Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот три девицы под окном

Анекдот три девицы под окном


Стишок №-1040918001 Tри девицы под окном Дурь курили вечерком Так как был косяк…

Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
"Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком"
Говорит ее сестрица:
"Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли"
Третья говорит девица:
"Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю"
В этот час зашел в избу
Высморкавшись на ходу
Царь Салтан собственноручно
Во дворце с натуры скучно
Вот и вышел погулять
Себе девок поискать
Видит перед ним девицы
Три двоюродных сестрицы
Первая звалась Бычихой
А вторая -Мудачихой
В третью -Божий Одуван
Царь влюбился как болван
Говорит:- "Душа девица
Будешь мне теперь царицей
И роди богатыря
Мне к началу декабря
Ну а если будет дочь
Выгоню с натуры прочь
А вот этих двух блядей
Выгоняй скорей взашей"
И красавица девица
Но теперь уже царица
Как схватилась за ухват
Двух сестер погнала в сад.

Царь с царицей из постели
Не вылазят две недели
Ходит койка ходуном
Аж трясется царский трон
Разным был семейный секс
Раз на люстру царь залез
Раз в саду потом на сене
В царской бане в мыльной пене
Потом раком на печи
Царь царицу пер в ночи
В общем, каждый Божий миг
Покрывал ее как бык
В те года война была
Оседлав себе коня
Царь Салтан с женой простился
Сел в седло и в путь пустился
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Стали думать и гадать
Как царице поднасрать

Клево в битвах царь сражался
На врагов как лев кидался
Мужиков мечем рубил
Баб в шатер к себе водил
Девять месяцев прошло
Изошел царь на говно
Срок рожать жене подходит
Салтан места не находит
Ждет из дома извещенья
Ну, по - факсу сообщенья
Долбит его грусть измена
Царю море по колено
Хочется домой, к жене
Пальцем ковырять в манде
Тут приходит извещенье
Ну, по - факсу сообщенье:
"Родила тебе царица
Чтоб ей в землю провалиться
Не собачку ,не котенка
А живого негритенка
Повели надежа царь
Мы утопим эту тварь"
Царь от радости такой
Дергать начал головой
По собачьему кусаться
Пускать слюни заикаться
Во врагов метать свой кал
Очень уж переживал
Утро ночи мудренее
Встав с постели поскорее
Подключил походный факс
С ним отправил свой наказ:
"Мою бывшую царицу
Ныне просто блядь девицу
Всем дворцом ядрена мать
Во все дырки отодрать
Отодравши утопить
Негритенку с нею быть"
И царицу в эту ночь
Трахать стали во всю мочь
Пару раз, прогнав по кругу
Слуги обмерли с испугу:
"Много нас - она одна
Как бы не было б греха"
И решили наперед
И царицу и приплод
В бочку тайно посадить
В синем море утопить
Взяли бочку из-под пива
Положили туда сыра
Три конфеты Чупа-чупс
Лука чеснока арбуз
Литра три в бочонке кваса
В общем, разного припаса
Девку в бочку запихали
Напоследок отодрали
Крышку наглухо забили

