. – Это следовало предположить. Волобуева мы недооценили. Он – ягубовский сторожевой пес.

– Вот раньше были цензоры!… – мечтательно произнес Максим, пустив кольцо дыма. – Гончаров, Тютчев, Aксаков, Лажечников… Интеллигенты! Но в данном случае, братья, вы сами виноваты!

– Интересно! – промолвил Яков Маркович.

– Есть такое полезное существо богомол, – Закаморный говорил красиво, поглядывая на Надю и вдохновляясь. – Он ловит насекомых. Зрение его устроено так, что он насекомых не видит, если они не шевелятся или ползут медленно. Раздражение зрительного нерва наступает, когда объект промелькнет быстро. Тут богомол и хватает! Уполномоченный Главлита тоже замечает резкое движение. А если мелкими вкраплениями много раз, то для умного читателя можно написать даже антисоветчину.

– Эзоп ты наш! – Ивлев хлопнул его по плечу. – Представь себе: идут строчки, в которых ничего нет, кроме повторяющегося «ура!». Если раз уберешь восклицательный знак, богомол вздрогнет. И цап!

– Все гораздо проще, – Раппопорт потер спину. – Степан Трофимыч хочет заживо похоронить Макарцева. Для этого нужно доказать, что сейчас «Трудовая правда» стала более удобной для руководства. Макарцев сделал газету серой, Ягубов делает ее коричневой. В лагере, дети, я выпекал газету для зеков, которые мечтали стать свободными. А теперь я выпускаю газету для читателей, вполне довольных тем, что они сидят за колючей проволокой. Ягубов с автоматом – на вышке.

– Не расстраивайтесь, Яков Маркыч, – Надя погладила его кончиками пальцев по плечу. – У вас желудок заболит.

– Как всегда, женщина права, – засопев, согласился Тавров. – По домам, чекисты!

В коридоре Надю окликнул Кашин. Он тихо спросил ее о чем-то, она ответила и вернулась к компании, а Кашин прошел мимо.

– Чего он? – спросил Ивлев.

– Выяснил, что у меня день рождения. Спросил, почему его не приглашаю.

– Забавненько, – протянул Максим. – Его-то как раз не хватало!

Он выразительно постучал согнутым пальцем по стенке.

– Что ты ответила?

– Сказала, буду справлять в ресторане.

– В каком?

– Это надо знать ему, а не тебе. Ты, если захочешь, придешь ко мне домой. А он съездит к черту на кулички…

– Сироткина – умница, – заявил Тавров и, посмотрев на Ивлева, прибавил. – Некоторые этого не ценят.

Вячеслав пропустил замечание мимо ушей. В лифте Надежда просунула руку в карман Ивлеву, он в кармане сжал ее руку в своей. На лестничной клетке им встретился Степан Трофимович. Замредактора сделал вид, что ничуть не удивлен этой ночной компании, а так и должно быть. Он и не сомневался, что именно они ждали появления статьи. В чем-чем, а уж в людях он разбирался. Ягубов прошел мимо, чуть наклонив голову, и заглянул в комнату с надписью «Уполномоченный Главлита». Волобуев поднялся ему навстречу.

– Спасибо, Делез, – Степан Трофимович крепко потряс его руку. – Я твой должник.

– Да что там, чепуха…

Совершив этот краткий дружеский акт, Ягубов ушел так же быстро, как появился.

49. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Долговязая, чуть косолапящая Катя и юркая полненькая Люся, Надины школьные подруги, бегали с тарелками из кухни в комнату, а гости слонялись, перебрасываясь репликами. Все приехали прямо из редакции, голодные, и ворчали на тех, кто опаздывает. Чтобы побольше наготовить, Сироткина осталась дома. Катя и Люся самоотверженно помогали ей с утра. Генерал Сироткин обещал прийти домой не раньше часу ночи. Лифтеру было приказано пропускать гостей. Надежда обещала обеспечить подругам достаточное количество мужчин, но пока что выбор был небольшой.

– А Слава будет, Надь? – без посторонних ушей спросила Люся, несмотря на запрет упоминать это имя.

– Ну что привязалась! – Катя кинулась защищать ее. – Кажется, тебе объяснили…

– А чего я такого спросила? Мне хочется посмотреть, кому это наша независимая Надька все-таки уступила… Он красивый?

Надежда отрицательно мотнула головой. Благо, она резала лук, и плакать можно было в открытую. Она уже почти убедила себя, что не хочет, чтобы Ивлев у нее появился. Будут лишние разговоры, и только. Но, убедив себя, она все-таки надеялась, что он заедет. Пусть не заходит – она выйдет к нему на лестницу на минуту и возьмет веточку мимозы. Или позвонит, что не может приехать. Пускай придумает любую причину, самую липовую, но пусть придумает!…

В дверь позвонили.

