Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот рот закрыл и пошел


Анекдоты за 20 декабря 2010 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

• • •

— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал. Думал, буду кататься по стране на «Калине», а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог.
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня.

• • •

— Сынок выпей со мной!?
— Не пап не хочу.
— Ну я же с тобой делал уроки!

• • •

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

• • •

Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости, останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров. Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого, зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите!
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку!
— Пожалуйста.
— Хм, странно. Тут инспектор сказал — что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

• • •

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить — какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть раньше.
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают — что сказать. Француз не выдерживает и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все, единодушно:
— Да-а-а!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я вас в рот ебал, я вас пидарасов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена.

• • •

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. Обычно тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас? Еще нет.

• • •

В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

• • •

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Это нправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

АНЕКДОТЫ ДНЯ » Триникси

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

Одинокая весенняя шутка.
Встал не с той руки...

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде.

В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево."
Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Вы в почках Змея Горыныча».

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5".
Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

-Хорошо у вас в Израиле!
Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом
-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот

Яблоко от яблони не далеко ябнулось...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику.
Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!

- а ты знаешь, кто новый Президент?
- нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.
(с) Раш

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право - прийти попозже

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.

Заголовки на RBC порадовали:
- Сахалинских школьников напоили водой с экстази
- Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста
Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая где-то в 17.
Третья в 17.30

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну.
Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается

Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
- Сям сделяль?

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя.

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

анекдоты повторные :: 18 апреля 2000

18 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Ребенок спрашивает:
- Мама, а что, Борис Николаевич уже не Ельцин?

Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска
сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме,
ставит сапог промеж ее туфель и говорит:
- У вас нижнее белье голубого цвета.
Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает?
А довольный Ржевский подходит к другой даме:
- У вас нижнее белье розового цвета.
И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок
пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог -
бух! - сам в обморок грохнулся.
С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем
пришедшим в себя, и говорит:
- Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем
веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего
белья.
Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением:
- Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.

Вопрос: Что такое "RU"?
Ответ: РОДНАЯ УКРАИНА...:-))

Два педика любовью занимаются.
Один стонет, кричит, вырывается - больно ему.
Второй говорит: "Да потерпи ты! Будь мужиком!"

Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам.
Звонит сотовый. Один из братков берет трубу:
- Да?
- Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно
я его куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу:
- Ну?
- Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала,
можно я куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает:
- За!"№;ли !!! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ ?!

Ругаются две проститутки:
-Ты шкура продажная!!!!!!!!
-А ты вообще девочка!!!!!
- Кто, я девочка???? Да я рот открою, асфальт видно!!!!!!!!!

Подведены итоги лотереи среди пользователей "Windows 95":
1. Опять выиграла фирма MicroSoft.
2. В очередной раз разыграны миллионы чайников.

Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании.
Вдруг на сцену
ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить.
Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает:
-Идолго это будет продолжаться?
- Кто здесь?

Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу.
- Что Вас беспокоит?
Ветеринар:
- Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их
беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня
болит.
Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке
и протягивает его супруге ветеринара со словами:
- Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет,
то придется Вашего мужа усыпить.

Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый
трейдер(T) заходит в лифт, а там стоит аналитик(А):
- (Т) Ну теперь то ты можешь сказать падла вверх или вниз!!!!

Больница...
Вбегает мужик с обожженными губами и орет благим матом:
- Сделайте что-нибудь!!!
Выходит испуганный доктор:
- Гражданин не кричите так громко, у нас родильное отделение, и потом,
к сожалению я вам помочь не могу!
Мужик орет еще громче.
Доктор:
- Ладно, ладно, у нас только половые губы, можем пришить их! Выбирайте!
Короче пришили мужику половые губы...
Через неделю таже картина. Влетает тот же мужик с криками:
- Доктор, сделайте что-нибудь, в зеркало смотрю - член встает, на член
смотрю - губы дрожат!

Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах.
Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят
моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее,
но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры
в ужасе орут : "А-а-а!!!" и наконец в последнюю секунду самолет
отрывается. Один пилот говорит другому:
"Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют..."

