Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот ты чей друг мой или медведя


Анекдот №6223 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2345

    Стоят два продавца шашлыков — оба грузины. Торговля идёт плохо.
    Вот один другому и говорит:
    — Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
    После некоторых раздумий:
    — Ну я бы его кинжалом порубил.
    — А если нэту кинжала?
    — Ну я бы его тогда из автомата расстрэлял.
    — А вот нэт автомата.
    — Ну я бы тогда побэжал бистра.
    — А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
    — Ну я би тогда на дерево залэз.
    — А нэт деревьев.
    — А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
    — А вот такой лэс — нэт деревьев!
    — Слуший, Кацо, а ты чей друг вообще — мой или мэдведя?!

  • Анекдот №1049

    В связи с планируемым запретом GРS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
    — Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
    — Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
    — Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
    — На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

  • Анекдот №13198

    Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

  • Анекдот №726

    Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
    — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
    Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
    Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
    Хвать его за хвост:
    — Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила.
    Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
    — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
    — а тебя то за что?
    — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

  • Анекдот про кефирчика

    Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
    Наконец звонит бабуля:
    — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
    Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
    — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
    — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
    — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

  • Анекдот 2620

    Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

  • Анекдот №3852

    Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
    — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
    Заяц согласился, бьёт первый.
    — Сколько?
    — Раз, два, три… шесть.
    Очередь медведя, ударил.
    — Сколько?
    — Сисири.
    — Как четыре?
    — А бофе нету.

  • Анекдот №12517

    Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

    Все очень просто — когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
    Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
    И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

  • анекдоты повторные :: 11 августа 2013

    11 августа 2013

    Меняется каждый час по результатам голосования

    Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
    - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

    В ночном клубе парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
    - И вот стоим мы здесь, как три дурака...

    Стоят на рынке два грузина-шашлычника. Торговля идёт плохо.
    Вот один другому и говорит:
    - Слушай, Вахтанг, а если за тобой по лесу медведь бежит, что бы ты сделал?
    - Ну, я бы его кинжалом в клочья порубил.
    - А если нету кинжала?
    - Ну, я бы его тогда из автомата расстрелял.
    - А вот нет у тебя автомата.
    - Ну, я бы тогда побежал быстро-быстро.
    - А медведь тоже быстрый, быстро бегает, догнал бы тебя.
    - Ну, я бы тогда на дерево залез.
    - А нет деревьев.
    - Э-э-э... что за лес такой, где нет деревьев?
    - А вот такой лес - нет деревьев.
    - Слушай, Гиви, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!..

    Евгений Петросян крайне возмущён - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он их успевает рассказать со сцены.

    Рад бы в рай, да реаниматоры не пускают!

    После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

    Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

    Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

    Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

    Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

    Самый смешной анекдот за 08.04:

    - Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
    - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя

    Слушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00301 Какого цвета Lexus не важно

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00266 Абонемент в винный

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00265 Эротика по ТВ.Жену не переключить

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00264 Ролевой секс.Диетолог

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00263 ОМОН.Толпа.Тёща

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00262 Жена жирная.Муж про шею и зад.Бульон

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00261 Лошадь Пржевальского

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00258 Как провожу день.Видео

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00257 Монголия.Турнир по фехтованию

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00256 Еврей в борделе.Полиция.Кто тут проститутка

    Вы хотите вспомнить подзабытую мелодию или снова услышать модный шлягер? Тогда сохраните в закладках браузера музыкальный портал ЮМОР FM, который поможет в любую минуту прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя или другую композицию. Мы предлагаем своим пользователям совершенно бесплатно огромную фонотеку на любой вкус, заполненную только самыми качественными записями. Если все-таки кому-то удалось подпортить вам настроение - заходите на сайт Юмор FM. Всю вашу тоску как рукой снимет. Слушать любимую музыку можно совершенно бесплатно и в любое время. В нашем каталоге собраны тысячи самых разных музыкальных композиций. Найдите любимого исполнителя или музыкальные новинки и поднимайте свой жизненный тонус! Как бы хмуро ни было за окном, но на душе всегда легко, если звучит любимая музыка. Вы хотите прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя или другую мелодию? Тогда приглашаем опять вернуться на ЮМОР FM в удобное время. В нашем каталоге легко отыщутся нужные композиции. Все они сгруппированы по жанрам, стилям, исполнителям. Поэтому отыскать в списке произведений то, которое украсит пасмурный день, будет совершенно несложно.

