Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про юристов самые смешные


Анекдоты про юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом, изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя "сверхчеловеками", они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

***

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

***

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь ?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох…

***

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

***

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

***

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

***

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

***

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

***

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

***

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

***

У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно !
- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

***

Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления".

***

А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

***

Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

***

На экзамене по праву на юрфаке.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

***

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

***

 Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

***

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "Окей, - говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, - один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."

***

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

***

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

***

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

***

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

***

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

***

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

***

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

***

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

***

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

***

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

***

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

***

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

***

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: "оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы".

***

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"

***

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.

***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

***

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

***

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

***

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "докажите, что вы не робот" он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

***

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

***

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
Вторая женщина перебивает ее:
- Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
- Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

***

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Смешные анекдоты про юристов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист.


Встречаются два юриста. Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — “у”.
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на …


Мужик пришел к юристу.
— Желаю развестись с супругой.
— А что произошло?
— Да она каждый день бродит по барам и пивнушкам.
— Неужели такая пьющая?!
— Да нет, меня просто ищет.



Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.


– В чем разница между хорошим и плохим юристом?
– Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.


К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
– Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
– Ну что ты так долго думаешь ?
– Да я всё думаю, где же здесь подвох…


Встречаются два юриста.
– Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
– Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!


– В чем разница между юристом и богом?
– Бог никогда не думает, что он юрист.


– Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
– Хорошее начало.


Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти “просто так” в гости, чаю попить.
– Хорошо, – отвечает он, – только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про юристов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.


Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…


Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
— США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!



— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.


— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.


— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф—наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф—наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф—наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?


На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь…
— Пойдешь в пулеметчики.


Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
— Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.


— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за “обстоятельств непреодолимой силы”.
— Это как?
— Да мудак он был.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про юристов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У юриста спрашивают, как идут дела.
– Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
– Так это же замечательно!
– Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.


Из речи защитника: “Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления”.


– А этот молодой юрист – неплохой защитник.
– Не знаю, я познакомился с ним недавно.
– Я имею в виду – на футбольном поле.



– Ты выиграл дело? – спросили молодого юриста.
– Почти.
– Как это почти?
– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


На экзамене по праву на юрфаке.
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!


Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.


Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.


Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
– Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
– Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…


В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: “Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста…” Тут его друг возмущенно замечает: “Послушай, я вообще-то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?” “Окей, – говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, – один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца…”


Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов? Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про юристов

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус?
– Никогда не достаточно.


К хорошему юристу на прием пришел клиент:
– Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
– Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
– А если отниму больше?
– Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
– А если я отниму еще больше?
– Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.


– В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
– Перед собакой видны следы торможения…



Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
– Давайте будем честны друг с другом!
– Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.


На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
– Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене…
– Каким образом, поясните.
– Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут – они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.


– В чем разница между юристом и батутом?
– Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.


Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?


– Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
– Трое. Первый юрист завинчивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.


– Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
– Мало песка.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про юристов и законы

  • № 14192

    Адвокату набили юридическое лицо


  • № 14073

    Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит


  • № 14059

    Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.


  • № 14058

    Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.


  • № 14057

    Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.


  • № 14056

    Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.


  • № 14055

    Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.


  • № 14054

    Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.


  • № 14003

    Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право


  • № 13982

    Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом


  • № 13674

    У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...


  • № 13572

    Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

    — Какие теперь последствия будут?

    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления


  • № 13571

    Молодой адвокат начал свою речь в суде:

    - То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....


  • № 13251

    - Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

    - Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.


  • № 13189

    Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством


  • № 13172

    Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

    - Какие теперь последствия будут? 

    - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.


  • № 12874

    У адвоката спрашивают:

    — Сколько вы берёте?

    — 1000 долларов за 3 вопроса.

    — Так дорого???

    — Да. И каков будет ваш третий вопрос?


  • № 12811

    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

    - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

    - Нет-нет! - закричал профессор.

    - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.

    - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


  • № 12587

    “Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.


  • № 12573

    Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.


  • Смешные цитаты и анекдоты про юристов

    Продолжаем шутить о нашей профессии!

    Поднимаем хорошее настроение перед Новым годом.

    Реклама адвокатской конторы: "Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!"

    Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.

    — Папа, я решил учиться на адвоката.

    — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.

    — А кто в нашей семье прокурор?

    — Как кто? Твоя мама!

    Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?

    Домохозяйка:

    -2+2 будет 4.

    Экономист:

    -Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

    Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:

    -А сколько вы хотите?..

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

    – Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

    -Не суди, да не судим будешь..-начинает речь адвокат.

    -Протест защиты отклонён!

    -Алло! Алло! Помогите, я ногу сломал.

    -Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам нужен врач.

    -Нет, я не ошибся. Я не себе её сломал.

    Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется: "Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?"

    Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости".

    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

    Встает адвокат и говорит:

    – Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!

    Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор обвиняемому.

    Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол покурить.

    – Слушай, ты же обещал в итоге рассказать, как ты всё-таки это смог?

    – Как-как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки стал подтягиваться…

    Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

    -Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

    -Каким образом?

    -Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

    – Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.

    – Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

    Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.

    — Обязательно, только когда уедет полиция…

    – Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

    – Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

    -Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за моё дело?

    -А вас в чем обвиняют?

    -В подделке денег.

    -Да, я возьмусь.

    -Отлично! Плачу наличными!

    Судья:

    — Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

    — А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда-трезвым-то поперся?

    Судья:

    -А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?

    Подсудимый:

    -Хватит издеваться, господин судья! Меня жена тоже задолбала этим вопросом!

    Адвокат выступает в суде:

    -Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

    -А кто же он?

    -Коллекционер!

    В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.

    Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

    — Но зачем?!

    — А я адвокат по бракоразводным делам…

    Начинающий адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас вместе взятых!

    У юристов все, как в автосервисе:

    -почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,

    -на 100%, если смотрит и комментирует,

    -и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.

    -Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?

    -Хороший юрист изучает законодательство, а опытный - дыры и лазейки в законодательстве!

    Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

    Чем отличается адвокат от прокурора?

    Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

    Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:

    Консультация - 300 долларов;

    Работа в суде - 500 долларов;

    Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

    На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения..".

    Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

    -Женщина, Вы юристом работаете?

    -Да. А как Вы догадались?-кокетливо.

    -У Вас лицо тупое.

    Женщина обиженно:

    -У Вас тоже оно тупое.

    -Ха. Я знаю, я тоже юрист!

    Закон наследственности:

    Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...

    Объявление: " Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить первое сложное задание - уволить предыдущего по закону."

    Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:

    -Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное и безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

    Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

    -Жалко их, опять, блин, в юрфирме зарплату задержали..

    Звонит Бог Сатане.

    -Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.

    -Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился - лучше, чем у тебя!

    -Да я тебя по судам затаскаю!

    -Ты сначала найди у себя хоть одного хорошего юриста...

    К хорошему адвокату на прием пришел клиент:

    -Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за это будет.

    -Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

    -А если отниму больше?

    -Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

    -А если я отниму еще больше?

    -Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

    Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

    — Какие теперь последствия будут?

    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

    Американец приходит к адвокату и просит совета.

    -Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

    -Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

    -Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

    -Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

    -Но он мне должен только пятьсот долларов!

    -Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

    Как юристы читают "Тараканище" Корнея Чуковского:

    "Ехали медведи на велосипеде,

    А за ними кот задом наперед (ст. 213 "Хулиганство"),

    А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов),

    А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными).

    Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).

    Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства),

    Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта).

    И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

    Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

    Я тому богатырю двух лягушек подарю

    И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)...

    Не боимся мы его, великана твоего!

    Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

    И веселою гурьбой звери кинулись в бой! (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).

    — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

    — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.

    — Ну, расскажи, расскажи!..

    — Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

    Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, попить чаю.

    "Хорошо, - отвечает он, - какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?"

    Анекдоты - Анекдот про Юристов

    Речь адвоката на сyде:
    - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

    Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
    - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
    Подсудимого опpавдали.

    Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
    - Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
    - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

    Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
    - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
    - Безусловно !
    - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
    - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
    - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

    - Весьма pекомендую вам этого адвоката.
    - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
    - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

    В адвокатской контоpе.
    - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

    - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
    - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.

    Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
    - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

    В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
    - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
    - А что, если вы все возьмете на себя ?

    Шутки про юристов | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны шутки про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: “Новый завет не отменяет Ветхий”.


    Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.


    Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.


    Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.


    Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как—то проще.


    Образование и профессионализм позволяют IT—шникам многое знать, но закон запрещает им об этом говорить. Даже когда юристы гонят пургу…


    Счастье, это когда у тебя в друзьях — медик, мент, юрист и киллер.


    У меня друг один – юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!


    Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?


    Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой…


    Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.


    Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.


    Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.


    Жизнь удалась – это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.


    — Засунь своё мнение в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.


    Два юриста в кафе достали бутеры:
    – Извините, со своим нельзя.
    Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.


    Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.


    Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?


    Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.


    — Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист.


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про юристов

    ***

    В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

    ***

    Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

    - Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

    Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

    - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

    После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

    Адвокат:

    - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

    Судья:

    - Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

    ***

    Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

    - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

    - С третьим, конечно!

    - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

    ***

    Адвокат:

    - Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?

    ***

    Адвокаты беседуют:

    - Ну как поживает твой клиент-олигарх?

    - Да совсем было убедил его, что у него просто мания преследования, но тут его застрелили…

    ***

    Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

    Врач юрист:

    - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

    Юрист:

    - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

    Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

    ***

    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

    - Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.

    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

    ***

    Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «Возрождение»:
    «П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…»,- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

    ***

    Юрист звонит своему богатому клиенту :
    - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
    - Закажите и то, и другое — не будем рисковать.

    ***

    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое.
    Женщина обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое.
    - Я знаю, я тоже юрист.

    ***

    Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
    - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
    А тот ему в ответ:
    - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

    ***

    Основная задача любого юриста — перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Однако, Хороший юрист, в отличие от плохого, при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента.

    ***

    Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
    Врач юрист:
    - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
    Юрист:
    - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
    Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

    Смешные юридические анекдоты | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные юридические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
    – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
    – Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.


    – Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанности и бить баклуши на работе?
    – Мой адвокат, сэр.


    Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:
    – Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
    Тот прокричал в ответ:
    – Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
    Боб повернулся к Джону:
    – Похоже, это был юрист.
    – Почему ты так решил? – спросил Джон.
    – Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.



    – Замужем? – спросил судья.
    Свидетельница вздохнула.
    – Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
    – Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
    Свидетель вздохнул.
    – Женат, – продиктовал судья.


    На суде адвокат говорит прокурору:
    – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.


    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
    – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.
    Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
    – Я наконец нашел эту даму, сэр.
    – Прекрасно, где же она?
    – У меня, сэр. Вчера я на ней женился.


    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
    – Ну, разведитесь, – советует адвокат.
    – Ну, уж нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?


    – Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я всего лишь выпил.
    – Это совсем другое дело, – говорит судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.


    Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
    – Ты чем бил?
    – Кулаками.
    – А ты?
    – Ногами.
    – А ты чем?
    – Пепельницей…
    – Где ты ее взял?
    – У магазина стояла…


    У адвоката спрашивают:
    – Сколько вы берете?
    – 1000 долларов за 3 вопроса.
    – Так дорого?
    – Да. И каков будет ваш третий вопрос?


    Страницы: 1 2 3


    Рекомендуемые статьи:


    Смотрите также