Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ворону сильную

Анекдот про ворону сильную


Анекдот про ворону Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним…

Анекдот про ворону

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Гуси, я хочу с вами лететь.
— Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
— Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка — это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
— Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
— Да, — говорит ворона — я долетела, я птица большая, сильная, но на всю голову долбанутая.

Это был самый сложный подъем в моей жизни. Хотя наблюдается тенденция, что каждый следующий поход сложнее предыдущего. Аж 4 раза я была на грани полной истерики во время подъема. И каждый раз убеждаешься и удивляешься невообразимым возможностям организма и проискам мозга!!!

Фотоаппарат был не только у меня и потому есть много фото со мной в кадре в этот раз! Утро было солнечное и радостное

2

3

К первой истерике я даже уже привыкла, она всегда у меня случается одинаково. Когда начинаешь идти, с рюкзаком, уже через минут 30 считаешь себя вороной из анекдота. Тут просто надо подождать, пока организм адаптируется к нагрузке, все проходит через какое-то время.

Начало подъема. Маленький силуэт в верху - мой брат. Он оказался еще тем "горным козлом" ( в смысле что легко и быстро везде взбирался)

4

вид напротив

5

6

один из первых привалов. Еще даже не видно вершины

7

Я совсем не ожидала что прийдется идти по снегу. Ноги промокли

8

Но снег это фигня! Это даже весело.

Второй раз истерика случилась, когда мы резко сошли со снега на травяной склон. Ногам практически не за что было зацепиться, уклон был очень сильный. В общем я 3 раза срывалась вниз. При этом, распластавшись по земле звездочкой, не быстро, но скользила вниз, не способная остановиться. Хорошо что ниже было кому меня ловить. Монстрик чудом не пострадал, так как висел на груди и в эти моменты просто тащился по земле над головой. Ситуация казалась безысходной, страх парализовал, я стояла только благодаря тому что меня держали, слезы начинали сдавливать горло. Вообще этот участок для всех оказался испытанием.

Привал после пережитого, никто даже не улыбнулся в кадр )

9

10

Но солнце начинало опускаться и надо было двигаться дальше.
Я всетаки тут улыбаюсь, счастлива что выжила )))

11

дальше фотографии сделаны уже на участке повыше, где ситуация с землей под ногами явно улучшилась

12

13

Мы все карабкались и карабкались вверх, солнце садилось, а мало-мальского пригодного места для ночлега все не наблюдалось.
И тут подобралась третий раз истерика. Мышцы уже так умотались, что я не была уверена, что осилю следующий шаг вверх. В этот раз меня спасло известие, что место для палатки найдено! Это наш "вожатый",всех опередив, смотался наверх и потом спустился к нам, чтобы сообщить эту радостную весть. И , о чудо, силы опять вернулись в тушку!

14

Последнее потрясение, в этот день, произошло, когда я добралась к месту, где предстояло ночевать. У меня случился неконтролируемый поток слов от увиденного. Место представляло собой узкую полоску горного хребта и снежный кусок с одной его стороны. Солнце уже спряталось в горах. Следующие пару часов мы, при свете фонариков, выкапывали в снегу площадку для палатки двумя крышками от котелков, и утрамбовывая снег, иногда проваливаясь по самую попу. Тан нас клятвенно уверил, что это не снежный козырек и что мы никуда не сорвемся ночью. Собственно всю ту ночь я заставляла себя поверить в правдивость его слов.

не мое телефонное видео, про капание снега в мае, на перевале Даут. ( сори за качество)

В итоге в 4х местной палатке замечательно расположилось 9 человек! Был сварен чай из снега и ужин. Из одного рюкзака была вытянута бутылка вискаря. Из чего я заключила что у нас просто VIP поход!

Еще одно видео, которое я сняла уже утром 5 мая, как раз была Пасха.
Только никакого Эльбруса там не видать, это была ложная инфа на тот момент.

