Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот сэр темза

Темза | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Раз решили Холмс и Ватсон В речке Темзе искупаться. Вдруг — собака Баскервилей — До Ла-Манша не доплыли!

Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!! Лорд откладывает газету: — Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге. Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами: — Темза, сэр!

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно […]

Лондон. Старинный замок. Лорд после ужина, По традиции, читает свежую Таймс. Входит слуга и говорит: — Сэр, я ни за что бы не решился побеспокоить вас в этот неурочный час, но дело в том, что уровень воды… Лорд (с сильным недовольством): — Дженкинс, вы что не знаете, что нет таких событий, которые бы были поводом, […]

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Первый джентльмен обращается ко второму: — Сэр, вы умеете плавать? — Нет, сэр. — И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Два лорда ловят рыбу в Темзе Тот, что постарше поймал русалку, вытащил ее, поцеловал и отпустил. Молодой лорд слегка обалдевший: -Сэр, но ЗАЧЕМ!?!?! Старый -Сэр, но ЧЕМ????

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь!.. — Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр…

Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!! На что ему джентельмен отвечает: — Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это […]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… — Да, Джон, смогу…смотри Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин… — Да — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, […]

Анекдоты про англичан, стр. 8

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу:
— Ну, как тебе, милая?
Та:
— Не очень…
Тогда граф обращается к Джону:
— Джон, займите мое место, а я подержу канделябр…
Когда Джон Завершил граф спрашивает:
— Ну, милая, каково тебе на этот раз?
— Невероятно!
Граф:
— Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!

Мистер Браун возмущается.
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сынишка.
— Выиграл в покер.

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
— Темза, сэр.

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен.
— Добрый вечер, сэр!
— Прекрасная погода, сэр!
— Ужасная погода, сэр!
— Ваша жена у себя, сэр?
— Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху.
— Доброе утро, сэр!
— Прекрасная погода, сэр!
— Ужасная погода, сэр!
— Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.
— Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
— Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?
— Пожалуйста! — говорит портье и протягивает ему стакан воды.
— Благодарю. — отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.
Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
— Молодой человек, возьмите графин!
— Спасибо. — говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.
Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
— Сколько же можно пить!
На что слышит ответ:
— А я не пью. У меня в номере пожар.

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
— И так неплохо получилось.

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
— Контрольный спуск, — сказал джентльмен и повернулся к леди…

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице,— говорит англичанин.— Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Просто анекдот: humus — LiveJournal

Сегодня у нас «англичанка гадит»

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Беседуют ростбиф и пудинг:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане!

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр...

Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Джентльмен идет по Лондону с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему у вас сапог на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Но сегодня же четверг!
— О Боже, тогда я выгляжу как дурак!!

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно откладывает «Таймс» и произносит:
— Сообщите об этом леди. Вы же знаете, Уильям, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

— Сэр, Вы поставили чемодан мне на ногу.
— Туман, сэр, туман...

Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:
— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»
— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.
Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но... Там же дохлая лошадь!..
— Ну и что, сэр?

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— Ватсон???

— Сэр, ваш дог укусил меня. Я требую компенсации!
— Ну что же, я подержу дога, а вы кусайте!

Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит
— Опять по бабам таскался, старый развратник...
— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американский журналист брал интервью у Бернарда Шоу. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
— Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт. А вас?
— А меня - нет...

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?
— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит:
— Добрый вечер, сэр!
Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

В купе поезда едет молодой священник и разгадывает кроссворд. Долго морщит лоб, что-то пишет карандашом, потом спрашивает у попутчиков:
— Что бы это могло быть - относящееся к женскому, четыре буквы, две последние "nt"?
Пассажиры хором отвечают:
— aunt.
Священник:
— Ой, действительно... а ластика ни у кого не найдется?

— Сэр, вам пришло приглашение на модный показ.
— Я не пойду, Джон, там все педерасты.
— Не все, сэр. Только мужчины.

— Сэр, я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет..
— И чего вы хотите, пенсии?

Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?
— Астапи-и-и-зделo-o-o!!!

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда вам надо было через кухню, сэр.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности

Анекдот про требовательного английского лорда и его дворецкого

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены

Советское время. Мужик сидит на берегу, рыбачит и попадается ему на крючок золотая рыбка. Ну и та ему говорит, что может выполнить три его желания в обмен на то, что он её отпустит.

Мужик подумал и говорит: «Хочу, чтобы женщины меня обожали!» Тут же он превращается в нереального красавца. Рыбка спрашивает про второе желание. Мужик опять голову почесал и говорит: «Хочу быть талантливым». Бац! — и мужик уже умеет рисовать, петь, на музыкальных инструментах играть, стихи писать и вообще всё, что только можно. Рыбка спрашивает про последнее желание. Мужик подумал ещё и решил уже стать абсолютно счастливым, говорит ей: «Хочу стать героем Советского Союза!» И тут у него перед глазами всё меркнет, и спустя несколько мгновений он открывает глаза и видит, что он оказался в окопе с гранатой в руке, а на него прёт фашистский танк.

Читайте также: Анекдот о том, как еврей поймал Золотую рыбку

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал