Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот три зеленых свистка

Анекдот три зеленых свистка


Анекдоты про военных | Анекдоты Бестолкового словаря

Анекдоты про военных — сигнал к наступлению три зеленых свистка…

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с…

Армия. Дежурный по парку – дневальному:
— Какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый…

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.

— Стой, кто идет?
— Свои, с бутылкой!
— Свои, проходи! Бутылка, стой!

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:»Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

— У солдата должна быть только одна мысль!
— Как одна? А закусить?

Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Строевая подготовка на плацу:
— Взвод! Равняйсь!
— Товарищ старшина, мне грудь четвертого не видать! У Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, не по уставу получается…
— Взвод! Отставить! Сидоров! На месте крууугом!!! Взвод! Равняйсь!!!

Прочитать ещё прикольные анекдоты про армию, армейские анекдоты, перлы командиров:

Прочитать про хамство:

Старые сказки на новый лад:

Анекдоты за 9 ноября 2002 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь — муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
— Ты что наделал, ты человека убил!
— А нехрен под окнами срать!

• • •

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

• • •

Приходит один мужик к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет...
Мужик, уходя:
— Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

• • •

На уроке:
— Марья Ивановна, то, что вы вчера держали в руках, обозначается словом из 3 букв?
— Вовочка, вон!
— Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел.

• • •

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

• • •

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шеленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

• • •

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина — сидит лыбится.
Мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь выебать хотел?

• • •

Идет проверка сотрудников гестапо. Гиммлер вызывает первого сотрудника.
— Назовите двухзначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет в характеристике: «Характер твердый, нордический», и вызывает следующего.
— Назовите двухзначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет в характеристике: «Характер близок к нордическому». Вызывает следующего.
— Назовите двухзначное число.
— 71.
— А почему не 17?
— Ладно, пусть будет 17.
Гиммлер записывает: «Характер мягкий». Входит следующий.
— Назовите двухзначное число.
— 55.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц!

• • •

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте, исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?

• • •

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

• • •

— Сигнал к атаке — три зеленых свистка.

• • •

Петька:
— Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
— Да, Петька, вот раньше, бывало, ### двумя руками согнуть не мог, а теперь одной — как два пальца обоссать!

• • •

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
— Офицер
Осел тоже оглядывается по сторонам:
— А я конь!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Три зелёных свистка Данный пост является иллюстрацией давным-давно…: darkmeister — LiveJournal

Три зелёных свистка

Данный пост является иллюстрацией давным-давно известного факта: «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи…»
Ситуация была такая. Беседуем мы с Юлкой aka yulkar о том, когда запускать проходящий в «Менестрелиуме» второй венок сонетов. Диалог простенький:
darkmeister - Мы начинаем или нет? Наготове. Ждём-с.
yulkar - Ща кофе попью и пойду искать три зеленых свистка.
Не, фраза-то сто лет как известная. Классическая цитата из анекдота. «Сигнал к атаке – три зелёных свистка». Но почему-то она меня в этот момент торкает. Мощно. Прямо по всклокоченной головушке. И за пять минут выплёскивается вот такой экспромт (впрочем, уже подредактированный)

Дует ветер вдоль склонов Кэйр Арренделл,
Проносясь над проросшей в долине
Маленькой деревушкой Гленуормэйк.
Там есть старый дом с резными ставнями,
В котором живёт смешливая рыжая Мэгги,
Та, что ходит обычно в платке.
А за домом стоит потемневший сарай.
У сарая – старая скрипучая дверь,
Изнутри в эту дверь вбит блестящий гвоздь,
А на этом гвозде висят
Три зелёных свистка, деревянных свистка,
Вырезанных из звонкой яблони.
Три зелёных свистка висят на гвозде,
Вбитом в двери сарая маленькой Мэгги,
Той, что ходит всегда в платке.
Но стоит лишь ей отвлечься, как ветер Уэльса
Кубарем катится вниз по склонам Кэйр Арренделл,
И у юной смешливой Мэгги
Выдёргивает наружу из-под платка
Прядь непокорных рыжих волос,
Бросающих отблески солнечных буйных зайцев
На окрестные домики. И Мэгги тогда смеётся,
И снимает с гвоздя три зелёных свистка,
Вырезанных из звонкой яблони,
И подносит их к алым своим губам.
Если дунуть в первый свисток – очищается небо,
И тучи, собравшись в стадо, ворча уныло,
Уползают за горизонт, зная – нечего им тут делать.
И становится небо умытым,
Как будто водой родниковой,
Когда Мэгги дует в первый свисток.
А потом во второй она дует –
И на склонах Кэйр Арренделл
Расцветают цветы, невзирая – сезон, не сезон…
Разве может кто устоять перед музыкой ветра и ночи,
Перед шелестом вереска, запахом свежей травы,
Перед песней тёплого камня склонов Кэйр Арренделл,
Когда рыжая Мэгги дует в связку свистков,
Вырезанных из звонкой яблони…
Всё возможно. Возможно, много столетий назад
Резал их маленьким тонким ножом
Под рассветною сенью встающего солнца
Сам, слегка под хмельком, Миррдин Эмрис.
Но звучит зов второго свистка
И луна вползает на небо, занимая повыше место.
И тогда, расшалившись, Мэгги, дует в третий свисток.
И на площадь, одевшись в одежды пляски,
Открывая лицо веселью,
Выбирается клан Мак-Грайнов…
Чтобы жечь костры до рассвета,
Чтобы слушать звуки волынки,
Чтоб плести, как венок, сонеты…

Сигнал к атаке: - 3 зелённых свистка.

Вова

Сигнал к атаке: - 3 зелённых свистка.
"Герои спецназа" - знают, что это значит???

HIND

Есть сигнальные мины. Противно так свистит. И были такие сигнальные ракеты. Про зеленые не помню, а малиновые были вроде к хим.атаке. В общем не только светит, но и свистит.

Foxtrot

Да это прикол. У нас шутили так, три красных свистка, три зелёных, один красный два зелёных. У нас так предупреждали, тревога, прорыв в сторону... и т.д. К сожелению не помню уже что к чему. Давно было.

Vladik

Да шутка такая всегда была:
Три красных свистка или четыре черных ракеты (имеется ввиду темное время суток)

😊)

Вова

Foxtrot -
правильно.
Суть в том, что в Российской а затем в довоенной Советской армии, (в армиях других стран также).
На груди у командира взвода-роты висели свистки разной тональности и цвета - 3 штуки.
Для управления личным составом, особенно в ходе боя.
Солдат и учили на звук по установленным правилам подачи сигналов этими свистками.
Отсюда приколистые военные и придумали этакую шутку для шпаков 😊 .

[edited by Вова]

Винторез

Вообще-то мы всегда говорили *** Сигнал к атаке три зелёных свистка и красная ракета***

Lmd

(улыбаясь) Коллега, а вы случайно не СХТ-40 использовали с этой целью? 😛 Там как раз три-четыре красные ракеты и свисток внутри 😛

Винторез

И это имелось в виду...(посмеиваясь) 😀

kobra035

Насчёт зелёных не знаю. Но СХТ 40 знатная вещь. На УАЗе химразведки на правом крыле как раз касета под 3 штуки. А в кабине пусковой пульт с переключателем. 😛

A.Moralez

такие шутки и не более.
"Сигнал к атаке: - 3 зелённых свистка."

более полный вариант-"три зеленых свистка в направлении березового ельника".

не зря говорят-"кто в армии служил,тот в цирке не смеется"
ну еще у огневиков -"ориентир-отдельно стоящая коза".
все они рождались из оговорок или каких-либо ошибок в командах.

beerrat

"Три зелёных свистка - сигнал к атаке. Не перепутайте с тремя красными свистками - это сигнал к отступлению..." 😊
В фильмах много раз показывали унтеров со свистками, которые управляли своими подчинёнными с помощью сигналов. И боцманские дудки... А вот систему кодировок никогда не встречал...

A.Moralez

когда-то в танковых полках было всего по одной мотострелковой роте.у нас в полку
ротным был Серега Негодюк.
он рулил ротой ТОЛЬКО при помощи свистка.
кодировку уж не помню,но он взял ее у Красной Армии.на вопрос-"почему?",отвечал просто-"по-русски понимают не все,а свистки понятны всем"

Зануда

Вова
... в Российской ....довоенной Советской армии...
Русской и Красной , соответственно.

Советская стала после войны.
Российская с 199Х-хх годов.

Три зеленых свистка в тумане

Министерство обороны РФ утвердило слоган для специалистов материально-технического обеспечения вооруженных сил, поразивший как простых пользователей языка, так и специалистов: «Никто лучше нас».

