-Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! . - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
-Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: -Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем...
- Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять долларов!
Из разговора двух хирургов. - Ну как прошла операция? - Да ерунда... С наркозом скучно...
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают?...
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!!
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - В основном, да…
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать мне глаза побольше? - Конечно! Взгляните на счет.
Муж спрашивает жену: - Hу что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча.
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!!
— На что жалуемся? — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.. — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Стоматолог после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевываясь: - Доктор! Как мне повезло что Вы не окулист!
- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
Анекдоты про урологов
N 7: Анекдот про урологов, евреев пошлый Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?! N 6: Анекдот про урологов матерный - Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х:::йболит"! N 5: Анекдот про урологов В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Рубрики :Про урологов
N 4: Анекдот про урологов - Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный? - Странный вы какой-то уролог...
Рубрики :
Про урологов
N 3: Анекдот про урологов пошлый Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?". Уролог: - Нууууу... И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!! Рубрики :Про урологов • Пошлые N 2: Анекдот про урологов пошлый Уролог? Отвратительнейший тип! - Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... Рубрики :Про урологов • Пошлые N 1: Анекдот про урологов, половой член матерный Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис! А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х...Я не видно!
Анекдот про Уролога - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Уролога — очень смешно и справедливо!
Да уж, у мужиков спои проблемы с возрастом появляются, у женщины свои, но тут уж никуда не деться… Максимум что можно сделать — относиться к ситуации с юморком, это всегда помогает, поэтому мы вам и прикрепляем наши анекдоты:
Прикольные анекдоты получились…
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про уролога, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июля, 2011
Анекдот про уролога, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июля, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
5 июля 2011, 17:40 4504
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?...
- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я... читать дальше Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер ... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
💣анекдот про уролога ✔️
анекдот про уролога .
Нажми для просмотра
АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА У КОТОРОГО НА ЛБУ ВЫРОС ЧЛЕН МОИ ГРУППЫ: ОДНОКЛАССН ИКИ ...
Тэги:
Нажми для просмотра
СМЕШНО до СЛЁЗ! Короче говоря, Самый #смешной #АНЕКДОТ про врача УРОЛОГА или как надо делать массаж...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Рассказыва ю смешные истории, случаи и анекдоты, из жизни, интернета, или от друзей, которые мне понравил...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Испанец хохотун про уролога,ка испанец ходил в поликлиник у, на прием к урологу. Стать спонсором.. .
Тэги:
Нажми для просмотра
Способов избавиться от морщин много, главное не переусердс твовать!
Тэги:
Нажми для просмотра
Смотрите самые смешные приколы про полицию в подборке лучших шуток скетч-шоу На троих. Бабуля решила ограби...
Тэги:
Нажми для просмотра
Любви и ласки хочется всем. А может и простого внимания и теплого отношения.. . Подписывай тесь на наш канал...
Тэги:
Нажми для просмотра
На Троих – это веселое юмористиче ское скетч-шоу о забавных историях из повседневн ой жизни. А главная его...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я: выпуск 100 Поделитесь этой подборкой одесских анекдотов с друзьями - ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Кто же смог так напугать Бабу-Ягу и ее избушку?.. Специалист — он и в лесу специалист ! