Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про жука

Анекдот про жука


Правдивые анекдоты про Сталина и Жукова

Всем снова привет! Через месяц начинается ЕГЭ — основной этап. Надо уже начинать не просто готовиться к самому экзамену, но и готовиться психологически. Кстати, о психологической подготовке к экзамену я писал в этой статье и в этой. Также о том, как снять стресс перед экзаменом тут.

Но лучше всего помогает снять нервное напряжение смех — это всем известно. А тем более, если вы готовитесь к истории, то почитать анекдоты про известных советских лидеров просто необходимо! Итак, вот сами анекдоты!

Анекдоты

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
 — Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят
город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!
 — Можно идти?
 — Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
 — Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
 — Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
 — Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

****

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
 — Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
 — За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
 — А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков

****
Несколько лет мне посчастливилось поработать под руководством Директора,
человека старой закалки. Сейчас ему больше 90 лет, дай Бог ему здоровья
на многие годы! Небольшой штрих: во время Войны он с нуля прошел
ускоренные интенсивные курсы французского языка, получил высшую
аттестацию, — и в 1945 году был переводчиком маршала Жукова, когда
последнему де Голль вручал высшую награду Франции.
Так вот, Директор часто заходил к нам молодым поговорить о работе и о
жизни. Как-то раз он рассказал о 4-х сроках руководителя: 1) Учится, 2)
Учит, 3) Мучится, 4) Мучит.
Выводы делайте сами.

***

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи
со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про
стойке «смирно»:
 — Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким
шпионом и агентом империалистеской разведки.
 — Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...
 — (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти
сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.

Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет:
«Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?»

****

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: «Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю».
— На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

****

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

****

Пушкин на приёме у Сталина:
-Что у Вас, товарищ Пушкин?
-Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
-Моссовет? Бобровникова мне! Товарищ Бобровников? Тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра у него была самая лучшая квартира! — кладёт трубку.
-Что ещё у Вас, товарищ Пушкин?
-Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
-Союз писателей? Фадеева мне! Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра полное собрание его сочинений вышло самым большим тиражом!- кладёт трубку.
Пушкин благодарит Сталина, уходит. Сталин снова снимает трубку:
-Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже вышел!

****

Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
— За ваше здоровье, товарищ Сталин!
И выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
— Подумай о своём.

****

Заходит Поскребышев к Сталину:'Иосиф Виссарионович, к вам экстрасенс пришел,будущее предсказывать будет.' Сталин,закуривая:'Расстрелять шарлатана,знал бы свое будущее,не пришел бы.'

****

Сталин, Берия и кто-то из сов. писателей.
 — Почему это есть поэма «Евгений Онегин», а поэмы «Иосиф Сталин» нет? Скажите Пушкину, чтоб написал...
 — Иосиф Виссарионович, так ведь Пушкин умер...
 — А Вы попробуйте! Попытка — не пытка. Правда, Лаврентий Павлович?

****

Перед Курской дугой вызывает Сталин авиаконструктора Яковлева.
 — Товарищ Яковлев, предстоит решающая битва в войне . Вы должны сделать истребитель самый быстрый, самый маневренный, самый вооруженный! Срок — три месяца.
 — Товарищ Сталин, ну я не знаю, даже американцы делают самолет от начала до серии за два года.
Сталин страшно удивился :
 — А вы что, амерыканец?!
Через три месяца лучший истребитель второй мировой войны Як-3 в массовом количестве стал поступать на фронт.

****

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..»

****

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: «С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...» Главный режиссер с бледным как простыня лицом: «Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???»
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: «... ну или так...»

****

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
 — Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
 — Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
 — Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
 — Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
 — Говорите, не стесняйтесь.
 — Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
 — Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

Также смотрите подборку анекдотов

Анекдоты про жуков! Страница 1.

Новые анекдоты про жуков!

На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.

Популярные анекдоты про жуков!

Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.

Свежые анекдоты про жуков!

Травят два украинских крестьянина колорадского жука. — Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут? — Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Новые анекдоты про жуков!

На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

Свежые анекдоты про жуков!

Идёт битва за урожай: — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

Популярные анекдоты про жуков!

Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Читать онлайн анекдоты про жуков!

На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Свежые анекдоты про жуков!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Читать онлайн анекдоты про жуков!

– О, Господи, это жук—навозник! – И что? – Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

Бесплатные анекдоты про жуков!

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.


Анекдот про жука-скарабея - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Юмор – язык универсальный.

Где бы вы ни находились, с какими бы людьми не общались, чего бы не добились – классный анекдот всегда придется кстати: разрядит обстановку, поможет построить коммуникацию, подарит приятные эмоции, успокоит и настроит на позитивный лад. А что еще нужно для счастливой жизни, наполненной гармонией, достижениями, маленькими и большими радостями?

