Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот сириусу больше не наливать


Смешные анекдоты и приколы (Страница № 237)

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !
Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды - h3О
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает стакан.
По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица) забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось. Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...) Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так... Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид... Рубероид па-а-а-аложте на место ....
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !
Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(
Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик - столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше, пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к ужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?
То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Даблминт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !
Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал, тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал, втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?! В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?
Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?

анекдоты повторные :: 07 апреля 2004

07 апреля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Девушка, ну что вы на меня так смотрите, как будто вам переспать не с
кем!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает
учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться...

www.zadorno.com

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.

1941 г. Узбек пишет письмо с фронта своей маме в Узбекистан.
- Здравствуй, мама, твой сын жив-здоров, воюем как можем, фашист
наступает, вчера сдали город Брест.
Через некоторое время мать получает новое письмо.
- Здравствуй, мама, я жив-здоров и т. д. Фашист наступает, вчера сдали
город Минск.
Спустя еще некоторое время новое письмо.
- Здравствуй, мама и т. д. Фашист продолжает наступать. Вчера сдали
город Киев. Если дело и дальше так пойдет, даст бог, к зиме буду дома.

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит
- Здравствуйте, я с Сириусу!
Посетитель-бармену
- Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять
- Да я же с Сириусу!!!
- Вась, налей еще Сириусу...
- Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
- Так, Вась, Сириусу больше не наливать

Иностранец, знай: сколько водку ни пей – все равно русским не станешь.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я,
мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева
- вырубил!
2-й - среднего весу: Такая же херь была с неделю назад: Ну я справа,
слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я
ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева,
апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!

Чем отличается начинающий программист от законченного?

Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт

А законченный - что в километре 1024 метра...

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает маленький мальчик: :
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!

Не возлюби жену ближнего твоего, а то придет ближний твой и возлюбит
тебя!

Конец месяца, у ментов недовыполнен план по раскрываемости, зарплата
пострадает...
Идет, значит, мент по улице, а вокруг тишь да гладь: ни хуляганов, ни
бандитов, только сидит в песочнице маааленькая девочка с косичками.
Мент:
- Слышь, девочка, а ты знаешь какие-нибудь плохие слова?
Девочка:
- Неет, дяденька.
М:
- Ну, может, от взрослых что-нибудь слышала?
Д:
- Дурааак
М:
- (оборачиваясь к сослуживцам) Вяжи ее, ребята!
Д:
- РУКИ, БЛЯ!!! :)

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

www.zadorno.com

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет своего сына.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины??
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в
пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не
видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту
бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта
недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон поехали за город на weekend. Ночью Холмс
спрашиваетВатсона: -Ватсон, что означает звездное небо над нами?
-Наверное, то что завтра будет хорошая погода. -Нет, это означает то что
у нас украли палатку.

Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные.
Собрали совет.
Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!"
Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!"
Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!"
Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо"
Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!"
Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!"
Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг
отказывается думать!"

сидят два помидора в холодильнике один другому: 1; ужас как холодно
2;ааа, говорящий помидор

(эт анекдот для самых умных с ув. сережка

Лиса и собака варят суп, и думают сколько же соли надо насыпаль: Собака-
На глас себе насыпь!
Лиса- на х*й себе насыпь, собака дикая!

Штирлиц пернул в тихаря. Тихарь задохнулся и упал.
Вася

идет винни-пух по улице и что то держит в руках
- подходит к нему пятачок и говорит
- винни а винни а что это у тебя в руках
- это булочка-винни а дай мне кусочек булочки
- это не булочка это баранка
- винни а дай мне кусочек баранки
- это не баранка это плюшка винни а дай мне кусочек плюшки
- так продолжалочь часа три-винни ну винни ну дай мне кусочек хлебушка
- отвали от меня наглая свинья, сам не знаешь чего хочешь!

Если есть МИЛИционеры, то где-то должны быть МИКРОционеры.

Gary

Вопрос: Можно ли в Чечне купить Президента ?
Ответ: Нет, но продать можно.

Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов (5 стр.)

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. "Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше, пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели. "Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж:-()"

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении: - Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете ? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик пьяный в буфете: - Мать, налей 100 грамм ! - Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный ! - Ну, налей 100 грамм ! - Булочку возьмешь закусить - налью. - Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает: - Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица) забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось. Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...) Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так... Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит(сла-а-а-або так...) - Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид... Рубероид па-а-а-аложте на место ....

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает стакан.