    Другие треки

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя

    Слушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00301 Какого цвета Lexus не важно

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00266 Абонемент в винный

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00265 Эротика по ТВ.Жену не переключить

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00264 Ролевой секс.Диетолог

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00263 ОМОН.Толпа.Тёща

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00262 Жена жирная.Муж про шею и зад.Бульон

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00261 Лошадь Пржевальского

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00258 Как провожу день.Видео

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00257 Монголия.Турнир по фехтованию

    ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

    00256 Еврей в борделе.Полиция.Кто тут проститутка

    Слушать любимую музыку онлайн можно на разных ресурсах. Но только ЮМОР FM предлагает самую большую коллекцию треков, удобный каталог и совершенно бесплатный доступ ко всем данным. Чтобы прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя, достаточно одного клика, и к вашим услугам самое чистое звучание любимой композиции. Мы регулярно обновляем свои коллекции, чтобы вы могли получать самую свежую музыку любых жанров. Если все-таки кому-то удалось подпортить вам настроение - заходите на сайт Юмор FM. Всю вашу тоску как рукой снимет. Слушать любимую музыку можно совершенно бесплатно и в любое время. В нашем каталоге собраны тысячи самых разных музыкальных композиций. Найдите любимого исполнителя или музыкальные новинки и поднимайте свой жизненный тонус! Если вы зашли на портал ЮМОР FM в поисках любимой музыки, то просто оставьте в закладках браузера наш адрес, чтобы больше не искать ничего другого. Самый большой ассортимент музыки любых стилей вместе с удобным каталогом позволит в любой момент прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя или найти что-то совершенно новое для души.

    Другие треки

    Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

    - Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    - П@здят! Нет у нас дорог!


    По теме:

    - Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    - П@здят! Нет у нас дорог!

    Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
    — Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
    Загадывает медведь первое желание:
    — Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
    Рыбка:
    — Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
    Заяц загадывает:
    — А я хочу(!) мотоцикл!
    Рыбка:
    — На тебе мотоцикл.
    Загадывает медведь второе желание:
    — Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
    Рыбка:
    — Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
    Заяц говорит:
    — А я хочу, шлем мотоциклетный!
    Загадывают по последнему желанию.
    Медведь:
    — Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
    Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
    — А я хочу чтобы медведь голубым стал!

    Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
    — Папа, покажи кукольный театр!
    — Отстань, не видишь, газету читаю.
    — Папа, папа, ну пожалуйста!!
    Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
    — Петрович, а здесь медведи водятся?
    — Да какие тут, на хрен, медведи...

    Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    - А я хочу мото - шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    - Твоё второе желание, медведь.
    - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    - Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    - Твоё последнее желание, медведь.
    - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    - Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

    Кризис. Встречаются два начальника:
    — Ты своим зарплату выдаешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
    Проходит неделя.
    — Ну как, твои еще на работу ходят?
    — Ага, тока экономить начали!!!
    — ?!
    — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

    - А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
    - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

    Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

    Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
    Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
    Тут что-то не так.
    Один из них обратился к Будде:
    - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
    - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
    Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

    - Как улучшить состояние дорог в России?
    - Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

    Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.

    Будучи в Дар-эс-Саламе, это крупнейший город Танзании, я с друзьями отдыхал и культурно развлекался. Из культурных развлечений там было юаровское вино и прекрасные морепродукты. Познакомились с молодежью из Англии, детьми сотрудников английского посольства. Рассказали им что в России медведи по улицам ходят и водка в кране вместо воды течет.
    Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим.
    Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат.
    Потом едем к следующей группе торговок телом. Там история повторяется. И так три раза.
    Мы англичанина спрашиваем, а что это было? Как что, отвечает, проститутки. Правда, смешно они бегают?
    Вот так мы к проституткам ездили. Вот такой суровый народ англичане и шутки у них суровые

    Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
    Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
    Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
    В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

    В 70-е годы была популярна частушка:
    Приезжай ко мне на БАМ,
    Я тебе на рельсах дам.
    Пока не ходят поезда,
    Пусть поработает п@зда.
    И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

    На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
    — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
    — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
    — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

    Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    - Да нет -20-25.
    - Да? А по телику сказали -45?
    - А-а-а...Ну так это может на улице!

    А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
    Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

    - А где весна?
    - Ее везет по нашим дорогам Почта России

    У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.

    Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    - А ты откуда знаешь?
    - Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
    - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    - Кто говорит???
    - Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    -?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

    Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

    Поделись с друзьями!

    Анекдот про грузин. Ты чей друг, мой или медведя?

    Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

    Анекдот про Гоги и медведя #Анекдоты от А до Я | Приколись! Ржу не могу Подробнее

    14 Игорь Маменко Анекдоты Подробнее

    Игорь Маменко - Анекдоты Подробнее

    Ты чей друг? Подробнее

    Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018) Подробнее

    Про медведя! Самый смешной анекдот! Подробнее

    Анекдот про грузина, совет друга и учителя Подробнее

    анекдоты про грузин Подробнее

    Грузин рассказал анекдот, я угорал долго Подробнее

    Грузинский анекдот про медведя. Подробнее

    Анекдот про грузина и медведя Подробнее

    Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис - Русские бизнес-партнеры за границей Подробнее

    Анекдот смешно. "Главное не бояться" Подробнее

    КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова Подробнее

    Анекдот от Юры № 52. Грузин без обоняния Подробнее


    Смотрите также