Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот ру 2005 год

Анекдот ру 2005 год


Анекдоты за 3 января 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Великий русский ученый, родоначальник космической эры человечества, первооткрыватель законов реактивного движения Константин Эдуардович Циолковский в детстве очень любил молоко с огурцами...

• • •

Вниманию телезрителей! В связи с последними событиями трансляция фильма «Послезавтра» не состоится. Вашему вниманию предлагается спец. выпуск программы «Сегодня».

• • •

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
— Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

• • •

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду. Но жизнь несправедлива — встречаются красные дипломы с красными мордами и синие дипломы с синими мордами.

• • •

— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
— А чего так мало?
— Так рассыпалась по дороге!

• • •

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался!

• • •

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
— Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль!
А та отвечает:
— Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля пизду рвать!

• • •

Отвращение к мерзкой пище обратно пропорционально аппетиту.

• • •

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

• • •

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

• • •

Парень разговативает с девушкой:
— Я скоро покупаю ноутбук.
— О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
— И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
У девушки глаза приобретают осмысленное выражение.
— Ты так ответственно относишься к свадьбе?
— Да, я же говорю, практически, как к покупке ноутбука.

• • •

Как миф не развеивай, всегда найдется тот, кто опять соберет его в единое целое.

• • •

Дети в детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!

• • •

Если бы у него был маленький, он был бы мне просто друг...

• • •

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

• • •

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

• • •

Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней. Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.

• • •

Чакра — это анальное отверстие в голове...

• • •

— Профессор, правда, что вы бьёте свою жену?
— Неправда! Я не профессор.

• • •

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. черники.

• • •

Натариус оглашает завещание покойного:
— Будуче в здравом уме все деньги потратил при жизни!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты за 1 июля 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Словарь Ожегова: МегаФон. Фон — постронний шум. Мега — очень сильный.

• • •

— Что такое деловое знакомство?
— Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

• • •

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

• • •

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

• • •

Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бляди, ноги не моете!

• • •

По умственным способностям люди делятся на 3 категории:
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2

• • •

В связи с требованиями политкорректности, на американских глобусах Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.

• • •

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

• • •

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

• • •

Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж. Один.

• • •

Знаете ли вы, что если фразу «на ваш вопрос, врядли быстро найдётся ответ с высокой степенью научной достоверности» заменить на «хуй его знает», то время учённых диспутов сократится в два раза.

• • •

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

• • •

Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
— Сыночек, где твоя борода и пейсы?
— В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
— Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
— Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо — свинину.
— Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

• • •

Для искренней, задушевной беседы, позвоните своему боссу в 3 часа утра...

• • •

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой голос:
— Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и опять раздается громовой голос:
— Здесь рыбы нет.
Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять голос:
— Здесь рыбы нет.
— А кто это говорит?
— Директор катка!

• • •

Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

• • •

— Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
— Неужели клей?

• • •

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

• • •

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

• • •

Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!

• • •

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

• • •

Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед!..

• • •

— Гоги, а у тебя много дэнег?
— Да, очень!
— Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?
— Могу! Только зачем она мне! С её с причалами, кораблями?

• • •

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

• • •

SonyEricsson — на детях гениев природа отдыхает.

• • •

Новое экстремальное шоу! «День открытых дверей»! Смотрите скоро в городском зоопарке!

• • •

— Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

• • •

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

• • •

Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики, на фиг.

• • •

Заседание в ЦРУ:
— Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

• • •

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

• • •

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

• • •

За несколько дней до свадьбы жених, невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
— Поедем на Багамы.
Невеста:
— Хорошо, милый.
Жених:
— Нет, лучше на Канары.
Невеста:
— Замечательно, дорогой!
Жених:
— Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
— Как скажешь, солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
— Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?
— Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.

• • •

Место все таки красит человека... Особенно если этот человек девушка, а место — заднее.

• • •

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

• • •

— Милый, я просила купить тебя пеньюар... А ты где так долго был?
— Дорогая, я слетал в ЮАР, и вот купил тебе новый Пень 4,7 МГц...