В море синем утопили

Но не тут то оно было
Впрямь царице пофартило
Оказалась крепкой бочка
Телка обняла сыночка
Стала сиськами кормить
Сын расти стал словно кит
Только делал, ел да спал
В потолок дерьмом бросал
Стало скоро в бочке тесно
Не хватать им стало места
Девка принялась кричать
"Ветер ветер, твою мать
Выброси на берег хмурый
Задыхаемся с натуры"
Ветер бочку подхватил
И на берег водрузил
Вылезла царица с сыном
Видит холм ,на нем осина
На суку скелет в петле
Пальцем, ковырнув в ноздре
Сын подумал, "Клевый ужин
Нам с натуры нынче нужен"
От мамаши князь украдкой
Сделал из костей рогатку
Поднабрал камней запас
Поспешил скорей на пляж
Настрелять лягух на ужин
Что с натуры был им нужен
Там какой-то хулиган
Жабу мучает ,баклан
В зад соломинку воткнул
Словно шарик всю раздул
Князь ударами кунг-фу
Дал скотине по горбу
Жаба молвила "Мой князь
Брось меня скорее в грязь
Забашляю за спасенье
Нынче в это воскресенье
Здесь на этом вот холме
Город выстрою тебе
Будешь ты там основным
Самым клевым и крутым
В общем, станешь паханом
Зваться будешь - князь Гвидон"
Жаба лапами задрыгав
Словно кенгуру запрыгав
Извергла из зада газ
Стольный град возник тот час
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Стал царевич паханом
Погоняло взял -Гвидон.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывет трубой пыхтя
И колесами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
"Приставайте вашу мать"
Князь Гвидон гостей встречает
Им портвейна наливает
Подрезает колбасы
Открывает иваси
Килькою, набивши рот
Купцам вопросы задает
"Ой, вы гости господа
Долго плавали, куда?
Чем вы, суки торг ведете?
Что за гадость продаете?
Сколько тонн корабль ваш?
И откуда экипаж?"
Переваривши обед
Корабельщики в ответ
"We are E.Q.Y.
Crews are Filipino monkeys
Торговали героином
Маком, дурью, кокаином
Ecstasy и ЛСД
Мы бывали князь везде
А теперь плывем домой
Отпусти, Христос с тобой"
Князь еще задал вопрос
Высморкав рукою нос
"Кто над вами держит крышу?
Что, никто, туфту я слышу
Будете теперь башлять
Мне, ты понял, твою мать
А теперь валите прочь
Видеть вас уже не в мочь"
Гости князю поклонились
И поспешно удалились.

А Гвидон к пруду пошел
Жабу в тине там нашел
Та как раз косяк курила
Поболтать ее пробило
"Что молчишь, козел прыщавый
Что не весел, пень трухлявый
Али город не хорош
Что за черт тебя принес"
Княже жабе отвечает
"Меня грусть одолевает
Видеть я хочу отца
Аж закапало с конца"
"Это служба и не служба
Так, фуфло, скажу по дружбе
Покрути свое яичко
Сразу превратишься в птичку
Окиян перелети
Да папашку навести"
Жаба заржала как конь
Аж пошла из тины вонь
Князь рукой яйцо схватил
Сжал, и сильно покрутил
Сразу же вороной стал
В море судно он догнал
Сел на мачту, затаился
Здесь конфуз с ним приключился
Видно много кильки съел
Князь покакать захотел
Начал гадить на матросов
Жидким поливать поносом
Купцы очень возмутились
На Гвидона разозлились
Стали палками бросаться
Сквернословить, обзываться
Весь корабль был в говне
Поскользнувшись на дерьме
Выпал за борт капитан
В бурный море-окиян.

Царь Салтан купцов встречает
Обезьян за стол сажает
Задает купцам вопрос
Высморкав рукою нос
"Клево за морем иль худо
И какое в мире чудо
Отвечай, ядрена мать
А не-то велю пытать"
"За морем житье не хило
В свете вот какое диво
Так на острове Баяне
В центральном окияне
На зеленом, на холме
Раньше был скелет в петле
А теперь на месте том
Град раскинулся кругом
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Князь Гвидон там держит мазу
Нет ни в чем ему отказу
Если мимо проплываешь
Князю баксами башляешь
Ну а в городе ништяк
Продают свободно мак
Вокруг телок -словно грязи
Повезло народу с князем"
Молвил царь -"Хорош рассказ
Эй дьячок, пиши указ
Нам в дорогу собираться
Чтоб с Гвидоном пообщаться
Корпорейшен заключить
И вдвоем купцов щемить"
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Тут же принялись орать
"Не поедешь, твою мать
То же мне придумал моду
Плыть в такую вот погоду
Выгляни скорей в окно
На дворе белым, бело
И к тому же, светлый царь
То не диво, а фонарь
Был скелет, скажи на милость
Может быть ему приснилось
Может когда мимо плыл
Клевый косячок курил
В мире есть другое чудо
Клевей чем плевок верблюда
За горами, за лесами
Да за синими морями
Телка, царь на свете есть
Что шнифтов нельзя отвесть
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
А кому она дает
Тот от счастья аж поет
Вот на это, светлый царь
Поглядеть совсем не жаль"
Царь затылком пропотел
А Гвидон как озверел
Исклевал Бычихе зад
И рванул с натуры в сад.

