Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про заю


Забытые анекдоты

Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают все! (Даже “мерсы”). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система – достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!


Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
– Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
– А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь , америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать . И один мужик другому говорит:
– Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…..


Он: Я тебя люблю…
Она: И Я…
Он: Я хочу в попу…
Она: Иди…


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ


– А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .


Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!


Женщина ! Если проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!


В кабинете стоматолога:
– Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать .
– Привел, батя начал материться!


Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.


Она: – Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: – В трусах не пущу! Тут дрескод!


В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль .
– Скажите, зачем вы туда едите?
– Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник…
– А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть…
– Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л…


В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.


Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.


Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько… : “Дорогая, по тебе кто-то ползет”


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Поцеловал Иван-царевич лягушку , и превратилась она в доброго молодца.
“Самец” – догадался Иван.


– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
– Теперь ты будешь моим парнем.
– А ты чего?!
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.


Забытые прикольные анекдоты

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.


Разговаривают два друга:
– Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
– А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.


– Василий Иванович, как ” грудь ” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


Это – оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно !


– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.


– Василий Иванович, как ” грудь ” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!


Вопрос на английском форуме:
– Как избавиться от приведений в замке?
– Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
– Как избавиться от румынов в замке?


Встречаются два друга. Один:
– Представляешь, возвращаюсь ночью домой – и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй:
-Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Казалось бы, перевернутый мир – это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир – это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.


Марина в слезах звонит подруге :
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне , жду, когда они выйдут из спальни .
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


– Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы … устала – как собака . Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.


Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
– Знаешь, мам – у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается…


Клaдбищенский сторож, “мертвецки” пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
– Э, ты кто тaкой? ?
– Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
– П..здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!


Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


– Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
– Отправили на курсы повышения квалификации.
– Научился чему-нибудь полезному?
– Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.


После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…


Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.


– Я вчера чуть с женой не развелся.
– А почему “чуть”?
– Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж , что забыла, куда собралась…


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
– С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


Забытые анекдоты

– Если женщина ничего не умеет – она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет – он идёт работать охранником.
– А почему?
– Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги…


В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.


… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос “Чё пришла??? ” я растерялась и ответила “Позавтракать”…


Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю – кто я и что делаю в её постели…


Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.


Заехал Запорожец в “зад” 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых “быков” из Запора ели вылазит старичок – Ну – думает старик – встрял!
– Вообщем – говорит главный “бык” – жопа тебе старик, бить тебя будем. – Стоп – говорит старик – Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный “бык” подумал – Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
– Ну, теперь давай драться
– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
– Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
– А теперь драться будем
– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
– Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое – Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает “бык” думает и – Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!


Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
“Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. ”


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…


Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…


Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.


Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит:
– Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
– Любимый я же сделала тебе минет!
– Мне?!!


Самое безопасное животное на земле – это мужчина в первые пять минут после хорошего сekса.


Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сekсе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
– А я пару раз аборт делал… .
-?! ?! ?! ?! …
– Я врач-гинеколог!!! …


Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал х..й как сигарету.


– Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х..й».
– Повлиять как? Чтобы он х..ем написал слово «мел»?


Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел нах..й.
– Сэр! Мы в России!


– Ну как там?
– Да расстались мы…
– Это сколько вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу !


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
– Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
– Товарищ майор. Спиз”или.
– В армии нет такого слова “спиз”или”, – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
– В армии есть слово “прое@ал”.


Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…


Забытые анекдоты

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 75-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
– Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .


Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья – это банк и сотовая компания.


– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!


Утро, завтрак . Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина ? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — “ДОМ”!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!


Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.


Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?


Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.


Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…


Ведь можешь же, … когда хочешь…
Похвалила жена мужа… , поймав его на соседке.


СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы .


Китайская пытка. Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь , он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом .
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина , он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди . Это был большой камень на котором было написано: “Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди .” “Ну это ерунда, – подумал парень , – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.” В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: “Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.”


– Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой-нет.


Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины


Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю – идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.


Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям


Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни , и расталкивает мужа:
– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.


Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.


Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


Анекдот про месье и заю, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Ноября, 2013


Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

Поделись в социальных сетях

Теги

Похожие анекдоты

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два...

читать дальше

Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что одного моего желания мало......поэтому я взяла пистолет.

Новости партнёров

ДОРОШ в гостях у tochka.net Певица Sonya Kay в гостях у tochka.net Настя Седова

Новости партнёров

Loading...

Теги

Must read

информация

Анекдот про забытые унитазы и гениальное решение проблемы

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Анекдоты про Зину

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Зину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай!..


Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.


— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Зина!!! Ну,… кто ТАК возбуждает?!..



— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память!
— Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!


— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!


Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.


— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…


— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…


Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, нахваливает:
— Зин, классно—то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не—а… В криминальной!


— Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также