В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб. На что, слегка напрягшись, тот отвечает: - Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.
Вечером едет электричка и в ней едет старушка, молодая девушка и три мужика. Электричка въезжает в туннель, свет гаснет и слышен звук поцелуя и пощечины. Электричка выезжает из туннеля и старушка про себя думает: Ох, до чего дошли эти мужчины, уже в электричках девушек целуют. Девушка думает: До чего дошли эти мужики, уже пожилых дам целуют. Первый мужик думает: будет еще один туннель, еще раз поцелую. Второй мужик думает: еще раз поцелует, еще раз в морду дам.
Третий мужик думает: еще раз дадут в морду, то на следующей остановке выйду.
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Маруся
Бежит стадо ежиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным голосом, - СТОЯ-ЯТЬ !!!, - стадо остановилось, - ПАСТИ-ИСЬ !!! - ежики начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке подумал и говорит, - Ну чем не кони?
-Почему у слонов глаза красные? -Это чтобы им среди помидоров прятаться было легче!
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
На стене висит сабля и внук спрашивает у деда :
- Деда, а шо это такое ?
- А это,внучек,сабля...
- Шо, бля ???
- Спи, бля !!!
Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную внутри открытку с изображением потрясной блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими сиськами и в вызывающей позе. -Мама, что это? -Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее и меньше жрать...! -Ну и как, помогло?! -А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой поправился на пять....!!!
Приходит ежик к сове и говорит: - Сова, ты умная, подскажи, к чему у меня правая рука чешется? - К деньгам. - Почему у меня левая рука чешется? - К друзьям. Через некоторое время: -Почему у меня живот чешется? - Пошел бы ты помылся, ежик.
Испекла бабушка колобка. Он говорит: - Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть. - Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему? - Там тебе сосиску в попку вставят.
Человек спрашивает у своего друга... Где ты работаешь? На спичечной фабрике. А что вы все на работе делаете целый день? Спички обсериваем. Ну а получаете то сколько? Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!
На улице дедушка спрашивает у наркомана: - Скажите, как найти площадь Ленина? - Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!
Вовочка сидит на полу. Мама заходит и спрашивает: "Вова, что ты там делаешь?" "Шоколадку ем." "А почему так воняет?" Вовочка отвечает: "А потому что по второму разу."
Звонит новый русский другому: "Привет, Вася! Как делишки?" "Петя, я тебе потом перезвоню. Я час на кладбище." "КТО ЭТО ТЕБЯ?"
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
Меню в ресторане канибаллов: комплексный обед "Голодный чекист"
Первое блюдо "Горячее-сердце" Второе "Холодная голова" Десерт "Чистые руки"
Подается под девизом "В ногах правды нет"
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж
Позвонил в приемную президента России В.В.Путина представитель компании КОКА КОЛА с предложением вместе с гимном изменить и флаг РОССИИ на красный а с боку приписать "Олвейз Кока кола" Путин просит подождать а сам звонит Косьнову и спрашивает: "А когда у нас кончается контракт с Аквафрешем ???"...
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
"От винта!", кричал Карлссон, но голубые не расходились.
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
- Что с тобой?
Цыпленок:
-Мама правда что мой отец петух?
Курица:
-Да сынок.
Цыпленок:
-Я х..ю(и снова бъется головой об забор).
Этот анекдот очень старый, мне его в глубоком детстве рассказывали. Но на сайте я его не видел.
Человек заходит в магазин и обращается к продавцу: - У вас изюм есть? - Нет. - А булки с изюмом есть? - Есть. - Ну наковыряйте мне двести грамм.
Один охотник говорит другому: - А я больше на охоту не хожу... -Это почему ??? - А мне теперь жена дома пить разрешает!
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!
Дочке исполнилось 16 лет. Папа думает: "Большая уже, пора провести половое воспитание". Приходит к ней в комнату, снимает штаны и говорит: - Вот, дочка, ты уже взрослая, должна все знать. Вот смотри, это - половой член. Дочка покивала головой, а как только папа ушел, бросилась к подругам: - Девчонки, что я видела сегодня! - Что?! Говори! - Половой член! - Что-что? А что это такое-то?! - Да, тот же х@й, только в три раза меньше!
По деревне бегали евреи и всех пугали свими обрезами...
Ночь, на улице ливень... В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол... Подходит к стойке... К официанту>> Мне белого... сухого...
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
ДВА ГРУЗИНА РАЗГАДЫВАЮТ КРАССВОРД. ВОПРОС. ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, ИЗ 5 ВУКВ. -ПО ВЕРТИКАЛИ ИЛИ ПО ГОРИЗОНТАЛИ. -ПО ГОРИЗОНТАЛИ. -ТОГДА РОТИК.
Поймали монголо-татары трех богатырей.И говорят:Ну то,что вы богатыри путевые-это мы знаем,надо проверить путевые-ли вы как мужики. Измерием вам ваши половые органы,и если в сумме получится метр,то мы вас отпускаем, а если меньше,то будете сосать у всей Орды. Снинает штаны Илья Муромец-55см.,снимает Алеша Попович-40см.,ну волнение нарастает.Добрыня Никитич снимае-5см! Ну отпустили их с миром. Едут по полю,Илья Муромец и говорит:Если бы у меня встал,то вам бы и штанов-то снимать не пришлось,Алеша Попович,говорит:да ладно,если б у меня встал,то все бы тоже без вас обошлось! Тут Добрыня и говорит, мужики,кончай понтоваться,вот если б у меня не встал,сосали бы ща у всей орды!
анекдоты повторные :: 27 ноября 1997
Летает Санта-Клаус(С.-К.) под Рождество по белу свету, подарки детям,значит,раздает.Летал целый день,наконец устал,решил где-нибудь приземлиться и передохнуть. Смотрит,внизу земля.Приземлился,оказался в Эфиопии. Ему навстречу из хибар высыпает толпа голодных,опухших от голода детей и кричат ему:``Санта-Клаус,Санта-Клаус, ты подаришь подарки?``.С.-К. строго смотрит на детей и отвечает:``Нет,ребята.Я дарю подарки только тем детям, кто хорошо кушает``.
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают: -- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть? А новый русский в ответ: -- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
В Риге pусский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять пpодавщице-латышке на ломанном латышском. В конце концов она не выдеpживает и говоpит: - Говоpите по-pусски. Я его отлично понимаю. - Hет уж, - злоpадно отвечает покупатель. - Мы 50 лет слушали ваш pусский, а тепеpь вы послушайте наш латышский!
Спрашивает женщина у подруги: - Ты почему все время такая вся довольная, удовлетворенная какая-то? - А меня мужики имеют - вот и весь секрет... - Как тебе удается так их арканить? - Нефиг-нафиг. Беру разливаю лужу воды в прихожей, звоню сантехникам, говорю, что водопровод течет, становлюсь раком, вытираю лужу, тут сантехник приходит, ну меня сразу же, не отходя от кассы, ррраз, и все путем. - Круто. Надо попробовать. Пришла баба домой, разлила воды, звонит сантехникам. А там, как назло, никого, все на вызове. Она - электрикам. Тоже никого. Она-газовикам. Газовики оказались на месте. Приезжает газовик, видит - баба стоит. Ну, он как нормальный мужик, рраз ее, в оборот взял, только не туда, куда она хотела. Она, ясное дело, и кричит ему - Мужичок!!! Чуть пониже. Мужичок хриплым голосом ей и отвечает: - Пониже - это к сантехникам, а мы по газу работаем...
