Отличные анекдоты — это то, что мы любим по настоящему. Предлагаем вам крутую подборку анекдотов и смешных картинок, которые гарантированно поднимут настроение.
Источник
Анекдот про засаду - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про засаду — просто ржака!
А вы когда-то сидели в засаде? Это момент, когда вы кого-то ждете и не хотите чтоб вас заметили, то есть ы должны быть прикрыты или запрятаться от объекта наблюдения. Но не все понимают это зразу именно в таком виде, бывают и исключения.
Прикольные анекдоты конечно!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про засаду - Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
А как вы проводите эти дни?
Только не говорите, что скучаете, грустите, нудите и распространяете вокруг пессимизм… Не надо этого – ни сегодня, ни в какой-либо другой день. Лучше найдите три минутки, откройте нашу подборку классных анекдотов, начните читать их (лучше вслух), улыбаться широко-широко и смеяться громко-громко! Здорово же, правда?
Читай продолжение на следующей странице
1 2 Читать дальше →
Анекдоты про засаду самые смешные анекдоты
Прибегает к Януковичу 'шестерка' и кричит: - Ура. Мы выиграли выборы. - Вот, засада... Теперь придётся грамоте учиться.
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз! - Так надо было выйти из засады и убить зверя! - Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
Автомобилист блондинке: - Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала? - Да я так моргала, что аж тушь потекла!
- Дурак дурака - видит издалека! Но себя ты считай рыбаком!- учил уму разуму сержант ГИБДД Петров рядового Иванова работе с радаром из засады...
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой! Мне комар руку откусил!
- Где был? - На кабана ходили. Сидел в засаде. - Ну и как, засадил?
Один мент возвращается под утро домой. Жена: - Где был? - Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. - Ну и как, засадил?
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, все зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает: - Ну и где же ты был? - Ты не поверишь, в засаду попал... Из комнаты выглядывает тесть: - Ну и как, засадил!?
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит: - Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу? - Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.
Сидят два вампира в засаде: - Вон видишь, мужик идет, давай его куснем! - Да он пьяный как свинья, а я в завязке!
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня:
- Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Гранатометчик попал в засаду.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". - Слушай, сколько уже времени? - Да уже за полночь, а что? - Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Беседа двух новых русских. - Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! - Ну и как? - Да у берега еще ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают! .Югославия.Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.Наш им кричит:- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,завязывается схватка, все скрываются за пригорком.Через две минуты появляется наш:- Ну че я говорил - слабаки!Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Сидят два киллера в засаде. Один другому. - Вот он идет со своей вдовой.
Анекдот про засаду
******
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: — Какой счёт? — Два нол. — Вах—вах, и в чью пользу? — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.
******
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
******
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
******
Нашел в письменном столе чек из магазина. Долго думал – что же это такое я мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
******
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и?
— Тебе денег не надо?
******
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
источник
Анекдот про засаду
ИНТЕРЕСНОЕ
Вы все прекрасно знаете, что одна и та же одежда может выглядеть на разных
ИНТЕРЕСНОЕ
У пресс-секретаря Дмитрия Пескова явно прекрасный вкус на женщин. Например, все его жены были
ИНТЕРЕСНОЕ
На днях основатель и продюсер группы «Ласковый май» сделал весьма интересное заявление. По словам
ИНТЕРЕСНОЕ
Хочется рассказать о красавице Жанне Левиной — супруге знаменитого юмориста Гарика Мартиросяна. Девушка родилась
ИНТЕРЕСНОЕ
Мода всегда была важной частью каждый женщины. И не имеет значения в какую эпоху
ИНТЕРЕСНОЕ
Даже не верится, что у солиста группы «Иванушки» такой взрослый сын. Казалось, еще вчера
Свежие анекдоты про страх
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про страх. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает: — Ты чего плачешь? — А тут темно, страшно… — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”: — Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.
У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне…
— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего воина в зажиточного патриция!
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! Страшно—то как!!!
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: “Калинка, малинка моя…”. Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!