Красная шапочка пошла, проведать больную бабушку. По дороге у нее
начались, впервые в жизни, месячные. Села на пенек, плачет ни чего
понять не может все ноги в крови.
Мимо пробегал Волк.
- Ты что плачешь, спросил он у Красной шапочки?
- Сама не знаю, посмотри что происходит

Волк заглянул Красной шапочке под юбку, и ошалевший говорит
- Я конечно не доктор, но по моему тебе оторвали член (…)

-Бабушка, какие у вас крупные арбузы.
-Это не арбузы, внучек- это помидоры.
-Бабушка, какие у вас крупные кабачки.
-Это не кабачки, внучек - это огурцы.
-Бабушка, зато кааак прекрасно у вас соловьи поют!
-Это, внучек не соловьи - это счетчик Гейгера!!!

Соболев А.С.

Пришел мужик в ресторан и заказал мидии.
Принес официант мидии,сидит мужик и не знает как есть....
Зовет официана......спрашивает,как эту штуку есть?
-Оф:Видите дырочку,вот через нее высасывайте.
Мужик сосал,сосал,сосал......не получается
Смотрит в дырочку,а там малюск руками и ногами в раковину уперся
и говорит:
-Ну чего смотришь,соси давай.

Сообщение армянского радио:
"У нас открылся новый атракцион армянская карусель.
Посреди главной площади стоит человек и крутит над головой веревку
с привязанным к ее концу болтом и поет : Карусел, карусел, кто успел
тот присел, заходи на нашу карусел"

Вот анекдот
Василий Иваныч экзаменует анку по политучебе.
- Ну, назови мне виды революционных документов.
-Декреты, ордера...
Петька шепотом подсказывает:
-Ман-да-ты...
Анка как заорет:
-Сам пиздюк! Василий Иваныч, чего Петька обзывается?..

- Алле, это булочная ?
- Нет сливочная ...
- О ?! Да вы там наверное сливки делаете ..
- Нет. Дермо сливаем.

поймал иван-царевич царевну-лягушку и ... давай на ней жениться!

Сын приходит к отцу и спрашивает у него,что такое потенциально
и что такое реально. Отец говорит ему пойти к сестре и спросить
у нее согласится ли она переспать с незнакомым мужчиной за 1 миллион.
Сын спрашивает у своей сестры, та немного подумав отвечает ему что,
пожалуй согласилась бы. Сын бежит к отцу и передает ему ответ сестры.
Отец посылает сына с тем же вопросом к матери и та тоже отвечает,
что пожалуй согласилась бы. Сын возвращается к отцу и передает ему
ответ матери. И тогда отец говорит сыну: "Вот видишь, сынок,
потенциально мы с тобой имеем два миллиона, а реально- живем с двумя
блядями.

Звонок в дверь.
Открываю, на пороге нечто.
Спрашиваю : "Ты кто ?"
- Я смерть !
Говорю : "Ну и что ?"
- Ну и все ....

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

Туалет в институте. Три закрытые кабинки.
Из правой раздается голос:
- Вася, ты физику то сдал ?
Из левой:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из средней:
- И не поставлю!!!

капля никотина убивает ошадь... а хомячка просто разрывает на части!

В дурдом приехала проверяющие;спрашивают у одной пациентки:
-как вас зовут?
-кла-ава..
-а скажи,клава,какое сейчас время года?
-леето..
-какое-же лето,когда на улице снег идет,и все в шапках ходят???
-такое значит,ху@вое лето...

Первый пилот второму:
"Передай парашютистам чтобы не выпрыгивали,мы еще не взлетели"

Гинеколог вышел на пенсию,решил денег заработать,пошел учиться на авто-
слесаря.Выучился,в конце обучения экзамен.Досталось собрать и разобрать
двигатель автомобиля.Он все грамотно сделал,экзаменатор ему:
-Поздравляю,отлично,но я поражен:как вам удалось это сделать через вы-
хлопную трубу ???

Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка!".
Блондинка
(задирая голову вверх): "Где-е?"

slm

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах"
влетит Вам в копеечку!

slm

Гаишник стоит на перекрестке,мимо проносится км 200 не меньше,ВMW,
и со всего маху в дерево. Гаишник охренел,подбегает к машине,
открывает дверку,видит внутри сидит чувак,пристегнутый ремнем
безопасности,рожа
остекленевшая...Гаишник ему:братан,как тебе повезло,что ты пристегнулся,
отделался легким испугом,а вот подруга твоя не пристегнулась,так валя-
ется вон с каким-то хуем во рту...

