Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот засахарилось

Смешные анекдоты про варенье

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про варенье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими….

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус. — Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон – требует украинец.
— Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки…
— Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное… Я вот видела в кино: — Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!

— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!

— Бабушка, а что такой рай?
— Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
— Понятно: рай — это варенье…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдот №6598 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №4933

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Анекдот №3614

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Анекдот №6839

Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Анекдот №4968

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Анекдот №11104

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Анекдот 2324

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.

Анекдот №4396

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
— Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
— Говорил же тебе — гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Анекдот №8846

Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.
Вчера встретились, разговорились…
— Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч… Пришёл на лекцию, смотрю — а студенты-то в общем… нормальные, думают… стараются… Поработаем ещё, ведь надо их учить…

анекдоты повторные :: 13 апреля 2000

13 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

На нудистском пляже.
-...Девушка,...вы мне нравитесь...
-Да я уж вижу...

Приходит ГИБДДешник домой замечает , что у его жены кто-то был.
- Ага ! Любовник! Сейчас проверим!!!
Открывает шкаф - там никого
- Здесь нету
Бежит на кухню.Открывает холодильник-там тоже никого
- Здесь тоже нету
Только собирается заглянуть под кровать - оттуда высовывается рука ,
протягивающая 50 баксов. ГИБДДешник берет деньги и кладя в карман
- И здесь никого !!!

Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету:
-Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай.
Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем
настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови,
проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня
нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама
помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит
злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза
не попадайся.
-Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни
кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня
вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!

Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов,
еврею, расклеить по городу листовки. Проходит два дня - еврея нет,
проходит четыре дня - еврея нет. Ну погиб, думают подпольщики. Помянули
товарища, выпили. Через полтора месяца еврей возвращаетсяю. Все к нему:
что, мол, так долго пропадал? Он и отвечает: "А вы думаете, легко
в аккупированном городе продать 1000 листовок?"
Андрей Г., г. Норильск.

Встречаются утром два друга. Один другому:
Вася, мне такой кошмар пирснился! Я всю ночь на вагонетке перед
нашим домом туда-сюда нарезал. Руки просто отваливались, и ты в окне
висел и орал истошно, меня звал, а я, блин, на вагонетке туда-сюда,
ни как не мог остановиться.
Другой:
А мне Гриша повезло! Я эротический сон видел. Просто чудо!
Сижу, значит, дома один, и вдруг звонок, открываю, а там Клаудия Шифер.
Ну я ее пригласил, шампанское, конфетки итд. Только она раздеваться
начала - звонок в дверь! Я открываю, а там!!! Памела Андерсон уже
голая!!! Вот, Гриша, стою я обомлев и думаю с которой мне начать.
Вася!!! %ля, ты бы меня позвал.
Гриша, я звал тебя, звал. Ты же как мудак на своей вагонетке
туда-сюда туда-сюда!!!

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Разговаривают две секретарши:
- Смотри как Он хорошо одевается.
- Да, и как быстро.

- Cтарик Хотабыч, а что-это пищит у меня в ширинке.
- О Волька! А помнишь куда ты вчера послал милицеонера?

В грузинской школе, на уроке русского языка и литературы, учитель (У)
спрашивает учеников:
- Гоги, скажи, што такой аблом?
Гоги:
- Аблом, эта кагда - падхажу я к астановкэ автобуса, а там - красивый
дэвушка стаит, я к нэй падхажу, а ана садитса в автобус и уэзжаэт!
У: - Маладэс, Гоги, садис, пят!!! Скажи ти, Вано, што такой аблом???
Вано:
- Эта кагда, падхажу я к астановке автобуса, сматрю, там красивый юноша
стаит. Я к нэму падхажу сзади, а он садитса в автобус и уэзжаэт!!!
У: - Ну, ладна, Вано, садис, чэтырэ. Скажи тепэр ти, Сасо!!!
Сасо самый забитый ученик в классе:
- Аблом эта кагда - стаю я себэ на астановке, а ка мне сзади прокрадываэтса
Вано, а автобуса все нэт и нэт!!!!

Хе-хо-хооу!!!

Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо
от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел
пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает
тычет
письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет
засахарилось,засахарилось."

Сидят два обкуренных нарка. Один другому:
-Скажи, сколько времени?
-Ну, сколько времени, если тебя так больше прет!

Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта
доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил
в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему
сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет
предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано.
Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать,
как дело было.
Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться
и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала
они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше
я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли
мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться
и он ушел.
Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!