Фоpмула спиpта - С2H5ОH Фоpмула воды - h3О

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно. - Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание. - Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса ! - Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил: - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет: "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского". Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит дублера в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань ! Я у тебя вчера был ? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был ? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны ?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит: - Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому. Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо. Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит: "Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-) Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит мент - Ты чо делаешь ? - Hе видишь, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал".

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ? Тот ему: - Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину. Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна... - Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся... - От'стан, йикк, С'негур'ка я... Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа... - =8-() - Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят: - Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. - Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик. - Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ?

, - Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста: - В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д..... - Есстно. - Откpывай ! - .......... И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так всегда !

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: "Где жемчуг ! Где жемчуг ?" Так он с час понырял и говорит: "Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу".

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{} - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем :-Е

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp. - Гpажданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: "С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"

анекдоты повторные :: 07 апреля 2004

07 апреля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

1941 г. Узбек пишет письмо с фронта своей маме в Узбекистан.
- Здравствуй, мама, твой сын жив-здоров, воюем как можем, фашист
наступает, вчера сдали город Брест.
Через некоторое время мать получает новое письмо.
- Здравствуй, мама, я жив-здоров и т. д. Фашист наступает, вчера сдали
город Минск.
Спустя еще некоторое время новое письмо.
- Здравствуй, мама и т. д. Фашист продолжает наступать. Вчера сдали
город Киев. Если дело и дальше так пойдет, даст бог, к зиме буду дома.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон поехали за город на weekend. Ночью Холмс
спрашиваетВатсона: -Ватсон, что означает звездное небо над нами?
-Наверное, то что завтра будет хорошая погода. -Нет, это означает то что
у нас украли палатку.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

Иностранец, знай: сколько водку ни пей – все равно русским не станешь.

Девушка, ну что вы на меня так смотрите, как будто вам переспать не с
кем!

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит
- Здравствуйте, я с Сириусу!
Посетитель-бармену
- Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять
- Да я же с Сириусу!!!
- Вась, налей еще Сириусу...
- Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
- Так, Вась, Сириусу больше не наливать

Лиса и собака варят суп, и думают сколько же соли надо насыпаль: Собака-
На глас себе насыпь!
Лиса- на х*й себе насыпь, собака дикая!

Конец месяца, у ментов недовыполнен план по раскрываемости, зарплата
пострадает...
Идет, значит, мент по улице, а вокруг тишь да гладь: ни хуляганов, ни
бандитов, только сидит в песочнице маааленькая девочка с косичками.
Мент:
- Слышь, девочка, а ты знаешь какие-нибудь плохие слова?
Девочка:
- Неет, дяденька.
М:
- Ну, может, от взрослых что-нибудь слышала?
Д:
- Дурааак
М:
- (оборачиваясь к сослуживцам) Вяжи ее, ребята!
Д:
- РУКИ, БЛЯ!!! :)

Штирлиц пернул в тихаря. Тихарь задохнулся и упал.
Вася

Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные.
Собрали совет.
Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!"
Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!"
Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!"
Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо"
Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!"
Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!"
Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг
отказывается думать!"

Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я,
мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева
- вырубил!
2-й - среднего весу: Такая же херь была с неделю назад: Ну я справа,
слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я
ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева,
апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!

идет винни-пух по улице и что то держит в руках
- подходит к нему пятачок и говорит
- винни а винни а что это у тебя в руках
- это булочка-винни а дай мне кусочек булочки
- это не булочка это баранка
- винни а дай мне кусочек баранки
- это не баранка это плюшка винни а дай мне кусочек плюшки
- так продолжалочь часа три-винни ну винни ну дай мне кусочек хлебушка
- отвали от меня наглая свинья, сам не знаешь чего хочешь!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться...

www.zadorno.com

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

www.zadorno.com

Если есть МИЛИционеры, то где-то должны быть МИКРОционеры.

Gary

Чем отличается начинающий программист от законченного?

Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт

А законченный - что в километре 1024 метра...

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет своего сына.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины??
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в
пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не
видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту
бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта
недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает маленький мальчик: :
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает
учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

Не возлюби жену ближнего твоего, а то придет ближний твой и возлюбит
тебя!

сидят два помидора в холодильнике один другому: 1; ужас как холодно
2;ааа, говорящий помидор

(эт анекдот для самых умных с ув. сережка

Вопрос: Можно ли в Чечне купить Президента ?
Ответ: Нет, но продать можно.

Анекдоты про алкашей (страница 5)

Алкаш
Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.

Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить еще пиво?