• • •

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

• • •

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

• • •

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию:
— Вот скажи мне, сын мой — что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья:
— Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
— Скажи мне, сын мой, что правильнее — пизда или манда?
После длительного раздумия:
— Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин и наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...

• • •

Отдых на море: Покупаться в соленой воде. Трахнуть соленую пизду. Попить пива с соленой воблой... И ради этого работать целый год, глотая соленый пот?

• • •

Нет, с ним каши не сваришь... а если и сваришь, хуй тебе что от нее достанется.

• • •

— Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь...
— Дорогой, я беременна!

• • •

— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя...

• • •

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

• • •

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
— Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!

• • •

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:
— Мужики угощайтесь.
Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал:
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

• • •

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.

• • •

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? — спрашиваю его на следующий день. — Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

• • •

— Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд...
— А меня зовут Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...

• • •

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

• • •

Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

• • •

Бесплатные обновления Microsoft — вы платите только за трафик!

• • •

Женская логика:
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

• • •

Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место в постели блядей.

• • •

Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он помогает и товарищам зарабатывать на себя же.

• • •

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».

• • •

— Что такое три мужика?
— Это просто нормальная шведская семья голубых.

• • •

Жили были три поросёнка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх, и грубиян Нах-нах.

• • •

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

• • •

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

• • •

Всё-таки какая гуманная нация американцы: ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. Наши как минимум Киркорова бы поставили.

• • •

— Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил — все равно всплывает.
— А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
— Да вы просто садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

• • •

Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур я сервер!

• • •

— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!

• • •

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

• • •

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

• • •

Президент банка — секретарю:
— Будьте любезны, распорядитесь подать машину!
Секретарь — завгару:
— Кадиллак шефу!
Завгар — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!

• • •

Судья говорит пойманному вору:
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

• • •

Джеймса Бонда спрашивают:
— А скольки скоростной CD-ROM на вашем компьютере?
— Двух. Пятидесяти двух.

• • •

— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял?
— И не пытайся...

• • •

Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

• • •

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

• • •

— Скажите пожалуйста, а поменяли бы вы свою жевательную резинку на мои две?
— Нет.
— А на четыре?
— Нет.
— А на что вы бы поменяли?
— На хлебушек.

• • •

Путин на встрече с американскими бизнесменами:
— За последний год рост ВВП составил семь процентов.
Переводчица:
— Increasing of GDP is five per cent for the last year.
Путин отрывает взгляд от бумаг. Поднимает строгие очи:
— Я сказал семь процентов! Что еще за вами следить нужно?

• • •

Приветик, в эфире программа «Времечко»! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.

• • •

Утро вечера похмельнее...

• • •

— Если имеешь собаку нужно ли выгуливать ее каждый день?
— Чтобы выгуливать собаку вовсе необязательно иметь ее каждый день.

• • •

— Как же надоела мне эта мышиная возня! — проворчал кучер и остановил Золушкину карету у ворот королевского дворца.

• • •

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз:
— Полбутылки коньяка!
Немец:
— Бутылку шнапса!
Русский:
— Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

• • •

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

• • •

— Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?

• • •

— Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
— Он был великим моряком, сынок!
— Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
— Он был великим летчиком, сынок!
— Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником?
— Гандоном он был, твой папа!

• • •

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

• • •

Почтовая служба жираф.com — почта доходит на третие сутки.

• • •

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял кому кого подарили?

• • •

Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. В диаметре и длиной полметра!
Показывает руками. Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты за 5 января 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит?
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!?

• • •

Если вы видите на экране телевизора В. В. Жириновского, но не слышите мата, не бойтесь — это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

• • •

— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?

• • •

Собрание в колхозе. Председатель:
— Два года назад мы посадили 100 гектаров картофеля, все сожрал долгоносик. Год назад мы посадили 200 гектаров картофеля, опять сожрал долгоносик. В этом году мы посадим 1000 гектаров картофеля, пусть подавится!

• • •

Пить — здоровью вредить, а не пить — государству!

• • •

От Дмитрия Ивановича ушла жена, его любимую собаку сбила машина, его сын наркоман, у него угнали машину. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

• • •

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

• • •

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
— Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
— Вовочка выйди вон!
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль!

• • •

Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель!

