В первую брачную ночь: - Сапожник:"Вам не жмет?" - Доктор:"Вам не больно?" - Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"
Сергей Бодров о леднике: И тут он попер на меня...
Pyros...
- Купите вашему сыну арбуз, и попьет и поест...
Последние слова сына: "А ты, урод, подрочи вприсядку. И наебешься, и напляшешься..."
Pyros...
Новая поза в камастуре - "Ревлюция". Краткое описание: Низы не могут, верхи не хотят.
Pyros...
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит:
Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а? Б: Ну корова... К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до
другого берега, там выдыхнешь.
Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит:
Бег: Бобер, дай покумарить. Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.
Новости ОРТ. Скоро на экран выходит новая программа ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ 2. Участники будут высажены в Кармадонское ущелье на ледник. Приз получает тот, кто найдет ведущего программы.
Встречаются бизнесмен из италии и новый русский. Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому. - Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель. Знаешь, что это означает? - Нет (Отвечает новый русский). - Это означает, что уже в древнем риме был телефон! - Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает? - ?... - А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
Значит подходит к Азербайджанцу девушка и спрашивает его: (Д)- Дяденька а Вы попуас ? (А)- Девюшька я и в Попу АС и в Перед Мастер! :)
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!
www.elgate.ee
Такая ситуация: Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому: - Спорим на $1000 я ща с крыши спрыгну и вернусь сюда же! - Давай! Он прыгает... Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе, другой ему сзади говорит: - Ты проиграл! Давай бабки! - Да не верю я! - Хочешь сам прыгни и прилетишь сюда! - Давай! Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту... Бармен подходит и говорит:"Ну и сволочь же ты Бэтман когда напьешься"
Мужик и программист разговаривают: - Я такую бабу нашел! Заглядение! - Че, 90х60х90? - Обижаешь 128х64х128!
Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит: - Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит: - Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!
Вы когда ни будь пробовали снотворное со слабительным? Потрясающий эффект!
Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в китайское посольство за визами. Встретили посла (п). (п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на китайские. (в, з, х) - Подскажите нам. (п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй. Хомяк постоял, подумали и говорит: (х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.
Дьченька прибегает к маме и радосно так кричит: Д: Мама, мама я сегодня пятерку получила!!! М: А какая разница у тебя все равно рак...
По мотивам набившего оскомину руля агента Малдера:
Оральный секс - девушка под рулем. Вагинальный секс - девушка на руле. Мастурбация - девушка где-то рядом. Анальный секс - девушка... за рулем.
(анекдот коллективно придуман в fido:SU.KASCHENKO.LOCAL)
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА! - Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города!?
Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского. Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину". Мысль: "Как я могу, я джентельмен" - Я не могу. Немцу - то же самое. Русскому: "ударь женщину" ХУЯК прикладом. Мысль: --нету-- - Еще раз. Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная
мысль: - Мож с ноги ебнуть...
Феликс бронзовый стоит у села Кукуева Вот пускай там и стоит железяка Х****.
-ты че такой грустный ? - у меня котика молнией убило. - как так ? - да я куртку стал застегивать, а голову не успел убрать.
Ираком Грузию поставили...
Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили! Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки. Д: Скажите точно сколько вешать
Дополнение: Мужики лучше баб, потому что мы никогда не пойдем торговать собой, если у нас нет денег мы лучше умрем, в отличие от этих проституток.
Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку: - Алло???!!!??? Голос в трубке: - Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!
Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?
- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы извините, пожалуйста.
Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры: - Снимай штаны, бабка! - Да как же так, сыночки, я же старенькая? - Снимай, тебе говорят! Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят: - Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"... jonas
люди делятся на две категории - одни сидят на трубах, а другим нужны деньги. девиз компании Лукойл
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! jonas
Штирлиц погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?"-подумал Штирлиц и попле- вал на утюг. jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
-Почему вы начали играть на пианино? - А у меня со скрипки пиво падало... jonas
Идет надзератель в тюрме и говорит: - Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки: - Урааа! - Да, вот этим сапогом. jonas
Девушка - своему любимому: - Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп. jonas
Надпись в общественом мужском туалете : " Мимо писсуаров не срать! " jonas
Ходит пьяный вокруг бочки и думает, когда же этот забор закончится!
Самый короткий анекдот в мире. ливтерша-а-а-а-а.
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная
анекдоты повторные :: 02 января 1999
Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками. За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин. Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика. Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит: - Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW? - БТР.
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив, естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика? Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!): - Нет, дяденька, не знаю. Педофил снова: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь? - Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
From Windows's FAQs Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? A.: Количество багов.
Сегодня на пресс-конференции президент и владелец корпорации Microsoft Билл Гейтс объявил, что выпуск новой операционной системы Windows 2000 задерживается как мимнимум до второй половины 1901 года.
Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо и мирно беседуют. Один говорит другому: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. - Тогда отрежь себе еще кусочек.
