Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про волка и красную шапочку лес я знаю

Анекдот про волка и красную шапочку лес я знаю


Анекдоты про Красную шапочку и волка, стр. 5

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая — из волка. Просто носила она ее мясом наружу.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Она не хочет…
— Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

А в красной шапочке плывет Красная Шапочка…

Пришла Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, привет! Смотри, я тебе пирожков принесла. Ешь, пока горячие.
— Попозже, внученька. У меня еще волк не переварился.

Красная Шапочка:
— Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!

Объявление. Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Волк:
— Хочешь тр*хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк:
— Я тебя съем.
— Не съешь.
— Почему?
— Промежностью подавишься.

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц, весь дерьмом перемазанный.
— Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Эй! Красная Шапочка! Ещё есть салфетка?
Шапочка:
— Нет!
Волк:
— А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит — Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет — подваливает к ней сзади и пристраивается…
Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка…

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Спи доченька… Может, ему сухофруктов захотелось.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай!- Волк, ты

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!


По теме:

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Идет красная шапочка(КР) по лесу.Тут к ней подбегает серый волк (В), валит на землю и начинает срывать с нее блузку:
(В) — КР что я сейчас делаю?
(КР) — Б-б-б-б-блузку срываеш.
Начинает срывать юбочку-
(В) — А сейчас, что я делаю?
(КР) — Ю-ю-ю-ю-юбочку срываешь.
Начинает рвать клыками трусики —
(В) — Ну а сейчас, что я делаю?
(КР) — Т-т-т-т-трусики срываешь.
Начинает тр@ххать ее —
(В) — А сейчас, что я делаю?
(КР) — Т-т-т-т-т-трипер подхватываешь.
(В) — Ш-ш-ш-ш-ш-шо?

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принеси мои коричневые штаны!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про Красную Шапочку, приколы, хохмы

Анекдоты про Красную Шапочку — у индейцев все девки красные

— Красная Шапочка, бери пирожки, и отнеси их бабушке.
— Мама, я боюсь, на улице уже стемнело, идти через лес… Может ты сама их отнесешь?
— Что-то я не поняла, ты, что сиротой остаться хочешь?

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька – у меня еще волк не переварился…

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
— Эй ты, дурочка! Привет!
— Волк, что ты обзываешься, я – Красная Шапочка! Гламурная девочка. Смотри, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки… Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!

«Что-то стало холодать», – подумал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши…

Едет Красная Шапочка к бабушке на велосипеде. Пирожки ей везет.Тут из кустов выскакивает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед пополам. Из других кустов выходит Медведь и говорит:
— Ты, что тут беспредельничаешь, Волчара позорный? Это мой лес! Быстро починил девчонкин велосипед!
Волку деваться некуда, притащил сварочный аппарат, все заварил, как было. Посадил Красную Шапочку на велосипед, а сам короткой дорогой к бабушке.
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
— Бабушка, а, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
— От сварки, бл@дь!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит серый волк под деревом.
— Волк, а почему у тебя такие большие глаза? – спросила Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился. Она подходит к нему и опять спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие уши?
А серый Волк – пулей из кустов и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! В самом непроходимом месте под сосенкой Волк притаился.
— Какие у тебя зубищи Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.
— Ё@, твою мать! Ты, мне сегодня посрать дашь или нет?!

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу охотники. Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся бабушкой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
— Бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
— А это, ты, внученька, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка… Только носила она ее мясом наружу.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

— Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
— А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Мама, а мы сегодня в школе читали сказку про Красную Шапочку.
— Хорошая сказка. А как ты думаешь, чему учит эта сказка?
— Эта сказка учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Снимают современную версию фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

Узнав у наивной Красной Шапочки маршрут ее следования, и местонахождение дома бабушки, Серый Волк, сожрал бабушку, нарядился в ее одежду и улегся в кровать. Он предполагал, что у бабули может быть дедушка. Но ему и в голову не могла прийти мысль, что дедуля сильно подслеповат. А уж о том, что он еще и чертовски быстрый и темпераментный, Серый даже и не догадывался…

Серый Волк в лесу изнасиловал Красную Шапочку. Сидит она на пеньке, плачет:
— Я все бабушке и дровосекам расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
— Как это три?! Всего-то один?!!– от удивления у Волка, даже штаны упали.
А Красная Шапочка, размазывая сопли по лицу, тоже с удивлением:
— А ты что думал, одним разом отделаться?!