Князь к пруду приходит снова
На душе ему хреново
В тину руку запустил
Жабу за ногу схватил
"Та ему и говорит
Может быть тебя знобит
Без наркотиков трухает
Это с каждым, князь бывает
Может, мучает запор
Может грязным был раствор
Хочешь я забью косяк
Ты курнешь, и все ништяк"
Князь лягухе отвечает
"Меня грусть одолевает
Слышал, за морем девица
Словно райская Жар птица
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
А кому она дает
Тот от счастья аж поет
Я влюблен в эту девицу
И готов на ней женится
Пропадаю ни за грош
Говоришь, косяк хорош?
Земноводное в ответ
"Ты поверишь или нет
На хрен ехать за моря
Ведь кобыла эта, Я"
Жаба трижды прокричала
И с натуры телкой стала
Не фуфло купца рассказ
Жопа, сиськи высший класс
Князь ужасно удивился
Весь затрясся, возбудился
Стал лягушку за сиськи хватать
Стал с девчонки одежду срывать
Жабу он на траву повалил
И до гланд елдачок засадил.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывет трубой пыхтя
И колесами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
"Приставайте, вашу мать"
Князь Гвидон гостей встречает
Самогону наливает
Задает купцам вопрос
Ковыряя пальцем нос
"Ой вы гости господа
Долго плавали, куда ?
Сколько тонн корабль ваш ?
И откуда экипаж?"
Корабельщики в ответ
Отрыгаючи обед
"Сами из земли еврейской
Веры тоже иудейской
Мы субботу свято чтим
И свинину не едим
Торговали мы мацой
А теперь плывем домой"
Князь в носу поковырял
И еще вопрос задал
"Чем еще ведете торг?
Кому платите налог?
Пейсоватый, отвечай
Есть у вас на судне чай?
Я как выпью на ночь чаю
Изумительно кончаю
А еще, ядрена мать
За проезд должны башлять"
Стали гости торговаться
Перед князем извиняться
Мол объехали весь свет
А в карманах баксов нет
Но Гвидон был не дурак
Он с жидов срубил сармак
Гости князю поклонились
И с позором удалились
Князь евреев проводил
Сел на трон и загрустил
Ему жаба говорит
"От тебя, мой друг, смердит
Посети скорее баню
Я тебе, козел, бакланю"
"Не до бани мне теперь
Хочешь верь или не верь
На измену выпадаю
Видеть я отца желаю"
"Это служба и не служба
Так, фуфло скажу по дружбе
Вырви из лобка скорей
Себе волос подлинней
Туго яйца затяни
И жуком вперед лети"
Князь Гвидон совету внял
Яйца волосом зажал
Да на воздухе морозном
Стал большим жуком навозным
Окиян преодолел
В царский терем жук влетел
В щель, как ниндзя просочился
Cел за трон и затаился.

Царь с жидами вел базар
На столе был самовар
Огурцов, так с полкадушки
Бублики, ватрушки, сушки
Хрен, два жареных гуся
Докторская колбаса
Четверть мутной буряковки
Ну, корейская морковка
Ящик пива, мармелад
В общем, разный провиант
Славно выпив, закусив
Царь спросил по мере сил
"Кто вы? Как зовут? Откуда?
Ладно ль за морем иль худо?
Отвечать мне на вопрос
Слышишь ты? Горбатый нос"
"За морем житье не хило
В свете вот какое диво
Так на острове Баяне
В центральном окияне
На зеленом, на холме
Раньше был скелет в петле
А теперь на месте том
Град раскинулся кругом
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Князь Гвидон там держит мазу
Нет ни в чем ему отказу
Если мимо проплываешь
Князю баксами башляешь
Ну а в городе ништяк
В каждом доме есть бардак
Девок тысячи, мильен
Клево правит князь Гвидон
Чудо есть еще на свете
За него я царь в ответе
У Гвидона есть шалава
Выступает словно пава
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
А кому она дает
Тот от счастья аж поет"
Царь потер рукой ширинку
"Это диво мне в новинку
Телку я уже хочу
Вот пойду и подрочу
Борода, пиши указ
Собираться сей же час"
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Тут же принялись орать
"Не поедешь, твою мать
Выгляни скорей в окошко
К дереву примерзла кошка
Глянь на календарь сперва
Середина Января
И к тому же, светлый царь
Ты польстился на фонарь
Мое сердце говорит
Эта девка - трансвестит
Тебе девок не хватает
К ушам сперма приливает
Позвоню я в Голливуд
Нам блядей вагон пришлют
В мире есть другое диво
Море вспенится как пиво
Хлынет на берег волной
Как откатится долой
Там, на берегу пустынном
Дыша перегаром винным
В узких кожаных трусах
Плотно облегавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
С ними дядька Беломор
Педерастов сутенер"
Царь Салтан вздохнул тихонько
Высморкался в бороденку
"Точно, в будущем году
Я Гвидона навещу
А теперь пора в постель
Дьяк, позвать сюда блядей"
Только это он сказал
Тут Гвидон, как осерчал
Начал крыльями жужжать
Мудачихе угрожать
Налетел, в лобок вцепился
Укусил и удалился.