Встречаются два клитора: -Ты говорят фрегидная? -А ты откуда знаешь? -Злые языки донесли.
Идет ежик по лесу, а на встречу 3 богатыря: Ежик(Е)- Здравствуй Иля Муромец! -Здравствуй ежик! Е- Здравствуй Алеша Попович! -Здравствуй ежик! Е- -Здравствуй Добрыня Никитич! -Здравствуй ежик! Е-Здравствуй лошадь Ильи Муромца! -Здравствуй ежик! Е-Здравствуй лошадь Алеши Поповича! -Здравствуй ежик! Е-Здравствуй лошадь Добрыни Никитича! -Здравствуй ежик! Идет ежик дальше и встречает Али- Бабу Х 40 разбойников: Е-Здравствуй Али- Баба! - Иди на х#$ ежик, мы на стрелку торопимся!
Встречаются две мандавошки: 1-(хорошо выглядит, загоревшая)Я все лето в трусах у одной богатой женщины была, с ней на канары ездила, там и загорела!!! 2-(хреново выглядит, вся соломе и опилках) А я в усах у одного геолога была, а он меня по всей Сибири затоскал, сука. 1-А ты зайди в женский туалет, сядь на толчок и выбери себе богатую женщину... Встречаются они через год- 1 опять хорошо выглядит, а 2 выглядит хуже прежнего. 2-Зашла я в женсЙий туалет, выбрала богатую суку, думала что все будет О.К., но через полчаса опять оказалась в усах у этого геолога.
Зарисовка на тему ``кукол``
Члены правителства сидят за круглым столом и скучают... Черномырдин: - Ну что, может в карты сыграем? Все: - Давайте, давайте. Ельцин: - Ну так чтЮ, сыграем, только не мухлевать, понимаешь. А кто будет мухлевать, будем бить, понимаешь, по этой морде, по этой наглой рыжей морде!!!
Кашпировский читает во время сеанса : --Вот еще одна интересная телеграмма : ``У меня на голове исчезло родимое пятно , Выросли волосы . Не пускают в Кремль .
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой . Наутро он слышит как она укоряет его : Ай-яй-яй , доктор Ватсон ! И не стыдно Вам ? А как же ваша супруга ? Что скажет миссис Хадсон ! --Но откуда вы знаете о них ? Проститутка хрипло : --Это элементарно , Ватсон !
Приходит Хазанов в отделение милиции . --У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово . Милиционер : --Что за слово-то ? Хазанов мнется : --Вы знаете , такое неприличное ! Я Вам лучше по буквам назову . Первая буква это вторая буква в слове ``ухо`` . Вторая буква это первая буква в слове ``ухо`` , а третья буква это третья буква в слове ``х$й`` .
Хозяйка Медной горы : --Ну что , Данила-мастер , не выходит у тебя каменная чаша ? Данила тужится : --Н-не выхо-одит !
Чебурашка и Гена сидят на помойке . Вдруг Гена бьет Чебурашку по голове. --За что , Гена ? --Кончай картошку выбирать , жри все подряд .
Один мужик насмотрелся Кашпировского , заходит в подъезд и думает: ``А вдруг , я тоже телепат ? Пусть мне сейчас из 13-й квартиры вынесут лодочный мотор !`` Распахивается дверь 13-й квартиры и измученный мужской голос кричит: Ну где , где я тебе возьму лодочный мотор ?
Мужик лежит с женой в постели. Она ему: - Милый, скажи что-нибудь приятное. - А че? - ``Я тебя люблю`` - Ну, я тебя люблю... - ``Я тебя хочу`` - Ну, я тебя хочу... - А теперь скажи что-нибудь свое. - Спокойной ночи...
Сидят в тюрьме,в одной камере три мужика: хохол,еврей ,и грузин. Грузин есть сало и предлагает его хохлу. А сам про себя думает:``Хохол возмет и сьест а я его за это поимею`` Хохол подумал ``Если я сало возьму и сьем то меня грузин поимеет, лучтше брать не буду`` -``Нет я не буду сало,сам ешь!`` Тогда грузин предлагает сало еврею. А сам про себя думает:``Еврей возмет и сьест а я его за это поимею`` Еврей подумал:`` Я сало возьму ,а меня потом грузин поимеет, а вообще-то чего,я его сьем у меня в руках сила появиться и я грузину врежу!`` -``Давай сало!!!`` Еврей сьел сало........ А грузин ему и говорит:``Ну что еврей в руках сила появилась`` ``Да?``-отвечает тот. ``Ну тогда держи хохла!!!!`` ААААААААА Ха-Ха
Урок рисования.Учительница ходит по классу и смотрит кто, что рисует. Видит перед Вовочкой лежит лист бумаги и на нем все красное. -Вовочка,а что это у тебя ничего не нарисовано? -Почему не нарисовано, это красная площадь, это кремль, а потом ебанул салют и все красное стало. Учительница падает в обморок.В этот момент заходит директор школы. -Что здесь произошло? Ну Вовочка объясняет как все было. -Ну Вовочка, ну ебанул бы синего если ей красный не нравится.
На кухне, под часами сидит мужик(М).Вдруг на часах открывается дверца и вылазиет,пьяная вдребодан кукушка(К). (К):-Ик..,Ик..,му-у-жик ск-к-олько время? (М -удивленно):- Девять часов?! (К):- А... Ну тады ку-ку!
Пятачок (П) приходит в гости к Винни Пуху. Звонит. Ему открывает жена Винни Пуха(Ж). (П)- А Винни дома? (Ж)- Во-первых не ``Винни``, а Вениамин Пухов. А во-вторых его нет. (П)- Тогда передайте, что к нему заходил Кабан Полтинник.
Новый русский укладывает сына спать. -Пап, а пап, а чой-то на стене висит? -Сабля. -Чо бля? -Сабля, спи бля!
Мужик звонит по телефону: -Алло.Этопрачечная? -Хуячечная!!! Это Министерство Культуры.
Едет мужик на машине и видит баба голосует: - Мужик, довези до города! - А чем платить будешь? - Натурой. Остается до города километр, мужик останавливает на горке машину, давай, мол, расплачивайся. Только, говорит, давай под машину ляжем. А то вдруг мент подойдет, начнет спрашивать что это вы тут делаете... А так хоть скажу, что с карданом ебусь... Так и сделали. Лежат под машиной, трахаются. Вдруг мужик видит - сапоги перед носом - мент стоит! - Мужик, ты чего тут делаешь? - Да вот, с карданом ебусь... - Ты лучше с тормозами поебись. Смотри, куда машина уехала!
Едут в одном купе молодожены и грузин. Молодожены на верхней полке занимаются любовью. Она: Дорогой, ты меня любишь? Он: Очень, дорогая! Она: Дорогой, ты хочешь ребенка? Он: Очень, дорогая! Она: Дорогой, давай назовем его Васей! Он: Конечно, дорогая! Тут поезд резко тормозит. Через несколько минут слышен голос грузина: - Слушай, дорогой, забэри сваю жану! - И Васю свой тоже (вытирая лицо)
Два наркомана стоят около памятника Пушкину. первый спрашивает: кому это памятник? второй: да Пушкину. первый(подумав): это который Му-Му написал? второй: да нет Му-Му Тургенев написал. первый: а почему же памятник Пушкину поставили?