Идет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трех случаях:
1) если он пьян; 2) если он мертв; 3) от полного изнеможения. Первое
и второе отпадают, т.к. от него не несет и он дышит. Остается третье:
от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трех случаях:
1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой
он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит
от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя
жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от нее...
- Ватсон, друг мой, вставайте!
Спикер

Старуха значит купила галоши. Ну черт его знает как их домой вести.
Ну заходит в аптеку говорит - Дайте мне коробку. Положила туда галоши
и едет домой.
А молодняк смотрит и смеется на - на коробке написано "Презервативы
1000 штук". Спрашивают у бабки - "Бабуля, наверно надолго взяла?"
А бабка - "Какой надолго, как мой дед шаркат хоть бы на неделю хватило!"

Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):

-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот
говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.

-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет,
то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги,
то есть и работа, а значит и все хорошо.

В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные
родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети
приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит
в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками -
пам-пам-пам-пам ... Басом:
-Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге)
Дети, пританцовывая :
-Бля будем, будем бля!

Приходит Дед Мороз домой за подарками.Смотрит - а его Снегурочка спит
голая
и такая она красивая... Думает он: трахну - подарки детям не успею
раздать, не трахну - в трубу не пролезу.

Инструктирют американского шпиона.
- Ты поедешь в Россию, прикинишся студентом. Будешь делать все
что они - курить, гулять, трахаться, бухать...

Через семестр возвращается в Штаты.

- Меня вычислили, суки.
- Ну как?? Сволочь ты техаская.
- Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку
покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.

Цезарь из Бишкека

В вагоне метро молодой человек сзади "пристраивается" к девушке
и начинает медленно тереться.
-Молодой человек, вы знаете, что скоро умрете?
-С чего вы это взяли7
-Я чувствую Ваш "конец"

Жили два брата близнеца - один оптимист, другой пессимист, и жила
с ними сестра. Сестра брата-оптимиста терпеть не могла, а пессимиста,
наоборот, любила сильно. Наступает новый год, сестра, значит, подарки
выбирает: любимому братцу - конструктор здоровый ЛЕГО, а оптимисту -
такую-же большую коробку навоза лошадиного... Просыпаются под утро
братья, лезут под елку:
Пессимист: - Ф-у-у-у-у-у, какой-то стремный конструктор ... :(
Оптимист, открывая коробку: - Ура-а-а-а-а ! Ко мне ночью лошадка
приходила !

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда что же вы делаете?
- Вылазию.
- Ну,тогда, с днем рождения вас, девушка.

Встречаются два друга, поболтали о том о сем. Первый (П) говорит:
"Моя жена
на автокурсы записалась, ну просто кошмар какой-то, Второй (В):
"Моя тоже".
П: Спать стало невозможно. Моя ночью в полусне меня за член хватает, и
давай его дегать 1-я передача, 2-я передача....
В: Это еще ерунда. Моя ночью в полусне меня за хуй хватает,
вставляет его себе
в жопу и орет на всю комнату 20-ть литров 92-го.

Мама сыну:
-Моня,иди домой!
-Не-а!
-Моня, быстро иди домой!
-Неее!
-Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь
домой или я четыре раза дам тебе по морде!

Размышления о любви.
Студент- есть чем, есть с кем, но негде.
Импотент- есть где, есть с кем, но нечем.
Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, дай коловорот.
Василий Иваныч ему (почесав голову):
- А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть.
Петька - к Фурманову. А тот:
- Спроси у Анки...
Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два...
Проходит Анка.
Фурманов спрашивает:
- А где Петька? Ты ему 'коловорот дала?
А Анка и отвечает:
- Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.

Один грузин приходит к другому, который играет на флейте в маленьком
оркестре.Тот ему рассказывает: "Приезжал к нам турецкий шах.Очень
понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты
драгоценностями.В барабан влезло 5 000 жемчужин,в саксофон-1000
жемчужин, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам немецкий
канцлер.очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их
инструменты немецкими марками.В барабан влезло 10000 марок,
в саксофон-3000 марок, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал
к нам русский царь.Очень НЕ понравилась ему наша музыка.Сказал он:
Вставьте им в задницы их инструменты! Барабан-не влез никому,саксофон
не влез никому, а мой ебаный инструмент влез мне в жопу по самый
СИ-БЕМОЛЬ!!!"

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают.
Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и...
Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет
и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся
кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!

Доренко начинает свою передачу словами:
- Все мы знаем, что сто лет назад на Землю упал Тунгусский метеорит,
казалось бы, причем здесь Лужков...

