-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про злость
Анекдоты про злость читать | Смеходел
Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.
Афоризм про любовь, женщин, злость короткийЛюбовь зла. А женщины ещё злее.
Ссылка на афоризм Афоризм про злость короткийТо, что не расслабляет,- озлобляет!
Ссылка на афоризм Картинка про мужа, жену и злость
Ссылка на картинка Анекдот про злость и алкогольЖена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Ссылка на анекдот Афоризм про злость и добротуМеня не удивляет искренняя злоба, меня удивляет искренняя доброта, потому что первое - очевидно, а второе - невероятно.
Ссылка на афоризм Анекдот про злость черный- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
Ссылка на анекдот Анекдот про кая и герду, холод и злость- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай! - Да потому и злой, что мне холодно!
Ссылка на анекдот Анекдот про злостьВот говорят: "Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?" Да я вообще-то и вставать не хотел. Ссылка на анекдот Фото прикол про собак и злость
Ссылка на фото прикол Афоризм про злость, злопамятность короткийНе копи в себе злобу, не жадничай.
Ссылка на афоризм Афоризм про злость и радостьЗа каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.
Ссылка на афоризм Анекдот про злость короткий- Ты злой. - Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!
Ссылка на анекдот Афоризм про злостьСильнее в мире злобы нет, чем бессильная! Ссылка на афоризм
Стишок про злость и неприятностиВ нашей жизни всякое бывает, Могут неприятности случиться - Чтобы ни случилось, не фиг злиться, Потому что злоба убивает!
Ссылка на стишок Стишок про злость, котов короткийТы забыл обнять кота, Вот чё злой такой с утра!
Ссылка на стишок Афоризм про злость черныйЕсли вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
Ссылка на афоризм Афоризм про злость и мудаковПростите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых мудаков.
Ссылка на афоризм Афоризм про злостьЗлость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Ссылка на афоризм Афоризм про хамов и злостьНе люблю хамов. На них так трудно злость срывать!
Ссылка на афоризм Ссылки по теме: Анекдоты про злость • Афоризмы про злость • Статусы про злость • Стишки про злость • Фото приколы про злость • Картинки про злость | ||||
Шутки про злых | Мир анекдотов
|
Самые злые – это бывшие добрые…
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи!
Помни о том, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому если услышишь за окном громкие крики, то не сомневайся – это злых бьют.
Перекур на работе – это отголосок древнего ритуала окуривания ароматическими смолами священного рабочего места с целью изгнания злых духов лени.
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.
Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло. Чтобы вволю попинать поверженных злых.
– Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
– Чем?
– Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая – добрых.
И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
– Ты чего женился на такой страшной бабе?
– Злых духов от семьи отпугивать!
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
– Злые вы, ухожу я от вас.
– Подсудимый немедленно перестаньте поясничать и вернитесь на своё место!
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злые и глупые всегда сосредоточенны.© Шарль де Линь
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про гнев | Мир анекдотов
|
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
“Каждой твари по паре!”, — в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
— Допустим, я это сделал.
— Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
— Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Тсс! — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!
Приходит Рон отцу и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой…
— Я разбил твою машину.
— Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
— Я больше не буду!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
— Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо…
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зло | Мир анекдотов
|
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.
Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло):
— Оби—Ван Кеноби здесь.
Таркин:
— Оби—Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер:
— На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером “СИТХИ — КОЗЛЫ!”
— Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Встречаются два старых друга:
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка… Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну, ты тоже издалека начал…
Любовь зла… А козлы этим пользуются.
Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.
Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
— Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква “Д” на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
— Нет, она значит “Девушка”, — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Шутки про зло | Мир анекдотов
|
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей. Смотрите в мае, во всех школах города — ЕГЭ.
Добро побеждает зло, потому что ему больше некого побеждать.
Я — Женщина, с которой тяжело, но без которой во сто крат сложнее. Таящая в себе добро и зло. В роду которой кошки, львы и змеи.
Блин, деньги-зло, водка-зло, любовь-зла… А все вокруг тебе добра желают. Да пошли все… Хочу зла и побольше!
Если человек тебе сделал ЗЛО – ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!
Я хочу творить зло, но стесняюсь.
А я и не злопамятный – зло сделаю и забываю.
— О чем болтают правая нога блондинки левая?
— Ни о чем. Они никогда не встречаются.
Прощай, о школа, о обитель зла. И здравствуй институт, о цитадель порока!
Настоящее чудо — просто жить! Дышать и ждать, что будет дальше. Быть выше зла, обиды, фальши. Прощать, влюбляться и дружить!
Я так зол с тех пор, как меня убили!
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.
Деньги — зло…У—у—у, как как хочется побыть сказочно злым!
Зло – это я в 6 часов утра.
Я не держу зла. Моё зло неудержимо!
– Ты почему не спишь, милая?
– Зло не дремлет.
Добро надо сеять, а зло – сажать!
– Как искоренить зло?
– Отменить сессию.
Я человек не злопамятный – сделаю зло и забуду.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Злые анекдоты,черный юмор, анекдот на злобу дня,злобная шутка
Анекдот на злобу дня, с сарказмом. Ещё такие злые анекдоты запросто могут попасть под разряд «чёрный юмор». Однако, у каждого свои мерки- что считать злобной шуткой. Многое зависит от ситуации- пока во что-нибудь не вляпаешься, так и не поймёшь обратной стороны платы за жизнь.