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да что я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
— Что с тобой случилось? Где ты был?
— Не поверишь. Иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета…
— ?!
— Не веришь? Спроси у директора каруселей.

Пьянству-нет. Пьянству-нет Пьянству-нет.
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
— Я с Сиpиуса, — заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сиpиусу! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сиpиуса!
— Вася, налей Сиpиусу! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
— H-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
— Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Пьянству-нет Пьянству-нет. Пьянству-нет.
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью:
— Враг:
— А почему вы его потребляете:
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Пьянству-нет. Пьянству-нет. Пьянству-нет.
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас…
— А у меня нет денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!

Что означает и откуда взялась фраза "Сатурну больше не наливать" и ваще причем здесь сатурн?

Из анекдота: Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Он подходит, говорит: "Я - Сатурн! ". Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну! ". Выпили, закусили, сидят.. . Этот бьет себя в грудь: "Я - Сатурн! " Старший: "Налить Сатурну! " Выпили, закусили.. . Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты... " Старший: "Тааак, Сатурну больше не наливать.... "

Да это с анекдота. Прилетели инопланетяне с Сатурна и увидели двух человек в кустах. они пили водку. инопланетянин подошел и представился - я с Сатурна. Мужик говорит - налей ему! Ну и так далее. после трех раз инопланетянин решил все же полностью высказать свое предложение. . и в результате мужики решили: - Сатурну больше не наливать! Юмор такой! :)))