Идет предстовление в цирке. Ведущий обьявляет: Смертельный номер!
Весь зал замер. На арену выходит дресировщик с тигром.Дресировщик
растегивает ширинку,вынимает свой член и кладет его в пасть тигра.
И тигр закрывает пасть.Весь зал:Ахнул!Дресировщик вынимает дубинку,
и бьет ею тигра по голове.И тигр открывает пасть.Дресировщик свободно
вынемает свой член. И зал кричит БРАВО,БРАВО.Вся публика в шоке.
Дресировщик обьявляет: Мужчины кто хочет попробывать?.Все мужики замерли
от испуга.Дресировщик спрашивает,ну неужели никто не хочет попробывать.
Поднимается одна женщина и говорит.Я бы с удовольствием.Но уж ВЫ очень
больно бьете по голове.

Кирилл Горчинский.

Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает:
- Почему шум на крыше штаба?
Петька отвечает:
- Антенну натягиваем.
Василий Иванович (задумчиво):
- Эх, красивое имя Антенна.

Мужик стоит у цветочного магазина и вспоминает название цветка.
Могу ли я?
Хочу ли я?
Гавно ли я?
А-а магнолия!!!

Шел заяц по лесу , и его волк поймал
Волк орет : Соси!!!
Заяц : Я не умею...
Волк : Соси как умеешь!!!
Хрум-хрум...

"Если бы ты еще и стирать умела...", - сказал геолог, выпуская козу
из палатки.

Диалог на светском приеме:
- ой, а шо это Вы арбуз не кушаете?
- да он ухи пачкает....

Енот в лесу видит норку -
заглядывает туда и кричит:
"-#уйня,#уйня-я-я!!!"
Через некоторое время вылазиет из норки зверек
и говорит:
" - Я не #уйня, а выхухоль, понятно?"
А енот ему отвечает:
" - Буду я еще тут всякую #лядь на Вы называть"

после совместного полета в космос советских и вьетнамского космонавта
(ВК) проходит пресс конференция
вопрос к ВК:
-почему у вас руки синие?
-а лусские товалиси меня по рукам били и говолили
Нисего не тлогай твою мать!

Чем отличается педофил от педагога?
Педофил любит детей.

Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает,
а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он:
- Вам чего?
Они, заикайсь от волнения:
- нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи.
Охранник посчитал. сколько там и говорит:
- Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте!
Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник
открывает, а там снова они! Охранник:
- ВАМ ЧЕГО???!!!
Они протягивают мелочь:
- А деньги кому?

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

Поймал чувак (Ч) золотую рыбку(Р). И, как обычно, просит она
отпустить ее в сине море за исполнение желания (ессно).
(Р)-Отпусти, любое желание исполню!
(Ч) долго думал, потом говорит:
-Хочу, чтобы был мир во всем мире.
(Р)-Нет, этого я сделать не могу.
(Ч)-Ну тогда хочу, чтобы сборная России по футболу стала чемпионом мира.
(Р)-Так что ты говорил насчет мира во всем мире?

(С) Мета-крезол

Перевод с немецкого:

Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного
штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся
еще хуже, когда в крыло ударяет молния.
Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с
криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!"
И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то
хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня
было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне
почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть
один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???"
В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на
эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе.
Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая
женщина," говорит он.
Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и
темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает
расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется.
Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается.
Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют,
когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине,
которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей:
"На, погладь!"

Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски!
- А пошел-ка ты на хуй, Петруччо!

Наталья Ростова с утра просыпается и слышит как крестьяне
кричат под окном:
«Жопа!!!Жопа!!!»
За завтраком она спрашивает отца:
-

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Как то ослик Иа гулял по улице...
Вдруг он увидел пьяного Пяточка,
Иа спрашивает у него-"Пяточек!ты откуда идешь!"
Пяточек ему отвечает-"Ой че было, че было!Все нажрались,напились,
друг-друга попереебали!
Иа-"А кто был-то?"
Пяточек-"Я и Винни!"

арменин голый рассматривает себя перед зеркалом.поворачивается
и тут же при виде задницы вскакивает хуй:
ара свои свои...

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только
храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и
помочь надо бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше,
выше ножку". ОK! - думают - все нормально. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через
окно вытащили.

-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит
10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему.
Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины
крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь
его гладить, он вырастает до размеров сумки.

Вопрсос: Что такое вакхабайт?
Ответ: вакхабайт - это 8 вакхабитов.

Плывут по реке два крокодила и видят, как на берегу сидит обезъяна
и ловит рыбу. Первый крокодил(1) говорит второму(2):"Двай подплывем
и подколем обезьяну(О)!".
2:"А как это подколем?".
1:"Подплывем и спросим, поймала она что-нибудь или нет. (О) ответит
нет, а мы ей скажем, что с таким еба№ом х№й что поймаешь."
2:"О, круто, давай".
Подплывают:
1 и 2 одновременно:"Слышь обезъяна, поймала что-нибудь".
О:"Да х№й поймаешь, когда с такими ебал№ми вокруг плавают".