Два заики на улице (1 и 2): 1: с-с-с-спорим с-с-с-сига-а-рет к-к-куплю и не--е-е за-а-аикнусь. Поспорили.Подходят к ларьку. 1: (напрягаясь) L&M 2-му завидно.Решил тоже поспорить. Поспорили.Подходят к ларьку. 2: (напрягаясь) L&M Барышня: Вам синий или красный ? 2: с-с-с-с-с-сука !!!! ;)
Бригадир наблюдал за новым рабочим как тот тащит на себе мешок с цементом. Все остальные рабочие тащили по два мешка,а новенький лишь один. Бригадир спрашивет его, в чем дело? -Я рад что ты заметил это,- отвечает рабочий, - думаю они просто ленятся ходить дважды...
Абрам поздно вечером звонит домой: - Сара, я сегодня ночью домой не приду, спи спокойно с богом ! - Абрам, плохо слышно ! С кем !? - Говорю по буквам : Борис, Олег, Григорий, Олег, Мойша ! - Хорошо, Абрам ! А почему с Олегом два раза ?
В цивильный дорогой ресторан заваливает толпа панко. Начинают приставать к посетителям, буянить и т.д. Наконец один из посетителей не выдерживает, встает и подходит к одному из панков: - Это че у тя такое на голове? - Это ирокез! - И зачем он тебе? - Чтобы из толпы выделяться! На что мужик отвечает: - Вот ты посмотри на меня: видишь костюм за 2000 баксов, видишь часы Rolex за 5000 баков, золотая цепь с палец толщиной, перстень с алмазом в 2 карата, Понял... Умом выделяться надо!!!
Разговаривают две женщины о мужьях: - У меня муж такой ё#арь: пристает ко мне с утра до ночи, прямо станок какой-то. Тут стирала, так он сзади подкрался и давай меня Или пол подметала, он как опять схватил. Хорошо! Ну а твой? - А мой в этом смысле никакой. - Как это так? - Да, что ни делаю все бесполезно. И лекарства всякие подмешивала и чего только не пробовала - А ты попробуй один старый способ. Мне тут опять захотелось поеся, а муж с работы должен был придти ну я давай полы мыть, юбку задрала и голой задницей поближе к двери, он как пришел, увидел и так чуть ли не с порога набросился! - Да-а, надо тоже попробовать. Встречаются через день. - Ну как старый способ? - Да никак. - Как это так??? - Ну я перед его приходом совсем разделась, мою полы и задницей иду к двери, ну как ты учила. А он зашел и бах в обморок. Я его по щекам бить. Он очухался и говорит: ``Дорогая, ты себе просто не представляешь, сейчас домой пришел, ну и зверюга мне навстречу выскочила: морда во, сам мохнатый, слюни текут, чуть не сожрал!``.
Бежит мышка по по полю.Видит что-то вкуасненькое лежит. Попробовала: О!Конопля. И домой за косой: Косить!На зиму косить, косить, косить. Идет медведь.Видит,мышь с безумной скоростью косит. Замочил ее мощный щелбан, а мышь: Ух круто меня берет!Косить,на зиму косить,косить,косить. Ну медведь офигел и второй забубенил. мышь: Во круто меня пробирает! Косить !На зиму косить косить косить. Медведя достала такая крутота и он со всего маху лапой по мыше хуяк. Мышь под лапой: Классно меня плющит! Косить!!! На зиму косить!Косить!Косить!
Верблюжонок спрашивает у мамы: -Мам,а почему у газели спинка такая ровненькая, красивая, а у нас горбы какие-то? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни,мы ходим по пустыне месяц, два,не едим, а в этих горбах у нас откладывается запас пищи. А газель что- день, два,- и погибла. -Да? А почему у газели губки такие тонкие, нежные, а у нас такие большие и грубые? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц, два, есть захотим- колючку жуем. А газель что- колючку укусила, губы порвала. Так и умрет с голоду. -Да? А почему у газели ножки такие ровненькие, красивые, а у нас- корявые, узловатые? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц, два, нам нужны мощные и выносливые ноги. А газель что- встала, ножки в песок провалились, умерла. -Да? Мама, а нафига нам все это в зоопарке?
Новый русский, новый украинец и новый белорус обсуждают что такое кайф. Новый русский: - Представляешь, сидишь ты дома. Денег нет, работы нет, тоска зеленая. И вдруг - в голову приходит идея! Ты бац - написал бизнес-план, нашел инвестора, собрал команду, построил фабрику, все наладил, прибыль пошла, а сам - на Канары.Сидишь на своей яхте, рядом девочки, море, солнце...Кайф!
Новый украинец: - Это что! Вот представь - сижу дома. Идей нет, денег нет. Вдруг - звонок. Хотят купить. Я по записной книжке пробежался, позвонил - продают! Я свел, комиссионные снял - и в Ялту. Сижу на берегу, смотрю на яхту, смотрю на девочек, солнце, море - кайф!
Новый белорус: - Не, мужики, вы вот представьте. Прихожу я домой с работы. Прибыли нет, денег нет, ни хрена нет. Сажусь в кресло, включаю телевизор, смотрю на море, на яхты, на девочек... Вдруг - к дому подъезжает милицейский газик: ``Это Виноградная, 28?`` А я: ``НЕ-Е-Т!!! ЭТО ВИНОГРАДНАЯ, 29!!!``. Вот это кайф!
Прибегает голубой в вендиспансер. Весь в слезах, всхлипывает: ``Доктор, доктор, кажется, у меня СПИД!`` Врач осмотрел его, подумал, и утешает: ``Вы не волнуйтесь, его сейчас лечат.`` ``Что Вы, доктор! Не может быть! Скажите, что я должен делать?`` ``Значит, так: возьмите сто грамм селедочки, меленько так 2-3 головочки лучка покрошите, добавьте медку и залейте все литром молока. Поставьте на 3 дня на батарею, и потом принимайте по стакану три раза в день.`` Голубой радостно убежал. Через две недели приходит снова, синий весь. ``Доктор, доктор, а может, есть какое-нибудь другое средство?`` ``Да, конечно. Возьмите сто грамм чесночку, посыпьте сахарком, добавьте литр пива, дрожжей и стаканчик сливок, поставьте все на батарею на три дня, и потом принимайте по стакану три раза в день``. Голубой опять убежал. Напарник доктора, который присутсвовал при этом в кабинете, спрашивает: ``Слушай, ну нафига ты его мучаешь? Ну нет ведь у него никакого СПИДА!`` ``А пусть узнает, зачем мужику задница!``
Встречаются два шотландца. 1Ш:- Представляешь, вчера у расчески зуб сломался и пришлось покупать новую. 2Ш:- Ты что, такие траты, и все из-за какого-то зубчика. 1Ш:- Да, ты прав, но ведь тот зуб был последним.