анекдот тупой. эта фраза смешнее, чем сам анекдот

<a rel="nofollow" href="http://yandex.ru/clck/jsredir?bu=cdsm&amp;from=yandex.ru;search/;web;;&amp;text=&amp;etext=2165._Zl1OBN205wAwzxDBjk95DwF9d0DVauwhrfQHB85n2qoDzGK7_D6fHIjpXy_3BbHKa5zMGIaDiVl1kcrDqF1XvzBUFZ3xsvy8jjf5xI7TPQ.957b7ccd3f2ac675363b491e4236e8d2fc086918&amp;uuid=&amp;state=PEtFfuTeVD5kpHnK9lio9dFa2ePbDzX7kDTG1R8Zf0BeaiSvoioL3euRTiRJ5dNJv8afnfYXbh3FrDAXOKYGfvKclr2nE_v1fmFOjUWW7Hw,&&amp;cst=AiuY0DBWFJ5fN_r-AEszk9TxRV1hi3ykcXW40YuOkczP5Qltpflq7SzOVqMj5FGiVCQfhSnE_rrXTv6xnnY5JX2YDtdUDJHHdEy5ROfo7IKcND_5VsrMnyrbGIIqS7_CQsP77zqItsZg5OtZLmpnhQDa5mNIBJI5PhSamKTz1CNKYDfDwz_Dc_jDocHUj1_Elbodlal_bS4hItZrNvOfpGGcK109JXTbWtxCOkffwlAGCEdh2CuEqfO7itY9LwkoFsFjJv1wEv6gvPo2VGKtFYVwjtVWFuBeMPnz_RkYD4JmkI6zlmjE1d5NkBMAEChCqr3G1ZEAuuuUa1ifS4fD3wK8Sajk2L3RM1GpSif78eTDzuKrl_V_Lhd0JZzo3-eL&amp;data=UlNrNmk5WktYejY4cHFySjRXSWhXTVdnWUhmLU5pZzdzUlpIYS1HZ1ZISm82ZFhrbFNSdi0wSFZ0WkZQeUJHUXRENkd0anJpQ2FyVlJpazhseVVSMmk1Smg1bFpaM3VHWjd0eUZyWk90N2FNZ0VaTWg0UjV6c1FMa3RjQUcwU00xbHZRckFma2dUMCw,&amp;sign=911d9be93dc0f44d66f341b48097c1bc&amp;keyno=0&amp;b64e=2&amp;ref=orjY4mGPRjk5boDnW0uvlrrd71vZw9kpVBUyA8nmgRE-4iC4iBLqxYFZa8NpitfaR0Kt1Ea6vc-LrJUJ8no9d9lLFZ18cAY3DpMXj0cepa14G3YQMVGyUtawFIESkKQbM9rOyi84_unZ-ORHWm1DFv6XEqgXPy_QNlSHW0SW38e1nuJihm4JmEPeNi24iT9DgCAsdbTmw1kJt9w1Ra36zXjnd4IFRBr8Zh4VXLbVJcelJ-FvnVqpG_L26A57Ph5oELVKCTyNTjA,&amp;l10n=ru&amp;rp=1&amp;cts=1559032278082&amp;mc=2.8553885422075336&amp;hdtime=42964" target="_blank">http://yandex.ru/clck/jsredir?bu=cdsm&amp;from=yandex.ru;search/;web;;&amp;text=&amp;etext=2165._Zl1OBN205wAwzxDBjk95DwF9d0DVauwhrfQHB85n2qoDzGK7_D6fHIjpXy_3BbHKa5zMGIaDiVl1kcrDqF1XvzBUFZ3xsvy8jjf5xI7TPQ.957b7ccd3f2ac675363b491e4236e8d2fc086918&amp;uuid=&amp;state=PEtFfuTeVD5kpHnK9lio9dFa2ePbDzX7kDTG1R8Zf0BeaiSvoioL3euRTiRJ5dNJv8afnfYXbh3FrDAXOKYGfvKclr2nE_v1fmFOjUWW7Hw,&amp;&amp;cst=AiuY0DBWFJ5fN_r-AEszk9TxRV1hi3ykcXW40YuOkczP5Qltpflq7SzOVqMj5FGiVCQfhSnE_rrXTv6xnnY5JX2YDtdUDJHHdEy5ROfo7IKcND_5VsrMnyrbGIIqS7_CQsP77zqItsZg5OtZLmpnhQDa5mNIBJI5PhSamKTz1CNKYDfDwz_Dc_jDocHUj1_Elbodlal_bS4hItZrNvOfpGGcK109JXTbWtxCOkffwlAGCEdh2CuEqfO7itY9LwkoFsFjJv1wEv6gvPo2VGKtFYVwjtVWFuBeMPnz_RkYD4JmkI6zlmjE1d5NkBMAEChCqr3G1ZEAuuuUa1ifS4fD3wK8Sajk2L3RM1GpSif78eTDzuKrl_V_Lhd0JZzo3-eL&amp;data=UlNrNmk5WktYejY4cHFySjRXSWhXTVdnWUhmLU5pZzdzUlpIYS1HZ1ZISm82ZFhrbFNSdi0wSFZ0WkZQeUJHUXRENkd0anJpQ2FyVlJpazhseVVSMmk1Smg1bFpaM3VHWjd0eUZyWk90N2FNZ0VaTWg0UjV6c1FMa3RjQUcwU00xbHZRckFma2dUMCw,&amp;sign=911d9be93dc0f44d66f341b48097c1bc&amp;keyno=0&amp;b64e=2&amp;ref=orjY4mGPRjk5boDnW0uvlrrd71vZw9kpVBUyA8nmgRE-4iC4iBLqxYFZa8NpitfaR0Kt1Ea6vc-LrJUJ8no9d9lLFZ18cAY3DpMXj0cepa14G3YQMVGyUtawFIESkKQbM9rOyi84_unZ-ORHWm1DFv6XEqgXPy_QNlSHW0SW38e1nuJihm4JmEPeNi24iT9DgCAsdbTmw1kJt9w1Ra36zXjnd4IFRBr8Zh4VXLbVJcelJ-FvnVqpG_L26A57Ph5oELVKCTyNTjA,&amp;l10n=ru&amp;rp=1&amp;cts=1559032278082&amp;mc=2.8553885422075336&amp;hdtime=42964</a>

Юпитеру не наливать! Подскажите, из какого фильма фраза " Юпитеру не наливать! "? А то второй час уже голову ломаю)))

Из анекдота... Но там Сатурн ********************** Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Он подходит, говорит: "Я - Сатурн! ". Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну! ". Выпили, закусили, сидят.. . Этот бьет себя в грудь: "Я - Сатурн! " Старший: "Налить Сатурну! " Выпили, закусили.. . Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты... " Старший: "Тааак, Сатурну больше не наливать.... "

А это разве не анекдот? -" Сидят трактористы и квасят. Тут объявление по селектору: "Внимание! в районе сельхоз объектов высадился НЛО! Не спаивать, не накуривать, входить в контакт! " Мужики: "Ну ясень пень в контакт! " Тут из леса выходит инопланетянин, настраивается на русскоязычную речь и говорит: -Здравствуйте, я Юпитер! -ООООО! Здорова Юпитер! Наливайте ему мужики! -Да нет! Вы меня не поняли! Я хочу входить с вами в контакт! -Так выпьем же за контакт! -Вы опять меня не правильно поняли, я ИНОПЛАНЕТЯНИН! -СТООООООП! Юпитеру больше не наливать! "


Смотрите также