Снова князь к жене пришел
Ее в тереме нашел
Жаба химию мутила
Шприц достала, вражья сила
Ввела в вену три куба
Говорит ему - "Сперва
Вымой руки, князь с дороги
Можешь вымыть также ноги
И портянки замени
Что приперся? Говори"
"Слышал, есть на свете чудо
Я тебе свистеть не буду
Клевое с натуры диво
Море вспенится как пиво
Хлынет на берег волной
Как откатится долой
Там, на берегу пустынном
Дыша перегаром винным
В узких кожаных трусах
Плотно облегавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
С ними дядька Беломор
Педерастов сутенер"
Жена мужу отвечала
"Слюни подбери сначала
Тридцать витязей поймать
Это не елдой махать
Ты поставь на побережье
Парня с попой белоснежной
Пусть на берегу крутом
Он трясет своим дуплом
Сам же рядом схоронись
Да смотри, не шевелись
Морду, князь испачкай в саже
Как появится на пляже
Старый дядька Беломор
Педерастов сутенер
Его дрыном оглуши
Елду в узел завяжи
А потом носками мучай
Как забьется он в падучей
Намекни, что будешь рад
С ними подписать контракт"
Князь послушался совета
После бурного минета
Он на берег поспешил
Беломора оглушил
Тот как лев с Гвидоном дрался
Матерился, огрызался
Князя укусил за член
Что торчал между колен.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывет трубой пыхтя
И колесами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
"Приставайте, вашу мать"
Видят гости, на причале
Словно бы на карнавале
В узких кожаных трусах
Едва прикрывавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
Все блондины, на подбор
С ними дядька Беломор
Отдают купцам салют
В княжий терем их ведут
Сам Гвидон гостей встречает
Пивом в банках угощает
Вытерев рукою рот
Им вопросы задает
"Ой вы гости господа
Долго плавали, куда?
Чем, купцы ведете торг?
Кому платите налог?
Сколько тонн корабль ваш?
И откуда экипаж?"
"У нас танкер -каловоз
Людям продаем бигос
Как они его съедят
По три дня потом пердят
Но теперь нам вышел срок
Держим курс мы на восток
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
Сам он мухи не обидит
Но поляков ненавидит
Повсеместно притесняет
Нас портянками пытает
Заставляет, есть дерьмо
Ох, не сладкое оно"
Оглянулся князь вокруг
"Как зовется ваш продукт
Дайте мне его на пробу
Ох, потешу я утробу"
И зажав рукою нос
Князь попробовал бигос
Сразу же позеленел
Пульс до неба подлетел
Без сознания упал
Заблевавши тронный зал
Как очухался Гвидон
Выгнал всех поляков вон
"Баксы брать с вас за падло
Продаете вы дерьмо
Все должны, ядрена мать
У охраны отсосать"
Корабельщики в ответ
Мы согласны на минет.

Схарило лететь Гвидона
Ведь ему и дома клево
Нынче маковый сезон
Сидит дома князь Гвидон.