Анекдоты про Ворону

Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

Собрались лебеди в перелет на юг,подлетает к ним ворона и говорит:"Возьмите меня с собой".
Л:"Ты что? Это далеко ты столько не осилишь!"
В:"Я птица сильная,вольная,выдержу!"
Летят они летят,через 1000км.вороне говорят:
"Возрощайся ты назад,пока не поздно!"
В:"Я птица сильная,вольная,я смогу!"
Пролетают они ещё 2000км.,океан,садятся на маленький остров передохнуть,смотрят вороны нет,нет 10 минут,40 минут,тут раздается свист пикируещего самолёта,показывается ворона.
Л:"Мы же тебе говорили-это тяжело!"
Ворона с одышкой:"Я птица сильная,вольная,но еб***таяяяя!"

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

Обезьяна прибегает к директору зоопарка. - Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. - А что такое ? - спрашивает директор зоопарка. - Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.

Ворона-путешественница

Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
— Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
— Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял?
— Понял.

Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
— Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
— Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
— Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
— Ну как я такое ему скажу?
— Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
— Д-да.
— Вот и молодец! Иди.

На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
— Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
— В-волк, ид-ди на фиг…
— Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!

Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
— Заяц, что опять не так?
— Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
— Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
— Что, прямо так и сказать?
— Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.

Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
— Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
— В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
— Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!

Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
— Заяц, чего опять случилось?
— Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
— 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

CROW анекдот

zhestary

Итак, как и обещал, сюда буду складывать анекдоты про мусорных орлов.

zhestary

По шоссе едет эстонец, видит - впереди на дороге лежит дохлая ворона.
Эстонец тормозит, выходит из машины, кладёт ворону в карман
и говорит с акцентом: "Пригодитсаа".

И уезжает.

Ровно через год на том же самом шоссе тот же самый эстонец тормозит, выходит из машины, кладёт ворону на то же самое место
и говорит: "Не пригодилаас"

zhestary

by y6uBaTop

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

zhestary

Ворона нажралась в кабаке.
Вылетела из него и села на сук.
Сидит значит и пробует сказать что-нибудь:

- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

zhestary

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...

Бежит мимо Лиса:

- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке...

zhestary

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!

zhestary

В лесу ежик на пенке бицепсамисверкает и так, и этак.
Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается.
А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР!
Ну ворона, не долго думая, крылья расправив:МОНТАНА!
Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать...
На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку:-ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: - МОНТ-А-Н-А!
Корове обидно сталоза себя.
Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит:
- САМ-М-М-АНТА ФОКС!

zhestary

Собираются перелетные птицы в теплые края.
И Ворона с ними просится . Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
...Восемь дней пути над морем. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, потрепанная стая опустилась на отдых. Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку. Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. - Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая... но на голову ДОЛБАНУТАЯ!

zhestary

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную каша и размазывает её по голове: - Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная:

zhestary

Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.

Подплывает Бобер, видит косяк и спрашивает:
- Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал ни разу не вставило!

-Слышь бобер, да ты затянись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том берегу только выдохнешь тебя и вставит!
Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит
Бегемот.
-Слышь, Бобер где ты накурился!
-Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком!
Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной.
Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:

- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА ....

zhestary

Стоит берёза посередине озера, на берёзе ворона.
К ней на лодке подплывает корова:
- ворона, ты чего тут забыла?
- грыбы
- ворона, совсем очумела, какие гибы на берёзе ?!
- грыбы говорю отсюда

zhestary

Мужик идёт по лесу и присел возле дерева отдохнуть. Тут на ветке появляется ворона и загадочным голосом говорит:
- Мужчина, я вас БаюС...
Он:
- Ворона, спокойно. Что я тебе сделаю? я просто посижу и уйду.
Ворона:
- Мужчина, а я вас боюсь...
Он:
- Вот видишь я пересел, теперь я тебя никак не смогу тронуть.
Ворона:
- А я щаз спущусь...

zhestary

Сидят на дереве две вороны. Летит стая напильников. Вожак подлетает к вороне: "Как пролететь на Мадагаскар?.. Та показывает крылом. Новая стая - тот же вопрос. Ворона машет в другую сторону. Третья стая - машет в третью. Подруга удивляется. "Всё равно не долетят", - объясняет первая ворона

zhestary

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на *й", вариант?!
Вторая ворона: Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на *й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на *й!!
- Ммм Тоже вариант!!!