Встречаются как-то два сперматозоида один старый, мудрый, второй - зеленый, еще молодой. Ну и молодой спрашивает у старого: (М)- Слышь дед, ты многое повидал - скажи как ополодотворять то? (С)- Ну вот когда тебя выбросит и ты поплывешь, смотри черную дыру как только увидишь подплывай к ней и говори -"я сперматазоид, а ты кто?" Ну и если тебе ответят - "я яйцеклетка" подлетаешь и оплодотворяешь. Ну настал долгожданный момент - плывет значит молодой сперматазоид - смотрит впереди черная дыра, подлетает и говорит: - Я сперматазоид, а ты кто? - КАРИЕС!!!
Плывут значит сперматазоиды оплодотворять яйцеклетку, спешат кто быстрее а позади плетется старый сперм, жутко отстает, видит что дело крышка - не успеть ему, ну он и кричит: - Куда же вы, черт вас подери, впереди же презерватив, погибните все к черту! Услышали его остальные, испугались и вернулись обратно, а старый спокойно так подлетает и делает свое дело... Вот так вот и рождаются уроды!
Петька провалил вступительный по математике в академию. Василий Иванович расспрашивает,как дело было. -Да задали они мне квадратный трехчлен разложить, а я не то что разложить, я себе такой и представить-то толком не могу...
Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал, ничего не помнит. Решил: - Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле- ной - "Служу Советскому Союзу!" Вошел человек в серой форме и говорит: - Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
Вместе в одной квартире живут : отец пенсионер и его дочь , которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ".
И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу : " Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор , поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн , закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор . Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? " А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "
МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание: -На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события. Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним замечания: -Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то. -У Вас 3. И т.д. Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился мягко говоря не очень хорошо: -Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!! Но есть 2 замечания: 1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки 2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.
Стулент женился. Первый раз. Всем: друзьям, соседям, начальству он описывает молодую жену, вознося ее до небес. Говорит, что ничего подобного он никогда не встречал.Короче говоря, не жена, а ангел. Ну, само собой, друзья решили посмотреть на это творение. Собралисьу студента на хате,сели, ждут... И тут выходит...это. Рожа кривая,волосы,как проволока,клаза косые и.т.п. Друзья в шоке, тихо переговариваются между собой. Студент, замечая это говорит:"Ну, если, конечно, вам не нравится Пикассо...
Шла Лиса по лесу. Глядь, а ей навстречу Еж с корзинкой. Лиса:"Здорово,Ежище, как сам???А что в корзинке?? Еж(тихо-тихо):"Би-рю-льки. Скажешь это слово, и они тебя во все места трахать будут. Лиса загорелась, говорит:"Дай одну!" Ну, Еж-добрая душа конечно дал. Лиса все как велено сделала. Отпад, кайф... Час так ходила, два ходила, в конце концов запарилась. Надоел постоянный оргазм. Раз, Волк навстречу. Лиса:"Волк! Скажи "бирюльки"! Волк:"Бирюльки!" Ну бирюлька на него и перелетела. Ходил так Волк с этой бирюкой долго. Тоже устал. Встретил Лису, должил обстановку. Лиса говорит:" Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и по очереди будем говорить это слово(бирюльки). Она полетает, устанет и упадет в воду. Так и сделали. Утонула бирюлька. Волк идет радостный по лесу. Хорошо. Видит Еж сидит на пеньке, С КОРЗИНКОЙ!!! Волк:" Здравствуй Еж - друган!!! А что это у тебя в корзинке?? Еж:" На, посмотри!" Волк(радостно): ООООООООООООО!!!! БИРЮЛЬКИ!!!!
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
Носится по Москве 600-й мерс. Гаишники пытаются его остановить. Гоняются за ним, гоняются, под вечер зажимают его в переулке. Из мерса выскакивает красный, запыхавшийся бандер и говорит: - Ну и не бережете вы себя, торговцы полосатыми палками!
Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит, я знаю кто ты давай три желания. (Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно! (Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было! (Зр) НУуууу у тебя все было!
Разговаривают два приятеля: _Она тебе дала. _Нет. _И мне нет. _Вот блядь.
Корабль попал в шторм и налетел на рифы. Из всей команды в живых остался только боцман. Морская пучина выбросила его на берег. Пострадавшего моряка отправили на лечение в санаторий. После курса лечения, по случаю выписки для него устроили вечеринку. На нее пригласили много женщин. Директор санатория, зная характер боцмана, упросил его не употреблять матерные слова, ну а если ему будет невтерпежь просто сказать букву "Ё". Во время вечеринки боцмана обступили женщины и стали упрашивать рассказать его об удивительном спасении. - хорошо, идем по океану, Ё...,вдруг налетел ветерок, Ё..., поднялась волна, Ё..., небо почернело Ё..., океан взбесился Ё..., и тут нас об скалу КА-А-А-АК ЁБНЕТ.
