Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот ваше благородие разрешите поссать

Армия (часть 77)

Сохранено с сайта 1002.Ru

О рефлексах и замещении: многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

• • •

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хрен и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хрен и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.

• • •

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!

• • •

— Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

• • •

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, но только по одному.

• • •

— У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.

— Барабан нужно слушать левой ногой.

• • •

В армии. Прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

• • •

Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!

• • •

— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты HТВ.

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается пол.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюсь, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, #б твою мать, п#здоглазое м#до#бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х#р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская зал#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дские лоб расшибшего? А ты при нeм что — поссать. Это тебе кто, бл#дь подзаборная, или жена отца святого, п#зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

• • •

— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 7576777879 . . . 179180

Анекдоты за 4 августа 2002 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая чашу, — эмблема медицины.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженное кушает!

• • •

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец...

• • •

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая, кто перед ним, кричит сестре:
— Маша, иди, это твоя синица в руках пришла...

• • •

— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.

• • •

В операционной:
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

• • •

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
— Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла юбку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла блузку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
— Пусть, ему жарко.
— Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
— А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!

• • •

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

• • •

— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты HТВ.

• • •

Приходит мужик в больницу и говорит:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня член синий!
— Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
— А может, это джинсы линяли!

• • •

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 17 января 2003

17 января 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать
себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на
операцию и теперь я... толстая!

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Женский дивиз: "Не правду говорят, что все мужики свиньи. Свиньи нам
ничего плохого не сделали!"

Иногда огромной неожиданностью становится то, что твоя программа не
только скомпилировалась, но еще и запустилось. А если она еще и работает
правильно - это уже полный оргазм

зАБРАЛЛА МУЖИКА СКОРАЯ ПОМОЩЬ, ЕДУТ ОНИ И ОН СПРАШИВАЕТ КУДА ВЫ МЕНЯ
ВИЗЕТЕ В МОРГ ТАК Я ЖЕ ЕЩЕ НЕ УМЕР А МЫ ЕЩЕ НЕ ДОУХАЛИ.

- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь
куда глаза глядят?"
- Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику
нетрудно, наверное...

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда

http://www.10ballov.ru

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!

От работы нужно получать удовлетворение!
Даже в кабинете у директора на ковре...

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися?
Волк отвечает:
- А ты член у дедушки видела?
Красная Шапочка говорит:
- Да! И шоколадку!
Фоторобот Красной Шапочки (и Дедушки) на http://www.tao.nm.ru

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Мало пива, мало водки - это вовсе не Маккофе!

Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз.
Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем
разбираться.
Приходят домой к Гале, там родители ее сидят.
- Петро, говорит мать, сыми портки!
- Зачем?
- Сыми тебе говорят!
Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО.
- Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!

На могильном камне: Солодов за качество ответил.
Kotj

Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря.
- Привет Илья Муромец.
- Привет Слоник.
- Привет Добрыня Никитич.
- Привет Слоник.
- Привет Алеша Попович.
- Привет Слоник.
- Как дела Илья Муромец?
- Нормально Слоник.
- Как дела Добрыня Никитич?
- Нормально Слоник.
- Как дела Алеша Попович?
- Нормально Слоник.
- Привет лошадь Ильи Муромца.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Добрыни Никитича.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Алеши Поповича.
- Привет Слоник.
- Как дела лошадь Ильи Муромца?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Добрыни Никитича?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Алеши Поповича?
- Нормально Слоник.
- До свидания Илья Муромец.
- До свидания Слоник.
- До свидания Добрыня Никитич.
- До свидания Слоник.
- До свидания Алеша Попович.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Ильи Муромца.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Алеши Поповича.
- До свидания Слоник.
И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40
разбойников. И все на лошадях...

Torin999

Русский человек не тот, у которого чего-то нет, а тот у которого чего-то
нет и хрен с ним.

Torin999

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой
сняло!!!

- Что такое "стервозность"?
- Это, когда из мужика делают гибрид вибратора и банкомата.

