-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про зятя и невестку
Свежие анекдоты про зятя | Мир анекдотов
|
— Где был?
— Возил на дачу тёщу.
— Да ты примерный зять!
— Давно пора к земле ей привыкать.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
Теща:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
— А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!
— Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять — тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа 34 минуты 40 секунд.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!
Разговаривают две соседки:
— У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: — вещей, обуви, а ночью и говорит ей: — я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.
Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Старые, но смешные анекдоты про зятя и тёщу
Теща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - Там змей нет? - Там врачей нет.
***
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: - Кого хороним? М: - ТЕЩУ... П: - А, почему гроб боком несете? М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя.
***
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки!
***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
***
Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл? Жена - За хлебом. Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...". Жена - Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
***
– Лёва, а ты где был? – Тёщу провожал! – А харя чего у тебя такая грязная? – Поезд целовал…
***
7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой: — … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
***
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
***
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!!!
***
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
***
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
***
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
***
- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает. - Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
***
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: - Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
***
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
***
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.
***
Покаяние тёщи: - Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
***
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
***
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: - Кого это хоронят? - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. - Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
***
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. – Ребятишки, спичек не будет? – Вот зажигалка! А закурить не найдется? – Да пожалуйста, сколь угодно! – Ну, спасибо! – Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? – Да так себе, работаем помаленьку. – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! – Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый! – Да, кругом кошмар один! – А цены, мать их! – Да-а!… – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
***
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
***
Полегчало теще - реже дышать стала.
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
***
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
***
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
***
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
***
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела...
***
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Самые смешные анекдоты про тёщу и зятя
Читайте самые смешные анекдоты про тёщу и зятя. Тёща и зять — самые популярные герои анекдотов. Смейтесь на здоровье!
***
На лестничном площадке курят два соседа.
Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин.
Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
Да чё там запоминать: жена и теща.
***
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились…
***
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
***
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружили сибирскую язву”
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.
***
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
—Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
***
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
—Да, только она больше и не уезжала.
***
Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахрена ты с собой фотографию тещи берешь?
— Не понимаешь ты, Геша: грязь, дождь, холод….а кaк на нее посмотрю, ёб твою же мать… хорошо-то здесь как!
***
— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.
***
Мужик приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери!!!
***
— Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
***
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»
***
— Завтра к нам приедет моя мама! … молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель! … молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
… тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
***
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой–то не понравился?
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
***
– Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.
***
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
√ Читайте ещё очень смешные анекдоты про женщин
***
— Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
— Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
***
— Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
— Лучше тёщин!
***
Тёща говорит зятю:
— Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
— А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.
Читать бесплатно анекдоты про тещу
|
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит…
В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея “Сука Любовь”.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
— А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.
— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью…
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется…
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про тещу и зятя – Статусы и цитаты на все случаи
На statusas самые смешные анекдоты про тещу для Вас.
Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно:
— Мама, Вы к нам надолго?
— Да, пока не надоем.
— Так что ж, Вы, и чаю не попьете?
Мама с дочкой утром нервно перешептываются на кухне. Теща ехидным тоном:
— Сынок, импотенция – это болезнь или крайнее проявление лени?
Теща заказала купить зятю метлу на рынке. Зять выполнил заказ, протягивает покупку со словами:
— Вам, мама в дорогу собрать покушать или так полетите?
Аптекарь покупателю:
— В который раз повторяю: для покупки стрихнина нужен рецепт врача, а не фото Вашей тещи.
— Не поверишь, как мне повезло с тещей!
-Да где же ты такое счастье раскопал?
— Закопал, друг мой, закопал.
— Зачем ты явился на работу, да еще так рано? У тебя ведь похороны тещи сегодня.
— Я – человек дела. Сначала служба, удовольствие потом.
— Если ты молчишь, зятек, то, что ты этим хочешь сказать?
Мама учит дочь:
— Запомни, дочь, секс в мужской голове опасен в двух случаях: если в голове всегда только секс и если секс всегда только в голове.