• • •

Россия спашивает у Украины:
— А правда, что вы отдельное государство?
— Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да!
— Как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

• • •

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

• • •

Хотел я уйти по-английски,
Ушел как всегда — по-русски,
Сломав головою двери,
И наблевав в закуски...

• • •

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
— Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
— Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

• • •

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

• • •

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!
— Я твой uninstaller...

• • •

В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год, пришлось подарить свои запонки.

• • •

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

• • •

Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!
— Обалдеть!

• • •

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

• • •

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

• • •

За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет: приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с отбыванием наказания в г. Москве в качестве Премьер Министра Российской Федерации.

• • •

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

• • •

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Мужик приходит домой и гворит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Патологоанатом!

• • •

Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.

• • •

Приходит зебра на ферму и ходит всех спрашивает. Подходит к корове:
— Корова, ты что делаешь?
— Я корова рекордистка, 12 литров молока даю.
Подходит к другой корове:
— Крова, ты чё делаешь?
— Я корова рекордистка, на убой пойду, 3 тонны вешу.
Подходит к быку производителю:
— Бык, ты чё делаешь?
— Снимай телняжку, покажу!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты за 6 сентября 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус? Шампанским?

• • •

— Девушка! Вы даете?
— Нет! Я только беру.

• • •

— Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу, черт! Какие на хрен пирожки? Я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

• • •

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм, с сомнением его оглядела и заявила:
— Тебе нужно купить новый костюм, этот маловат.
Я раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был около десяти лет назад.
— Дорогая, зачем? Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить. На кой ляд мне костюм вообще?
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

• • •

Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена — такое страшилище! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда наизнанку выверни, что-ли.

• • •

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

• • •

Разговаривают русский и словак. Русский:
— Как у вас называется то, что надевается на хуй?
— Презерватив.
— Как поэтично! А у нас — просто пизда.

• • •

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?
— Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!

• • •

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

• • •

— У вас такие длинные пальцы! Вы пианист?
— Я пробирки мою.

• • •

— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
— Какая разница между мужем и любовником?
— Около сорока минут.

• • •

На приёме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был.
— А, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов?
— Ну Семёнов.
— Ага! Плеврит?
— Нет, Николай.

• • •

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например, высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.

• • •

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому, на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужик. Немая сцена. Мужик поучительно говорит:
— А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!

• • •

— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

• • •

Чем сытнее волки, тем тупее овцы.

• • •

Загадка. Две влюбленные черепахи (самец и самка) прогуливаются вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ. Она осталась там — он забыл её перевернуть.

• • •

— Доктор! Я, наверное, смертельно больна!
— ?
— Видете ли, по всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!

• • •

— В купе поезда едут: умный прапорщик, сытый студент, агент КГБ и девственница с последнего курса мединститута. Вопрос. Сколько человек находится в купе?
— Один человек — агент КГБ. Остальные являются фантастическими персонажами.

• • •

Подходит мужик к проститутке:
— Я — извращенец, пойдешь со мной?
— За 200 баксов пошли.
Пришли к нему домой.
— Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой — воду из стоящего на шкафу корыта на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло.
— Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хорошо!
Проститутка:
— А когда мы ебаться будем?
— Дура! Кто в такую погоду ебется?

• • •

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона, получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел англичанин, но слон не прореагировал на его тонкий английский юмор. Вторым пошел француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван-дурак, что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по траве. Через полгода царь снова позвал Ивана-дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка!
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глазищи. Царь спросил:
— Как тебе это удалось — сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
— Ну а как ты его успокоил? — спросил Царь.
— А я ему показал...

• • •

Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!

• • •

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, ответите на вопрос — пять, нет — два. Итак, вопрос — можно ли корове сделать аборт?
Студент идет готовиться, но как назло, ничего не может вспомнить. Подходит он к профессору и спашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор. Как назло — никого. Он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого! Он выскакивает на улицу и видит — на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик, выручай! Горю! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип!

• • •

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоиммитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махал?

• • •

Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори однако».

• • •

Гоги спрашивает у отца:
— Папа, а отуда колбаса берется?
— Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса.
— Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран?
— Есть сынок, твой мама!

