Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот ты чей друг мой или медведя
Анекдот ты чей друг мой или медведя
Анекдот №6223 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №2345
Стоят два продавца шашлыков — оба грузины. Торговля идёт плохо. Вот один другому и говорит: — Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал? После некоторых раздумий: — Ну я бы его кинжалом порубил. — А если нэту кинжала? — Ну я бы его тогда из автомата расстрэлял. — А вот нэт автомата. — Ну я бы тогда побэжал бистра. — А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя. — Ну я би тогда на дерево залэз. — А нэт деревьев. — А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев? — А вот такой лэс — нэт деревьев! — Слуший, Кацо, а ты чей друг вообще — мой или мэдведя?!
Анекдот №1049
В связи с планируемым запретом GРS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной; — Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще; — Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная; — На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
Анекдот №13198
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Анекдот №726
Поймала команда налоговых инспекторов медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Анекдот про кефирчика
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Анекдот 2620
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Анекдот №3852
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьёт первый. — Сколько? — Раз, два, три… шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.
Анекдот №12517
Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?
Все очень просто — когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь. Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке. И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!
анекдоты повторные :: 11 августа 2013
11 августа 2013
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
В ночном клубе парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Стоят на рынке два грузина-шашлычника. Торговля идёт плохо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Вахтанг, а если за тобой по лесу медведь бежит, что бы ты сделал? - Ну, я бы его кинжалом в клочья порубил. - А если нету кинжала? - Ну, я бы его тогда из автомата расстрелял. - А вот нет у тебя автомата. - Ну, я бы тогда побежал быстро-быстро. - А медведь тоже быстрый, быстро бегает, догнал бы тебя. - Ну, я бы тогда на дерево залез. - А нет деревьев. - Э-э-э... что за лес такой, где нет деревьев? - А вот такой лес - нет деревьев. - Слушай, Гиви, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!..
Евгений Петросян крайне возмущён - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он их успевает рассказать со сцены.
Рад бы в рай, да реаниматоры не пускают!
После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Самый смешной анекдот за 08.04:
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя
Слушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00301 Какого цвета Lexus не важно
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00266 Абонемент в винный
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00265 Эротика по ТВ.Жену не переключить
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00264 Ролевой секс.Диетолог
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00263 ОМОН.Толпа.Тёща
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00262 Жена жирная.Муж про шею и зад.Бульон
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00261 Лошадь Пржевальского
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00258 Как провожу день.Видео
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00257 Монголия.Турнир по фехтованию
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00256 Еврей в борделе.Полиция.Кто тут проститутка
Вы хотите вспомнить подзабытую мелодию или снова услышать модный шлягер? Тогда сохраните в закладках браузера музыкальный портал ЮМОР FM, который поможет в любую минуту прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя или другую композицию. Мы предлагаем своим пользователям совершенно бесплатно огромную фонотеку на любой вкус, заполненную только самыми качественными записями.
Если все-таки кому-то удалось подпортить вам настроение - заходите на сайт Юмор FM. Всю вашу тоску как рукой снимет. Слушать любимую музыку можно совершенно бесплатно и в любое время. В нашем каталоге собраны тысячи самых разных музыкальных композиций. Найдите любимого исполнителя или музыкальные новинки и поднимайте свой жизненный тонус! Как бы хмуро ни было за окном, но на душе всегда легко, если звучит любимая музыка. Вы хотите прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00290 Ты чей друг, мой или медведя или другую мелодию? Тогда приглашаем опять вернуться на ЮМОР FM в удобное время. В нашем каталоге легко отыщутся нужные композиции. Все они сгруппированы по жанрам, стилям, исполнителям. Поэтому отыскать в списке произведений то, которое украсит пасмурный день, будет совершенно несложно.
Другие треки
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя
Слушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00301 Какого цвета Lexus не важно
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00266 Абонемент в винный
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00265 Эротика по ТВ.Жену не переключить
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00264 Ролевой секс.Диетолог
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00263 ОМОН.Толпа.Тёща
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00262 Жена жирная.Муж про шею и зад.Бульон
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00261 Лошадь Пржевальского
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00258 Как провожу день.Видео
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00257 Монголия.Турнир по фехтованию
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО
—
00256 Еврей в борделе.Полиция.Кто тут проститутка
Слушать любимую музыку онлайн можно на разных ресурсах. Но только ЮМОР FM предлагает самую большую коллекцию треков, удобный каталог и совершенно бесплатный доступ ко всем данным. Чтобы прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя, достаточно одного клика, и к вашим услугам самое чистое звучание любимой композиции. Мы регулярно обновляем свои коллекции, чтобы вы могли получать самую свежую музыку любых жанров. Если все-таки кому-то удалось подпортить вам настроение - заходите на сайт Юмор FM. Всю вашу тоску как рукой снимет. Слушать любимую музыку можно совершенно бесплатно и в любое время. В нашем каталоге собраны тысячи самых разных музыкальных композиций. Найдите любимого исполнителя или музыкальные новинки и поднимайте свой жизненный тонус! Если вы зашли на портал ЮМОР FM в поисках любимой музыки, то просто оставьте в закладках браузера наш адрес, чтобы больше не искать ничего другого. Самый большой ассортимент музыки любых стилей вместе с удобным каталогом позволит в любой момент прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО - 00165 Ты чей друг, мой или медведя или найти что-то совершенно новое для души.
Другие треки
Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - П@здят! Нет у нас дорог!
По теме:
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - П@здят! Нет у нас дорог!
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Ладно в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: — А я хочу(!) мотоцикл! Рыбка: — На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: — Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: — А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: — Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: — А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи...
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото - шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
Кризис. Встречаются два начальника: — Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. — Ну как, твои еще на работу ходят? — Ага, тока экономить начали!!! — ?! — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
- Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.
Будучи в Дар-эс-Саламе, это крупнейший город Танзании, я с друзьями отдыхал и культурно развлекался. Из культурных развлечений там было юаровское вино и прекрасные морепродукты. Познакомились с молодежью из Англии, детьми сотрудников английского посольства. Рассказали им что в России медведи по улицам ходят и водка в кране вместо воды течет. Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим. Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат. Потом едем к следующей группе торговок телом. Там история повторяется. И так три раза. Мы англичанина спрашиваем, а что это было? Как что, отвечает, проститутки. Правда, смешно они бегают? Вот так мы к проституткам ездили. Вот такой суровый народ англичане и шутки у них суровые
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?
В 70-е годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п@зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
- А где весна? - Ее везет по нашим дорогам Почта России
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! — ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Поделись с друзьями!
Анекдот про грузин. Ты чей друг, мой или медведя?
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
Анекдот про Гоги и медведя #Анекдоты от А до Я | Приколись! Ржу не могу Подробнее