-Ой, Яша, Таки мои поздравления! Вы так удачно женились: прекрасная девушка, да в придачу такая энергичная теща! Кто сделал Вам такое добро?
— Я никого не виню…
Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место:
— Об усопших или хорошо, или ничего.
— Тогда давайте молча спляшем – предлагает зять.
-Ищу оберег от тещи. Надежный.
-Есть за 600 евро.
-А что так дорого?
— Так калибр 7,62.
Мужчина звонит ветеринару:
— Запишите на прием мою тещу со старой собачкой. Ей нужно сделать укол сильного, быстродействующего яда, чтобы без мучений. Я заплачу.
Ветеринар:
— А как собачка найдет путь домой?
Поздравление на свадьбу от бывшей тещи:
— Ну что, нашел, наконец, принцессу на свою горошину?
Инспектор ДПС:
— Почему пассажир на переднем сиденье не пристегнут? Вы подвергаете его жизнь опасности. Д еще на такой скорости. Ваши документы? Оформляем штраф!
Водитель:
-Теща, подайте документы.
Инспектор:
— Проезжайте, не задерживайтесь. Опасный поворот там!
Потерпевший:
— Когда все загорелось, я вбежал в дом и вынес на руках тещу.
Следователь сочувственно:
— Да, в такой ситуации можно бы было совсем потерять голову.
Врач, приехавший на вызов, указывая на женщину в бессознательном состоянии:
— Что случилось?
Зять:
— Грибами отравилась.
-А почему у нее синяки на шее?
— Есть отказывалась.
Довольный муж:
— Представляешь, мне повысили зарплату до такого уровня, что я могу содержать прилично еще одну женщину.
Жена:
— Так я звоню маме. Пусть поживет у нас.
Теща в малогабаритной квартирке поет колыбельную маленькому внуку. Получается не очень.
Входит хмурый зять со всклокоченными волосами:
— Нам можно уже спать или Вы еще попеть хотите?
Подозрительная теща встречает зятя на пороге квартиры:
— И где мы были все это время до полуночи?
— Я летел сюда пулей, мама!
— Тебя видели в ресторане!
— Рикошет…
Судья:
— Кто, по-вашему, виновен в Вашем разводе?
Муж:
— пятьдесят процентов на пятьдесят.
-?
— Пятьдесят жена и пятьдесят – теща.
В дом невесты приводят жениха знакомиться. Будущая теща суетится, улыбается свахе, хвалит свою мебель, зеркала, бронзу. Сваха оглядывает имущество:
— Неужели все Ваше, ничего не одолжили у соседей?
На что будущая теща:
— Вы что! Какой дурак станет нам одалживать?
Жених знакомится с невестой и замечает, что одна нога ее короче другой. Он сокрушается, нервничает, хочет отказаться, так как невеста получается хромая. На что будущая теща ему возражает:
— Смотри, предположим, ты берешь в жены красивую, стройную девушку. Но можно ли гарантировать, что она не упадет со стула или не дай Бог, не попадет под машину? Тогда больница, реанимация, дорогие лекарства и врачи-вымогатели. Тебя ждет ужасное разочарование и депрессия. А здесь ты уже имеешь все готовое!
Очередное знакомство. Невеста ужасна.
Мать невесты:
-Что плохо видит, так не будет смотреть за твоими делами. Тебе же на руку.
— Но она немая.
— Так худого слова от нее за жизнь не услышишь. Дай Бог вам долгого брака.
— Она глухая.
— Подумаешь, изъян. Сможешь выражаться, сколько душе угодно.
— А еще – хромая…
— Ну, знаешь ли! Такого не бывает, чтобы у невесты не было ни одного недостатка!
Теща допрашивает зятя:
— Где ты был вчера после работы вечером?
— Навещал свою маму.
— А позавчера в обеденный перерыв?
— Покупал лекарство заболевшему коллеге.
— А за два дня утром, за полчаса до работы?
— Завозил Вашего внука в садик. А можно я задам вопрос?
— Давай!
— А где Вы были в 1894 году?
— Что за вопрос? Почему ты спрашиваешь?