zhestary

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.!
А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

zhestary

Лев насыпал дорожку, разминает легкие чтоб в один заход вдохнуть , только к дорожке наклоняется, x... нет дорожки:..кругом саванна на много км не души:. медленно начинает оx... от такого, вдруг смотрит высоко в небе орел, лев ему грит ты высоко летаешь посмотри невидно ли тово кто спиздил мой кокаин. Орел нет лёва нет нихера никого... вдруг видят оба, ворона летит вверх ногами, лев у неё спрашивает ворона ты не видела кто спиздил мой кокаин.
Ворона - какой наx... кокаин!! тут землю спиздили!!!!

zhestary

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

zhestary

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.


- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

zhestary

Плывёт Чапаев через Урал, раненый в руку.
Подлетает Ворона и садится на раненное плечо.
Смотрит на него, смотрит и говорит
- Слышь, мужик, ты чё одной рукой гребёшь?
- Уйди ворона, не видишь, ранен я. И стреляют в сзади.
- П***ДИШЬ..... ДРОЧИШЬ!!!!!

zhestary

Сидят звери курят коноплю , подлетает ворона и спрашивает: - чего делаете? , -да вот коноплю курим, ворона - а дайте мне тоже курнуть. ну ей дали, а она с косяком взяла и полетела. звери за ней бегут и кричат: - ворона лети куда хочешь, а косяк отдай! а та в ответ : - какой косяк?! сшибайте меня палками приземлиться не могу!

zhestary

Летит ворона, из задницы вылазает глист и спрашивает:
- Высоко ли летим???
- Да, метров 200 будет!
- Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуется!!!

zhestary

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи..

zhestary

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

zhestary

Ворона, лиса, волк и медведь летят на самолете.
Вдруг ворона стала раскачивать самолет, прыгает и кричит.
Лиса, волк и медведь:
-Ворона, ты чего делаешь?
-Выпендриваюсь!
-Мы тоже хотим!
Лиса, волк и медведь тоже стали прыгать, кричать и раскачивать самолет.
Самолет стал падать.
Ворона подняла крылья и полетела.
Лиса, волк и медведь спрашивают у вороны:
-Что теперь делать?
-Лететь
-А мы не умеем
-А что тогда выпендривались?

Andrey_VN

Из ресторана выходит пьяная ворона. С большим трудом пытается поднять левой крыло, не удается. Пытается поднять правое - безрезультатно.
Пытается поднять обы крыла одновременно, поднимает на половину, шмякает им по асфальту и говорит: "А, пешком пойду".

Cife

немного другой анекдот про ворону с сыром:

ворона сидит на ели с сыром в клюве, снизу лиса
-ворона тебе налить?
-угу
-сколько? писят?
-у-у
-а сколько? сто?
-у-у?
-а сколько? больше?
-угу
-сколько? стописят?
-у-у
-ну так сколько?
-СТАКАААН!!

Biolog .177

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э... Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Biolog .177

Две вороны раскуриваются на березе. Одна накуривалвсь-накуривалась, косяк
передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая
"врывается" на березе. Она не долго думая тоже залазиет на березу и ждет, когда
передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
- Да ну на фик! Тебе по-моему хватит!

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

Biolog .177

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед
летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла
жопой
вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по
самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла.
Встречает потом
ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так
отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу
как е***и, так
е**ть и будут!


Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Biolog .177

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди... (протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й!


Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

Biolog .177

И... Найдено в Интернете 😊:

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в
клюве. Куда мир катится.......

Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой
День рождения создать салат "Смерть буржуям" - ну там
внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик,
только одомашненный/приручённый.
Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно
много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где
гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская
дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а
снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с
продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс
маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за
поручень этой же рукой. Я говорю:
- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под
этим кругом.
Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая
курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она
там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно.
Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на
неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-
пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-
такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история
про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из
автобуса... А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -
пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно
жаль.
- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или
объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически
заметил я.
Мыслей было несколько:
1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти
искать её по улицам родного города.
2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до
конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал
День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за
один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда
пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам
выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому
что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним
номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по
автопаркам? И что говорить водилам?!?
3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и
она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить
автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти
курицу.
Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её
рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я
сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может
быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А
курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила
всё дальше и дальше... Ну, по моим расчётам, должна была
быть где-то посерёдке круга.
Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в
хохот. Я говорю - держи пакет с подарками, т.к. если и его
уронишь, то домой можешь не появляться J. Решили: жену
нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до
конечной и делаю "Спасение 911".
Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус
набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается
тронуться... И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса -
сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!... Думаю: не
может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла
попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки!
Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами
вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой
транспорт.
Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в
противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда,
- может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка
спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое
сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к
тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у
неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев
меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог
собрать.
Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку
с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-
50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые
пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег,
ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг,
оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю
невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.
Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из
пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель
раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали
пассажиры, я не знаю.
Часть 2.
Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и
расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы.
Но это ещё не конец.
Как известно, в Масюковщине очень много совсем
немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка.
Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на
балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая
чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную
нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем
утаскивает её куда-то вниз...
Жена в истерике.
Занавес.

zhestary

Biolog .177

Ох, читать долго )))
но действительно смешно )))

Cricket

Поспорили 3 мужика, кто напивается больше всех.
Первый: - просыпаюсь утром, дом мой, жена моя, дети мои, иду в гараж-машина не моя!
Второй:просыпаюсь - справа жена лежит, слева баба какая-то... ни фига не помню, что было...
Третий: - пацаны, я проснулся голый на свалке, член стоит, на нем сидит ворона и долбит мои яйца, а у меня бля, такой сушняк- что даже КИШЬ ей сказать не могу

vovan77777

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

gosha-kun

Вов, вишь как полезно читать чужие посты 😀 У тя 2 из 3 анеков - повторы 😊.

Старый баян...
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо идут два ФСБ-шника:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Кого спросили-то? За Путина голосовать будешь?
Молчит.
Один из ФСБ-шников вытаскивает пистолет:
- Отвечай, сцуко... За Путина будешь голосовать?!
Ворона:
-ДАА!!!
Сыр падает, ФСБ-шники подбирают его и уходят.
Ворона:
- Хмм... А если бы я сказала "Нет"?

zhestary

Cricket
сушняк- что даже КИШЬ ей сказать не могу

зачот )

Nervnijserij

Добавлю свои 5 копеек 😊

Ворона сидит на елке с сыром.
Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех
букв! Что же это такое?..
- Сыр!!!


- Мама а у нас в садике живой
уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона. черепашка,петушок, уж...
Каждому выделили по зверушке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...


В мотоциклиста на большой скорости
врезается ворона.
Мотоциклист останавливается, подбирает птицу,
обнаруживает, что она жива, но без сознания.
Пожалев ворону ,мотоциклист забирает ее домой,
кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, ворона видит перед собой решетку,
черствый хлеб, воду и думает:
- Так! Значит, я всетаки убила этого мотоциклиста...

M@x86

- Держать, когда ее петушок топчет...
чесслово, в первый раз слышу 😀

ЮрГен

почти анек

gosha-kun

Офф - реально картину такую на даче видел, скелет вороны в проводах...

HiddenFox

gosha-kun
Офф - реально картину такую на даче видел, скелет вороны в проводах...
может кто прикольнулся =)))

gosha-kun

HiddenFox
может кто прикольнулся =)))

Скорее, просто в дождь эта мокрая дура слишком сильно растопырилась на глиссаде, играя в монтану...

ЮрГен

тоже OFF.

HiddenFox
может кто прикольнулся =)))
Однажды в деревне вышел на улицу после дождя, внимание привлек тихий звук, характерное шипение высоковольтного разряда. Если б не был электриком, не услышал бы. Долго ходил, но нашел источник звука: ворона, зацепившаяся лапой за что-то на столбе 10кВ. Труп вороны, то есть. Ее еще и ветром качало. Так она и висела несколько дней, пока не изжарилась в угли.

vovan77777

не про ворон но понравилось)

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Смотрите также