Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про жору

Смешные анекдоты про Жору

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Жору. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто—то…

Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Жору

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Жору. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
— Ты знаешь, всё очень серьёзно.
— Да? И насколько серьёзно?
— Серьёзно решил, что нужна другая девушка…

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса.
— Что, куда—нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц—оперный певец.
— Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать…
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: — Поц—Оц!
— Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово…
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе… Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Жору - стр. 3

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!!
— Ой, Сема, я тебя умоляю… Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???

Анекдоты про Жору - стр. 2

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц-оперный певец.
— Ой, у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать…
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц-Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово… На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе… Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто-то…

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Анекдоты про жор самые смешные анекдоты

– Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

– Что ж, очень может быть…

– А Колю аист принес.

– Понятно.

– А меня тоже аист принес?

– Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

– Правда?

– Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!

- Ну и гад же ты, Жора! - Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! - Поклянись! - Гадом буду!

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они без
интереса смотрят, как швартуется "иностранец".
Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых
перчатках, белом цилиндре...
Один другому:
- Гляди, Жора, дикарь приехал !

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице. - Эй, Жора, что несёшь? - Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс. - От кого скрываешь? - От коня...

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...

- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем...

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

- Гриша, какого ты хера молотком по железной бочке стучишь?

- Жора там спит, просил через два часа разбудить!
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ебани!
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Михалыч -бригадир
проснется, он в соседней бочке спит - велел через три часа
разбудить....

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.
- Шо-о-о?
- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

– Сёма, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка…

– Таки домой.

– А я думал до любовницы…

– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!

Болтают два сисадмина:
- Жора пошел в тренажорку пресс качать.
- А что, там траффик дешевый?

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

- Жора, ты какой? - Толковый и бесстрашный! - Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!
Я ее не послушал. Теперь таскаю пианино...

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сема, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и
естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём
мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой
кобель" или "Славик - жирный кобель" - это
реально собачники?!..

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!".

Анекдоты про жопу самые смешные анекдоты

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Приходит Вова к Диме. Говорит: - Готовься. К нам снова Обама едет. - Что, опять будем целовать жопу этому черномазому? - Я и не знал, что ты такой рассист...

Если случилась ЖОПА.. Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Лежу я растерянный
В постели расстеленной,
А она мне шепотом:
"Не туда: жопа там".

Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
- Да у нее руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? И света не видно...
- Она испуганная...

Земля после извержения вулкана в Исландии: - Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

- иероглиф "жопа правообладателя". Изображает анальное отверстие Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы совершить данный обряд.

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

На ЧМ-2009 по хоккею рекламу страховых компаний следовало лепить игрокам на жопу.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Депутаты предложили запретить в России жопу.

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена: - Как у тебя дела? - Это неоднозначный вопрос... - Что значит неоднозначный? - Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом: - Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Вчера в больницу обратился пенсионер Фёдор Никодимович с
гвоздем в жопе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus
слово "Пи.расы донецкие" - и чуть-чуть рука
соскользнула...

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги
спашивают:
- Вовчик, кто это тебе так глаз "оформил"?
- Да,бл..., вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо
мной женщина идет, толстая такая.... и у неё жопа платье
зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
- Вовка, а что теперь-то произошло?
- Да не поверите - таже история! Идем с кумом по рынку,
видим, опять таже толстая баба идет впереди...ну и снова её
жпопа платье зажевала...
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил... ну
а я, долбо...., взял и обратно засунул, сказав куму, что она
типа так не любит....

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик, это что дерьмо или сургуч?
- Фу, это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Если ваша девушка не дает в жопу и рот, значит она - 'настоящий мужик'.

Мужик думает:
- Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Все стабилизируется.

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу
Свело".

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- Ок, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Новая эффективная диета "Павлин"! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: "Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!".

- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а
хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа
толстая!!!

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей Горыныч, выходи драться!
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?

- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!
- А что, поможет? Реально?!
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла!

- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси
спичку и все взорвется....
- Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит…

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла.

Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.

Увидел женщину и думаешь, - Какая "Ж" (*)! А какие "С" (*)! Потом ловишь себя на мысли, - Нет, какая все-таки "К" (*) ! (*) "Ж" - жопа, "С" - сиськи, "К" - красотка Так и получается нехитрая формула красоты: "Ж" + "С" = "К" А еще говорят "любовь", "любовь"...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

- Смотрел "Последнее танго в Париже"? - Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали... - А в-третьих? - А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. - А Вова? - А Вова - режиссёр. - А Миша? - Миша отвечал за спецэффекты!

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.

Из новейшей редакции толкового словаря русского языка: "Жопа - привычное состояние дел в российской дипломатии."

Все лето на диете, только жопа об этом не знает.

Пока есть жопа - приключения не закончатся!

- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчит - в жопе торчит!
- Вы приняты.

Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт

Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же
их на свою жопу примерить!

Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

- Привет, Колян! Как поживает твоя теща?
- Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.

Невероятно, но факт! У Васи было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

Слышь, Пятровна, ты опосля как поссышь подтяраяси? Ты што, подруга, говна обьелася? Мы таким рявирансам ни обучаны! Так, жопой потрясу и вусе. Так и я тож. Жопа мокра, от трусов вонят, зато скоко мы с тобою за нашу жисть дяревьев посохроняли!

- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа.

- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю
там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места....
Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне
прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и громко орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?".

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

Если сделать четыре опечатки в слове "жопа", то получится "пиво".

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу - не стыдно.