Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про выбор

Анекдот про выбор


Свежие анекдоты про выборы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Вась, ты слышал: выборы президента отменяются!
– С чего это вдруг?
– Галеру спи…ли. Грести не на чем…

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет…
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет…

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот уже на вторых выборах говорят: — Да, только что была, проголосовала и уже ушла…

– Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
– Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство футбольных стадионов к ЧМ, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех сп…здит – тот и президент. Кто не сп…здит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, подкаты—откаты. Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
— Бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?
— За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег!
…пауза секунд на пять…
— Понятно, значит против всех.

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: “Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя…”
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
— Скоро ли умрёт моя теща?
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про выборы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встретились два сатирика.
– Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос?
– Кто станет президентом России в 2018 году…

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так честные выборы – это и есть свержение этой власти!”

— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные…
— Девушка, мне не компот варить!

На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду… – начал он.
Все насторожились.

Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» Правдивыми были только три первых слова.

– После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
– Какой?
– Фамилия, Имя, Отчество.

— Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
— В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
— Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

— Задача международных наблюдателей на выборах — следить, чтобы правильно считались голоса.
— Задача внутренних наблюдателей — следить, чтобы считались правильные голоса.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про выборы

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

2070 год, выборы. С развитием технологии электронной бумаги выборы стало возможным проводить без подтасовок — фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.

Харизматичность — способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом.

Выборы — свалка общественного мнения.

Если бы выборы могли что-то изменить — их бы отменили.

В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах. Козёл:
— Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев:
— Почему ты так уверен?
Козёл:
— А в ЦИК больше моих сидит…

— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!

У кандидата спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
– А, так вы хотите со всем этим бороться?
– Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про выборы, стр. 4

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

Судя по всему сегодня приходили воры…
Спрашивали — "а вы пойдете на выборы 18-го марта?"
Наверное чтобы точно знать — приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет…

— Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
— Они, как бы по умолчанию, "ЗА".

Кто в цирке был — на выборы не ходит.

— На выборы пойдешь?
— Будет выбор — пойду.

Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…

Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. "Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус".

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про выбор профессии - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про выбор профессии — как нельзя точно сказал!

А кем вы в детстве хотели стать ? А в юности кем ? А уже в взрослом возрасте ? Правда ведь все профессии у вас получились разные ? Я думаю так у всех получается, лишь единицы мечтают стать кем-то одним все время и им становятся, к сожалению…

Вот так посмеялись!

Лучшие анекдоты про выборы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– А вы на выборах в парламент за кого голосовали?
– Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос “сколько будет 2+2?” правильным ответом считается “Сколько скажут – столько и сделаю”.

Новогоднее обращение Б.Н.Е.
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Объявление.
— Для участия в политической голодовке “За честные выборы!” требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес”…

— Почему у нас все дворники не русские?
— Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.

Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр “Предвыборные обещания” до сих пор не включён в учебники по комедийной литературе?

Разговаривают два меломана:
— Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
— Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Выборы — это рынок, где рабы покупают себе господ.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про выбор - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про выбор — очень интересный и прикольный!

А вы часто в жизни делаете выбор какой-то ? Я лично каждый день делаю и иногда он дается совсем не легко! Хотя я думаю это у всех так получается, жизнь сама по себе не очень простой выбор и приходится всегда размышлять о том что выбрать правильно.

Прекрасного вам настроения и отличного дня!

Очень смешные анекдоты про выборы

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Парадокс:
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охреневшей партии!

Два мужика читают предвыборные плакаты.
– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!

“Я тебя породил, я тебя и заменю” – под таким девизом пройдут в 2018 году выборы Путина в президенты.

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и… ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы “”Против всех”” была графа “”Чтоб вы все сдохли, сволочи!””, за неё проголосовало бы 99% избирателей…

При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире – потешные выборы.

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании.

– Вы пойдете на выборы?
– Ну… если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
– А за какую партию вы будете голосовать?
– Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.

Новая технология выборов – на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про выборы

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: — Жили—были… ?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: — Если вы проголосуете за меня на выборах…

Вызывает один раз Путин Медведева:
— Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
Медведев подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся…

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?…

— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?

— Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах?
— Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

— На фига вообще было выборы проводить в России? Сказали бы всем просто: — Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за….
— Не опережай события следующих выборов!

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. “Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про выборы в России. — Сообщество «Позитивов☺зы» на DRIVE2

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Анекдот про выбор - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про выбор — иногда действительно нужно случать окружающих…

А вы слушаете чьи-то советы периодически ? Я лично стараюсь этого не делать, но иногда все-таки приходится! Тем более если советы очень дельные и от знающих людей, например как в нашем первом анекдоте этой подборки — читаем:

Отличные были анекдоты!

Смотрите также