Тело грузно упало на дно заснеженного оврага. Остекленевшие глаза мутно уставились в холодное январское небо. Бескровные губы еле слышно прошептали:
- Ни хуя себе сходил за хлебушком...
Встречаются две подруги. Одна другой: - Ты знаешь, у меня без конца губы сохнут... - Вот и я без конца жить не могу...
У Рабиновича спрашивают: - Сколько вас - евреев среди рабочих станции? - Только я и шлагбаум.
В каждой сотой пачке TAMPAX - хлопушка с сюрпризом!!!!
-Молодой человек, ваш билетик! -Отъёбы! -Молодой человек, как вам не стыдно, ваш билетик! -Отъёбы! -Молодой человек, да что же вы, других слов не знаете!?!?! -К-хммм... Водолаз. -Какой ещё водолаз?!?! -Отъёбы!
новый год. два брата получают подарки. одному подарили видео, музыкальный центр, костум от версаче, а другому-резиновый мячик первый хвастается: -смотри, какой мне подарили видик! а тебе- какой-то сраний ресиновый мячиц! -смотри, какой у меня музыкальный центр! а у тебя-какой-то сраний ресиновый мячик! и т. д. второй расослился и говорит: -у меня ресиновый мячик, а у тебя-рак крови!
Мужик попал в Ад. Прогуливаясь, натыкается на ДЯВОЛА. Тот его спрашивает: `` Ты че такой угрумый? Мужик: Да вот в ады же... Дявол: ``Ты не беспокойся.. мы тут время хорошо проводим. Ты выпитй лубишь?`` М: ``Конечно!`` Д: ``Ну значит ты будесь тасчиться по понедельникам, так как мы только и делаем что пём.... много... че захочешь.. пиво, водка, коняк... М:``Круто..`` Д: ``Ты как куришь?`` М:``Да... а что: Д: ``Ну значит по вторникам скучать не будешь... Мы только и делаем что курим.... сигареты, сигары кубинские, калумбийские.... че хочешь... М:``Хорошо...`` Д: ``Наркотиками балуешься?`` М: ``Бывало..`` Д: ``Ты не стесьняйся.... по Средам.... мы тут шмаль долбим..... лсд, ... можно и по крепче.... М: ``Ни че вы здесь живете...`` Д: ``Ты голубои? М: ``НЕТ !!!! `` Д: `` НУ ЗНАЧИТ ТЫ БУДЕШь НЕНАВИДЕТЬ ЧЕТВЕРГ!!!``
Попали на необитаемый остров курсант военного училища, проститука и гомик. Проститутка говорит курсанту: -Застрели гомика, и мы заживем нормальной половой жизнью. Гомик говорит курсанту : -застрели проститутку, и мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
анекдоты повторные :: 27 ноября 1997
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой . Наутро он слышит как она укоряет его : Ай-яй-яй , доктор Ватсон ! И не стыдно Вам ? А как же ваша супруга ? Что скажет миссис Хадсон ! --Но откуда вы знаете о них ? Проститутка хрипло : --Это элементарно , Ватсон !
Приходит Хазанов в отделение милиции . --У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово . Милиционер : --Что за слово-то ? Хазанов мнется : --Вы знаете , такое неприличное ! Я Вам лучше по буквам назову . Первая буква это вторая буква в слове ``ухо`` . Вторая буква это первая буква в слове ``ухо`` , а третья буква это третья буква в слове ``х$й`` .
Хозяйка Медной горы : --Ну что , Данила-мастер , не выходит у тебя каменная чаша ? Данила тужится : --Н-не выхо-одит !
Чебурашка и Гена сидят на помойке . Вдруг Гена бьет Чебурашку по голове. --За что , Гена ? --Кончай картошку выбирать , жри все подряд .
Один мужик насмотрелся Кашпировского , заходит в подъезд и думает: ``А вдруг , я тоже телепат ? Пусть мне сейчас из 13-й квартиры вынесут лодочный мотор !`` Распахивается дверь 13-й квартиры и измученный мужской голос кричит: Ну где , где я тебе возьму лодочный мотор ?
Мужик лежит с женой в постели. Она ему: - Милый, скажи что-нибудь приятное. - А че? - ``Я тебя люблю`` - Ну, я тебя люблю... - ``Я тебя хочу`` - Ну, я тебя хочу... - А теперь скажи что-нибудь свое. - Спокойной ночи...
Урок рисования.Учительница ходит по классу и смотрит кто, что рисует. Видит перед Вовочкой лежит лист бумаги и на нем все красное. -Вовочка,а что это у тебя ничего не нарисовано? -Почему не нарисовано, это красная площадь, это кремль, а потом ебанул салют и все красное стало. Учительница падает в обморок.В этот момент заходит директор школы. -Что здесь произошло? Ну Вовочка объясняет как все было. -Ну Вовочка, ну ебанул бы синего если ей красный не нравится.
На кухне, под часами сидит мужик(М).Вдруг на часах открывается дверца и вылазиет,пьяная вдребодан кукушка(К). (К):-Ик..,Ик..,му-у-жик ск-к-олько время? (М -удивленно):- Девять часов?! (К):- А... Ну тады ку-ку!
Пятачок (П) приходит в гости к Винни Пуху. Звонит. Ему открывает жена Винни Пуха(Ж). (П)- А Винни дома? (Ж)- Во-первых не ``Винни``, а Вениамин Пухов. А во-вторых его нет. (П)- Тогда передайте, что к нему заходил Кабан Полтинник.
Новый русский укладывает сына спать. -Пап, а пап, а чой-то на стене висит? -Сабля. -Чо бля? -Сабля, спи бля!
Мужик звонит по телефону: -Алло.Этопрачечная? -Хуячечная!!! Это Министерство Культуры.
Едет мужик на машине и видит баба голосует: - Мужик, довези до города! - А чем платить будешь? - Натурой. Остается до города километр, мужик останавливает на горке машину, давай, мол, расплачивайся. Только, говорит, давай под машину ляжем. А то вдруг мент подойдет, начнет спрашивать что это вы тут делаете... А так хоть скажу, что с карданом ебусь... Так и сделали. Лежат под машиной, трахаются. Вдруг мужик видит - сапоги перед носом - мент стоит! - Мужик, ты чего тут делаешь? - Да вот, с карданом ебусь... - Ты лучше с тормозами поебись. Смотри, куда машина уехала!
Едут в одном купе молодожены и грузин. Молодожены на верхней полке занимаются любовью. Она: Дорогой, ты меня любишь? Он: Очень, дорогая! Она: Дорогой, ты хочешь ребенка? Он: Очень, дорогая! Она: Дорогой, давай назовем его Васей! Он: Конечно, дорогая! Тут поезд резко тормозит. Через несколько минут слышен голос грузина: - Слушай, дорогой, забэри сваю жану! - И Васю свой тоже (вытирая лицо)
Два наркомана стоят около памятника Пушкину. первый спрашивает: кому это памятник? второй: да Пушкину. первый(подумав): это который Му-Му написал? второй: да нет Му-Му Тургенев написал. первый: а почему же памятник Пушкину поставили?
