Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про верблюда

Смешные анекдоты про верблюда

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про верблюда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.

— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

— Папа, а что ест верблюд?
— Верблюд? Да все, что попадется.
— А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что—нибудь другое…

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— Ебут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди…

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
— Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
— Да вот, жена учится водить…

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
— У нас что, гололед?
— Нет!
— А зачем тогда все песком посыпали?

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про верблюда самые смешные анекдоты

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...Тут один крокодил другому говорит:- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололед, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

Оазисов в пустыне много, но не каждый верблюд их находит.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на
все, то его ничем не нагрузишь.

Челябинские мужики настолько суровые что верхом на верблюде догоняют гепарда.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни
в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал
и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он
кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то
заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда
сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на
яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими
верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и
исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как
я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
Заходи на яму!

Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый
верблюд может их найти.

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
- Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
- Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Анекдот утренний. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:
- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?
- Нет, а что?
- А зачем тогда столько песка насыпали?

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!

Сын верблюд спрашивает папу верблюда: - Папа, а для чего нам нужен горб?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.- Папа, а для чего нам такие большие губы?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?

По прогнозам российских ученых в скором времени из-за резкого потепления климата по Москве станут гулять уже не пьяные медведи, а пьяные верблюды. Некоторые особи верблюдов уже были замечены в районе правительственных зданий и Рублевского шоссе.

Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не
дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!

- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии? - Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...

Верблюд сын:- Папа, а зачем нам такие губы?Отец верблюд:- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.- А зачем нам такие горбы?- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.- А зачем нам такие лапы?- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?

Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не так.

- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Мечта верблюда: весь мир в колючках.

Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, да пожарные.

- Какая разница между верблюдом и человеком?
- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

- Ты без хребетное !
- Да?! А почему у меня ,тогда местами от хребта всё болит
?
- ...Это не я.
- А кого я тогда не вижу , но слышу и чувствую? А!
- Это всё твои сиськи 5-ого размера!
- Неужто? Как интересно... По твоему эти самые сиськи мне на
хребет давят?
- Да!
- Ты кого верблюдом назвал , телевизор для Гулливера?
- Почему телевизор то?
- Потому ,мой милый,что я чувствую себя пультом от него - во
мне всё щёлкает,тяжело и пахнет тааак буд то кто то сытый на
мне сидит!

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры

- Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?

- Наедаемся, тов. генерал!

- Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?

- Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.

-?!!!

Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения.

Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.

Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?

- Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Для верблюда, обидеть человека - раз плюнуть!

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
- Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Два українці в Єгипті:
- Петро, диви який кінь з радікулітом!
- Васю, злізь з верблюда

- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы, как минимум, на неделю хватило.

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?- Это маленький торпедный катерок!

Два алкаша гуляют по зоопарку:
- О, верблюд. Две недели может не пить. Уважаю.

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:- А это ты откуда???А та ей отвечает:- От куда, от куда, от верблюда!

Анекдот про мужика на острове и верблюда

Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

— Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница № 4?
— Да, здравствуйте.
— А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
— Нет ещё.

— Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
— Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

Читайте также: Анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос:
— Эй, козёл! Дверь открой мне тут!
Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю:
— Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл!
Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок:
— Вот козёл!

Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:
— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!

Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок

Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого:
— Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое?
Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил.
— Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете?
Парень стоит, молчит.
— Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно?
— Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень.
— Нет, я сказал! Это была последняя капля!
— Папа, ну прошу тебя!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Анекдот про верблюда и драгоценности

Анекдот про верблюда и драгоценности, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Мая, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

15 мая 2013, 09:30 1308

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три... читать дальше

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it