Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот убил и съел

Анекдот убил и съел


История №271035 Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой…

Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее
домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?
Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на
свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И
съел!!!"

А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых
девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.

... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после
непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями,
разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей
супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые
девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на
дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а
наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать
нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах
знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому
куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне
домой!

Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника.
Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального
мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного
морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается
бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой
группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной
организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в
театр.

После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке
повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к
романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый
салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня
дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был
немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не
задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной
организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться
ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это
который "В мире животных" ведет):
- Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник
живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине.
Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди).
Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину
(живот и пупок). Спускается ниже...

А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается,
реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до
источника влаги и..."

Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался
пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким
голосом говорит:
- Убил! И съел!

Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое
"логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных
эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и
жестокой реальности!

Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю
:-)
Гоша Севастопольский

Анекдоты)) | Личный Diesel`s блог

Вот еще не много анекдотов:

Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
-Курил?
Сын:
-Нет, стоял там, где курили.
-Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже ебутся ..."

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
• " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! — " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
• " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! — " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! — " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — " Черт.. я ее еще и съел... "

Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это, вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
_Дочка, что это???
_Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
_ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки,2 стакана и член искуственный.
_Папа, чо ты делаешь???
_Да вот...с зятем выпиваю...

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

Анекдоты | Портал для Блондинок

оптимист-это человек, который, оказавшись поуши в дерьме не падает духом,а весело и задорно булькает

Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул.
На#уя ты ручку дёрнул !

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!- Вот так-то!

Приходит любовник к женщине и говорит:-Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.-Не могу, у меня муж купил говорящего попугая, он ему все расскажет.-Ничего, я сейчас клетку тепной тряпочкой накрою, он ничего и не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет.Дикий крик из клетки, закрытой тряпкой:-Блин, лучше отрежьте мне язык, но я должен это видеть!

9 марта. Утро. Просыпается девушка.- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...9 марта. Утро. Просыпается парень.- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема-комары, которых просто огромное количество.Мужикам комары надоели, потушили они костёр и заныкались в палатку.Через некоторое время один,уже совсем бухой, из палатки выглядывает а на улице светлячки летают-мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: -Мужики!!!!!! комары с фонариками венрулись и нас ищут.....))))

Приходит наpк к другу в гости. Но по накуре не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:- Здравствуйте, а Вася дома?- Здесь Вася не живет.В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий):- А Вася, случайно, не дома?- Здесь ВАСЯ не живет.Уходит. Через минуту опять звонится.- Послушайте, ну Васю-то можно?- Да не живет здесь Вася!- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Просто анекдот: humus — LiveJournal


Сегодня у нас в гостях программа «В мире животных»

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется. И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленька девочка, лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и начинает тоже ягоды есть.
И тут девочка хватает ежа за лапки и бьет его со всей дури об пень, потом об дерево, и долго топчет пинает его, как только может. Наконец размахивается и кидает ежика в канаву. А в канаве сидит мужик -- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, зубов половины нет, нос набок сворочен.
Мужик и спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
— Ага...
— Скажи — придурошная?!.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Ах**нно длинный день!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Стоит петух перед ларьком "Кура-гриль" :
— Млин! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
— Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Учёные скрестили крота и кролика. Животное совсем ничего не видит, но уж если кого нащупает...

Ползут по канализации крыса и крысёнок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок дёргает маму за хвост и зачарованно говорит:
— Мама, смотри — ангел...

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они вкуснее, когда в них говна нет.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Собака размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, он — бог!
Кошка размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, я — бог!

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу, рисуют.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг Заяц угрожающе спрашивает:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц с восхищением поднимает большой палец:
— Во!

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Котёнок вырастет - будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёночка?
Отец:
— Нет. Когда тигрёнок вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Свинaрник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанное объедками рыло, ехидно спрашивает:
— И что? Думаешь, из тебя получится не колбaсa, a ванильное пирожное?

Только баран любит овцу за внешность, а волк любит её за содержание.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами - и в последний.

Бонус-скороговорка
Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала.

Анекдоты про людоедов, стр. 3

Идут два людоеда — папа и сын. Голодные…
Навстречу идет худая женщина.
— Пап, давай ее съедим?
— Да что там есть-то? Кожа до кости… Не для моих старых зубов…
Навстречу идет полная женщина…
— Пап, давай ее съедим?
— Нет, у меня и так с холестеролом проблемы…
Навстречу идет женщина — ну, как говорится, все у нее — как надо.
— Пап, ну эту-то мы точно съедим!?
— Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

Один людоед говорит другому:
— А у твоей невесты был изысканный вкус!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

"У каждого человека должна быть своя изюминка", — приговаривал людоед, украшая праздничное жаркое.

В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.

Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что написать?

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Приходит людоед домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
— Фу, папа, опять консервы.
— Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!

Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
— Ух, какое вкусное мяско!!!
Жена (строго):
— Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Убил ! Убил и съел ? ))))))))))))

о Боже!! ! КОГО!!!!

Точно! мочканул и схавал! )))))))

Убил!! ! Но пока еще не съел, доедает!! ! :))))))))))) Снимает пьяный мужик в баре проститутку, приводит ее домой и предлагаент ей пойти на кухню и что-нибудь приготовить. Она уходит. Тем временем мужик идет в ванную, раздевается, залазиет в ванную и падает при этом разбивая лицо в кровь. Так продолжается до тех пор, пока он не терят сознание. Проходит почаса.. . Проститутка на кухне начинает нервничать.. . Заходит в ванную и видит, что кругом кровь, а в ванной лежит ее клиент весь в крови. "Мертв. Когда менты найдут, на меня повесят", - бумает она. Хватает свои вещи и убегает из квартиры. День.. . Мужик приходит в себя, раскалывается голова. Он медленно открывает глаза, оглядывается. Кругом кровь. "Убил", - думает он про проститутку. Подходит к зеркалу, видит, что все лицо в крови: "Убил ...убил и съел! "

он тебя не переварит.. подавится))))))))))))))

У вас была кошмарная и бессонная ночь? Скорей на приём к врачу!

Хороший анекдот.. . Хотя и старенький.. . Но женщинам нравится...

Смотрите также