Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про юрия куклачева

Анекдот про юрия куклачева


Анекдоты про Юрия Куклачёва и кошек (Часть 1)

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Установлено, что в прошлой жизни Юрий Куклачёв был котом, только слабым, некрасивым и побиваемым другими котами...

1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!

Корреспондент спрашивает у Куклачёва: - А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь? - Конечно! Вначале я пробовал пи%дить этих гнусных мохнатых уё%ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

Тетеревиные анекдоты: Анекдоты про Куклачёва Юрия

Юрий Куклачев никогда не сомневался, кем он хочет быть, когда вырастет. Его не волновала ни престижность профессии, ни то, сколько ему будут платить.
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Вариант:
В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.
Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.
1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
На дрессировщика Куклачева напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Сам Юрий Дмитриевич всегда с теплотой и нежностью рассказывает о своих питомцах. Он даже может определить, к какому типу характера относится кошка. Вот несколько определений типов, по которым артист различает питомцев:

- баловень, он же – привереда. Отказывается от обычной еды, ожидая чего-нибудь вкусненького. Запрячьте свою жалость подальше в стремлении перевести пушистого гурмана на новую диету. Кормите несколько дней избалованного неженку в определенные часы и только тем, чем решили. Не будет есть – не надо! Убирайте плошку с глаз долой, лишь воду оставьте. Или маскируйте новую еду, подмешивая ее к любимому блюду. Постепенно увеличивайте дозу непривычного гарнира. Уже через неделю кошка будет с аппетитом лопать «невкусную» пищу;

- гимнаст-верхолаз – гроза и собиратель пыли со шкафов и полок, на которые зверь запрыгивает, используя, как ступеньки, столы, стулья и прочую мебель, а также ваши плечи и голову. Чтобы кот не рвал занавески, придется некоторое время опрыскивать их уксусом. Способ работает, если кот не выносит уксусный запах. Также можно поменять гардины и портьеры на модные ныне жалюзи. Отучить зверька скакать по мебели поможет ловушка. Наложите на запретные предметы интерьера неустойчивые стопки из книг, газет, жестянок, которые обрушатся на кота при малейшем прикосновении. Можно поставить на мебель миски с водой. Либо расставить там и сям баллончики от дезодоранта. Даже пустые они будут внушать коту страх: вдруг брызнут;


- агрессор часто нападает из-за угла, не по делу выпускает когти. Если кот делает это из страха, если для него лучший способ защиты – нападение, всякий раз берите его на руки, никогда не бейте. (Самая суровая мера наказания для кота – хлопнуть свернутой газетой возле его носа). Никогда не разговаривайте в доме на повышенных тонах. Не подходите к животному быстрым шагом, а всегда медленно, плавно. Хорошая терапия для озверевшего мурлыки – завернуть его целиком в пушистое согретое полотенце. Поворковать любовно над спеленутой мумией, спеть нежную песенку. Постоянно обхаживайте кота, он должен поверить, что ему ничего не грозит. Если кот нервничает из-за других животных, «прописанных» в доме, в течение нескольких дней опрыскивайте недругов одним и тем же одеколоном. Общий парфюм действует, как пароль джунглей – «мы с тобой одной крови!»


Известный дрессировщик Куклачёв -- мразь, выродок и садист. А ещё кошкоёб и педофил: login_of — LiveJournal

от факт, что римский император Калигула возвел свою лошадь в сенаторское достоинство, формально сделал ее, быть может, самым высокопоставленным и привилегированным животным в истории, хотя Гаврила Державин протестовал, утверждая, что конь «не мог сиять, сияя в злате». На самом деле это была не очень завидная участь, в годы правления Калигулы известность и достоинство были достаточным основанием для смертной казни. Мы не знаем дальнейшей биографии этой конкретной лошади, но большинству животных, с которыми мы вступаем в контакт, не очень приходится рассчитывать на нашу пощаду, даже если им не пожалован титул. Самая легкая доля, на которую они вправе надеяться, это быть откормленными и съеденными.

