Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит. Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
Тр@хает жаб жабу и говорит: — Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: — Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб: — Сейчас выну и не будет.
Месть сладка. Жаба спряталась в мохито и через трубочку надула человека.
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
Иван-царевич сдох. Жаба задушила!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой... А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...
Девушка: - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. - Ква-ква!
- Папаша, яблоки имеют лапки? - Нет. - Ну, значит, я жабу слопал!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает наряд милиции: - Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ прапорщик! Спасите,Помогите, SooooooS! Умоляю - свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Заебпал он меня своими поцелуями....
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...
В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он у нее спрашивает: - Что с тобой случилось, жаба? - Закрой рот, это ограбление.
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
В кафе разговор двух парней. - Как дела на любовном фронте, появился кто? - Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква...
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО" В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.
- Почему люди больше любят сказки чем реальность? - Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли. - Ну что, удивлена?
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки! - Можешь, можешь, Гарри! - Я могу достать палочку и превратить вас в жабу! - Можешь, Поттер! - а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете! - Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь! Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила... Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку... "Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Жаба - жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит как утюг, не соображая... Тюк ее ботинком... Тюк... Мерзость-то какая...
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой Прекрасной..... Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
- Привет! Как дела? - Как в сказке! - Круто! А это как? - И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит: - Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!
Анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Царевна—лягушка Ивану: — Что же ты, Иван, наделал! — Я кожу твою лягушачью сжег. — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: “Лягушка, лягушка, ты меня любишь?”. Она скажет: “Нет” и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: —Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. —Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. — Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. — Раз на раз не приходится.
— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — Я — зайчик—попрыгайчик. — Я — лягушка—квакушка. — Я — Светка, снизу соседка. — Я — Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, меня тут никто не слушает. — А ты кто? — А я… Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.
Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: — Дядь, а тебя как зовут? — Коля… — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога. — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди. — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись … Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!…. Правда, дядь Коль?
Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лягушку
Сборник самых смешных анекдотов про лягушку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Загадка:
— То зеленое, то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…
— Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
— Лягушка.
— А почему синяя?
— В спортивном костюме.
Самое страшное на свете животное это жаба — она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит:
— Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.
— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— Ну, что?
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну, что?!
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну?!
Лягушка:
— Ну ква!
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
— Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
— Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:
— Пусти меня к окну.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: — Ждёшь? — Жду. — Принца? — Нет. — То есть как? — А вот так! Э—эх… Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… (вздох) Буратино — он один.
Нашел Иван царевич лягушку,поцеловал ее она превратилась в девушку, от имел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять,снова превратилась лягушка в девушку, опять от имел ее, она снова превратилась в лягушку…и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в корман: — Удобно блин!!!
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Из рассказа лягушки—путешественницы: — Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!
Убежало одеяло, улетелa простыня, И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня, Я зa свечкой—свечкa в печку, Я зa—книжкой—тa бежaть… Больше коноплю тaкую я не буду покупать!
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
— Дюймовочка, ты что, беременная? А Дюймовочка ей отвечает: — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото — шлем. Перед ним появляется шлем. — Твоё второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твоё последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку—ка—ре—ку! — Как коровка говорит? — Му—у! — Как лягушка говорит? — Ква—ква! — Как козочка говорит? — Ме—е—е—е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: — Трансформируюсь!!!
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! — Да что ты, там же всего три лягушки.. — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Бухой папа Карло строгает полено: — Во—от какой мальчишка будет смышлёный! — Ы—ых! Девчонка!… Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!… Ы—ых! — Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок…
Два голубых сидят рядом. Один: — Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. — Ну. — Зеленая, квакает. — Лягушка! — Ах! Отгадал, коварный!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лягушу на болоте и мужика, царевну-лягушку и Ивана
Нет, нет и еще раз нет.
У одного мужика достоинство было 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и орган на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: —Нет! Смотрит мужик, его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. —Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Золотая лягушка — у тебя все было.