Два заики на улице (1 и 2): 1: с-с-с-спорим с-с-с-сига-а-рет к-к-куплю и не--е-е за-а-аикнусь. Поспорили.Подходят к ларьку. 1: (напрягаясь) L&M 2-му завидно.Решил тоже поспорить. Поспорили.Подходят к ларьку. 2: (напрягаясь) L&M Барышня: Вам синий или красный ? 2: с-с-с-с-с-сука !!!! ;)
Бригадир наблюдал за новым рабочим как тот тащит на себе мешок с цементом. Все остальные рабочие тащили по два мешка,а новенький лишь один. Бригадир спрашивет его, в чем дело? -Я рад что ты заметил это,- отвечает рабочий, - думаю они просто ленятся ходить дважды...
Абрам поздно вечером звонит домой: - Сара, я сегодня ночью домой не приду, спи спокойно с богом ! - Абрам, плохо слышно ! С кем !? - Говорю по буквам : Борис, Олег, Григорий, Олег, Мойша ! - Хорошо, Абрам ! А почему с Олегом два раза ?
В цивильный дорогой ресторан заваливает толпа панко. Начинают приставать к посетителям, буянить и т.д. Наконец один из посетителей не выдерживает, встает и подходит к одному из панков: - Это че у тя такое на голове? - Это ирокез! - И зачем он тебе? - Чтобы из толпы выделяться! На что мужик отвечает: - Вот ты посмотри на меня: видишь костюм за 2000 баксов, видишь часы Rolex за 5000 баков, золотая цепь с палец толщиной, перстень с алмазом в 2 карата, Понял... Умом выделяться надо!!!
Разговаривают две женщины о мужьях: - У меня муж такой ё#арь: пристает ко мне с утра до ночи, прямо станок какой-то. Тут стирала, так он сзади подкрался и давай меня Или пол подметала, он как опять схватил. Хорошо! Ну а твой? - А мой в этом смысле никакой. - Как это так? - Да, что ни делаю все бесполезно. И лекарства всякие подмешивала и чего только не пробовала - А ты попробуй один старый способ. Мне тут опять захотелось поеся, а муж с работы должен был придти ну я давай полы мыть, юбку задрала и голой задницей поближе к двери, он как пришел, увидел и так чуть ли не с порога набросился! - Да-а, надо тоже попробовать. Встречаются через день. - Ну как старый способ? - Да никак. - Как это так??? - Ну я перед его приходом совсем разделась, мою полы и задницей иду к двери, ну как ты учила. А он зашел и бах в обморок. Я его по щекам бить. Он очухался и говорит: ``Дорогая, ты себе просто не представляешь, сейчас домой пришел, ну и зверюга мне навстречу выскочила: морда во, сам мохнатый, слюни текут, чуть не сожрал!``.
Бежит мышка по по полю.Видит что-то вкуасненькое лежит. Попробовала: О!Конопля. И домой за косой: Косить!На зиму косить, косить, косить. Идет медведь.Видит,мышь с безумной скоростью косит. Замочил ее мощный щелбан, а мышь: Ух круто меня берет!Косить,на зиму косить,косить,косить. Ну медведь офигел и второй забубенил. мышь: Во круто меня пробирает! Косить !На зиму косить косить косить. Медведя достала такая крутота и он со всего маху лапой по мыше хуяк. Мышь под лапой: Классно меня плющит! Косить!!! На зиму косить!Косить!Косить!
Верблюжонок спрашивает у мамы: -Мам,а почему у газели спинка такая ровненькая, красивая, а у нас горбы какие-то? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни,мы ходим по пустыне месяц, два,не едим, а в этих горбах у нас откладывается запас пищи. А газель что- день, два,- и погибла. -Да? А почему у газели губки такие тонкие, нежные, а у нас такие большие и грубые? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц, два, есть захотим- колючку жуем. А газель что- колючку укусила, губы порвала. Так и умрет с голоду. -Да? А почему у газели ножки такие ровненькие, красивые, а у нас- корявые, узловатые? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц, два, нам нужны мощные и выносливые ноги. А газель что- встала, ножки в песок провалились, умерла. -Да? Мама, а нафига нам все это в зоопарке?
Новый русский, новый украинец и новый белорус обсуждают что такое кайф. Новый русский: - Представляешь, сидишь ты дома. Денег нет, работы нет, тоска зеленая. И вдруг - в голову приходит идея! Ты бац - написал бизнес-план, нашел инвестора, собрал команду, построил фабрику, все наладил, прибыль пошла, а сам - на Канары.Сидишь на своей яхте, рядом девочки, море, солнце...Кайф!
Новый украинец: - Это что! Вот представь - сижу дома. Идей нет, денег нет. Вдруг - звонок. Хотят купить. Я по записной книжке пробежался, позвонил - продают! Я свел, комиссионные снял - и в Ялту. Сижу на берегу, смотрю на яхту, смотрю на девочек, солнце, море - кайф!
Новый белорус: - Не, мужики, вы вот представьте. Прихожу я домой с работы. Прибыли нет, денег нет, ни хрена нет. Сажусь в кресло, включаю телевизор, смотрю на море, на яхты, на девочек... Вдруг - к дому подъезжает милицейский газик: ``Это Виноградная, 28?`` А я: ``НЕ-Е-Т!!! ЭТО ВИНОГРАДНАЯ, 29!!!``. Вот это кайф!
Прибегает голубой в вендиспансер. Весь в слезах, всхлипывает: ``Доктор, доктор, кажется, у меня СПИД!`` Врач осмотрел его, подумал, и утешает: ``Вы не волнуйтесь, его сейчас лечат.`` ``Что Вы, доктор! Не может быть! Скажите, что я должен делать?`` ``Значит, так: возьмите сто грамм селедочки, меленько так 2-3 головочки лучка покрошите, добавьте медку и залейте все литром молока. Поставьте на 3 дня на батарею, и потом принимайте по стакану три раза в день.`` Голубой радостно убежал. Через две недели приходит снова, синий весь. ``Доктор, доктор, а может, есть какое-нибудь другое средство?`` ``Да, конечно. Возьмите сто грамм чесночку, посыпьте сахарком, добавьте литр пива, дрожжей и стаканчик сливок, поставьте все на батарею на три дня, и потом принимайте по стакану три раза в день``. Голубой опять убежал. Напарник доктора, который присутсвовал при этом в кабинете, спрашивает: ``Слушай, ну нафига ты его мучаешь? Ну нет ведь у него никакого СПИДА!`` ``А пусть узнает, зачем мужику задница!``
Встречаются два шотландца. 1Ш:- Представляешь, вчера у расчески зуб сломался и пришлось покупать новую. 2Ш:- Ты что, такие траты, и все из-за какого-то зубчика. 1Ш:- Да, ты прав, но ведь тот зуб был последним.
Тело грузно упало на дно заснеженного оврага. Остекленевшие глаза мутно уставились в холодное январское небо. Бескровные губы еле слышно прошептали:
- Ни хуя себе сходил за хлебушком...
Встречаются две подруги. Одна другой: - Ты знаешь, у меня без конца губы сохнут... - Вот и я без конца жить не могу...
У Рабиновича спрашивают: - Сколько вас - евреев среди рабочих станции? - Только я и шлагбаум.
В каждой сотой пачке TAMPAX - хлопушка с сюрпризом!!!!