Царь Салтан купцов встречает
Во дворец их приглашает
За столом, за самоваром
Дыша винным перегаром
Словно бы так, невзначай
Отхлебнув из чашки чай
Задает купцам вопросы
Про житье и про бигосы
"Ладно ль за морем аль худо
И какое в мире чудо
Я хочу с натуры знать
Эй, прыщавый, отвечать"
"За морем житье не хило
В свете вот какое диво
Так на острове Баяне
В центральном окияне
На зеленом, на холме
Раньше был скелет в петле
А теперь на месте том
Град раскинулся кругом
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Основным там князь Гвидон
Да такой жестокий он
Князь велел, ядрена мать
У охраны отсосать
Нам пришлось, царь, подчиниться
Чтоб Гвидону провалится
Чудо есть еще на свете
За него я царь в ответе
У Гвидона есть шалава
Выступает словно пава
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
А кому она дает
Тот от счастья аж поет"
Царь потер рукой ширинку
"Это диво не в новинку
Но, хорошее оно
Что на свете есть еще?"
"Есть еще на свете диво
Море вспенится как пиво
Хлынет на берег волной
Как откатится долой
Там, на берегу пустынном
Дыша перегаром винным
В узких кожаных трусах
Плотно облегавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
Все блондины, на подбор
С ними дядька Беломор"
Царь от радости запрыгал
И ручонками задрыгал
"Вот уж диво так уж диво
Говоришь в трусах, как мило
Борода, пиши указ
Собираться всем тотчас"
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Тут же принялись орать
"Не поедешь, твою мать
Тоже мне надыбал диво
Море вспенится, как пиво
Если б скажем так, к примеру
Море было из мадеры
Или, на худой конец
Плавал в море холодец
Вот тогда, ядрена мать
Мы не стали б возражать"
Но Салтан уперся рогом
"Хватит, все, клянусь я Богом"
Стукнул кулаком об ларь
"Царь я, суки, иль не царь
Если царь, всем рот закрыть
А не то велю казнить
Утром отбываем в путь
Дьяк, подарки не забудь
Злато, серебро, сукно
Из заморских стран вино
Да, забыл, возьмите розу
С редким запахом навоза
Это для Гвидона телки
Что б пресечь все кривотолки"
Ох, поднялась суета
Слуги бегали два дня
Снаряжая пароход
Царь Салтан разинув рот
Строгий произнес приказ
"Отправляться сей же час"
А Бычиху с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Захватить на пароход
Тряпками, забивши рот.

Город в праздничном наряде
В мини юбках стоят бляди
Пионеры с флагами
Постовые с крагами
Улицы народом полны
Плещутся на берег волны
В порт корабль прибывает
Своего отца сынок встречает
Молвил князь "Здоров подлец
Что? Явился, наконец
Как же мне с тобою быть
А, придумал - петушить"
Тут несчастного царя
Стали трахать почем зря
Привязали задом вверх
В рот засунули орех
Чтобы громко не кричал
Да прислугу не пугал
Витязей младых позвали
Чтоб Салтана отодрали
Те приказ исполнить рады
Так, без денег, без награды
Обесчестили царя
Грозного государя
А Бычиху с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Князь Гвидон посовещаясь
Да с женой пообнимаясь
Утопить решил в дерьме
Рано утром, на заре
Их в дерьмище утопили
Да на этом позабыли
Царь Салтан болел три дня
Встав не свет и не заря
Он с женою помирился
И на радостях напился
Стала дружною семья
На пиру сидел и я
Кушал водку, дурь курил
Да на все елдак забил.

Три девицы под окном (18+) - О Мужчинах в шутку и всерьез.

Три девицы под окном

Пряли поздно вечерком.
- Если б я была царицей, -
Молвит старшая сестрица -
Я б манду покрыла лаком
И давала только раком.
- Если б я была царицей, -
Молвит средняя сестрица -
Я б наверно напилась
И до смерти нае@лась.
- Если б я была царицей, -
Молвит младшая сестрица -
Я, конечно, не давала б
И манду марать не стала б,
Умерла бы королевой
И осталась старой девой.
Только вымолвить успела
Дверь тихонько заскрипела
И в светлицу входит царь,
Стороны той государь.
- Здравствуй, милая девица,
Ты и есть моя царица
Ты и есть мой идеал:
Целку я давно искал.