Врываются дровосеки в бабушкину избушку:
— Все Серый! Где Красная Шапочка с бабушкой!? Хана тебе!
Волк в бабушкиной одеже, в чепце, с накрашенными губами, сидит перед зеркалом маникюр себе делает. И глядя на охотников, поверх очков, томным-томным голосом:
— Мальчики, что за шум? Вы, сладенькие адресом ошиблись, Меня Сержем зовут, а вас милые как?

Волк в лесу останавливает Красную Шапочку, огляделся, никого нет. И решил флиртонуть:
— Красная Шапочка, а хочешь я поцелую тебя в такое место в которое тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь папироской, и сплевывая сквозь зубы:
— Ну, давай, Серый, попробуй. Мне самой интересно, куда ты целовать-то будешь, в шапочку, или в корзиночку?

— Красная Шапочка, бери корзинку и отнеси пирожки бабушке!
— А что б не отнести, лес я знаю хорошо, секс мне нравится…

Понравились анекдоты про Красную Шапочку? Читате анекдоты про других сказочных героев:

Анекдот про Красную Шапочку

В некотором царстве, в некотором государстве у одной принцессы началась какая-то непонятная болезнь кожи: всё зудит, чешется, она спокойно спать не может. Царь вызвал лекаря. Приезжает лекарь и случайно замечает, что местный конюх на принцессу всё засматривается. Он к нему подходит и говорит:
— Что, конюх, хочется тебе принцессу молодую?
— Ой, хочется! — Отвечает конюх.
— Ну так давай излечи её от этой болезни. Я тебе помогу, а ты глядишь — мне тоже потом чем-нибудь отплатишь.
— А давай! — Соглашается тот.

Лекарь идёт к царю, осматривает его дочь и говорит им: вам бы надобно вызвать местного конюха, чтобы тот её всю облизал. У него в слюне есть исцеляющее вещество. И тогда всё пройдёт! Царь тут же велел привести конюха. Конюх пришёл, сделал своё дело, а лекарь перед этим просто дал ему специальный порошок. В общем, помогло, принцесса выздоровела, а конюх остался доволен.

Через какое-то время лекарь приходит к конюху, чтобы тот отплатил ему за услугу. Но конюх сказал лекарю, чтобы тот шёл лесом. Лекарь подумал: «Ах так!? Ну ладно» и подсыпал чесоточного порошка царю в штаны.

Мораль: не надо обижать лекарей.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Мужик с жуткого похмелья пробирается сквозь лес. Вдруг смотрит — лягушка на пне сидит и говорит ему:
— Поцелуй меня, добрый молодец, превращусь я в прекрасную деву! Стану женою твоею, и заживём мы с тобой счастливо.
Мужик потёр глаза и думает: «Надо бросать пить». А лягушка ему:
— Поцелуй же меня, я правду тебе говорю. Наложили заклятие на меня страшное.

Ну мужик посмотрел кругом — вроде никто не видит. Взял её дрожащими руками и поцеловал. Тут она вдруг раз — и превратилась в прекрасную молодую девушку. Стоит перед ним голая, да как набросится на него. И давай они бурным сексом заниматься! На пне, возле пня, в ромашках, в землянике…

Через час такого кувыркания лежат оба на поляне, отдыхают. Девушка спрашивает:
— Ну что, хорошо тебе со мной?
— Да вообще! Я аж протрезвел! — отвечает мужик.
— Женишься на мне?
— Да погоди ты, мы только познакомились…
— Ну пожалуйста, женись на мне!
— Да не хочу! Чего пристала?
Она бросается к нему на шею:
— Женись на мне! Женись!!!
Мужик пытается освободиться, завязывается борьба. В какой-то момент он, не выдержав, как даст ей кулаком прямо в лоб. Та кувыркнулась через пенёк и бряк в траву. Он заглядывает за пень, а там лягушка. Мужик берёт её, суёт себе за пазуху:
— А чё, прикольная штука!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.

А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.

И уже на выходе он оборачивается и говорит:
— А чего это вы все уставились?
Бармен ему отвечает:
— Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца.
Заяц:
— Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему:
— Ну здравствуй, добрый молодец.
— Добрый день, — отвечает ему Путин.
— Ты один пришёл со мной на бой?
— Да, один.
— А где же твоё войско?
— Нету.
— Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется?
— Нет.
— Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл?
— Нет, есть булава.
— Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч.
— Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!

Читайте также: Анекдот про названия городов в честь президентов

Смотрите также