-Молодой человек, ваш билетик! -Отъёбы! -Молодой человек, как вам не стыдно, ваш билетик! -Отъёбы! -Молодой человек, да что же вы, других слов не знаете!?!?! -К-хммм... Водолаз. -Какой ещё водолаз?!?! -Отъёбы!
новый год. два брата получают подарки. одному подарили видео, музыкальный центр, костум от версаче, а другому-резиновый мячик первый хвастается: -смотри, какой мне подарили видик! а тебе- какой-то сраний ресиновый мячиц! -смотри, какой у меня музыкальный центр! а у тебя-какой-то сраний ресиновый мячик! и т. д. второй расослился и говорит: -у меня ресиновый мячик, а у тебя-рак крови!
Мужик попал в Ад. Прогуливаясь, натыкается на ДЯВОЛА. Тот его спрашивает: `` Ты че такой угрумый? Мужик: Да вот в ады же... Дявол: ``Ты не беспокойся.. мы тут время хорошо проводим. Ты выпитй лубишь?`` М: ``Конечно!`` Д: ``Ну значит ты будесь тасчиться по понедельникам, так как мы только и делаем что пём.... много... че захочешь.. пиво, водка, коняк... М:``Круто..`` Д: ``Ты как куришь?`` М:``Да... а что: Д: ``Ну значит по вторникам скучать не будешь... Мы только и делаем что курим.... сигареты, сигары кубинские, калумбийские.... че хочешь... М:``Хорошо...`` Д: ``Наркотиками балуешься?`` М: ``Бывало..`` Д: ``Ты не стесьняйся.... по Средам.... мы тут шмаль долбим..... лсд, ... можно и по крепче.... М: ``Ни че вы здесь живете...`` Д: ``Ты голубои? М: ``НЕТ !!!! `` Д: `` НУ ЗНАЧИТ ТЫ БУДЕШь НЕНАВИДЕТЬ ЧЕТВЕРГ!!!``
Попали на необитаемый остров курсант военного училища, проститука и гомик. Проститутка говорит курсанту: -Застрели гомика, и мы заживем нормальной половой жизнью. Гомик говорит курсанту : -застрели проститутку, и мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Сидят в тюрьме,в одной камере три мужика: хохол,еврей ,и грузин. Грузин есть сало и предлагает его хохлу. А сам про себя думает:``Хохол возмет и сьест а я его за это поимею`` Хохол подумал ``Если я сало возьму и сьем то меня грузин поимеет, лучтше брать не буду`` -``Нет я не буду сало,сам ешь!`` Тогда грузин предлагает сало еврею. А сам про себя думает:``Еврей возмет и сьест а я его за это поимею`` Еврей подумал:`` Я сало возьму ,а меня потом грузин поимеет, а вообще-то чего,я его сьем у меня в руках сила появиться и я грузину врежу!`` -``Давай сало!!!`` Еврей сьел сало........ А грузин ему и говорит:``Ну что еврей в руках сила появилась`` ``Да?``-отвечает тот. ``Ну тогда держи хохла!!!!`` ААААААААА Ха-Ха
анекдоты повторные :: 27 ноября 1997
Летает Санта-Клаус(С.-К.) под Рождество по белу свету, подарки детям,значит,раздает.Летал целый день,наконец устал,решил где-нибудь приземлиться и передохнуть. Смотрит,внизу земля.Приземлился,оказался в Эфиопии. Ему навстречу из хибар высыпает толпа голодных,опухших от голода детей и кричат ему:``Санта-Клаус,Санта-Клаус, ты подаришь подарки?``.С.-К. строго смотрит на детей и отвечает:``Нет,ребята.Я дарю подарки только тем детям, кто хорошо кушает``.
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают: -- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть? А новый русский в ответ: -- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
В Риге pусский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять пpодавщице-латышке на ломанном латышском. В конце концов она не выдеpживает и говоpит: - Говоpите по-pусски. Я его отлично понимаю. - Hет уж, - злоpадно отвечает покупатель. - Мы 50 лет слушали ваш pусский, а тепеpь вы послушайте наш латышский!
Спрашивает женщина у подруги: - Ты почему все время такая вся довольная, удовлетворенная какая-то? - А меня мужики имеют - вот и весь секрет... - Как тебе удается так их арканить? - Нефиг-нафиг. Беру разливаю лужу воды в прихожей, звоню сантехникам, говорю, что водопровод течет, становлюсь раком, вытираю лужу, тут сантехник приходит, ну меня сразу же, не отходя от кассы, ррраз, и все путем. - Круто. Надо попробовать. Пришла баба домой, разлила воды, звонит сантехникам. А там, как назло, никого, все на вызове. Она - электрикам. Тоже никого. Она-газовикам. Газовики оказались на месте. Приезжает газовик, видит - баба стоит. Ну, он как нормальный мужик, рраз ее, в оборот взял, только не туда, куда она хотела. Она, ясное дело, и кричит ему - Мужичок!!! Чуть пониже. Мужичок хриплым голосом ей и отвечает: - Пониже - это к сантехникам, а мы по газу работаем...
Встречаются два клитора: -Ты говорят фрегидная? -А ты откуда знаешь? -Злые языки донесли.
Идет ежик по лесу, а на встречу 3 богатыря: Ежик(Е)- Здравствуй Иля Муромец! -Здравствуй ежик! Е- Здравствуй Алеша Попович! -Здравствуй ежик! Е- -Здравствуй Добрыня Никитич! -Здравствуй ежик! Е-Здравствуй лошадь Ильи Муромца! -Здравствуй ежик! Е-Здравствуй лошадь Алеши Поповича! -Здравствуй ежик! Е-Здравствуй лошадь Добрыни Никитича! -Здравствуй ежик! Идет ежик дальше и встречает Али- Бабу Х 40 разбойников: Е-Здравствуй Али- Баба! - Иди на х#$ ежик, мы на стрелку торопимся!
Встречаются две мандавошки: 1-(хорошо выглядит, загоревшая)Я все лето в трусах у одной богатой женщины была, с ней на канары ездила, там и загорела!!! 2-(хреново выглядит, вся соломе и опилках) А я в усах у одного геолога была, а он меня по всей Сибири затоскал, сука. 1-А ты зайди в женский туалет, сядь на толчок и выбери себе богатую женщину... Встречаются они через год- 1 опять хорошо выглядит, а 2 выглядит хуже прежнего. 2-Зашла я в женсЙий туалет, выбрала богатую суку, думала что все будет О.К., но через полчаса опять оказалась в усах у этого геолога.
Зарисовка на тему ``кукол``
Члены правителства сидят за круглым столом и скучают... Черномырдин: - Ну что, может в карты сыграем? Все: - Давайте, давайте. Ельцин: - Ну так чтЮ, сыграем, только не мухлевать, понимаешь. А кто будет мухлевать, будем бить, понимаешь, по этой морде, по этой наглой рыжей морде!!!
Кашпировский читает во время сеанса : --Вот еще одна интересная телеграмма : ``У меня на голове исчезло родимое пятно , Выросли волосы . Не пускают в Кремль .
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой . Наутро он слышит как она укоряет его : Ай-яй-яй , доктор Ватсон ! И не стыдно Вам ? А как же ваша супруга ? Что скажет миссис Хадсон ! --Но откуда вы знаете о них ? Проститутка хрипло : --Это элементарно , Ватсон !