Кошкам, однако, так легко не отделаться, потому что едят их редко. Но зато устроить им такую жизнь, чтобы не показалась римским сенатом, мы наловчились довольно хорошо — в Cредние века и позже в числе излюбленных забав населения Европы были кошачьи холокосты: хвостатых пособников дьявола отлавливали, набивали ими огромные мешки и сжигали с карнавальным ликованием. Сегодня таких публичных празднеств уже нет, но топить котят в некоторых субкультурах пока не отвыкли.

Все это, конечно, гримасы и пережитки проклятого прошлого. Сегодня кошкам, казалось бы, выпал счастливый билет, они попали в число самых любимых домашних животных, опередив кое-где собак. Свидетельством их популярности могут быть многие европейские языки, включая русский, в которых наиболее употребительные ласкательные эпитеты и междометия связаны с кошками — впрочем, русскому зайцу аналогичная слава помогла мало.

Кто-то должен был сделать логический шаг и попытаться извлечь из кошек прямую, то есть конвертируемую пользу, не ограничиваясь умильными фотографиями котят, избежавших проруби. Этот шаг сделал Юрий Куклачев со своим «театром кошек», то есть кошачьим цирком. Кошки издавна известны как своенравные и не поддающиеся дрессировке животные — тем замечательнее заслуга первопроходца, сумевшего заставить их преодолеть этот предрассудок.

Ключевое слово тут, конечно же, «заставить». В природе тигры не прыгают сквозь горящие обручи, медведи не ездят на велосипедах, кошки не ходят на передних лапах. Как их приохотить к тому, к чему у них охоты явно нет? Очевидный способ — жестокостью. Как тут не вспомнить старинный анекдот про мумию, которую археологи не могли опознать, пока не прибыли эксперты КГБ и она сама во всем не созналась?

Или все таки лаской? Каждый хозяин кошки знает, что она способна на многое. Беда в том, что заставить ее регулярно повторять смешные трюки, особенно при большом стечении народа, категорически невозможно. Тут нужна ласка поистине индустриальной силы.

Когда мы были детьми, нас пытались уверить во многом, в том числе в том, что советский цирк дедушки Дурова — самый гуманный на свете. С тех пор многие иллюзии рассеялись, в том числе потускнела и эта. Но Юрий Куклачев настаивает на том, что он является исключением из общего правила, и что его животные не могут на него нахвалиться. Он был удостоен ряда международных наград, в том числе, как упоминает в целом пустынный и безлюдный сайт его театра, за кошачий спектакль протеста против использования натурального меха.

Неприятные слухи, тем не менее, просачивались, на интернет чехла не накинешь. Кто-то упоминал о страшной вони и отчаянном голодном мяукании при перевозках, другие — о раскаленных плитках, на которые стряхивали животных, обучая вспрыгивать на плечи благодетелю. Упоминались выброшенные в мусорник утопленные котята. Тут бы, конечно, имело смысл привести ссылки, но мешает вот какая деталь. В прошлом году владельцы ряда сайтов с подобными наблюдениями получили уведомление за подписью лица, звучно отрекомендовавшегося как «пресс-атташе» театра кошек.

На вашем ресурсе x размещена информация заведомо лживого, клеветнического характера, оскорбляющая честь и достоинство народного артиста России Юрия Куклачева, а также порочащая репутацию государственного учреждения культуры города Москвы Театр кошек Куклачева... В случае если указанные материалы не будут удалены с сайта x в течение семи календарных дней с момента получения данного письма, мы будем трактовать это, как готовность владельца ресурса отвечать за публикации в суде...

Это письмо отбило охоту к чрезмерной гласности у многих — но не у математика Михаила Вербицкого, человека, довольно широко известного в русском интернете, администратора сайта lj.rossija.org, задуманного как неподцензурная альтернатива livejournal.com. Он собрал у себя в блоге многие из вышеперечисленных наблюдений. Ему и пришлось в конечном счете отвечать перед судом. Суд отверг обвинения в клевете, но приговорил Вербицкого к штрафу за лексику, к которой он прибегал, характеризуя методы дрессировки и личность дрессировщика.

