Анекдот про Вовочку — ну очень смешной и слегка запутанный в начале…
Ох уж этот Вовочка в анекдотах… — вечно такое чудит или говорит, что все просто удивляются и как не странно, это всем нравится, потому что он очень позитивный герой анекдотов. Поэтому читайте окончание 1-го анекдота:
Удачного вам дня и прекрасного настроения!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про вовочку
751 прислал(а): -
24.03.2003
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
752 прислал(а): -
24.03.2003
Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает: - Вовочка, может меня разок таким? А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
- Может бюстик не снимать? - Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
753 прислал(а): Вовчик -
24.03.2003
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
754 прислал(а): Ирина -
24.03.2003
Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Х@й! Ну Марь Ивaновна ему и говорит: - Что ж тут неизведанного? Он отвечает: - Без рук без ног а стоит! Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит: - Пи@да! - А тут то что неизведанного? Вовочка говорит: - Всю жизнь течет и нержавеет. Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит: - Ну ладно так уж быть говори... Вовочка и говорит: - Вот Марь Ивaновна земля круглая? - Дa. Вовочка: - А еб@@@ся, то все за углами...
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
755 прислал(а): Илья -
24.03.2003
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
756 прислал(а): -
24.03.2003
В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька... - Ананас - это такой большой тропический фрукт. - Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка... - В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы. - Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка... - А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал! - Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?! - А на нас с сестренкой он #$% клал.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
757 прислал(а): Homayk -
24.03.2003
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
758 прислал(а): Славик -
24.03.2003
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
759 прислал(а): -
24.03.2003
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим... - Вот здесь ковер висеть будет... - Здесь шкаф... Вовочка: - А в этом углу мы пианино при%уярим! - ??? Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
760 прислал(а): -
24.03.2003
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Анекдоты про вовочку
701 прислал(а): -
24.03.2003
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
702 прислал(а): -
24.03.2003
На уроке русского языка учительница спрашивает: - Дети составьте предложение со словами видимо и так как. Леночка отвечает: - Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка: - Бабушка взяла газету. Учительница спрашивает: - А где же заданные слова? Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
703 прислал(а): KPOT -
24.03.2003
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
704 прислал(а): -
24.03.2003
Маленький Вова стоит и плачет. - Ты чего плачешь? - Я на язык наступил. - Чем?! - Зубами...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
705 прислал(а): Ирина -
24.03.2003
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
706 прислал(а): Вася -
24.03.2003
Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
707 прислал(а): -
24.03.2003
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
708 прислал(а): YaLana -
24.03.2003
Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? - Да! Их самых! - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
709 прислал(а): -
24.03.2003
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
710 прислал(а): -
24.03.2003
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Анекдот про Вовочку и задачку про щенков
Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит: — Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то… ой, дай Бог памяти… там ещё актриса эта… она почти во всех фильмах снимается… тоже красивая такая, с чёрной косой… прямо как я в молодости!.. и зовут её как-то… фамилия такая звучная… и по роли-то её зовут почти так же, как в жизни… эта, как её… ой, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.
Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда
Жена рассказывает мужу: — Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж. На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу: — Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да? — Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…
Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены
Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал. — Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок. — Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать. — Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку? — Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк. — Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз? — А, да это вообще по-дурацки произошло… — Ну как? Расскажите! — Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов
В средние века люди стали поговаривать, что если ехать в одну деревню, по дороге можно встретить фермера с коровой, который может с точностью до минуты определить время по коровьему вымени. Вскоре это приняло настолько широкий масштаб, что об этом говорили практически все. И вот, собралась группа любопытствующих людей, приехали они на это место, нашли того фермера, подошли к нему и спросили: — Извините, вы не подскажете который час? Мужчина приподнял коровье вымя и отвечает: — Без четверти шесть. Они сверяют со своими часами — и правда, без четверти шесть. Тогда люди с удивлением поинтересовались у фермера, как это ему удаётся. А фермер спокойно ответил: — Вот смотрите — когда я поднимаю коровье вымя, то вижу вдалеке колокольню с часами.
Читайте также: Анекдот про мистику по-деревенски
В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти? — Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот. — Ааа, я поняла! Денег нет? — Да нет, есть у меня деньги. — Так а чего же тогда не покупаете колбаску? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы кушать! — А я шо делаю?
Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе