Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот вот такая в зизни зопа

анекдоты повторные :: 27 мая 2015

27 мая 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

- В молодости мы называли деньги - «тити-мити».
- Интересное название для денег - « сиськи трансвестита Дмитрия»

Свадьба прошла на удивление спокойно. В ресторане обнаружился халявный WI-FI.

Что общего между танком "Армата" и премьер-министром Украины Арсением Яценюком?
У обоих башня необитаема!

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

Александр Сергеевич Грибоедов написал бы сейчас не «Горе от ума», а «Счастье от безумия».

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Алкоголик Игорь не мог понять,как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»! ;)))

— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот. Она кивнула головой и от этого Сердюков получил еще большее удовольствие.

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

— Моня, принеси мне зубы. Они на кухне, в стакане…
— Сара, зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Беседуют две гимнастки:
Попросила у своего крЕм, а он припёр крЫм.
Сейчас нужна кОляска - так боюсь и рот раскрыть . . .

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Вспомнил анекдот двадцатилетней свежести.
-Почему вокруг головы принцессы Дианы ореол больше, чем ореол вокруг головы Матери Терезы?
-Это не ореол, это руль.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

анекдоты повторные :: 27 мая 2015

27 мая 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

Свадьба прошла на удивление спокойно. В ресторане обнаружился халявный WI-FI.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Александр Сергеевич Грибоедов написал бы сейчас не «Горе от ума», а «Счастье от безумия».

— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...

Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи

Алкоголик Игорь не мог понять,как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»! ;)))

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

Что общего между танком "Армата" и премьер-министром Украины Арсением Яценюком?
У обоих башня необитаема!

анекдоты свежие :: 16 марта 2013

16 марта 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же дурак.
- Ну да, но он с самим учился.

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

Новости от "Газпромбанка"
Кержаков наконец-то "попал"! :)))
(с)

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

Поспешишь, Youtube насмешишь.

- Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков... Это всё неправильно, людей нужно делить совсем по-другому, - уверен патологоанатом.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

Старушка, произнесшая "ЖКХ", на весь день испортила настроение всему вагону.

Мужик рассказывает Архангелу:
- Вот моя всё говорила - "Будь мужиком, работай, паши. Будем жить как люди..." Ну я после пятидесяти теперь в раю, а она всё там корячится.

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!

Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!

Сидят на скамеечке два старца и вспоминают:
- Когда я был президентом, Вова, медицина была бесплатной. Не припомню случая, чтобы с меня доктор попросил деньги, за то чтобы не сделать мне больно.
- А когда я был президентом, Дима, образование было бесплатным. К моим дочкам профессора приезжали на дом и даже за пятёрки не просили денег.

Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

Перед программой нового сезона "Форта Боярд", наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку "Запрещено для людей, которые видели игру ранее - во избежании сквернословия, попыток убийства телевизора и суицидальных поступков..."

Жених-миллионер из ОАЭ на первом свидании в России не произнёс ни слова по-русски, но девушка знаками попросила увезти её с собой.

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

- Назовите дату рождения.
- Первое апреля.
- О, да Вы Овен?
- Астрология не наука, ОВЦА.

анекдоты повторные :: 24 апреля 2015

24 апреля 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
- Нет.

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

— Зачем Нуланд приезжала в Киев?
— Пульт дистанционного управления забарахлил.

А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!

Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.