Установить реальные факты трудно, поскольку потенциальные информаторы явно запуганы примером Вербицкого. Мне удалось списаться с ветеринаром Николаем Логиновым, у которого в свое время была клиника при театре Куклачева, и он описал некоторые из жестоких методов, в том числе удавку, в которую попадает животное, не совершив требуемого прыжка. Он также сообщил, что Куклачев пренебрегал кастрацией, а котят просто выбрасывал. Логинов, конечно, может быть заподозрен в пристрастии, поскольку дрессировщик резко порвал с ним отношения, но сам Куклачев на уже упомянутом сайте приводит в доказательство своей гуманности тот факт, что дает своим кошкам по крайней мере раз окотиться, потому что в противном случае им якобы грозит рак. Этого мне лично достаточно, чтобы понять степень осведомленности великого друга кошек об их физиологии.

Тут же, впрочем, он разместил, очевидно в порядке похвальбы, заметку из «АиФ» о том, что некий кот Борис «вывел из строя 25 актрис». Если у кого-то хватит воображения представить себе Юрия Куклачева, пекущегося о судьбе помета 25 кошек (не говоря уже о кошках, вышедших на пенсию), я вынужден признаться в нищете своего собственного и хотя бы мысленно прибегнуть к лексике, инкриминируемой Вербицкому.

Насколько я понимаю, штраф, который ему присужден, в настоящее время оспаривается, и в целом решением суда Вербицкий не расстроен. Но меня со стороны поражает тот факт, что судьба самих животных осталась за пределами внимания юстиции, равно как и обвинения в жестокости, имплицитно выдвинутые против Куклачева. В конце концов, сами кошки никакими правовыми полномочиями не обладают и дела возбудить не могут.

Впрочем, в России они не обладают и правами. На проект закона о защите животных в свое время наложил вето тогдашний президент Путин, отметив, что эта область уже в достаточной степени регулируется, в частности, законом «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения». Похоже, он не видит особой разницы между собственным лабрадором Кони и охотящейся на него блохой.

Мне могут возразить, что в России даже существующие законы об охране людей соблюдаются без чрезмерной тщательности, а органы, призванные заниматься этой охраной, практикуют в основном вымогательство, пытки и контроль над приростом народонаселения путем стрельбы в супермаркетах и езды по встречной полосе. Не буду вдаваться в юридические импликации такого аргумента, но нравственной критики он не выдерживает. Мы не можем бросить все силы на борьбу с убийствами, а грабежи и изнасилования оставить в покое до лучших времен. Мораль не делится на половинки.

Ситуация с охраной прав животных ставит Россию особняком среди большинства сегодняшних развитых обществ, хотя я понимаю, что это не единственное, что ставит ее особняком. Курсы по этике в отношении животных преподаются в большинстве юридических школ США. Но я пока не стану углубляться в эту этику, а хочу ограничиться самой минимальной платформой. Наше отношение к животным характеризует в первую очередь нас самих, именно этому учат нас «Муму», «Холстомер» и «Каштанка». Иммануил Кант, который еще не признавал животных объектами этики, тем не менее считал, вслед за Джоном Локком, что жестокое отношение к ним дегуманизирует самого человека. И уж никак нельзя вынести за пределы морали ложь.

Ложью, в данном случае, является утверждение, что существует «гуманный» цирк с участием животных. Догадки тех, кто относится к животным с любовью, а не с корыстью, верны: их можно научить многому, но не тому, чего они откровенно боятся и не любят, их страх преодолевается лишь еще более сильным страхом наказания со стороны «дрессировщика». Сегодня ведущие цирковые труппы мира, в том числе знаменитый канадский Cirque du Soleil, отказываются от использования животных в своих программах, а в отношении тех, которые медлят, организуются бойкоты. Судя по всему, что диктует здравый смысл и совесть, место «театра кошек» Куклачева — в числе последних.

Анекдот: Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.


По теме:

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: 
- Невозможно достать языком собственный локоть 
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди 
- Свинья не в состоянии смотреть в небо 
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону 
- Таракан без головы живет 6 часов 
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха 
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела 
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых 
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом 
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев 
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Семья. Просыпается мать идет в ванную умывается. Просыпается отец, увидел жену подкрался и по тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да, пап, еще кота трахни, чтоб не царапался.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим чертовым вопросом про пакет.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".