Царь недолго собирался
Сразу в горницу помчался
Наголо ее раздел
Сам как будто озверел.
Царь наш был на диво скромный,
Но зато уж йух огромный
Яйца бьются о колено,
А @алупа - как полено.
Тут она как заорет
И на помощь всех завет:
- Умираю, помогите,
От него меня спасите.
Ну а царь ей отвечает:
- От йуха не умирают
Ты раздвинь пошире ножки
Я задвину дальше крошку.
Тут наш царь и удивился -
Йух как в бочку провалился
Доставать свой йух он стал
Сам в манду чуть не упал.
А она как захохочет
И пидой как заворочит
- Если взялся - то е@и,
На е@альник не смотри,
Ну а скажешь только слово -
Уе@у царя такого.
Я ведь только претворялась,
Тыщу раз уже е@алась
И в манде уже своей
Йух видала здоровей!
Тут наш царь и зае@ался
И внезапно вдруг скончался.
А "невинная" девица
Стала с дня того царица.
Говорит: "Моя вяла!
Всех сестриц я нае@ла!".

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Три девицы под окном размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица, -
молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздеваютв
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!

КОРМИТЬ ЕГО УЖ НУЖНО!!!

3 девицы под окном... (продолжите смешно).

Все базарят об одном! или их не выдержал Балкон!

Пряли стекловолокно...

ссали дружно кипятком!!!!

жалобно завыли

Стригли ногти вечерком.

Три девицы под окном.. . Их не выдержал балкон!

пили водку с коньяком

Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы, - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил) . Кабы я была царица, - Молвит младшая сестрица, - Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на сексе. Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица, - Вторит средняя сестрица, - Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки, майки и трусы. Коль одет ты лучше всех, - Вот супружества успех. Сестры, что это за бред! - Кричит старшая в ответ, - Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена, Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам, что ль, катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел, такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

пили дружно самогон....

Лучше одна в постели, чем три за окном....

мыли голову тайком

Дружно щёлкали еб.. лом

Три девицы под окном Лыка не вязали, Потому что накануне с погранцами Последний звонок отгуляли...

Мечтают загреметь в дурдом

Перемывали соседям кости вечерком

пели Песни вечерком.. . а потом разговорились, и с Рассветом подружились))))))

Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.

Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.


По теме:

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

А почему?
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заеб@ли орать!
- Сука...

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...!

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...!

Летучие мыши
Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.
И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.
Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.
С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Тр@хаетесь вы, значит, тр@хаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потр@хались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, тр@хаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты тр@хаешься как китаец? "

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

О неправильном мастере 
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.

Мужская анатомия
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Поделись с друзьями!

Юмор... Три девицы под окном... ~ Поэзия (Шуточные стихи)

Встретились стихи – подражание А.С.Пушкину.

Три девицы под окном
Разболтались вечерком.
Хоть и век двадцать первый,
Те ж темы, те же нервы -
Мужика как сохранить,
И к себе его сманить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил.
...................................
(автор неизвестен)

Решился с юмором написать
что-нибудь в рифму,
начиная со знаменитых строк
"Сказки о царе Салтане".

Три девицы под окном
Пряли часто вечерком.
Разговор вели один,
Чей лучше муж господин.

Первая...
Вчера мужа яички
Трогаю - его птички.
Ох, холодны - клубнички.

Стала гладить и ласкать,
Чтобы член его поднять.
Поднялся он... раз... другой
С ласки молодец лихой.
А зашёл на третий раз
Искры сыпались из глаз.

Вторая...
Ах, сестра было не лень
Проверять. В этот же день
Молвит ей втора в ответ:
Что говорить - спору нет.

У своего трогала,
И тоже холодные.
Как птички голодные.
Надо гладить и ласкать,
Чтоб скрипела ночь кровать.

Но третья их сестрица,
Склоня лицо, как жрица,
Не знаю каки яйца,
С вечера до утреца
Не один раз для меня,
Меняем позы любя.

Но проверю сестрицы,
Холодны ль чечевицы
Середь ног у мужика,
Когда поглажу дружка.

На другой день вечерком,
Две девицы под окном.
Все ждут сестрицу свою,
Узнать её мужа мотню,
Холодна иль горяча.

Пришла. Фингал у виска
И губы в кровь разбиты,
Глаза слезьми залиты.
Они к ней... Что случилось?

Да...аа... у своего,
Трогала - не повезло.
Спросила. Почему-то
У всех мужиков яйца
Холодны, твои горячи?

Это его задело
Ничего не успела
Ему я больше сказать...
Пришла фингал показать...