Летит пассажирский самолет ,в кабину к пилотам заходит новый русский и говорит : -Мужики,плачу каждому штуку ваксов,если вы мне сейчас мертвую петлю сделаете.Пилоты ему отвечают: -Ты,что у нас ведь пассажиры будут волноваться. -Ничего,говорит новый русский,я им всем заплатил,они согласны. Ну,значит пилоты делают ему на самолете мертвую петлю. А тут из туалета выходит наркоман и сам себе говорит: -Ну нифига приход словил,аж за шиворот насрал.
Еврей с руским едут в поезде... Сигареты кончились.На остановке выходят покупают по блоку сигарет.... Едут дальше...Еврей говорит... -Я уж свой блок распечатывать не буду - дай мне пачку... Русский вскрыл блок-себе пачку ему пачку отдал... Еврей дальше... -Я уж свою пачку вскрывать не буду - дай сигаретку... Русский вскрыл пачку - себе сигарету ему сигарету... Еврей кладет сигарету за ухо и говорит: -Покурим... 8-)
На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:
- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала крысиного яду Вам в кофе !
Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:
- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку. Исполняй, говорит, три мои желания. -Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !? -Ну тогда одно ! -Ладно, загадывай. -Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!! -Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
В Автобусе. -Вы выходите на следующей? -Нет. -Тогда давайте меняться. -Давайте.А что у вас есть?
Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер, грусный, грусный... Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый" Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д." Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш, на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..." Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул, выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!! Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история что и с бобром...... Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе покурить даст и все образуется.........." Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал, испугался..... Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"
Драит юнга палубу, много воды разлил. Вылезает боцман из люка, подскользнулся и упал. - Эй ты ОБЛЯМУДЕННОЕ ЗЛОПИЗДИЩЕ ТРИМАНДАБЛЯДСКИЙ ВАФЛЕЗУБЫЙ ОСТРОХУЕВШИЙ ПИЗДОПРОЕБ! Окликнул он юнгу, после чего грязно выругался.
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет! - Слезай...
Ekzamen v selhozinstitute.Student polniy nol.Ekzamenator govorit: - Posledniy vopros.Esli ne otvetite - 2 balla. Itak, delayut li korovam aborty ? Student: - Mozno podumat@ ? - Dumaite. Cherez nekotoroe vremya, student: - Mozno vyiti ? - Da. V koridore student begaet, u vseh sprashivaet - nikto ne znaet. V otchayanii on vybegaet na ulitcu - vidit idet polupjanyi muzicok. On k nemu - "Muzik, ty na kolhoznika pohoz - skazi, korovam aborty delajut?" Tot smotrit na studenta s izumleniem: - Nu ty paren@ i popal !
(P.S.Otredaktiruite na svoe usmotrenie)
Kak celujutsa novye russkie pri vstrece: V pravuju sheku, v levuju i v lob - kontrolniy.
Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!, Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!, Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?". - Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!, Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!, Непонятненько!!.
Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш! Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь пи... получеш!!!
Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий... Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры. Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит: "Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов - счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..." На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига! Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!! На х$й!!! - не того разбудил!"
Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский и катает: - Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы рассчитаться? - А сколько я тебе должен? - $50000 Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто ох... он очень удивился: - Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься? - Пчел развожу. Новый русский поворачивается к своим охранникам: - Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги. В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет. А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит: -"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина. Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать. Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его: -- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще? -- Я директор мясокомбината. -- ?????? -- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит: - Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками. И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная она говорит: - Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят. - Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
Мойша спрашивает у Абрама: -Что такое дилемма? Думал,думал Абрам и говорит: -Представь себе бесплатную буженину...
Говорит Кащей Бессмертный Бабе-Яге: - Баба-яга! Пошли в кино сходим! Та посмотрела на него, и говорит: - Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...
Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся, собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах, бородищи, посохи, брихи... Петр им: - Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука, портвейн называется. - Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали. - Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ! - Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай, только портвейн вводи! - Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы! - Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы? - Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой, и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ! - Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай, только вводи! - Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят! Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута. Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или презервативы. Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн, кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку. Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей Грановитой палате... Петр в ужасе кричит: - Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование! Из свалки высовывается боярин: - Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое. Тогда НР и говорит: - Продай, братан, любые бабки отдам. Ответ: -Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь, а там джин любое твое желание исполнит. Приезжает НР к себе в офис, звонит: -Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут. Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные аппараты. Возвращается НР к владельцу телефона и говорит. - Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы. - А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
Новая бритвенная система из 3-х лезвий для новых русских: Первое лезвие бреет чисто, Второе - ну чисто бреет, Третье - бреет в натуре !
Український нацЁональний анекдот: - Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає: - Чуєш, Іване? - Я! - А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв! - O! Ja-ja!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
В авиакассе: -Two tickets to Dublin. -Куда, блин? -Туда, блин.
Из "Записок Робинзона Круза":
"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь, заодно и посрали..."
Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо. Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем, соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя свой взоp в небо: -Hy батя! Да дай ты поигpать !
Мужик приходит к Татуировщику и говорит: М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину! Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот. Через 10 минут: Т: -Ну, все, готово!! М: -Как??? Так быстро? Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле, наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит: - Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня... Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом: - Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене, "Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте, останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию и сказал что для нас подземные переходы построены".
Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее в ближайший парк, завел в кусты. - Давай скорей-скорей, становись раком. - Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т ы сверху... Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается! Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут, им неудобно, солдатик и говорит: - Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе: - Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало. Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа слазила...
Студент женился. Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал. Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье. Пришли, сели в комнате, ждут. И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая , вообщем...я @бал!!!!! Друзья в шоке, сидят перешептываются. Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика не найду, обописаюсь".
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Подогнали Гитлеру милафон (вроде так). Модернизированный. Читаемые мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу пройтись, служивых проверить. Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!" -Нет! - отвечает Борман. Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются "Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера? Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил и дальше пошел. Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!" -Нет! - отвечает Мюллер. Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются "Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера? Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил и дальше пошел. Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо, падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
Идет репетиция оркестра, дирижер оглядывается и спрашивает: - Где моя первая скрипка? Кто-то из оркестра отвечает: - А он в туалете мастурбирует... Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти- ем: - И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого oтпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать?.. - Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену! - И как же он это сделал? - Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли. Один врач волнуется: - Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник? - Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю "гинеколог"!
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой-то, только тошнит с него. И съел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
Поймали людоеды американца, француза и украинца. Вождь говорит: - Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий: 1) дать 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг лука. Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна- силовали и он ушел. Хохол говорит: - Буду исты цыбулю (есть лук). Съел 5 кг и говорит: - Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте. Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу", дал 1000 долларов и ушел.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Встречаются два клитора.Один другому -Слушай,говорят ты фригидный. -Кто говорит? -Злые языки!
Встречаются два клитора.Один другому -Слушай,говорят ты фригидный. -Кто говорит? -Злые языки!
Два наркомана под кайфом едут на "Оке". Останавливает их гаишник, проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала, ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил: - Как "Ока"? Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил: - Как "Ока"? - Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета: - Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М". - Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут. - А мы, Хохлы куда? - А Украина наша, где хотим, там и срем.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин. Загадывай, говорит, желание. -Хочу ссать водкой ! -Будет исполено ! Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене: -Скорее неси два стакана. Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит: -Пробуй. Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно. Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу: -Давай еще бухнем. -Хорошо неси один стакан. -Почему один? -Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Пересадили как-то в зоопарке медведя в клетку рядом с бегемотом. Сидит медведь и не отрывает глаз от бегемота. К концу дня бегемот, неловко чувствуя, не выдержал: - Миша, ты что меня в краску вгоняешь? Медведь: - Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю- вот бы твоей рожей да медку хлебнуть.
Три подруги поехали отдыхать на Черное море! Муж одной из них тоже поехал с ними но в другой санаторий. Пришел он как-то к жене своей в гости: пообщаться. И вот гуляют они по аллеям санатория и много мужчин раскланиваются с его женой. Не выдержав, муж наконец спросил кто это. Жена ответила что это члены ее кружка. Проводила она мужа до его санатория и там увидела что очень много женщин раскланиваются с ним. Она спросила кто это. На что он ответил: "- А это кружки моего члена".
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя. Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют. Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д. Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним. Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба: (М) Рыба, ты зайца не видела? (Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает матрос с биноклем. Смотрит по сторонам и кричит вниз: - Сэр, я за полубаками ничего не бачу. - Окей, тикаем пид виду.
Короче лес подходит ежик к сове и говорит Слушай сова ты такая умна я вот скажи если левое ухо чешется то к чему это сова отвечает к удаче а если левое то что к несчастью А если левая ножка? к пьянке А если правая? Ну А если левая ручка? Слушай ежик пойди помойся
разговривают два хохла.Один другому говорит -Ты яблоко съишь -Да,отвечает другой. -ну-у,а вагон. -что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи. Она:Милый. давай позавтракаем любовью... Ну, они "завтракают", снова засыпают, просыпаются вечером. Она: Милый, давай поужинаем любовью... "Ужинают" и снова засыпают. Утром она просыпается от звука удара. Прислушивается - да, что-то равномерно ударяется. Смотрит - мужик стучит х$ем по батарее.. Она:Милый, что с тобой? Что ты делаешь? Он:Завтрак разогреваю...
Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит: (М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть попадается. Продавщица (П): (П)- А щепок не попадалось ? (М)- Не-е-ет. (задумчиво) (П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе с будками рубили....
– Милая, а эти дни уже закончились?– СВАЛИ!– Ясненько.
– Милая, а эти дни уже закончились? – СВАЛИ! – Ясненько.
По теме:
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего?.. — Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни. -Ну как у вас с мужем? -У него эти дни.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Занятия по вокалу У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:... - ... СТИХИ!!!
Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
Поделись с друзьями!
анекдоты повторные :: 02 января 1999
Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал, ничего не помнит. Решил: - Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле- ной - "Служу Советскому Союзу!" Вошел человек в серой форме и говорит: - Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
Вместе в одной квартире живут : отец пенсионер и его дочь , которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ". И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу : " Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор , поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн , закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор . Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? " А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "
МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание: -На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события. Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним замечания: -Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то. -У Вас 3. И т.д. Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился мягко говоря не очень хорошо: -Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!! Но есть 2 замечания: 1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки 2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.
Стулент женился. Первый раз. Всем: друзьям, соседям, начальству он описывает молодую жену, вознося ее до небес. Говорит, что ничего подобного он никогда не встречал.Короче говоря, не жена, а ангел. Ну, само собой, друзья решили посмотреть на это творение. Собралисьу студента на хате,сели, ждут... И тут выходит...это. Рожа кривая,волосы,как проволока,клаза косые и.т.п. Друзья в шоке, тихо переговариваются между собой. Студент, замечая это говорит:"Ну, если, конечно, вам не нравится Пикассо...
Шла Лиса по лесу. Глядь, а ей навстречу Еж с корзинкой. Лиса:"Здорово,Ежище, как сам???А что в корзинке?? Еж(тихо-тихо):"Би-рю-льки. Скажешь это слово, и они тебя во все места трахать будут. Лиса загорелась, говорит:"Дай одну!" Ну, Еж-добрая душа конечно дал. Лиса все как велено сделала. Отпад, кайф... Час так ходила, два ходила, в конце концов запарилась. Надоел постоянный оргазм. Раз, Волк навстречу. Лиса:"Волк! Скажи "бирюльки"! Волк:"Бирюльки!" Ну бирюлька на него и перелетела. Ходил так Волк с этой бирюкой долго. Тоже устал. Встретил Лису, должил обстановку. Лиса говорит:" Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и по очереди будем говорить это слово(бирюльки). Она полетает, устанет и упадет в воду. Так и сделали. Утонула бирюлька. Волк идет радостный по лесу. Хорошо. Видит Еж сидит на пеньке, С КОРЗИНКОЙ!!! Волк:" Здравствуй Еж - друган!!! А что это у тебя в корзинке?? Еж:" На, посмотри!" Волк(радостно): ООООООООООООО!!!! БИРЮЛЬКИ!!!!
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
Носится по Москве 600-й мерс. Гаишники пытаются его остановить. Гоняются за ним, гоняются, под вечер зажимают его в переулке. Из мерса выскакивает красный, запыхавшийся бандер и говорит: - Ну и не бережете вы себя, торговцы полосатыми палками!
Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит, я знаю кто ты давай три желания. (Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно! (Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было! (Зр) НУуууу у тебя все было!
Разговаривают два приятеля: _Она тебе дала. _Нет. _И мне нет. _Вот блядь.
Корабль попал в шторм и налетел на рифы. Из всей команды в живых остался только боцман. Морская пучина выбросила его на берег. Пострадавшего моряка отправили на лечение в санаторий. После курса лечения, по случаю выписки для него устроили вечеринку. На нее пригласили много женщин. Директор санатория, зная характер боцмана, упросил его не употреблять матерные слова, ну а если ему будет невтерпежь просто сказать букву "Ё". Во время вечеринки боцмана обступили женщины и стали упрашивать рассказать его об удивительном спасении. - хорошо, идем по океану, Ё...,вдруг налетел ветерок, Ё..., поднялась волна, Ё..., небо почернело Ё..., океан взбесился Ё..., и тут нас об скалу КА-А-А-АК ЁБНЕТ.
Летит пассажирский самолет ,в кабину к пилотам заходит новый русский и говорит : -Мужики,плачу каждому штуку ваксов,если вы мне сейчас мертвую петлю сделаете.Пилоты ему отвечают: -Ты,что у нас ведь пассажиры будут волноваться. -Ничего,говорит новый русский,я им всем заплатил,они согласны. Ну,значит пилоты делают ему на самолете мертвую петлю. А тут из туалета выходит наркоман и сам себе говорит: -Ну нифига приход словил,аж за шиворот насрал.
Еврей с руским едут в поезде... Сигареты кончились.На остановке выходят покупают по блоку сигарет.... Едут дальше...Еврей говорит... -Я уж свой блок распечатывать не буду - дай мне пачку... Русский вскрыл блок-себе пачку ему пачку отдал... Еврей дальше... -Я уж свою пачку вскрывать не буду - дай сигаретку... Русский вскрыл пачку - себе сигарету ему сигарету... Еврей кладет сигарету за ухо и говорит: -Покурим... 8-)
На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:
- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала крысиного яду Вам в кофе !
Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:
- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку. Исполняй, говорит, три мои желания. -Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !? -Ну тогда одно ! -Ладно, загадывай. -Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!! -Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
В Автобусе. -Вы выходите на следующей? -Нет. -Тогда давайте меняться. -Давайте.А что у вас есть?
Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер, грусный, грусный... Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый" Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д." Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш, на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..." Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул, выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!! Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история что и с бобром...... Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе покурить даст и все образуется.........." Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал, испугался..... Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"
Драит юнга палубу, много воды разлил. Вылезает боцман из люка, подскользнулся и упал. - Эй ты ОБЛЯМУДЕННОЕ ЗЛОПИЗДИЩЕ ТРИМАНДАБЛЯДСКИЙ ВАФЛЕЗУБЫЙ ОСТРОХУЕВШИЙ ПИЗДОПРОЕБ! Окликнул он юнгу, после чего грязно выругался.
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет! - Слезай...
Ekzamen v selhozinstitute.Student polniy nol.Ekzamenator govorit: - Posledniy vopros.Esli ne otvetite - 2 balla. Itak, delayut li korovam aborty ? Student: - Mozno podumat@ ? - Dumaite. Cherez nekotoroe vremya, student: - Mozno vyiti ? - Da. V koridore student begaet, u vseh sprashivaet - nikto ne znaet. V otchayanii on vybegaet na ulitcu - vidit idet polupjanyi muzicok. On k nemu - "Muzik, ty na kolhoznika pohoz - skazi, korovam aborty delajut?" Tot smotrit na studenta s izumleniem: - Nu ty paren@ i popal !
(P.S.Otredaktiruite na svoe usmotrenie)
Kak celujutsa novye russkie pri vstrece: V pravuju sheku, v levuju i v lob - kontrolniy.
Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!, Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!, Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?". - Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!, Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!, Непонятненько!!.
Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш! Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь пи... получеш!!!
Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий... Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры. Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит: "Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов - счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..." На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига! Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!! На х$й!!! - не того разбудил!"
Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский и катает: - Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы рассчитаться? - А сколько я тебе должен? - $50000 Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто ох... он очень удивился: - Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься? - Пчел развожу. Новый русский поворачивается к своим охранникам: - Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги. В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет. А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит: -"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина. Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать. Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его: -- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще? -- Я директор мясокомбината. -- ?????? -- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит: - Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками. И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная она говорит: - Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят. - Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
Мойша спрашивает у Абрама: -Что такое дилемма? Думал,думал Абрам и говорит: -Представь себе бесплатную буженину...
Говорит Кащей Бессмертный Бабе-Яге: - Баба-яга! Пошли в кино сходим! Та посмотрела на него, и говорит: - Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...
Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся, собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах, бородищи, посохи, брихи... Петр им: - Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука, портвейн называется. - Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали. - Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ! - Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай, только портвейн вводи! - Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы! - Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы? - Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой, и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ! - Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай, только вводи! - Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят! Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута. Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или презервативы. Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн, кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку. Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей Грановитой палате... Петр в ужасе кричит: - Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование! Из свалки высовывается боярин: - Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое. Тогда НР и говорит: - Продай, братан, любые бабки отдам. Ответ: -Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь, а там джин любое твое желание исполнит. Приезжает НР к себе в офис, звонит: -Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут. Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные аппараты. Возвращается НР к владельцу телефона и говорит. - Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы. - А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
Новая бритвенная система из 3-х лезвий для новых русских: Первое лезвие бреет чисто, Второе - ну чисто бреет, Третье - бреет в натуре !
Український нацЁональний анекдот: - Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає: - Чуєш, Іване? - Я! - А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв! - O! Ja-ja!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
В авиакассе: -Two tickets to Dublin. -Куда, блин? -Туда, блин.
Из "Записок Робинзона Круза":
"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь, заодно и посрали..."
Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо. Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем, соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя свой взоp в небо: -Hy батя! Да дай ты поигpать !
Мужик приходит к Татуировщику и говорит: М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину! Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот. Через 10 минут: Т: -Ну, все, готово!! М: -Как??? Так быстро? Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле, наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит: - Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня... Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом: - Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене, "Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте, останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию и сказал что для нас подземные переходы построены".
Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее в ближайший парк, завел в кусты. - Давай скорей-скорей, становись раком. - Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т ы сверху... Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается! Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут, им неудобно, солдатик и говорит: - Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе: - Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало. Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа слазила...
Студент женился. Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал. Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье. Пришли, сели в комнате, ждут. И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая , вообщем...я @бал!!!!! Друзья в шоке, сидят перешептываются. Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика не найду, обописаюсь".
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Подогнали Гитлеру милафон (вроде так). Модернизированный. Читаемые мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу пройтись, служивых проверить. Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!" -Нет! - отвечает Борман. Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются "Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера? Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил и дальше пошел. Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!" -Нет! - отвечает Мюллер. Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются "Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера? Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил и дальше пошел. Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо, падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
Идет репетиция оркестра, дирижер оглядывается и спрашивает: - Где моя первая скрипка? Кто-то из оркестра отвечает: - А он в туалете мастурбирует... Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти- ем: - И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого oтпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать?.. - Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену! - И как же он это сделал? - Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли. Один врач волнуется: - Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник? - Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю "гинеколог"!