"Летящая ласточка"
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мега важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.
Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко по

Поделись с друзьями!

Куклачев - анекдоты

Куклачев - анекдоты
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе!
(с) Мишаня
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
На дрессировщика Куклачева напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.
Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
На роль главного хореографа в мюзикл "Кошки" был принят Юрий Куклачев.
Установлено, что в прошлой жизни Юрий Куклачёв был котом, только слабым, некрасивым и побиваемым другими котами...
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.
В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

Анекдоты про куклачева самые смешные анекдоты

- Ничтожный клоун Куклачев! - Русский наглец Вербицкий! - Мучитель животных и зоофил! - Хам, несущий в блогах одну только грязь! Я на тебя в суд подам! ... Запасусь-ка попкорном...
Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.
У Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники требуют вискас и песочек.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

- А первый номер хотелось бы объявить как Юрий Куклачев! Ну что, кисы, давайте порадуем зрителя!
Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.

- Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!".

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Новости политики.
Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нассали...

Когда Куклачева останавливает гаишник, он по привычке гладит инспектора и дает ему в ротик кормик.

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка
У Юрия Куклачева нет плохих кошечек — у него есть две чебуречные...
ИЗ КЛАССИКИ. (клоуны vs. п@дарасы) Кто не работает куклачевым у вербицких, тот работает вербицким у куклачевых.

Я все еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

Анекдоты про юрия и куклачева самые смешные анекдоты

Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

- А первый номер хотелось бы объявить как Юрий Куклачев! Ну что, кисы, давайте порадуем зрителя!

- Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!".

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нассали...

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка
У Юрия Куклачева нет плохих кошечек — у него есть две чебуречные...

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Куклачев — новые смешные анекдоты на fishki.net

Аноним

В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.

Источник:

Авторский пост

«Всю жизнь я делал то, что велело сердце. И мне было очень тяжело». Юрий Куклачев без грима, кошек и клоунады - Новости

В холодном зале клуба воспитательной колонии для несовершеннолетних никто сперва даже не замечает низкорослого седого мужчину. Здесь ждут клоуна Куклачева, а он на него совершенно не похож. Но это он.

И когда он начинает говорить, тут же упирается в стену непонимания: холодные, злые взгляды исподлобья ждут от него нудных нравоучений и заранее выставляют блок. Но через считанные минуты барьер пропадает. И это вопреки тому, что клоунады не будет. Не будет и дрессированных кошек. Будет простая беседа по душам.

«Я просто хочу, чтобы, когда моя внучка вырастет, никто из вас ее не обидел», — Куклачев честно сознается в том, зачем он из года в год ездит по детским колониям с такими вот «Уроками доброты». Иногда он срывается на крик, иногда он позволяет себе обзывать собравшихся «Бобиками»: «Потому что если вы сегодня не будете думать о том, чего вы хотите добиться, завтра у вас будет пустота. И эту пустоту за вас заполнят другие. А вы, как собачка, как Бобик, будете бегать за ними, хвостом вилять и ждать, где сахарок дадут!»

Но ему это прощают, потому всё, что он рассказывает, — это и про его жизнь тоже, объясняет сам Куклачев:

— 31 декабря мне говорили: «Юрий Дмитриевич, праздник же, стол уже накрыт, ну куда ты поедешь?» А я отвечал: «Нет. Не останусь. Мне надо к ребятам, чтобы они услышали меня, поняли». Я пришел не для того, чтобы чему-то учить, читать нравоучения. Нет. Это бесполезно. Я пришел рассказать о своей жизни.

Родился я после войны. Время было тяжелое. Все время кушать хотелось. И родился я не в актерской семье. Всего добился сам. Своим трудом. Я хочу передать этот опыт, чтобы ребята тоже начали работать над собой.

