Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ваню


Лучшие анекдоты про Ваню

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.


Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!


Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то тут при чем?
— А я на нем стоял.



— Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не—а, Чуковского: — горилла идет, крокодила ведет!


Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…


— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.


Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку.
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.


Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня.


Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив?
Он отвечает:
— Жив!
Они:
— Руки целы?
Ваня:
— Целы.
Они:
— Ноги целы?
Ваня:
— Целы.
Они:
— Ну тогда ползи к нам.
Ваня:
— Да я еще не долетел!


Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
— Меня тоже зовут не Петя.
— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про Ваню

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня, а это как?
— Как, как… . . не слезать с нее …


Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.


— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому гороскоп.


— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!


Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.


Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.


Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…


Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…


Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.


— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.


Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!


Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.


— Ванька, видишь звёзды?
— Вижу блин! Вставай палатку украли!!!


Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!


Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.


— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!


— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то… рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!


Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
— Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
— Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня — Лучше б ты больше писал…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Ваню

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да… Я уже отсидел.


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.



Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22—ой номер!


Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,… потолок бы побелить.


— Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
— Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
— В 976 ряду 1385—й справа — это я!


— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к Интернету подключился.


Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да—а—а, нехорошо как—то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…


Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
— Чего?
В ответ “бабах”. Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!


Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ваню - стр. 6

Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала…


Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик. Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово. Он:
— Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву « П». Ваня:
— Волшебное слово на букву « П». Паровозик почини.


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!



Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут?
— спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…


Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня


Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то… рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!


Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.


Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть ли у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
— Молодец, Ваня!
— говорит он через десять шагов.
— Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад — к пивной.


 

Анекдоты про Ваню - стр. 4

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.


Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.


Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!



Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…


Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!


— Ванька, видишь звёзды?
— Вижу блин! Вставай палатку украли!!!


Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
— Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
— Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня — Лучше б ты больше писал…


Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы-то искусственные?
— А у меня и женщина-то резиновая!


На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
— Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.


Анекдоты про Ваню - стр. 3

— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому гороскоп.


Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.


— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.


На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
— Вань, давай негров побьем!
— говорит первый.
— Зачем?
— удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?



Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.


Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…


— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.


Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…


Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!


Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!! Из окопа высовывается Иван:
— Чего? В ответ «бабах». Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!


Анекдоты про Ваню - стр. 2

— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.


— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да… Я уже отсидел.


Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…


Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.



Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху. Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?


Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.


Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.


Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…


Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает:
— На вешалку Учительница:
— А Таня? Ответ:
— На копилку.


Один сосед — другому:
— Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут…


Анекдоты про Ваню - стр. 5

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.


— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к Интернету подключился.


Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!


— Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
— Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
— В 976 ряду 1385-й справа — это я!



Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.


Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
— Меня тоже зовут не Петя.
— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.


Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.


— Ванька, видишь звёзды?
— Вижу блин! Вставай палатку украли!!!


Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив? Он отвечает:
— Жив! Они:
— Руки целы? Ваня:
— Целы. Они:
— Ноги целы? Ваня:
— Целы. Они:
— Ну тогда ползи к нам. Ваня:
— Да я еще не долетел!


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова…


Анекдоты про Ивана

— Иван, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
— Двадцать восемь.
— Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
— Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.


— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!


— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его.
— Даже если ты кобель, всё равно сука!


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.



— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!


Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


— Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
— Танечка, это по-латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила…


Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина…
— Скелет сохранился в крайне непристойной позе!


Царевна-лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.


Анекдоты про Ивана Царевича

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Ивана Царевича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.


Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — “вжжжик”, и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.



Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.


Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…


Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.


Поцеловал Иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!


Пошел, значит, Иван—царевич на Змея Горыныча. Идет, идет и встречает зайца. Достал каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел зайца подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван—царевич, отпустил и дальше пошел. Долго ли, коротко, повстречал волка. Достал опять каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел волка убить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван—царевич, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван–царевич, отпустил и побрел своей дорогой. Навстречу медведь. Снова достал каленую стрелу, натянул свой тугой лук и только хотел медведя подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
И снова сжалился Иван–царевич, отпустил ушел. Приходит к логову Змея Горыныча. Стали они биться. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по колени. Ударил Иван Змея и срубил ему одну голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по пояс. Ударил Иван Змея и срубил ему вторую голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по грудь. Хотел Иван–царевич ударить Змея и срубить последнюю, третью голову, но говорит ему Змей Горыныч человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился Иван–царевич, не стал рубить голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана–царевича, не пригодился…


Иван—Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, я не буду. Для других стараюсь!


Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также