Приходит Хазанов в отделение милиции . --У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово . Милиционер : --Что за слово-то ? Хазанов мнется : --Вы знаете , такое неприличное ! Я Вам лучше по буквам назову . Первая буква это вторая буква в слове ``ухо`` . Вторая буква это первая буква в слове ``ухо`` , а третья буква это третья буква в слове ``х$й`` .
Хозяйка Медной горы : --Ну что , Данила-мастер , не выходит у тебя каменная чаша ? Данила тужится : --Н-не выхо-одит !
Чебурашка и Гена сидят на помойке . Вдруг Гена бьет Чебурашку по голове. --За что , Гена ? --Кончай картошку выбирать , жри все подряд .
Один мужик насмотрелся Кашпировского , заходит в подъезд и думает: ``А вдруг , я тоже телепат ? Пусть мне сейчас из 13-й квартиры вынесут лодочный мотор !`` Распахивается дверь 13-й квартиры и измученный мужской голос кричит: Ну где , где я тебе возьму лодочный мотор ?
Мужик лежит с женой в постели. Она ему: - Милый, скажи что-нибудь приятное. - А че? - ``Я тебя люблю`` - Ну, я тебя люблю... - ``Я тебя хочу`` - Ну, я тебя хочу... - А теперь скажи что-нибудь свое. - Спокойной ночи...
Урок рисования.Учительница ходит по классу и смотрит кто, что рисует. Видит перед Вовочкой лежит лист бумаги и на нем все красное. -Вовочка,а что это у тебя ничего не нарисовано? -Почему не нарисовано, это красная площадь, это кремль, а потом ебанул салют и все красное стало. Учительница падает в обморок.В этот момент заходит директор школы. -Что здесь произошло? Ну Вовочка объясняет как все было. -Ну Вовочка, ну ебанул бы синего если ей красный не нравится.
На кухне, под часами сидит мужик(М).Вдруг на часах открывается дверца и вылазиет,пьяная вдребодан кукушка(К). (К):-Ик..,Ик..,му-у-жик ск-к-олько время? (М -удивленно):- Девять часов?! (К):- А... Ну тады ку-ку!
Пятачок (П) приходит в гости к Винни Пуху. Звонит. Ему открывает жена Винни Пуха(Ж). (П)- А Винни дома? (Ж)- Во-первых не ``Винни``, а Вениамин Пухов. А во-вторых его нет. (П)- Тогда передайте, что к нему заходил Кабан Полтинник.
Новый русский укладывает сына спать. -Пап, а пап, а чой-то на стене висит? -Сабля. -Чо бля? -Сабля, спи бля!
Мужик звонит по телефону: -Алло.Этопрачечная? -Хуячечная!!! Это Министерство Культуры.
Едет мужик на машине и видит баба голосует: - Мужик, довези до города! - А чем платить будешь? - Натурой. Остается до города километр, мужик останавливает на горке машину, давай, мол, расплачивайся. Только, говорит, давай под машину ляжем. А то вдруг мент подойдет, начнет спрашивать что это вы тут делаете... А так хоть скажу, что с карданом ебусь... Так и сделали. Лежат под машиной, трахаются. Вдруг мужик видит - сапоги перед носом - мент стоит! - Мужик, ты чего тут делаешь? - Да вот, с карданом ебусь... - Ты лучше с тормозами поебись. Смотри, куда машина уехала!
Едут в одном купе молодожены и грузин. Молодожены на верхней полке занимаются любовью. Она: Дорогой, ты меня любишь? Он: Очень, дорогая! Она: Дорогой, ты хочешь ребенка? Он: Очень, дорогая! Она: Дорогой, давай назовем его Васей! Он: Конечно, дорогая! Тут поезд резко тормозит. Через несколько минут слышен голос грузина: - Слушай, дорогой, забэри сваю жану! - И Васю свой тоже (вытирая лицо)
Два наркомана стоят около памятника Пушкину. первый спрашивает: кому это памятник? второй: да Пушкину. первый(подумав): это который Му-Му написал? второй: да нет Му-Му Тургенев написал. первый: а почему же памятник Пушкину поставили?
Два заики на улице (1 и 2): 1: с-с-с-спорим с-с-с-сига-а-рет к-к-куплю и не--е-е за-а-аикнусь. Поспорили.Подходят к ларьку. 1: (напрягаясь) L&M 2-му завидно.Решил тоже поспорить. Поспорили.Подходят к ларьку. 2: (напрягаясь) L&M Барышня: Вам синий или красный ? 2: с-с-с-с-с-сука !!!! ;)
Бригадир наблюдал за новым рабочим как тот тащит на себе мешок с цементом. Все остальные рабочие тащили по два мешка,а новенький лишь один. Бригадир спрашивет его, в чем дело? -Я рад что ты заметил это,- отвечает рабочий, - думаю они просто ленятся ходить дважды...
Абрам поздно вечером звонит домой: - Сара, я сегодня ночью домой не приду, спи спокойно с богом ! - Абрам, плохо слышно ! С кем !? - Говорю по буквам : Борис, Олег, Григорий, Олег, Мойша ! - Хорошо, Абрам ! А почему с Олегом два раза ?
В цивильный дорогой ресторан заваливает толпа панко. Начинают приставать к посетителям, буянить и т.д. Наконец один из посетителей не выдерживает, встает и подходит к одному из панков: - Это че у тя такое на голове? - Это ирокез! - И зачем он тебе? - Чтобы из толпы выделяться! На что мужик отвечает: - Вот ты посмотри на меня: видишь костюм за 2000 баксов, видишь часы Rolex за 5000 баков, золотая цепь с палец толщиной, перстень с алмазом в 2 карата, Понял... Умом выделяться надо!!!
Разговаривают две женщины о мужьях: - У меня муж такой ё#арь: пристает ко мне с утра до ночи, прямо станок какой-то. Тут стирала, так он сзади подкрался и давай меня Или пол подметала, он как опять схватил. Хорошо! Ну а твой? - А мой в этом смысле никакой. - Как это так? - Да, что ни делаю все бесполезно. И лекарства всякие подмешивала и чего только не пробовала - А ты попробуй один старый способ. Мне тут опять захотелось поеся, а муж с работы должен был придти ну я давай полы мыть, юбку задрала и голой задницей поближе к двери, он как пришел, увидел и так чуть ли не с порога набросился! - Да-а, надо тоже попробовать. Встречаются через день. - Ну как старый способ? - Да никак. - Как это так??? - Ну я перед его приходом совсем разделась, мою полы и задницей иду к двери, ну как ты учила. А он зашел и бах в обморок. Я его по щекам бить. Он очухался и говорит: ``Дорогая, ты себе просто не представляешь, сейчас домой пришел, ну и зверюга мне навстречу выскочила: морда во, сам мохнатый, слюни текут, чуть не сожрал!``.
Бежит мышка по по полю.Видит что-то вкуасненькое лежит. Попробовала: О!Конопля. И домой за косой: Косить!На зиму косить, косить, косить. Идет медведь.Видит,мышь с безумной скоростью косит. Замочил ее мощный щелбан, а мышь: Ух круто меня берет!Косить,на зиму косить,косить,косить. Ну медведь офигел и второй забубенил. мышь: Во круто меня пробирает! Косить !На зиму косить косить косить. Медведя достала такая крутота и он со всего маху лапой по мыше хуяк. Мышь под лапой: Классно меня плющит! Косить!!! На зиму косить!Косить!Косить!