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой-то, только тошнит с него. И съел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
Поймали людоеды американца, француза и украинца. Вождь говорит: - Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий: 1) дать 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг лука. Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна- силовали и он ушел. Хохол говорит: - Буду исты цыбулю (есть лук). Съел 5 кг и говорит: - Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте. Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу", дал 1000 долларов и ушел.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Встречаются два клитора.Один другому -Слушай,говорят ты фригидный. -Кто говорит? -Злые языки!
Встречаются два клитора.Один другому -Слушай,говорят ты фригидный. -Кто говорит? -Злые языки!
Два наркомана под кайфом едут на "Оке". Останавливает их гаишник, проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала, ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил: - Как "Ока"? Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил: - Как "Ока"? - Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета: - Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М". - Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут. - А мы, Хохлы куда? - А Украина наша, где хотим, там и срем.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин. Загадывай, говорит, желание. -Хочу ссать водкой ! -Будет исполено ! Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене: -Скорее неси два стакана. Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит: -Пробуй. Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно. Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу: -Давай еще бухнем. -Хорошо неси один стакан. -Почему один? -Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Пересадили как-то в зоопарке медведя в клетку рядом с бегемотом. Сидит медведь и не отрывает глаз от бегемота. К концу дня бегемот, неловко чувствуя, не выдержал: - Миша, ты что меня в краску вгоняешь? Медведь: - Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю- вот бы твоей рожей да медку хлебнуть.
Три подруги поехали отдыхать на Черное море! Муж одной из них тоже поехал с ними но в другой санаторий. Пришел он как-то к жене своей в гости: пообщаться. И вот гуляют они по аллеям санатория и много мужчин раскланиваются с его женой. Не выдержав, муж наконец спросил кто это. Жена ответила что это члены ее кружка. Проводила она мужа до его санатория и там увидела что очень много женщин раскланиваются с ним. Она спросила кто это. На что он ответил: "- А это кружки моего члена".
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя. Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют. Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д. Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним. Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба: (М) Рыба, ты зайца не видела? (Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает матрос с биноклем. Смотрит по сторонам и кричит вниз: - Сэр, я за полубаками ничего не бачу. - Окей, тикаем пид виду.
Короче лес подходит ежик к сове и говорит Слушай сова ты такая умна я вот скажи если левое ухо чешется то к чему это сова отвечает к удаче а если левое то что к несчастью А если левая ножка? к пьянке А если правая? Ну А если левая ручка? Слушай ежик пойди помойся
разговривают два хохла.Один другому говорит -Ты яблоко съишь -Да,отвечает другой. -ну-у,а вагон. -что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи. Она:Милый. давай позавтракаем любовью... Ну, они "завтракают", снова засыпают, просыпаются вечером. Она: Милый, давай поужинаем любовью... "Ужинают" и снова засыпают. Утром она просыпается от звука удара. Прислушивается - да, что-то равномерно ударяется. Смотрит - мужик стучит х$ем по батарее.. Она:Милый, что с тобой? Что ты делаешь? Он:Завтрак разогреваю...
Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит: (М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть попадается. Продавщица (П): (П)- А щепок не попадалось ? (М)- Не-е-ет. (задумчиво) (П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе с будками рубили....
Расскажите любимый анекдот + 10 за лучший. можно и пошлый анекдот, не очень короткий
Анекдот : Студент подошел к профессору и спросил: Господин профессор, ответьте мне пожалуйста на один вопрос.. . Профессор : какой? Студент : Что такое ху@ня и что такое пи@дец?? ? Профессор растерялся, ответ не знает. Домой пришел, в библиотек залез и целый вечер книги листает. Жена профессора спрашивает : Что ищешь? Профессор : Вот студент задал вопрос, ответ не могу найти. Жена: скажи мне, может я подскажу!! ! Профессор : Что такое ху@ня и что такое пи@дец ??? Жена- это же элементарно : Пять мужиков для меня- это ху@ня, а пять баб для тебя- это пи@дец!!! ! Встретились на лугу две буренки: одна худая и грязная, другая упитанная и чистая. Чистая спрашивает ты что такая худая, пошли со мной в наш колхоз, нас кормят хорошо, ухаживают, моют, на ферме чистота. Та согласилась, пошли. Худая говорит давай бобика возьмем с собой, хороший пес. Нас охранял, пропадет тут. Пришли к конуре говорят пошли бобик с нами, там не пинают, поесть дают, будешь нас там охранять. Бобик им говорит-вы идите а я пока тут посижу у меня тут перспектива. Они ему-какая тут перспектива в такой дыре и грязи. Он отвечает: утром председатель с зоотехником говорили что если и дальше так дела пойдут в колхозе то через месяц мы будем . .сосать у нашего Бобика. Так что я подожду-не все мне перед ними хвостом вилять Стоит лось на поляне. Подбегает к нему мышь. Смотрит сзади и говорит-ясненько Смотрит спереди-понятненько Лось спрашивает-что тебе ясненько? Чего тебе понятненько! Мышь отвечает-с твоим то достоинством и такие рога! Муж звонит своей жене-блондинке Ты где? Она отвечает-в Норе. В какой еще Норе? Какую ты мне купил. Не в Норе а в Рено. Боже мой! Как хорошо что я не купил тебе Пежо!