Поймал как-то мужик золотую лягушку. — Исполняй три желания, тогда отпущу. — Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. — Ну тогда хотя бы одно. — Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал… — Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! — Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Говорящая лягушка
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!
Про лягушку и рыбака
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: — Дядь, а тебя как зовут? — Коля… — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога. — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди. — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись… Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!…. Правда, дядь Коль?
Жена не верит
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? — Верю. — А жена не верит!
Сказка про жабу
— Папа,расскажи сказку, только не про жабу. — Ладно слушай.Пошла девочка в лес… — А там жаба? — Нет нету там жабы…Ну вот,и видит она там избушку… — А там жаба? — Нет нету там жабы…Слушай, заходит она в избужку…а там темная комната… — А там жаба? — Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба. — А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
Про бегемота и лягушку
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: — На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: — Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Сижу как женщина, а не как термометр.
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Нюню
Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана. А он и спрашивает: — Ты чего это зеленая такая вооруженная? А та ему: — Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой. — Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…
Сильно ударилась
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Лягушка и рыбаки
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом. — Нет. Подплывает ко второму: — Ну что, клюет? — Нет. Подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Тот: — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко): — А мне пофигу, я тут плаваю!
Свежие анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая.
— Царевна—лягушка обернулась красной девицей. — Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… — А удобная штукенция!
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть? — Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть? Лягушка: — Hе, у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!
— Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных! — Да ладно, там всего—то три лягушки… — Вот именно, а спирта литров десять!
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. — Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.
Зацелованная лягушка умиленно говорит: — А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит: — Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удасться сбить масло?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошел как—то парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку: — Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай бог аист прилетит.
Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!
Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!!!
Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой… — Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…
— Лягушка, а где здесь пруд ? — А где поймают — там и прут…
Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом. — Нет. Подплывает ко второму: — Ну что, клюет? — Нет. Подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Тот: — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко): — А мне пофигу, я тут плаваю!
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась: — Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — А вот жена — нет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что—то к заднице прилипло.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Пришел как—то Иванушка—дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — “вжжжик”, и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: — Иван—Царевич! Другая: — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку—путешественницу…
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит: — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас. Лягушка говорит: — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня? — Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре в классе биологии.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про лягушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама, а лягушки бывают в очках? — Нет, конечно! — Значит, это бабушка в пруду плавает…
— Где у мышки норушка? — Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет, это хозяин лягушатника.
Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван.
— Официант, у меня в супе лягушка! — Извините, сэр, муха в отпуске!
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей: — Исполни мои три желания. — Да ты что мужик, я же не золотая рыбка. — Ну исполни, тогда хотя бы одно. — Хорошо, загадывай. Мужик думал—думал. — Хочу, чтобы у меня все было! — Ладно, у тебя все было.
Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу: — Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: — Коль тормозни, мочи больше нет терпеть… Ну, он тормозит у леса тот бегом… Через некоторое время крик: — Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает: — Да ты че? Не может быть!!! — Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка… — Дурак! Ты на лягушку насрал!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
Смешные анекдоты и карикатуры про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Сказочник
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
Сказки-раскраски. Про дурака и лягушек.
Воровка
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Перебираюсь в столицу
Излишняя поспешность
Уж, полез на пьедестал?! –
Ты б героем прежде стал!
Кризисная ситуация
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Попал!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Хитрая лягушка
Лягушка - царевна
Конкуренция
Лякушка-царевна
Иван-дурак
Целуй меня везде
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Невесты
Ест не много
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Лягушка-невеста
Иван-Царевич раздумал жениться
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...
Родители невесты
В тридевятом царстве
Невеста
Джек-пот
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли...
ИВАН ЦАРЕВИЧ и Серый ВОЛК
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
Жизнь-не сказка
Иван-Царевич раздумал жениться
Грудная жаба
бумеранг возвращается...
Царевна лягушка
Корона
Сюрприз
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Сиди дома
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...
настрелял
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
Джек-пот
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит. А целовать все равно надо...