Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот ушиб всей бабки


Ушиб всей бабки : nikolaeva — LiveJournal

Не, что за мода пошла, а?! Или это такой тайный заговор всех врачей и фармацевтов, чтобы без клиентуры не остаться? Вчера во всех новостных лентах, во всех СМИ опубликованы статьи с таким — в разных вариациях — названием:"Симптом рака — насморк и заложенность носа". И далее кратенько о том, что это слова онколога, который дал интервью радиостанции "Говорит Москва". Самого интервью нема.

Не, нормально? Я вообще никогда не читаю псевдостатьи на псевдонаучные темы, зная, что брат-журналист привык вольно излагать и знатно интерпретировать. Но здесь прямо в название вынесли самое сладкое. Чихаешь — в гроб! Нос заложен — потенциальный покойник. Хотя мы все и так потенциальные покойники, чего уж там.

А люди-то в массе своей ранимы и мнительны, воображение у многих сильно развито. Я вот название прочитала и тут же поняла, что как-то странно дышит мой нос. Не заложен, конечно, но не в полную силу что ли. Прерывисто, нервно, со всхлипами. Как-то весьма нездорово дышит, о чем я минуту назад даже и не подозревала. Зато теперь опасная симптоматика встала передо мной во весь рост!

Творческое воображение, что вы хотите.

Помню, мой старший малютка, будучи подростком, стоял долго у кабинета лора и активно изучал настенное изображение под названием "Рак языка".

В результате к врачу он вошёл с высунутым языком, напугав того до смерти.

Так вот. Требую немедленно прекратит диагностировать нас через газеты и ляпать ради просмотров такие нечеловеколюбивые заголовки. А то не успеваешь отслеживать, какой именно смертельной болезнью ты болен.

Получается как в том анекдоте:

Врач: Что у вас болит?
Бабуля: И шея болит, и ноги, и живот, и спина...
Медсестра врачу: Что писать в истории?
Врач обреченно: Пиши: ушиб всей бабки!


Реклама тоже уже выходит из берегов!

nikolaeva.livejournal.com

Анекдоты от Алексея Надэмлинского: «Ушиб всей бабки»



Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый , вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дофига, обычно 2 остается.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— Не знаю, она не открывается...

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

- Изя, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».



anekdot-ot-alexa.blogspot.com

Анекдоты дня

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
***
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
***
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
***
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
***
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
***
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
***
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…
***
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
***
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
***
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

bugaga.ru

Смешные анекдоты.Читать до слёз самый смешной анекдот в мире.

Содержание и быстрый переход:

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем.
Ушиб всей бабки!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие новые читать без регистрации.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Родился сам, помоги другому!

infonetru.com

Анекдоты свежие смешные до слез / Топ 24 анекдота.

Содержание и быстрый переход:

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Анекдот свежий смешной короткий

Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно и скумбрию копченую.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Самые смешные анекдоты в мире

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Христос воскрес! А чего добился ты?

xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Ушиб всей бабки — ДТП 2010г. — KIA Sportage, 2.0 л., 2001 года на DRIVE2

Конечно немного старая запись, но как говорится «Memento mori»

В понедельник 10 утра двигался по Бульвару Ибрагимова между ул. Цюрупы и Ленина.
Оба ряда медленно ползут, перестраиваюсь на трамвайные пути (все равно поворачивать налево на Ленина).

Справа из-за машины выбегает женщина, на голове капюшон, по сторонам не смотрит и прям под меня. Я по тормозам, смотрю на нее и, четко помню, жду куда она, толи ошархнется назад или вперед ломанется.

Хрен там, даже голову не повернула. Естественно это секунда-две.
Как говориться столкновения избежать не удалось.

Первая мысль — глупо, потом уже мат.

Вышли — жива вроде, пытается вставать, сказал нельзя, лежит плачет. Тут-же стали тормозить свидетелей. Остановились двое, мужик перед которым она перебежала и следующий за ним. Также остановился патриот МЧС.
Так повезло, что по встречке ехала скорая, сразу ее тормознули, осмотр, диагноз "ушиб всей бабки", носилки, убрали ее со снега и пяти минут не лежала.
Вызвал ментов, приехали быстро, но говорят раз есть потерпевшие, то нужны дознаватели. Подумал, прикинул, щас показания давать, схему рисовать, позвонил знакомому автоюристу, тот проконсультировал последовательность действий потом приехал.
Как только приехала скорая выставил знак, начал фоткать все подряд, общие планы, колеса, тормозные пути на фотик.