• • •

Мак-Завтрак с 6-00 до 10-00. Не проспи настроение, чтобы потом его просрать!

• • •

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте мне на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Ноу проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут снова стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут опять стук в дверь.
— Бэрримор, это вы?
— Да.
— Что вам нужно?
— Можно мне стакан воды, сэр?
— Да, но зачем?
— Пожар, сэр.

• • •

Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов — Египет. Выходит старая из самолета — благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике — полный оттяг. Солнышко светит, косточки греются, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Под вечер, снимает блядуна где-то у базара. Ведет она этого парня к себе в отель и... В самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
— Ты уж прости, душенька ее вылетела!
Блядун таращит глаза.
— Как это, вылетела? Откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем!

• • •

Работа не хуй, 100 лет простоит.

• • •

Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

• • •

— Ну, больная, этот сальник вам придется удалить!
— Доктор, а как же я тогда ссать буду?

• • •

Приходит к врачу мужик и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой. Там посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у вас музыка пиздатая!

• • •

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр-американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
— Слушай сюда. У него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся. Он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
— Понял.
Начинается бой, американец проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку и тут слышит — наш гимн играет! Выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
— Как ты из захвата-то выбрался? Он же до этого всех калечил, никто не вылезал!
— Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец! Одна рука там, вторая там, третья там. И тут вижу — яйца! Ну думаю, была не была — кусаю. И не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

• • •

Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
— У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
— Значит, вам приходится таскать с собой мел? — спрашивает конкурент.

• • •

Мужик подходит к скамейке и обнимает сидящую на ней женщину. Та резко оборачивается и — бац! — ему по морде.
— Извините, но вы со спины очень похожи на мою жену. Я подумал, что вы — это она.
— Ах ты пьянь, козёл, придурок!
— Пьянь, козёл, придурок... Нет, ну точно моя жена!

• • •

Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
— Если у тебя что-то будет, назовешь его Коля.
— А если у тебя что-то будет, назовёшь его Триппер!

• • •

Диалог в одесской больнице:
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?

• • •

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв, тут его хозяин и прихватил:
— Ты что тут делаешь, песья твоя душа?
— Хозяин, веришь — нет, живот прихватило, мочи нет. Не на улице же срать! Извини, что к тебе залез, так вышло.
— Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
— Клянусь, живот прихватило!
— Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
— Вот!
— Так это же коровье!
— А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

• • •

Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев. Сортир не пострадал.

• • •

Мужик заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову. Мужик падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут мужик с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?

• • •

В детском саду разговаривают две девочки:
— А я вчера видела, как Маша Ване делала минет в вестибюле!
— Да... А что такое вестибюль?

• • •

Сидит собака возле мусорки и нюхает пустую бутылку из-под водки:
— Странно! Пахнет, как хозяин, а на вид — не он!

• • •

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду порох вместо соли. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

• • •

— Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или интернете!
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, хуясе...

• • •

Приходит монашка к святому отцу и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Сколько раз, дочь моя?
— Один.
— Иди помолись и я тебя прощаю.
Приходит вторая монашка:
— Батюшка, я согрешила.
— Сколько раз, дочь моя?
— Два.
— Иди помолись, пост подержи и я тебя прощаю.
Приходит третья монашка:
— Батюшка, я согрешила.
— Сколько раз, дочь моя?
— Два с половиной.
— Ты иди — или доебись, или отъебись. Я в дробях не разбираюсь.

• • •

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

• • •

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 21 марта

21.03.2019

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

21.03.2018

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

21.03.2017

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

21.03.2016

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

21.03.2015

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

21.03.2014

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

21.03.2013

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

21.03.2012

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

21.03.2011

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

21.03.2010

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...

21.03.2009

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.

21.03.2008

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

21.03.2007

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

21.03.2006

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

21.03.2005

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

21.03.2004

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

21.03.2003

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

21.03.2002

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

21.03.2001

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

21.03.2000

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

21.03.1999

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.

21.03.1998

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

21.03.1997

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

21.03.1996

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 3 февраля

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Смотрите также