Сказка быль - в ней намек-нить
Знай, что мужу говорить...
2011г

Три девицы под окном ~ Поэзия (Шуточные стихи)


Три девицы под окном,поздним,тёплым вечерком,
после чаю с крендельками, бабью долю обсуждали.

Говорит одна девица:
Может девки нам напиться, с этой нашей тяжкой доли?
Вот уж нас, со мною, трое.
Молоды мы и румяны, да огнём жгут сердце раны.
Катьку муж с тремя покинул. Будто в мутных водах сгинул.
Уж какое нынче лето ни ответа,ни привета.
И живёт теперь она в вечных хлопотах, в печали.
А как было то в начале? На руках её носил,да подарки всё дарил.
Что за славный был мужик...Десять лет прошло и "вжик".
Словно ветром сдуло дядю.Убежал к другой,не глядя.
И детЯм своим печенье,да конфеты к дню рожденья, шлёт,
а носа то не кажет. Что он в старости им скажет?
Повздыхала Катя томно, слёзы горькие пустила.
И в ответ подруге, Томе, про судьбу заголосила:
Ох,как,Катя,ты права. Вот такие знать дела.
Десять лет мы жили славно. Не вставала я с дивана.
Колька мой, мужик отменный. Первый парень на деревне.
Дров наколит, печь истопит, кашу сварит, всех накормит.
Двор в порядок приведёт, да ещё в поля идёт...
Ну, а коль, что не по нраву, быстро я найду управу.
Правой ножкой топну в пол, да слегка прикрикну.
Почему он вдруг ушёл? Умом я не прикину.

Следом в разговор вступила третья их подружка, Зина.
-Да и нам с тобой, Тамара, на своих найти б управу.
День какой уж пьют за баней,Мишка твой с моим Иваном.
Я вчерась сваму сказала: Может мы с тобой не пара?
Семь уж лет с тобой живу, а в шубейке всё хожу,
что мне мама подарила.
Он ответила: Ты ж купила?! Вон, висит, да ты не носишь.
Вес то лишний может сбросишь?
-Это ж надо, паразиит. Ты купила, вон висит.
Ну так пусть висит. В запасе.
В общем бабы нету спасу нам от этих мужиков.
Тот пожил и был таков. Эти пьют, ну прям безбожно.
Замуж надо осторожно, осторожно выходить,
чтобы слёз потом не лить.

-Да, уж, бабы, Ваша правда. И свекруха виновата.
То я пол не так мету, то я щи не так варю.
Мама ей моя сказала: Для чего я отдавала дочь свою,в чужую хату?
Что бы ей мужик ухватом по спине, поленом в глаз?!
А ведь было и не раз. А за дело ли? Без дела!
Ну и что, что я сидела на соседском, на крылечке?
Мол не кормлены овечки и не доена корова.
Вот те дело, что такого?
Мол в дому "мамай" прошёл, пылью мол покрыт весь пол.
Ну так что ж...Ну, не успела. Вон, у Катьки посидела,
поболтали с ней чуток. Что же сразу вилы в бок?

Подошёл тут старец древний, живший на краю деревни.
Покряхтел, да в разговор слово своё вставил:
Мужиков своих ещё хаять не устали?
Ох,и склочные Вы,бабы. Катька, кто же виноватый,
что ленива ты как тёлка? Никакого в тебе толку.
Вот и дети, что сирОты. Вечно выйдут за ворота,
будто их не мыли год. А она на мужа прёт.
Ты бы, Томка, помолчала. Целый день вчера "скучала",
в магазине у прилавка , языком "чесала" с Клавкой,
знатной сплетницей, хабалкой. Я б тебя до дому, палкой.
Мишка ж, ангел, не мужик. Уж давно бы тоже "вжик".
Ну, а ты,зазноба-Зинка, милый мой дружочек?
Превратилась из тростинки в чудо-колобочек.
Я ж тобою любовался, лет так десять в прошлом.
Что ж теперь с тобою стало? А Ванька, он хороший.
Он же о тебе с любовью, да с мужицкой лаской.
Эх, бабьё...А Вам бы всё королевой в сказку.
Всё вините мужиков, да с себя нет спросу.
Сплюнул дед и был таков. Рассудив всё просто...

Стих Три девицы под окном

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе —
Браки держатся на cекcе.
Нету cекcа — нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую —
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю —
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?
Мать их так им отвечала, —
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Смотрите также