Вооова, ну Вова! Ну дай мне закон какой-нибудь издать, а? ! -Дима, тебе айфон дали, вот и играйся.
Кот ловил мышку. Она в норку! Думал-думал... . Подошел и "ГАВ, ГАВ. ГАВ". мышка вылезла.. . он ее съел! ХОРОШО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК!
В некиим царстве, в некиим государстве жил-был богатый купец и было у того купца три дочери. Вот и собирается тот купец по своим торговым делам за море, за тридевять земель, в тридевятое царство, в тридесятое государство, и говорит он своим любезным дочерям: - Дочери мои милые, еду я по своим купецким делам за тридевять земель, в тридевятое царство, тридесятое государство и коли вы будете жить без меня честно и смирно, то привезу вам такие гостинцы, каких вы сами захотите. Старшая дочь попросила драгоценностей, средняя - меха дорогие, а младшая говорит: - Привези мне, батюшка, чудище заморское для любовных утех. - Да ты что, доченька, в своём ли ты уме?? ? - Ой, ну ладно.. . начну из далека.. . привези мне цветочек аленький.
Анекдоты
Анекдоты
*
В больнице инспектоpский обход.
- Что у вас?
- Гемоppой.
- Чем лечат?
- Тpубочку вставляют и поpошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Hет.
- Что у вас болит?
- Гоpло.
- Как лечение?
- Тpубочку вставляют и поpошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня пpосьба, чтобы с меня пеpвого начинали.
*
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой...
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобъемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!
*
В армии идут учения, спрашивают, что надо делать при взрыве? Ну солдаты
отвечают, мол лечь на живот ногами к взрыву и т.д. Командир спрашивает,
а почему именно ногами к взрыву.. солдаты пожимают плечами... Командир:
-Чтобы видеть куда отнесло яйца.
*
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
*
Hовогоднее поздравление российскому народу. Ельцин пытается произнести
pечь. Час, два - ничего не получается. операторы в истерике, домой поpа,
Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит
наговорите, я потом наpежу..."
*
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим
членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
*
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно
смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он
спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе
с будками!
*
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даpом.
*
Я была беременна и пришло время рожать, но мой муж работал в другом городе,
у него был дорогой контракт и он не мог приехать ко мне на роды. Мы решили
что я сама прилечу к нему и рожу в местной клинике. Купила билет. Села
в самолет. Взлетели. Тут ворвался террорист. Началась паника. Раздались
два выстрела и две пули попали мне в живот. Но слава богу на борту оказался
врач. Он спас меня, моих детей. Родился мальчик и девочка. Наступило шестнадцатилетие
детей. Ко мне в комнату вбегает заплаканная дочка:
- Мама, мама. Я сейчас писала и выписала пульку.
- Не волнуйся дочка. Шестнадцать лет назад произошла такая-то история.
Дочка успокоилась и убежала. Через пять минут вбегает зареванный сын:
- Мама, мама.
- Не волнуйся сынок, я знаю. Ты наверное сейчас писал и выписал пульку.
- Нет мама. Я дрочил и застрелил бабушку!
*
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает
жена:
- Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
- Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.
*
Просыпается однажды генерал после ужасной попойки. Первое, что он видит
- его денщик гладит выстиранный генеральский китель. У генерала первая
мысль: "Черт, опять вчера китель заблевал. Теперь денщик всем растреплет.
Засмеют..." Тогда генерал обращается к денщику: "Представляешь, Иван, выхожу
я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пъяный вдребезги лейтенантик.
А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну я
ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил..." Денщик (флегматично
продолжая гладить): "Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал".
*
Залитая солнцем поляна. Посреди поляны стоит Лось. Подбегает к Лосю запыхавшийся
Заяц... Остановился сбоку, задумался... Подошел к Лосю сзади, посмотрел...
- Ясненько...
Подошел спереди... Посмотрел...
- Не понятненько...
Снова подошел сзади...
- Ясненько...
Быстро обежал, посмотрел спереди:
- Не понятненько...
Лось не вытерпел и спрашивает:
- Косой, что тебе ясненько и что непонятненько
Заяц:
- Да вот смотрю я и думаю: Как при таких больших яйцах можно иметь
такие большие рога?
*
Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так | , а не так --.
- Hу и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
*
Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!
*
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!