Верблюжонок спрашивает у мамы: -Мам,а почему у газели спинка такая ровненькая, красивая, а у нас горбы какие-то? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни,мы ходим по пустыне месяц, два,не едим, а в этих горбах у нас откладывается запас пищи. А газель что- день, два,- и погибла. -Да? А почему у газели губки такие тонкие, нежные, а у нас такие большие и грубые? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц, два, есть захотим- колючку жуем. А газель что- колючку укусила, губы порвала. Так и умрет с голоду. -Да? А почему у газели ножки такие ровненькие, красивые, а у нас- корявые, узловатые? -Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц, два, нам нужны мощные и выносливые ноги. А газель что- встала, ножки в песок провалились, умерла. -Да? Мама, а нафига нам все это в зоопарке?
Новый русский, новый украинец и новый белорус обсуждают что такое кайф. Новый русский: - Представляешь, сидишь ты дома. Денег нет, работы нет, тоска зеленая. И вдруг - в голову приходит идея! Ты бац - написал бизнес-план, нашел инвестора, собрал команду, построил фабрику, все наладил, прибыль пошла, а сам - на Канары.Сидишь на своей яхте, рядом девочки, море, солнце...Кайф!
Новый украинец: - Это что! Вот представь - сижу дома. Идей нет, денег нет. Вдруг - звонок. Хотят купить. Я по записной книжке пробежался, позвонил - продают! Я свел, комиссионные снял - и в Ялту. Сижу на берегу, смотрю на яхту, смотрю на девочек, солнце, море - кайф!
Новый белорус: - Не, мужики, вы вот представьте. Прихожу я домой с работы. Прибыли нет, денег нет, ни хрена нет. Сажусь в кресло, включаю телевизор, смотрю на море, на яхты, на девочек... Вдруг - к дому подъезжает милицейский газик: ``Это Виноградная, 28?`` А я: ``НЕ-Е-Т!!! ЭТО ВИНОГРАДНАЯ, 29!!!``. Вот это кайф!
Прибегает голубой в вендиспансер. Весь в слезах, всхлипывает: ``Доктор, доктор, кажется, у меня СПИД!`` Врач осмотрел его, подумал, и утешает: ``Вы не волнуйтесь, его сейчас лечат.`` ``Что Вы, доктор! Не может быть! Скажите, что я должен делать?`` ``Значит, так: возьмите сто грамм селедочки, меленько так 2-3 головочки лучка покрошите, добавьте медку и залейте все литром молока. Поставьте на 3 дня на батарею, и потом принимайте по стакану три раза в день.`` Голубой радостно убежал. Через две недели приходит снова, синий весь. ``Доктор, доктор, а может, есть какое-нибудь другое средство?`` ``Да, конечно. Возьмите сто грамм чесночку, посыпьте сахарком, добавьте литр пива, дрожжей и стаканчик сливок, поставьте все на батарею на три дня, и потом принимайте по стакану три раза в день``. Голубой опять убежал. Напарник доктора, который присутсвовал при этом в кабинете, спрашивает: ``Слушай, ну нафига ты его мучаешь? Ну нет ведь у него никакого СПИДА!`` ``А пусть узнает, зачем мужику задница!``
Встречаются два шотландца. 1Ш:- Представляешь, вчера у расчески зуб сломался и пришлось покупать новую. 2Ш:- Ты что, такие траты, и все из-за какого-то зубчика. 1Ш:- Да, ты прав, но ведь тот зуб был последним.
Тело грузно упало на дно заснеженного оврага. Остекленевшие глаза мутно уставились в холодное январское небо. Бескровные губы еле слышно прошептали:
- Ни хуя себе сходил за хлебушком...
Встречаются две подруги. Одна другой: - Ты знаешь, у меня без конца губы сохнут... - Вот и я без конца жить не могу...
У Рабиновича спрашивают: - Сколько вас - евреев среди рабочих станции? - Только я и шлагбаум.
В каждой сотой пачке TAMPAX - хлопушка с сюрпризом!!!!
-Молодой человек, ваш билетик! -Отъёбы! -Молодой человек, как вам не стыдно, ваш билетик! -Отъёбы! -Молодой человек, да что же вы, других слов не знаете!?!?! -К-хммм... Водолаз. -Какой ещё водолаз?!?! -Отъёбы!
новый год. два брата получают подарки. одному подарили видео, музыкальный центр, костум от версаче, а другому-резиновый мячик первый хвастается: -смотри, какой мне подарили видик! а тебе- какой-то сраний ресиновый мячиц! -смотри, какой у меня музыкальный центр! а у тебя-какой-то сраний ресиновый мячик! и т. д. второй расослился и говорит: -у меня ресиновый мячик, а у тебя-рак крови!
Мужик попал в Ад. Прогуливаясь, натыкается на ДЯВОЛА. Тот его спрашивает: `` Ты че такой угрумый? Мужик: Да вот в ады же... Дявол: ``Ты не беспокойся.. мы тут время хорошо проводим. Ты выпитй лубишь?`` М: ``Конечно!`` Д: ``Ну значит ты будесь тасчиться по понедельникам, так как мы только и делаем что пём.... много... че захочешь.. пиво, водка, коняк... М:``Круто..`` Д: ``Ты как куришь?`` М:``Да... а что: Д: ``Ну значит по вторникам скучать не будешь... Мы только и делаем что курим.... сигареты, сигары кубинские, калумбийские.... че хочешь... М:``Хорошо...`` Д: ``Наркотиками балуешься?`` М: ``Бывало..`` Д: ``Ты не стесьняйся.... по Средам.... мы тут шмаль долбим..... лсд, ... можно и по крепче.... М: ``Ни че вы здесь живете...`` Д: ``Ты голубои? М: ``НЕТ !!!! `` Д: `` НУ ЗНАЧИТ ТЫ БУДЕШь НЕНАВИДЕТЬ ЧЕТВЕРГ!!!``
Попали на необитаемый остров курсант военного училища, проститука и гомик. Проститутка говорит курсанту: -Застрели гомика, и мы заживем нормальной половой жизнью. Гомик говорит курсанту : -застрели проститутку, и мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Сидят в тюрьме,в одной камере три мужика: хохол,еврей ,и грузин. Грузин есть сало и предлагает его хохлу. А сам про себя думает:``Хохол возмет и сьест а я его за это поимею`` Хохол подумал ``Если я сало возьму и сьем то меня грузин поимеет, лучтше брать не буду`` -``Нет я не буду сало,сам ешь!`` Тогда грузин предлагает сало еврею. А сам про себя думает:``Еврей возмет и сьест а я его за это поимею`` Еврей подумал:`` Я сало возьму ,а меня потом грузин поимеет, а вообще-то чего,я его сьем у меня в руках сила появиться и я грузину врежу!`` -``Давай сало!!!`` Еврей сьел сало........ А грузин ему и говорит:``Ну что еврей в руках сила появилась`` ``Да?``-отвечает тот. ``Ну тогда держи хохла!!!!`` ААААААААА Ха-Ха