Фото: РИА Новости / Виталий Белоусов

Происхождение этого шедевра рекламно-лингвистической мысли вполне очевидно: это плод связи слогана воздушно-десантных войск «Никто, кроме нас» с армейским лингвистическим креативом. Однако дите получилось на редкость убогим. Почему?

Леонид Петрович Крысин, доктор филологических наук, профессор, лингвист, объясняет: «В русском языке местоимения типа «никто», «никогда», «нигде» обладают таким свойством: каждое из них может быть употреблено только с последующей (обычно) частицей «НЕ»: «никто не приходил», «никогда не поздно», «никуда не поеду». Сказать: «никто приходил», «никогда поздно», «никуда поеду» — нельзя. Вместо «Нет никого лучше нас» получилось «Никто лучше нас»; хотелось краткой хлесткости, а получилось неграмотно».

Однако десантниковское «Никто, кроме нас» не воспринимается как неграмотное, несмотря на то, что частицы «НЕ» там нет. Леонид Петрович поясняет: «Кроме» — предлог, в который уже встроено отрицание: «за исключением», «не считая». И помимо этого, частица «НЕ» взаимодействует, как правило, с полнозначными словами — главным образом глаголами, наречиями, прилагательными».

Спасла бы положение частица «НЕ»: «Никто не лучше нас», хотя, конечно, двойное отрицание сильно усложняет понимание того, что хотели сказать. Другой вариант — продолжить фразу: «Никто лучше нас не…» Что никто не делает лучше специалистов МТО? (Хороший, кстати, вопрос.)

Получилось так, как получилось, и «никто» в армейском варианте приобрел странное значение какого-то всемогущего темного существа, некоего пустого множества, которое лучше всех специалистов материально-технического обеспечения вместе взятых; в такой конструкции это, скорее, «Некто», нежели «Никто».

Большой толковый словарь под редакцией С.А. Кузнецова дает два значения слова «никто» при использовании без частицы «НЕ»: 1. «Ничтожный человек, не имеющий никаких достоинств, ничтожество», и примеры: «Кто ты такой, ведь ты — никто!»; «Он нас за никого считает». 2. О человеке постороннем, абсолютно чуждом кому-либо: «Он мне никто»; «С тех пор она стала мне никем»; «Такие люди мне всегда были никто». Оба варианта как-то не радуют в контексте вооруженных сил.

Как тут не вспомнить замечательное стихотворение Бориса Заходера, которое так и называется — «Никто». Речь в нем идет о том, как дома завелся таинственный Никто, на которого дети списывают все свои проступки:

Кто на обоях рисовал?

Кто разорвал пальто?

Кто в папин стол свой нос совал?
Никто, Никто, Никто!
— Никто — ужасный сорванец! —

Сказала строго мать. —

Его должны мы наконец

Примерно наказать!

Русская часть интернета, естественно, взорвалась радостными комментариями. Новый слоган породил целую волну переделок известных рекламных слоганов на армейский лад: «Иногда ничего говорить лучше, чем жевать», «Мы отбираем для вас никакого худшего» и новых вариантов армейских девизов для других родов войск: «Нигде лучше здесь», «Самый сильный мы», «Меткий больше всех»…

Но самое замечательное во всей этой истории состоит в том, что анекдоты про армию, связанные с ее грамотностью и недалекостью, всегда казались гиперболой, и вдруг выясняется, что жизнь куда смешнее анекдотов. Ведь «никто лучше нас» вполне достойно стать в одном ряду с бессмертными армейскими перлами «от забора и до обеда» и «три зеленых свистка». Или, может, нынче время такое, что не до правил русского языка?

Анекдоты про свисток самые смешные анекдоты

- Что это из вашего мыла свисток торчит? - Так ведь оно так и называется: 'Судейское'.
Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол
смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнём...

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и… тонет… В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:

– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!

Если полицейский не умеет свистеть в свисток - значит, он лежачий.
Два одессита летят в самолете, над атлантическим океаном.
Один жалуется своему другу:
- Знаешь Кеша,шо то мне вечно не везет,всегда шо-нибудь, да
происходит...
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том,что
самолет падает в море:
- Без паники,господа, Вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул...
- Шо я говорил? Вот вечно мне не везет,вот увидишь, Кеша, -
или свисток будет без дырки,или акула глухая попадётся!

- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся леденцом Холлс.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция,
играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете
2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не дрочить.
Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.

- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Сигнал к атаке — три зеленых свистка в зенит.
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол
смотрит. Жена:
- Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
- Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Смотрите также