Весна. Идет мужик по лесу. Зашел в самую чащу, вдруг видит -
на ветке девочка за сук зубами вцепилась и висит.
- Девочка, да кто ж тебя так? Хочешь я тебя сниму?
- Мушшик, уди - не вишшешь шок пю??!!!!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз можно повторять, желтое пятно спереди, коричневое сзади!

Приходит мужик домой и видит, что его тетка собирает вещи
и намеревается уходить. Он ей:
- Милая, ты куда собралась? Чем я тебя обидел?!?!?!
- НЕ хочу с тобой разговаривать, ПЕДОФИЛ !!!!!
- Ути-пути, какие мы слова знаем в 13 лет....

Медведь готовясь к зимней спячке, бродил по лесам,
в поисках хорошей берлоги. Ну, находит один хороший лес.
И чтобы узнать какие дела творяться в этом лесу поймал
зайца.
- Лес замечательный,тихий - отвечает заяц,- только, вот
с недавних пор появился тут лось-пидараст, но ни как его
не обломать, вежливый очень.
- Ну, ничего - подумал медведь,- чепик в задницу забью,
и все обойдется.
Залег медведб в берлогу, но не спится, только задремал,
чувствует что-то не так, проснулся.Вдруг слышит:
ЧПОК
- Добрый вечер!

пидарас упрашивает мужика : выеби меня ...
иди на хуй . ну пожалуйста 100 $ дам ... иди на хуй.
200.. нет.. 300.. нет... 500... нет...
1000$... мужик завороженный суммой соглашается. в процессе ебли:
ну противный загоняй мне... загоняй... загоняй меня в долги.

Двое влюбленных лежат на кровати и разговаривают:
- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- Я ее не нахожу, дорогая.
- Ну, дорогой, а как ты находишь мои ноги?
- Они у тебя как у газели.
- Что, такие длинные??? - воодушевилась девушка.
- Да нет - такие волосатые!
Пауза.
- Дорогой, а ты вообще находишь что-нибудь хорошее во мне???
- Да, дорогая, сейчас я его достану!!!

Хо-хо-хооооу, прикол!!!

Два мужика сидят в баре, кайфуют. Недалеко от них сидит потрясающе
красивая женщина в очень короткой юбке, но что же там, под юбкой,
толком не видно - темновато в баре.
И поспорили мужики - один говорит - это трусики темнеют, другой,
соответственно, что прическа.
Подзывают бармена - "Мы тут поспорили с приятелем - ты подойди вон
к той красотке, урони вилку и когда будешь поднимать - посмотри, что
там у нее под юбкой.."
Бармен уходит, смотрит, возвращается - "Мужики, вы оба не правы -
ни то, ни то. ..Но мух там полно.."

Приходит маленькая девочка (МД) в студию
звукозаписи и говорит дяде(Д)-
(МД) - Я хочу отправить бабушке звуковое письмо, можно ???
(Д) - Конечно можно, но ты знаешь, в нашей стране за все нужно
платить... При этом расстегивает штаны и достает игрушку.
(МД) - Знаю, знаю, говорит МД. Хватает игрушку рученками , подносит
к ротику и прямо в нее начинает " Здравствуй, бабушка..."
Мишель-де-Марко

Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает
ближе и говорит:
- Завидую я тебе, косолапый!!!!!
Медведь удивился:
- А чего это мне завидовать?!
- Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!

Никита.

В школу умственно отсталых детей приезжает комиссия. Один из членов
комиссии спрашивает маленького мальчика
- Как тебя зовут?
В ответ молчание. У следующего. Опять молчание.
Директор школы получает втык и обещает ситуацию исправить.
Через неделю комиссия приезжает вновь. И задают этому-же мальчику тот-же
вопрос
-Как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
-Леа
-А кем ты хочешь Леша быть?
-Кофмонафтом
-Кем,Кем?
-Леа

Ржачные анекдоты про Вовочку на anekdotfun.ru

Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось…

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.»
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…

Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, … твоя же корова!

Глубина великой еврейской реки Иордан

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а по@й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а по@й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

Вовочка покупает презервативы

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Брательник в шкафу вазелин искал

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Ты камасутру брал?

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал…
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Любовница осла

Мама:
— Вовочка, почему у тебя по русскому «двойка»?
— Потому что, как оказалось, «ослаб..ть» — это глагол, а не любовница осла, как подсказал папа.

Какать хочу

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

Блондинка

Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри… блондинка…

Ты кого больше любишь: папу или маму?

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Трансформатор

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Страдание бедного животного

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Зря я у вас про время спросил

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Любимый глагол

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.