Минет - это секс с человеческим лицом

Засорился унтаз.Приходит слесарь.Лезет в унтаз рукой, достает кусок
дерьма, смотрит на него удивленно,откидывает.Снова лезет в унитаз,
достает еще кусок дерьма,смотрит негодующе на хозяев:"Да вы че, срете
туда,что-ли?"

Летит Супермен по небу, вдруг видит - лежит на земле Красная Шапочка.
Юбка задрана до лица, штанишки спущены, вся зовущая, стонущая...
"Ну, - думает Супермен, - сечас я ей вставлю!" Разгоняется как следует,
и ТРАХ!!!!
...Красная Шапочка очень удивилась.
Но еще больше удивился Человек-невидимка...

Сидят три пидора,бухают.Один спрашивает другого:
-Вот какая у тебя самая голубая-голубая мечта?
Другой отвечает:
-Моя голубая-голубая мечта - стать голубым-голубым цветочком
на голубой-голубой полянке.
Второй говорит:
-А моя голубая-голубая мечта - стать шмелем и опылять голубые цветки
на голубой полянке.
Третий молчит,его спрашивают:
-А твоя голубая мечта какая?
Он подумал и говорит:
-А моя голубая мечта - представьте: чемпионат мира по футболу,финал,
сборная России и Италии,счет 1:1,до конца матча остаются считанные
секунды, я выхожу один на один с вратарем и бью выше ворот.С трибун
кричат:"Пидор,пидор!!!", а я кланяюсь,кланяюсь...

У молодой пары родилась вместо ребенка одна голова. Ну что делать?
Ни выкидывать же, решили оставить. Однажды, папа уехал в коммандировку,
а голова осталась, как обычно с мамой. Вот стоит голова на подокойнике,
смотрит, как ребята во дворе играют в футбол и говорит маме:
- Мама, если бы у меня были ножки, я бы тоже мог бы играть с ребятами
в футбол.
Вдруг, бам! у головы из шеи вырастают ноги!!! Ну мама в шоке, не может
в себя от радости придти, и говорит:
- Ну наконец-то, чудо свершилось, сынок, теперь, когда папа приедет ты
сможешь сам к нему подбежать, подпрыгнуть и поцеловать!!!
Проходит некоторое время, голова уже сидит на покойнике, смотрит, как
ребята во дворе играют в баскетбол, и говорит:
- Мама, а вто если бы у меня были еще и ручки, то я бы мог бы с ребятами
еще и баскетбол играть!
Тут, раз, у головы из ушей вырастают руки! Ну мама вообще чуть сознание
не теряет. Вся такая радостная говорит:
- Вот приедет папа, ты к нему сам подбежишь, обнимешь и поцелуешь!!!
Тут, как раз, приезжает папа. Мама говорит сыну:
- Сынок, давай папе устроим сюрприз! Ты щас иди в ванную, папа с дороги
пойдет руки вымыть. А ты в ванной на него прыгай и начинай обнимать
и целовать, вот он обрадуется!!!
Ну муж с дороги идет мыть руки, жена делает вид что ничего
не происходит. Мужа все нет и нет. Вдруг он входит на кухню весь
в кровищи в соплях каких-то и т.д. Жена на радостях этого всего
не замечает и спрашивает:
- Ну, дорогой, ты видел нашего сыночка?
- Какого, на хер, сыночка! Я щас в ванной таааакого паучищу замочил!

KIR

Ежик бегает вокруг деревянной бочки и думает:" И когда этот забор
кончится?"

-Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
-Сейчас посмотрим... Боже мой!! Да у вас там роза!!
-Ой, доктор, это вам!.. :)

Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения
"советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на
одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор
спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят
пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука:
- Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не
понял: так будет война или нет?
- Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение классовых
противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих
Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно,
что война будет.
- А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать?
- Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный
противник - Китай.
- А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести
миллионов не набирается?
- Видите ли, в современной войне численное превосходство не является
решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт,
когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую
почти десятикратное численное превосходство.
- Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?