Ложатся отец с сыном спать.
Сынок и спрашивает:
- Папаня, а что это на стене висит?
- Шабля.
- Шо бля?
- Спи бля!

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.

- Папа, а что такое чистоплотность?
- Ну... это таипа... это... чисто масса на чисто объем... \../

ЭТО МОЯ РУКА, ЭТО Еі РУКА, ЭТО МОЯ СПИНА, ЭТО Еі СПИНА, ЭТО МОЙ ЧЛЕН, А
ЭТО Еі ЧЛЕН

грузинская школа...
Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ?
Гиви: Осъ это лопосатый мух.
У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!

Денис Гуренко.

Извалялся слоник в муке, встал перед зеркалом, и сказал:
- Ни фига себе пельмешка!!!

D.F.

Недавно ученые сделали очередное потрясающее открытие.
Оказывается коровы не дают людям молоко и мясо. У них его вульгарнейшим
образоим отнимают.
Серж

- Мужик, выпить хочешь?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?

Дрочат лилипуты Гуливеру....
Вдруг один как закричит:-Мужики СТООЙ!!! Петровича ЗАШКУРИЛО!

Буратино подбегает к Пьеро:
- Мальвина пропала!
- Ты че?! Гониш? тыже ее на руках держиш!
- Да на, сам понюхай.

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

Мальчик-даун приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня в школе назвали шизофреником
- И кто же тебя так назвал?
- Муравьи

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Учу жить по средствам. Дорого.

Девочка пристает к лицу кавказской национальности:
- Дяденька, а скажи "семь".
- Сэм.
Она ему в рифму:
- Ты дурак совсем!
- Дяденька, а скажи "пять".
- Пят.
- Ты дурак опять!
Обидился мужик и говорит ей:
- Дэвочка, а скажи "восэм".
- Восемь.
- Дура ты, @б твою мать.

Вован

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне И привел туда - где нет НЕФТИ

Таиланд, храм Самого Большого Лежачего Будды.
Русский гид рассказывает русским туристам:
- В этом храме находится статуя Самого Большого Покоющегося Будды 15
метров в высоту и 45 в длину..
Гид заходит внуторь храма и со словами: "Ну ниху-я себе" испуганно
отскакивает в сторону.

-Вовочка, давай я тебе пиписку помою-говорит мама.-Нет пусть лучше
бабушка, у нее руки трясутся. ДИМОН

Сын теще мама рыбы хотите хочу сынок так идите пожарьте. Так рыбы нет.
Так идите купити. Так денег нет. Ну тогда лежыте и не пиздите.

вовочка папа можно телик посмотреть да только не включай Эйнар Маршников

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена волнуется, всех обзванила
никто не знает. Пошла в поликлинику может там кто чего знает. Опрасила
всех-никто ничего не знает. Тут уборщица ей говорит:"Посмотри возле
хирургии там давно мужик сидит, может твой." Подходит жена к кабинету
точно супруг ее сидит весь в гипсе. Она ему:"Кто тебя так?"-он еле
шевеля губами- "Не помню! Помню только что СПИЧКИ попросили"
ДИМОН

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.

Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон
весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис
мужик не выдерживает иговорит:
- Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете
засунуть!!!
Мужик в ответ (извиняющимся голосом):
- Ну я же не виноват, что он сморщился...

Разговаривают двое новых русских:
- Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про
мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас
он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не
подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал
от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он
одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался.
- Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре!
- Думай, Колян, думай!!!

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в
машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает........

Первая в мировой истории книжка по программированию на автокоде была
издана в СССР.
Она называлась "Тимур и его команда".

Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея
и спрашивает:
- - Что с тобой милая случилось?
На что Золушка ответила
- - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в
тыкву превратится!!!!????

Сын:
- Пап, а инопланетяне есть?
Папа, тупо глядя на бутылку:
- Ну как тебе сказать....

вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...

Идет мужик по пустыне. Бац ему из-за угла по морде и башкой об
асфальт!!!