— Просто тогда была самая большая эпидемия холеры.
Теща:
-Сколько ты будешь держать мою дочь в черном теле? У тебя нет приличной работы, машины, живете до сих пор у родителей.
— Потерпите, мама, у меня уже есть виды…
— Что? Виды? Тогда тебе нужен бинокль, а не моя дочь!
Зять, приглашенный тещей на обед, безрадостно возится с косточками тощего цыпленка.
— Галя, — обращается теща к дочери, — скажи своему мужу, чтобы он кушал.
Тогда зять произнес:
— Лучше бы цыпленка уговорили, чтобы он кушал.
Теща дарит зятю два галстука. Через день он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Теща открывает дверь, смотрит на зятя и говорит:
— Сынок, так тебе второй галстук не понравился?
— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.
Папа сыну:
-Сынок, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты выколешь бабушке глазик.
— Почему же Вы расстались со своей женой?
— Да, понимаете, теща моя несколько месяцев ныла по поводу «Он тебя не любит».
— И что?
-Убедила.
-У меня теща вчера померла.
— Мои соболезнования. А что у нее было?
— Да так, ерунда: шифоньер, диван, попугай.
Приятели в походе.
-Серега, на черта ты фотографию тещи с собой прихватил?
— Да понимаешь, погода ужасная: холод, ветер, снег с дождем.… А как посмотрю на нее… хорошо-то тут как!
Неделя после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери:
— Мама, что мне делать! Такая драма жуткая получилась!
— Ничего, дочь, спокойствие. У кого на первых порах не бывает конфликтов?
— Да я в курсе, мама, но с трупом то чего мне делать?
Ограбление в банке. Ненароком с лица грабителя сползает маска. Он быстро надевает ее и подходит к кассиру:
-Ты видел мое лицо?
Стреляет. Поворачивается к залу:
-Кто еще видел мое лицо?
Голос из зала:
-Теща моя видела. Но она сейчас, наверное, дома.
За обеденным столом трое: папа, сын и бабушка мальчика.
Мальчик перед тем, как ему отправляют очередную ложку в рот:
— Папа, а птички могут разговаривать?
— Птички могут чирикать, сынок.
Мальчик глотает суп.
— Папа, а собачки могут разговаривать?
— Собачки могут лаять, ешь!
-А змеи, папа, могут говорить?
Отец передает теще ложку:
— А теперь настало, мама, время ответить ребенку на прямо поставленный вопрос.
Судья:
— За что Вы избили свою тещу?
— Я – боксер. Возвращаюсь я, значит, с тренировки. Встречает теща. И тут я вижу, что она открывается слева…
Молодой муж отправляет теще гневную СМС: Изделие (Ваша дочь) не пригодна к эксплуатации: не стирает, не готовит, не убирает.
Ответ тещи:
-Выбор Вами совершен самостоятельно. Срок гарантии изделия истек, и производитель больше не несет ответственности. В случае сбоя программы рекомендация покрутить, где положено своим ключом или в случае неудачи воспользоваться помощью мастера.
Рекомендуем в тему:
Статусы про тещу
Статусы про семью смешные
Прикольные статусы о возрасте
Новые анекдоты про тещу | Мир анекдотов
|
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
— Линейку, – отвечает мужик.
— А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерят тот х@й, который я получил нa 23 февраля!
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает “Была—не была”, ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает “все, конец пришел” и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н—н—нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про тёщу (25 штук)
Вечная тема зять и тёща, как и свекровь с невесткой. Но сегодня речь пойдет о тёще, а точнее мы приготовили для вас убойную порцию юмора на квадратный сантиметр печатного текста в виде анекдотов про всё ту же тёщу! И так, не смею вас задерживать, поехали!
Анекдоты про тёщу самые смешные
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
***
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
***
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
***
Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать… хорошо-то здесь кaк!
***
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.
***
Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!
***
На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща!
***
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!
Смешные и прикольные анекдоты про тещу
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
—”В Африке обнаружена сибирская язва…”
***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
***
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
***
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!!!
***
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
***
Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.
***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.