Мюллер решил проверить сотрудников своего отдела на стойкость-
по одному заходят в его кабинет. Заходит первый, Мюллер говорит:
-Назовите случайное число
-71
-А может лучше 17 ?
-Ну может 17 и лучше
-Или все-таки 71 ?
-Не знаю, возможно...
-Вы Свободны!
Пишет: "Не стоек"
Заходит второй, Мюллер ему:
-Скажите любое число
-24
-А может 42 ?
-Нет, 24
-Или все же 42 ?
-Нет, я сказал 24
-Хорошо, вы свободны
Записывает:"Стоек"
Заходит следующий, Мюллер(не поднимая головы):
-Назовите случайное число
-33
(поднимая голову)-а, это вы, Штирлиц...

Банк спермы. Очередь мужиков стоит в кабинет приема.
Среди них затесалась одна молодая деваха.
Мужики стоят час, второй - все в непонятках.
Один самый наглый подходит к чувихе и говорит:
- А вы девушка что здесь делаете ?
- Ммммммммнг мнг мнг

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Конечно будете... но только под себя.

Гоги приезжает в кишлак. Его спрашивают
- Гоги, ты Москва был. Что видел?
- Э! Спектакль видел! "Багряный жопа"!
- Гоги, нет в Москва такой спектакль...
- Эээ. О! "Малиновый задница".
- Гоги, такой тоже нет!
- Эй, вах,вспомнил! "Вишневый зад"!

Встречаются два старых друга.Давно не виделись.
Один(О) другому(Д) говорит:
-Давай за встречу водочки жахнем.
Д.-Я водку не пью.
О.-Ну тогда давай пивка возьмем,посидим.
Д.-Да я пиво тоже не пью.
О.-Ну тогда давай травки покурим.
Д.-Я и травку не курю.
О.-Ну тогда давай девок снимем,отдохнем.
Д.-Да мне это не надо.У меня жена дети.
О.-А как же ты расслабляешься???
Д.-Да я и не напрягаюсь!!!
NeMo

Внук расспрашивает бабушку:
- А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги?
- Да-да да-да, да-да да-да!
- А правда, что в молодости ты жила около аэродрома?
- Да-а-а-а-а-а-аааааа!
- А сейчас ты живешь около стадиона?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
- И ты хочешь переехать к ипподрому?
- Не-е-е-е-е-ет!

Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила
во что бы то ни было познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз
- ноль внимания. Решила спросить совета у подруги и та ей говорит:"А
ты одень купальник на изнанку, тогда он точно заметит". Она так и сде-
лала. Реакция последовала незамедлительно:
- Девушка, вы купальник одели на изнанку!
-О, спасибо. А как вы заметили?
-Жопу вытирать надо лучше!!!

ЛИСТИК ЛЕТЕЛ ЛЕТЕЛ ЛЕТЕЛ ЛЕТЕЛ А ПОТОМ УПАЛ И КАК НАЧАЛ
ВАЛЯТЬСЯ

Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие
у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом.
Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай,
примета плохая.

Что может быть хуже: откусив половину яблока, Вы видите там червя ?
Только одно: откусив половину яблока, Вы видите там половину червя. :(

Пустой проспект, рано утром у светофора стоят два новеньких мерседеса
и ждут, когда загорится зеленый свет - погоняться друг с другом.
Красный, желтый, уже вот-вот будет зеленый и тут на бешеной скорости
между ними проносится запорожец, сминает мерседесам двери, выбивает
зеркала заднего вида и уходит в точку.
Из мерсов выходят два озадаченых братка, смотрят на машины и один
у другого спрашивает:
- Братан, ты что-нибудь понял?
В это время сзади к мерсам подъезжает хаммер, из хаммера выходит мужик
и, обращаясь к браткам, говорит:
- Пацаны, вам гол!

Анекдот: - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

По два
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...

На посту
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: 
- Бабки гони! 
- Нет проблем! 
Лезет в карман, достает оттуда ствол: 
- Легли! 
Легли. 
- И поплыли за мной! 
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. 
Один из "плывущих" не выдерживает: 
- Ну ты дурной! 
- Че так? 
- Дык кто ж на асфальте плавает? 
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм... Это карамелька?
- Это карбид.

Поделись с друзьями!


Смотрите также