Вопрос на пресс-конференции губернатора СПб. Яковлева:
- Можно ли расценивать тот факт, что сейчас самый "разбодяженный" бензин
в городе на заправках топливной компании совладельцем, которой вы
являетесь, как отказ от переизбрания на третий срок?

подслушано в LiveJournal ;)

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Программный продукт жизнедеятельности...
Vaddi.

Хотя Новый Год уже наступил, но ведь гороскоп на весь год!
Новогодний гороскоп: Свинья: Всегда холодна! Пускай! Вам надо
перетерпеть! Вас поймут и оценят, но не в этом году. Надо сделаться
холодным и перетерпеть, в этом Ваш ключ к успеху. Не проявляйте эмоций -
они все Вам навредят.
Будьте сдержаны и Вы победите!
Остальные знаки зодиака на www. оdinrаz.nеt МосГорСкоп представляет!

Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах.
Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад!
Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что
придумал?
Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше.
Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в
Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит
мне мопед!

19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой
генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно
храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг
ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- Иди.
Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу:
- Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой
генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в
сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину
нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне
"Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня
замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя,
красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать".
Ну как этому простолюдину не в совесть?
- Не беспокойся, батюшка, исправим!
Шум-треск, заваливается денщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал!
- Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или
генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты
при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или
лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а
ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого,
манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней
поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер
во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку,
пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!

Максим Грабко

- Хочешь волшебной любви???
- А как это?
- а мы трахнимся и я исчезну...

Надпись в лекторате :
"Каждому лектору в жопу по вектору
Каждому декану в жопу по стакану"

Китайская мудрость.

5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в
небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP.
В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка
глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока
неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное
расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее
всего, произведен при помощи взрывчатки.

Гек Источник: РБК 16 января - новости.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на
полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D...
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились...

В роддомах и похоронных конторах города "N"
было так много евреев, что, казалось, что люди там рождаются только для
того, чтобы сразу же умереть.

Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.

Верх оптимизма от Ю. Шатунова, жизнь удалась:

"... ТЫ в постели с ним, моим ЛУЧШИМ другом."

я три дня не отходил от этого...

Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на
вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как
раз проведете время вместе.
Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг
открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает:
- Место свободное есть?
Кавказец отвечает:
- Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??

Поздравляю вас мужики. С новым 5л толстяком.
Минимальный размер для настоящего мужика.

Пациент, с опаской входя в и кабинет врача:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне…
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!
КЫГА

// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"

Самый главный анекдот - это то, что все присылают самые старые и тупые
анекдоты, которые только существуют на свете.

// -------(рассказал шотландец)

- Ну и как у тебя с ней?
- Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка
- Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался

Иван Сусанин - первый русский полупроводник.

Психиатор получает телеграмму: Оказывается у попугаев тоже бывает
шизофрения. Попка.

Тебе нравятся шатенки, значит тебе нравятся каштановые волорсы.
Тебе нравятся черные волосы, значит тебе нравится черный цвет.
Отвали, да отвали. Если тебе нравится ораньжевый.

Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна
на наш бортовой компьютер?
Windows-2000.
Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!

Не смешные анекдоты хуже фильмов ужасов

Рекламная пауза:

Жевастик очень любит жевать, он может сжевать все вокруг, но больше
всего Жевастик любит вкуснейшие фруктовые конфеты «ЧУВИТС»...
Жевательные конфеты «ЧУВИТС»!
Жевать не пережевать!

В следующей серии вы узнаете, что любит Е#астик...

К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Еще один любимый анекдот. "Бабы, затыкай слух!" (с)

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG

анекдоты повторные :: 02 декабря 2005

02 декабря 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

от мужика ушла жена с детьми, его уволили с работы, он думает "вот поеду
на улицу покатаюсь на своей дорогой машине", заезжает черти куда,.
машину заносит и она разлитается на части, на мужике не царапины, он
думает"на улице хорошая погода, дойду до дома пешком", идет, полил
ливень, начался уроган, жуткий ветер, мужик еле доходит до дома, смотрит
его квартира пылает пожаром, потушил, достает веревку, привязывает к
потолку, хочет повесится и тут потолок обваливается, он дастает стакан,
наливает водку, выпевает и говорит "А жизнь то, налаживается..."

Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть.
Надо сообщить его жене печальное известие.
Один из корешей говорит:
- У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать.
Возвращается с ящиком пива.
- Откуда? - спрашивают.
- Его жена дала - отвечает.
- Как это?
- Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не
вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"

Парень покупает презервативы и говорит:
- Это моей девчонке подарок будет.
Продавец:
- Может быть в подарочную обертку?
Парень:
- Зачем? Они и есть обертка.

Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в
говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем -
все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся
гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне,
грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с
красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек,
красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне,
в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и
те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль,
огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне:
стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки,
окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в
замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры,
дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в
говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в
говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая
прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся
полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне,
длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза,
ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц
отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно
посрать...

Взъерошенная после сна, толстая крыса, поздно ночью выползает из своей
норы под шкафом и идет к холодильнику. Открывает дверцу, наматывает на
себя сосиски, в правую руку берет огромную свинную рульку, в левую -
полбатона колбасы, ногой прикрывает дверь и, направляясь к норе,
обнаруживает подле нее маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим
и усохшим от времени кусочком сыра:
- Гспди... Ну прямо как дети малые!

- Евреи, что вы тут делаете?!

- Да сионизмом занимаемся...

Украинец проходит таможню.
- Наркотики имеются?
- Та... Целый чемодан...
Таможенник заглядывает и обнаруживает целый чемодан сала:
- Так это же сало?!
- Та я ж от него кайфую.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Ученые одного английского универ ситета сделали открытие: не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожоле- ны бкувы в солве. Галвоне, чотбы
пре- авя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в i плоонм бсепордяке, все рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цли- кеом.

(Забудкин Лев Мирославович. Нижневартовск. http://www.zabudkin.com)

Сын спрашивает отца: Папа, а кто такой алкаш?
Отец: Видишь там две березы? , Так вот алкашу покажется, что там их
четыре!
Сын: Пап, там одна береза!

Почему, дунул волк, а крышу снесло у трех поросят?!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!
Д. М.

pos.ru (не сочтите за рекламму)

19 век. Россия, поезд Москва - Санкт - Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал,
грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с 3 полки денщик и говорит: «Ваше Благородие разрешите
поссать» тот говорит «Иди»
Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой
генерал грудь медалями украшена, а он при вас поссать, я святой человек
лысину ученьем нажил, а он при мне поссать, жена моя попадья, честная
женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при
ней поссать, дочь моя голубица непорочная греха не знающая а он при ней
поссать.
Генерал говорит: «Успокойтесь папаша вернется, внушение сделаю».
Возвращается деньщик: «Ваше благородие разрешите доложить - Поссал».
Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, орган
собачий или генерал боевой, грудь бля медалями разхуячена, а ты при мне
поссать, это тебе что конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать, это тебе
кто блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая,
пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать, это тебе кто потаскуха
малолетняя или целка непорочная, органа во рту не державшая, а ты бля
при ней поссать.
Нука бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга».

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

- Титатик потопили 4-е еврея.
- Как это?
- Штурман, Боцман, Лоцман и Айсберг.

В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко.
Ющенко впереди, Путин сзади.
В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и
говорит "Меняйтесь"

Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол
зделаю все что захотите только помигите.
Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит
"Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда
закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и
говорит "Украину Вы на колени не поставите"

На заборе написано слово "МИР" с тремя ошибками.

слезая с кактуса еж говорит: Опять обознался...

Взволновоная мать приходит к психиатру и говорит "Доктор, я волнуюсь за
своего сына. Он все время играет во врача: раздевает своих подружек и
делает им массаж. Это нормально?"
Врач "Не следует волноваться. Многие дети играют в разные профессии."
"О, я очень рада. В таком случае пойду успокаевать его жену, детей,
невесток, сватов и нескольких маленьких внуков."

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на
дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять
его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно
ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте
дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.