– Граждане, Закаморный, – вбегая в комнату, уверенно сообщила Сироткина, в душе надеясь, что Ивлев. Звонок повторился настойчивей, и она крикнула. – Бегу, бегу!

За порогом действительно стоял Максим, слегка набычившись. Плащ на груди отдувался, выпуклость Закаморный поддерживал обеими руками, скрестив их на груди.

– Целоваться можно? – спросил он, не обращая внимания на сидящих по углам Раппопорта и Анечку с мужем.

– Сегодня можно, – Надя подставила щеку.

– А в губы? – он облапил ее ручищей, поцеловал и в щеки, и в губы, и в шею. – Это подарок…

Он расстегнул плащ и протянул мягкий живой комок.

– Собака? – только и произнесла Надя, не зная, радоваться или расстраиваться.

Щенок дрожал от холода, шерсть у него местами слиплась, лапы покрылись грязью. Тем временем Закаморный вытащил из кармана бутылку «Столичной» и поставил на столик под зеркалом.

– Это еще не весь подарок, Надя, – Максим указал на щенка. – Остальное подарю позже…

Строткина понесла щенка в комнату. Она пустила его на пол, он отбежал к буфету, наделал лужу и скрылся под столом.

– Не имела баба хлопот, – произнесла Раиса Качкарева, редактор отдела литературы и искусства, умеющая к месту вспомнить то, что всем и без нее хорошо известно. – Один щенок заменяет двух детей. Правда, это беспородный, с ним легче.

– Между прочим, – включилась Инна Светлозерская, сидевшая на подоконнике так, чтобы все могли видеть ее ноги. – Это кобелек или сучка?

– Разберемся в процессе размножения, – ответил Максим. – А, кстати, здравствуйте, суки!

– Фу, как неэстетично, Макс, – заметил полулежащий в кресле Яков Маркович. – Ну зачем же так в лоб?

– Он знает новый анекдот, – объяснил Сережа Матрикулов, молодой художник, отработавший на Сахалине три года после окончания полиграфического института и теперь взятый в «Трудовую правду».

– Угадал! – сказал Закаморный. – Представляете, всех с работы выгнали. Остались Лоры, Доры, Жоры и суки. Лоры – это любовницы ответственных работников. Доры – дети ответственных работников. Жоры – жены ответственных работников…

– Прошу не оскорблять мою жену! – вставил Полищук.

– Жена молчит, – заметил Раппопорт. – Возможно, ее это не оскорбляет.

Лоры, Доры, Жоры и Суки.

otrageniya — 26.07.2019

В каждой достаточно большой Компании всегда есть: Лоры, Доры, Жоры и Суки. Лоры — любовницы ответственных руководителей; Доры — дети ответственных  руководителей; Жоры — жены ответственных руководителей; Суки — случайно уцелевшие компетентные исполнители.

Вот пупсик мой успел за свою жизнь поработать в двух таких Компаниях. Обе они выполняли гос.заказы за счёт сообразительности молодых и местами даже юных программистов, а так же деловых (читай коррупционных) связей руководства.

Руководство связи свои ценило, но и программистов сильно не обижало. Уток, несущих золотые яйца обычно неплохо кормят и редко пинают. 

Так, что Суки - это сильно сказано, уцелели они не случайно, а очень даже целенаправленно. Их скорее можно назвать Соки Компании - специально отобранные квалифицированные исполнители. Хотя, конечно, были и неравномерно распределенные ништяки, и незаслуженные командировки, и даже безосновательные поощрения. 

До членовредительства всего один раз дошло, когда здоровый шкаф 3,14здили  перфоратором. Но это другая история.

Зато Лоры и Доры с Жорами - очень, прям, по сценарию шли и на глазах у любопытной публики. Все сотрудники были в курсе интимных подробностей и конфигураций самого шефа и его очередной Лоры из достовернейших источников. Из бухгалтерии. 

Именно там положено трудиться каждой приличной Лоре, ну или как минимум её подружке, когда Лора решительно покидает Компанию на собственном Мерседесе и под завистливые вздохи нетоварных бухгалтерш.  

На пятой Лоре шеф начинает что-то понимать и мерседес становится Пежо.  Восьмая Лора задерживается в бухгалтерии надолго, в шубе, но без машины далеко не уедешь.

В течение всего этого непотребного кордебалета на сцене периодически  всплывала Жора в гневе и потряхивании банковскими выписками. Моменты всплытия Жоры совпадали с датами приобретения внесемейных автомобилей. Обвинения были стандартны и не отличались разнообразием. Скучны они были. 

Посещения Дорами были не намного занятней и заканчивались уходом довольного отпрыска, придерживающего двумя руками выпирающий карман с деньгами. Ну или уезжающего на новой машинке, а то в старой коврики запа

Смотрите также