Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про вторник прикольные

Анекдот про вторник прикольные


Анекдоты вторника 21 января 2020 года

– Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

Самая изнурительная работа – придумывать новый вид отдыха.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь – значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику стран Франции и Германии.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

– Никогда не знаешь – где найдешь, где потеряешь.
– Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…

– Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
– Иногда жизнь разводит двух людей, чтобы показать, как они важны друг другу.
– Все, ей лучше!

– Вы – мелкие, ничтожные букашки. Вы – где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
– Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

– А у тебя что такая девушка страшная?
– Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

– Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
– Суд, сэр.
– Но почему, по какой причине?
– Ссут, сэр.

Между словами “Я иду спать” и непосредственно сном, каким-то образом теряются полтора-два часа.

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

– Ну и как с женой живете?
– Даже мусорные мешки разные…

Современная история России: от “Вся власть Советам!” до “Вся власть Совету!”.

С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой. В этом вся суть границ.

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

– Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
– Застрелить негра, который пытается его спереть.

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про место

– Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
– Ему видней…

– Скажите, в этом месте реки можно купаться?
– Нельзя. Здесь полно крокодилов.
– А там, где она впадает в море?
– Можно. Там крокодилов пожирают акулы.

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: “Добрался благополучно тчк пекло страшное”.

Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены – танцует.

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

– Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: ‘А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет’.

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

На конкурсе за звание “идиот года” с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Хочешь в Европу? Не плюй в лифте, не ссы в подъезде, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – ……. и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве!

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: “Вот люди пошли, даже поорать не на кого”.

Объявление: “Меняю теплое насиженное место на незагаженное”.

– Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

Международное объявление.
Уроки экстремального вождения.
Место проведения Украина.

Экскурсовод в автобусе:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
– А почему?

В мире есть места, где ты можешь молчать. Но чтобы успешно жить, ты должен болтать.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Свежие анекдоты про праздники

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Одна подруга спрашивает другую:
— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник—то можно и выпить.
— Он духи выпил.

— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… Надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Хорошие анекдоты на все случаи

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Врач – дистрофику:
– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

– Как вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист!

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

Девушка:
– Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
– Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

– А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
– Салоники!

– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

– Атмосферно у вас тут.
– В смысле – классно?
– В смысле – давит.

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.

Банк – это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион – шансы примерно равные.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

– Вроде есть такая примета: птичка какнула – богатым будешь?
– Вроде действительно есть. А что?
– Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.

– Все мужчины хотят одного.
– Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
– Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
– Да, любимый.
Он:
– Эх, хорошо тебе!

Смотрите также