Дознавателей ждали где-то минут сорок, приехали, стали все оформлять (жлобскому обращению гайцов, типа: "Иди сюда! на держи метр!" я не удивился, ощущение, что если я попал в дтп, априори нечеловек). Жена всех свидетелей переписала, данные женщины, номер бригады.
Гайцы составили схему — грят подписывай. Передал ее знакомому, он говорит, а где тормозной путь? Вот откуда я в таком состоянии (ясен пень, что теток не каждый день сбиваешь, разволновался) могу думать о таких вещах.
Гайцы грят а нету его! Бодались- бодались, следы шипов видны, но снегом то уже все заметённое, достал фотик на экране показал им, успокоились. Но ведь получается, что потом, при разборе ДПП это мог быть ключевой момент, тормозил я или нет. Может я вообще за дорогой не следил и снес человека, поди чего докажи.

По замерам тоже повезло. Там узкая тропинка в сугробе, т.е. место контакта однозначно с точностью до полуметра. На фотках хорошо видно. Секунда на реакцию водителя, небольшой тормозной след, да еще по снегу — все мне в плюс. Скорость то небольшая была.
Тут надо сказать, что женщине повезло, что машина наскочила на бордюр и уходила в газон, еслиб колеса пошли вдоль бордюра, то я еще и по ее ногам бы проехал.
Она крепко приложилась головой об капот, но удар смягчила шапка и капюшон. Забегая вперед сажу, что отделалась она ушибами ног и растяжения и разрывом связок, т.е. не тяжкие.

Удивляют прохожие. Только снесли человека, а они все равно в неположенном месте прутся, хотя до светофора 30-40м :(

Документы отдали, поехали говорит в трубку дуть в Дему, езжай за нами. Дул три раза, тоже блин сразу не могли сказать, что дуть надо так, чтоб прям глаза вылазили. С пятницы не пивши, но все равно очково, показало по нулям.
Приседал, крутился, нос трогал и т.д.

В полк потом мы не успевали, приехали после обеда, написали объяснение. Еще несколько ключевых моментов подсказал Фарит: светофор в прямой видимости, свет фар включен и т.д. Дознаватель куда-то свалил, ждать не стали, потом еще раз заезжали, короче отложили на завтра.
Домой приехал уже часов в шесть. Давай звонить по больницам, чего с теткой. Куда ни звонили, нигде ее нет. Потом уже со второго раза трубку взяла, дома оказалась.

Говорит, что гайцы к ней приезжали, взяли бумагу об отказе претензий, описала повреждения. Хоть чуть-чуть легче стало, а то после дтп человек хорошо разговаривает, а потом в больнице дубу даст и разгребайся с этим. Жаловалась, что болит все, а никого нет, дочь не скоро приедет. Короче скатались к ней, взяли рецепт, купили антибиотик, мазь от ушибов.

Время уже пол одиннадцатого, звонит дознаватель, освободился он. Ладна, едем к нему. Сразу как зашел, включил диктофон и… шикарная запись.
С ходу инспектор говорит, что же вы молодой человек такое делаете, чуть что сразу адвокатов нанимаете, они нам потом типа мешают Вы что, представителям закона не доверяете? Сказать, что я выпал, ничего не сказать. :)))

Потом пошли прелюдии, что вот сейчас он должен возбудить дело, рассмотреть материалы, оценить урон здоровью и чуть-ли не вынести приговор.
Ок, говорю начинай.
Бла-бла щас говорит время уже позднее, а ему еще схему на миллиметровку переносить. Ты ее подпиши, а я ее потом в дежурство нарисую.
Ага грю щас! рисуйте, я подожду.
Пробурчал, что-то типа что-же вы подозрительные такие :)

Выйдите в коридор — вышел, позвали — зашел.

Бла-бла, а тут типа есть бумага от женщины, что она к вам претензии не имеет и дело возбуждать не надо. Вот я на нее протокол написал, о ДТП.

Спросил буду ли я ей претензии по машине предъвлять, есть-ли каска? Сказал, что каски нет, претензий нет (из повреждений вмятина и царапины небольшие на капоте и крыло подогнуто, хрен с ними).

Что за привычка такая сначала описать самую мрачную картину, а потом сказать, что иди домой. Позвонил еще раз Фариту, тот подтвердил, что все нормально. В первом часу ночи вернулся домой.

Надо ли говорить, что вопрос с покупкой регистратора решался в кратчайшие сроки.

З.Ы, после этого случая я против кенгуринов.
Да, он сильно помог, когда я на стрекочущей АБС по первому снегу приехал в свой гараж, да и в лесу спокойнее, но это все ничто по сравнению с гемороем в ДТП, если будут тяжкие повреждения.

www.drive2.ru


Смотрите также