Мне было семь лет, когда дядя Вася мне сказал: «Юра, скажи мне, для чего ты пришел в этот мир?» Я на него посмотрел как на идиота. Как для чего? Для того чтобы жить. А он меня спрашивает: «Это понятно. Но кем ты хочешь быть?» А я не знал. И он говорит: «Так вот. Ты сегодня не спи. Ты думай, кем ты в жизни станешь». Я до сих пор вспоминаю это как кошмарный сон. Я вдруг понял, что я живу зря. Я ночь не спал. Я начал мысленно проигрывать разные профессии, примерять их на себя. И очень много, очень долго об этом думал.

Однажды отец принес домой телевизор «КВН». Включил. И как раз показывали Чарли Чаплина. Мне так понравилось! Я так хохотал! В какой-то момент вскочил и начал сам пытаться что-то за ним повторять. Услышал смех, кто-то засмеялся. И мне так тепло стало от этого смеха, так радостно, что я сказал: «Я нашел! Себя нашел!» Я понял, что я буду в жизни делать, нашел дело, которое моему сердцу приятно. Клоуном стану! Поставил цель. Мне было восемь лет. И с этого момента я к этой цели шёл: преодолевал себя, работал над собой. Такова моя миссия. Я обязан был ее выполнить.

Вообще мы все пришли в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Мы все — избранные. Еще совсем недавно мы были крохотными головастиками, которые наперегонки с миллионами своих братьев и сестер мчались к спасению, пытались выжить. И выжили. Вдумайтесь: 22 миллиона таких же, как вы, головастиков просто смыли в унитаз. А вам Господь дал возможность, разрешил продолжить жизнь. И потому никто из нас не имеет права тратить жизнь впустую.

Миссия каждого — найти в себе свой дар, найти возможность своим трудом принести пользу людям. Мне повезло. Я нашел. Но это не значит, что дальше всё было легко и просто. Да, я мастер, я люблю свою работу, я умею ее делать, я единственный такой во всем мире. Но этого я добился сам. У меня до сих пор мозоли на руках.

Я в цирковое училище поступал семь раз. Меня не брали. Объясняли: «Молодой человек, вы посмотрите на себя. Ну какой вы клоун?» Унижали. Смеялись надо мной. В лицо мне хохотали. А я с четвертого класса, год за годом, упорно пытался.

И вот сижу я однажды дома после очередной провальной попытки попасть в это училище. Подавленный, униженный, обсмеянный. Приходит отец и говорит: «Ну что, сынок, приняли?» А я отвечаю: «Папа, в меня никто не верит». Он говорит: «Ты ошибаешься. Я знаю человека, который верит в тебя. Это я, твой отец».

Он меня тогда спас. Я понял, что нет силы больше, чем та, что у меня внутри. Мое желание стать клоуном настолько велико, настолько я в себе уверен, что никто не сможет меня сломать. Я взмолился. Во Вселенную, туда, вверх, я каждой частичкой своего тела послал сигнал: «Господи, помоги мне! Помоги мне осуществить мою мечту! Помоги стать тем, кто я есть!»

И буквально через два дня в троллейбусе я встретил девочку, которая играла в народном цирке. Это любительский цирк, художественная самодеятельность. Я и знать о таком не знал. Но вот так случайный разговор в общественном транспорте направил меня.

Она меня привела в спортивный зал, где было всё: трапеции, маты, повсюду там прыгали, жонглировали, по проволоке ходили. Я подумал: слава Богу, вот оно, я попал куда должен был.

И я начал заниматься. Молча, упорно, ежедневно работать над собой. В 16 лет я победил на конкурсе художественной самодеятельности, посвященном 50-летию советской власти. Я стал первым клоуном Советского Союза. И вот тогда-то меня взяли в цирковое училище. Я своего добился.

Казалось, всё, трудности позади. Но нет. Дальше испытаний было еще больше. Меня приняли досрочно — в марте, хотя вступительные экзамены только в июле. Но как только приняли — случилась беда: на тренировке упала банка и разрезала мне ногу. До кости. Перерезала мне большой берцовый нерв. Значит, всё. Нога, говорили врачи, скорее всего, на всю жизнь останется бесчувственной.

Мне сделали операцию. И говорят: «Теперь надейся. Если нога начнет болеть, значит нерв восстанавливается. А если нет — прости, останешься инвалидом». И вдруг у меня пошли боли. Бились когда-нибудь локтем об угол? Помните эту резкую, обжигающую боль? Болело так же. Только не одну секунду, а постоянно, непрерывно. Ужасная боль начиналась у стопы и поднималась по телу к шее, душила меня. Всё сильнее и сильнее.

Мне выписали обезболивающий укол. Морфий. Наркотик начали мне колоть в 16 лет. И я подсел. Помню, как было хорошо, как изо дня в день я улетал, как ждал этого укола, как зависел от него. Хорошо, что мать пришла. Увидела меня и испугалась: «Сынок, что с тобой? Что они здесь с тобой делают?» И когда она узнала, что мне колют, сказала: «Ты хотел быть артистом? Ты им никогда не станешь! Тебя уже после трех уколов тянет к этому наркотику. А они тебе 15 инъекций прописали. Ты так подсядешь, что никогда уже никем не станешь, ты исчезнешь, никогда ничего не добьешься. Если хочешь выбраться — терпи». Ушла в слезах.

Наступила ночь. Я терпел. Медсестры приходили. Предлагали укол. Я отказывался. А боль все усиливалась, я горел весь, дышать не мог. Но терпел, боролся с этим ужасом. К шести утра только провалился в сон. Но в ту ночь я победил. Потому что у меня была цель в жизни. Я ради нее решил: «Умру, но не буду наркоманом. Я должен стать артистом. Другого пути нет».

С тех пор я даже не выпиваю. Вообще ни грамма. Потому что это мешает достижению моей цели. А важнее нее нет ничего.

Но в училище я пришел на костылях. Четыре года меня пытались исключить как профнепригодного. Им не нужен был инвалид. В итоге написали коллективное письмо с просьбой выгнать меня, передали его директору училища. Он собрал комиссию. Позвал меня. Я прибежал и прошу его: «Не исключайте меня! Я хочу учиться!» Он посмотрел на меня, взял эту бумажку и в присутствии комиссии, на глазах у всех тех, кто требовал моего исключения, порвал ее: «Иди сынок, учись». Комиссия зашипела, конечно: «Как же так?» Но он меня защитил, заявил им: «Пока я здесь, мальчик будет учиться. У него сердце клоуна».

Только благодаря ему я закончил училище. Стал клоуном. Обычным коверным клоуном. Я владею всеми жанрами. Но я был таким же, как все остальные. Ничего особенного. И меня никуда на работу не брали. Потому что и без меня очередь стоит: народные артисты, дети народных артистов… А я кто? Никто.

И я опять обратился к Господу. И он снова помог. Послал мне тощего, мокрого, жалкого, слепого котеночка. Я его на улице нашел. Хотел мимо пройти. Но он так жалобно кричал, что сердце не позволило мне его бросить. Принес домой, отмыл, накормил. И он остался у меня. Вместе с ним в дом пришла любовь. Но главное — он помог мне еще раз найти себя. Я решил: «Ну конечно! Правильно! Никто ведь до меня с кошками номер не делал! Никто во всем мире не знает, как их дрессировать».

Я попробовал. Не получалось. Но я настырный. Я разработал свою программу, подошел к вопросу не так, как все, а по-другому: не стал кошку ломать, заставлять ее делать что-то. Я стал за ней наблюдать, искать то, что ей самой нравится. Короче, не я ее, а она меня дрессировать стала.

Пришел как-то домой, а кошки нет. Пропала. Искал-искал, нашел на кухне, в кастрюле. Вытащил ее оттуда — она обратно. И тут я сообразил. Вот оно! Вот мой номер! Так появился «Кот и повар». Мы с этим номером исколесили весь мир. Все призы, какие есть в мире, получили.

Я ушел из цирка и создал свой театр. Но и это было непросто. Идея была, номера были, а помещения не было. В 1990 году мне из США прислали контракт. Позвали туда работать. А я так не хотел уезжать! Ситуация безвыходная. И все бы пропало, если бы однажды я не соскочил с кровати в семь утра. Внутренний голос меня разбудил:

— Чего лежишь? Вставай срочно и беги!
— Куда бежать-то?
— В Моссовет беги.
— Почему в Моссовет?
— Не спрашивай, езжай. Время уходит!