А жизнь — это вечный выбор: то ли быть довольным от каждой мелочи, то ли зациклиться на каждом гадком происшествии.
- Чтобы крепче насолить врагам, надо свою жизнь сделать сладкой.
- Единственное место под солнцем, которое у вас никто и никогда не отнимет — это место на кладбище.
- Но есть и такое место, где вас примут таким, какой вы есть, со всеми своими причудами и недостатками.
— :-)… Дом?
— Ад!
- Агент по недвижимости рассказывает потенциальному покупателю квартиры: этот район хороший, не сомневайтесь. Главное, здесь так тихо- все ходят с глушителями.
- Жена посреди ночи будит мужа.
Он, перепуганный — что случилось?
Она — вот лежу и думаю, как ты можешь так спокойно спать, если у тебя зарплата меньше моей? - У нас с мужем настолько разные весовые категории, что, когда я читаю перед сном Камасутру, он читает молитвы.
Анекдот должен быть смешным. А когда он заставляет задумываться и грустить, то это уже народная философия. А что тогда – чёрный юмор? Каждый оценивает в меру своей испорченности.
Что такое злые анекдоты по мнению дяди Кости
Реальная история. Идёт свадьба. Народ малость устал от церемоний, тостов, и стали люди потихоньку формировать группы по интересам. В одной из таких групп сидят подвыпившие мужички и анекдоты «травят».
Каждый рассказчик своему анекдоту делает анонс — у меня, мол, пошлый анекдот, а у меня — злой анекдот и т.д.. Все смеются, все довольны. Один дядя Костя не смеётся. Смотрит лукаво, да ус покручивает.
Постепенно народ стал напрягаться от того, что один собеседник не поддерживает коллективный смех.
Решились-таки уточнить:
-Дядь Костя, чего ты смурной такой, не смешно что ли? Или ещё стопочку?
-Ох, ребятки. Над чем смеётесь? Все ваши злобные шутки – от жизни неудовлетворенной. А все ваши пошлые анекдоты — неудовлетворение в интимной сфере! У кого, что болит, тот о том и говорит!
— А у вас, дядь Костя, значит нигде «не болит»? Довольны вы жизнью в стране, на работе и дома?
— Ну что вы, болит… ещё как. Ходил тут в поликлинику, жаловался, жаловался … Докторша что-то писала, писала. Я потом читал, ничего не понял, кроме заключения — всего две буквы: «ХЗ». Спрашиваю её – что это за «ХЗ»? А докторша говорит… «Ну, это когда диагноз не совсем ясен…» Вот и вся жизнь такая – «хз», что будет завтра и что с этим делать. Ну и чего тут смешного? Ой, а давайте ещё по стопочке, за молодых!
И сам же рассмеялся, наконец-то…
Продолжаем…
- Рецепт: возьмите — 180 гр коньяка, 2 яйца…
Угу…. Дальше читать нет смысла, яиц всё равно нет… Да и коньяк портить не стоит… - На выставке виноделов первое место занял армянский коньяк с 3 звездами, и их же пятизвёздочный продукт вообще не вошёл в десятку лучших.
-Скажите, почему так вышло?
-Сами удивляемся, ведь из одной бочки разливали… - Сын спрашивает отца- Папа, а почему нужно быть скромным?
-А кто тебе такое сказал?
-Воспитатель в садике…
-Ну, она имела ввиду, что бесполезно многого хотеть, просить нужно мало, и нет смысла что-то ждать, т.к. всё равно ничего не получишь, но при этом всегда радоваться!
-Чему?
-А что у тебя последнее не отобрали.
Анекдот на злобу дня, так скажем…
♦ 2030 год, урок правописания
Сколько можно вам повторять, дети, что после смайлика, и перед ним запятую ставить не нужно.
♦ Урок физкультуры
На первый-второй рассчитайсь…Разбились на две команды!
Одни ловят Райчу, другие Пикачу. Кто быстрее поймает – свободны. Проигравшая команда пойдёт бегать на стадион.
♦ Бабушка уже и не мечтала увидеть своего внука, но вдруг, на её счастье к ней на кухню забежал редкий покемон.
♦ В школе волшебников разбор полетов:
-Ты почему не справился с заданием? Ведь у тебя была шапка -невидимка!
-Меня вычислили по запаху. Я забыл надеть носки — невоняйки.
Чуть-чуть злые шутки…
** Разговаривать на улице по блютузу или через наушники становится опасно. Тебя ненароком могут принять за психически больного, разговаривающего с самим собой, или человека под кайфом. И тех, и других становится всё больше.
** Все знают, что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому наш дворник ходит не с метлой, а с ружьем.
** Тёщенька, где была?
— Ходила на выставку рептилий.
– Ну, и какое место заняла?
** Звонок в службу доставки.
— Мне прислали подарок— кухонный набор. Но в нём не хватает скалки.
— Ваш муж очень просил её убрать.
** Муж, поговорив по телефону, резюмирует –Ну, тупые! Не видят на упаковке что ли…
Жена – кто, что?
Муж — да с почты нашей сейчас звонили, спрашивали – где я такой чай вкусный заказывал…
Хватит на сегодня… ну, если только ещё один
Милый, я видела сегодня твою любовницу. Скажу тебе- это не измена, это дикий подвиг!
и ещё здесь немного >> > Мутация и абсурд современного общества.
и вот здесь тоже…. >>> Не пытайтесь меня рассмешить