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания. И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось! Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???
Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.

Анекдоты про жука самые смешные анекдоты

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках...

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.

– Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут?

– Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Неурожайный год в Белоруссии, голодные колорадские жуки задрали собаку.

Регистрация новорожденных.

– Кто папочка малыша?

– Вася Жук из Сосновки.

– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…

– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядет, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастешь - журналистом Первого канала станешь!

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
С точки зрения навозного жука - всё чмо, кроме навоза.
Сидят два навозных жука: - Эх, сраный кризис. - И не говори, даже коровы меньше гадить стали.
- В детстве мы знали более ста способов, как покарать майского жука. А сейчас сидишь на работе, всё хорошо, и вдруг заходит начальник:- Извини, ты сокращён.И в этот самый момент у тебя в голове проносятся все эти 100 способов.

Советские анекдоты и стихи про колорадских жуков - ГОСУДАРСТВО

На колхозном собрании: - В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Уничтожили картошку
Колорадские жуки.
Проживем и без картошки,
Лишь бы были мужики.

Посажу я на фазенде
У себя один горох.
Чтоб от горя и печали
Колорадский жук издох.

Ой, цветет картошка, зеленеет лук.
По полю шагает колорадский жук.
Он идет, не знает ничего о том,
Что его поймает сельский агроном.

Ой, цветет картошка, зеленеет лук.
По полю гуляет колорадский жук.
Он ползет, не знает ничего о том,
Что его поймает сельский агроном.
Он его поймает, в сельсовет снесет,
В баночку посадит, керосин нальет.
Ой, цветет картошка, зеленеет лук,
В баночке балдеет колорадский жук.

Посадили мы картошку,
Колорадский жук пришел.
Вышел дед копать картошку,
А картошку не нашел.

Ой, не надо, ой, не надо,
Песни петь про Колорадо.
Ой, надоели, мужики,
Мне колорадские жуки.
Как с ненашим терроризмом,
Я веду борьбу с жукизмом.
Только, как от терроризма,
Средства нет и от жукизма.
Вот повешу над полями
Я портреты с подписями,
На доске - и фас, и профиль:
"Они портят мой картофель".
Сам поеду в Колорадо,
Завезу им то, что надо:
Обменяю их жуков
На российский мужиков,
Чтобы в Штатской биографии
Был привет от нашей мафии.

================================

Вот ещё несколько версий:

Вот растёт картошка,зеленеет луг.
По полю шагает колорадский жук.
Он ещё не знает ничего о том,
что его поймает дядя агроном.
В баночку посадит,лапки оторвёт,
Голову отрежет и жучок умрёт.
Жучка будет плакать,слёзки проливать.
А его детишки папу вспоминать.

Папу с Колорадо
Прислали те, кто надо.
Чтоб колхоз и твой и мой
Пустить по миру с сумой

Вот цветет картошка, зеленеет лук
По полю шагает колорадский жук
Он еще не знает ничего о том
Что его поймает местный агроном
В баночку посадит, лапки оторвет
Голову отрубит и жучок умрет
Будут плакать детки и его жена
Без отца останется целая семья

Анекдот про жука-скарабея - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про жука-скарабея — оригинально…

А вы любите разных насекомых: жуков, мух, комаров? Или хотя бы как к ним относитесь? Я их боюсь и вообще не люблю, потому что пользы от них никакой, а вот они постоянно лезут к тебе и тем самым создают дискомфорт — не приятно…

Желаю вам хорошего и доброго утра!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про жукова самые смешные анекдоты

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби —
Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя
кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для
колорадских жуков.

Сталин звонит Жукову:

– Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

– Да вы что, товарищ Сталин, это какая–то ошибка.

– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает:

– Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

В Украине решили создать аналог американской куклы Барби -
куклу Галю!
В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя
кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для
колорадских жуков...
Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит: - Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения маршала Жукова.
После кризиса Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем
исключительно по любви.
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
  вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.
Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
  А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
  я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру? Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскаленный прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники.

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина. - Как фамилия? - Рядовой Чонкин, товарищ маршал. - Почему сапоги не почищены? - Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...

Почему их все ругают, а они всё равно занимают ответственные посты и у них всё пучком? Видимо, весь секрет в их фамилии, а точнее – во второй букве, в букве «У» в фамилии. Судите сами: Лужков Зурабов Кудрин Нургалиев Чубайс Фурсенко Мутко Абрамович… который женился на Жуковой. А с кого это всё началось – я тактично промолчу….
Вот интересно: Что бы сказал товарищ Жуков фельдмаршалу
Паулюсу, если бы тот предложил ему разблокировать
Сталинградский котел, в обмен на взятых там в плен
красноармейцев?
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже
задолбало это ЖКХ!..

Смотрите также