Поймал машину. Уехал. Вхожу в здание — и тут же встречаю мэра. Говорю: «Здравствуйте! Помогите. Мне контракт пришел, в Америку зовут работать. Я ведь уеду. И не вернусь. Дети там учиться будут, домом там обзаведусь, хозяйством. Не смогу уже вернуться никогда. А я хочу здесь остаться. Ради бога, дайте мне помещение». Он к каким-то своим подчиненным поворачиватся и внезапно говорит: «Да дайте вы ему кинотеатр».

Честное слово, так и было. Ни рубля взяток я не платил, ни шоколадки, ни бутылки шампанского никому не сунул. А мне дали 2 тыс. кв. м. в центре Москвы, напротив Белого дома. Нашлись добрые люди. За два дня мы сделали сцену. И начали выступать.

Театру уже 25 лет. Я его очень люблю. Он прекрасен — такой, каким я его видел в своих мечтах. Я сделал это, потому что за 25 лет не дал никому украсть ни копейки. Я, как зверь, сидел на каждом рубле, чтобы ничего мимо театра, чтобы всё в дело шло.

У меня здание забирали. Уже в двухтысячных один банкир на мой театр покусился. Времена были уже другие. Захватчики отбирали у меня имущество интеллигентно, через суды. Работали так красиво, что комар носа не подточит. Но мы театр отстояли. Хорошие люди помогли. А тот банк, что на него покушался, оказался первым, у кого забрали лицензию. Бог помог.

Бог — в каждом из нас. Он разговаривает с нами через нашу совесть. Если вы ее слышите, значит все в порядке. А если нет — беда вам. У гробовой доски она подойдет, возьмет за шею и скажет: «Ну, как ты, дружок, прожил без меня?»

Помните того олигарха, который родился в России, образование здесь хорошее получил, ум, связи нажил, но потратил их на то, чтобы обманывать и грабить? Помните его? Помните, как он в Англию уехал? Вот там-то его совесть и придушила. В последний момент его жизни вся мерзость, которую он же породил, набросилась на него. Вот тогда он понял: яхты, дома, миллионы награбленные с собой не заберешь. Ты пришел в этот мир голенький, голеньким и уйдешь. Тебя черви сожрут — и тело твое, и душу. Кроме ненависти, грязи и дерущихся за наследство детей он ведь не оставил ничего.

Потому важно, чтобы каждый из нас нашел себя, понял свою миссию и жил честно. Слушайте свое сердце, но не ждите, что все будет легко. Будет очень тяжело. Потому что просто так ничего не дается.

Фото: Сергей Логинов для 66.ru. Редакция благодарит за содействие пресс-службу ГУФСИН России по Свердловской области; архив 66.ru

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!


По теме:

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".

Случай на рыбалке
Реальная история, рассказанная моим дядькой, заядлым охотником-рыбаком. В общем поднимались они вверх по сибирской реке Ока в тайгу на моторной лодке, река там дурная, пороги, камни и т.д. Добрались до места, расположились, стали вести охотнично-промысловую деятельность. Сидят однажды вечером возле костра, выпивают, подходят к ним два мужика, один несет весла, второй литровую банку сметаны.
Далее выяснилось, что на пороге у них заглох мотор, лодку перевернуло, утопили соответственно лодку, мотор, ружья ну вообщем все что в лодке было, сами чудом спаслись. Ну ладно, мужикам налили, те выпили, отходить начали, и благодарный бедолага, который был со сметаной, ставит сметану на стол, говорит: "Угощайтесь мужики, спас случайно" и добавляет: "Только банку не выкидывайте, ЖЕНА П#ЗДИТЬ будет!"

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.
Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем? 
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет, если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8, значит к 8!!! Я что, с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!
И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Отправила мать сына за сметаной. 
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: 
- Мальчик, тебе чего? 
- Мама сказала купить сметаны. 
- Полный бидон наливать? 
- Мама сказала - полный. 
Налила ему полный бидон и говорит: 
- Теперь давай деньги. 
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Поделись с друзьями!

Смотрите также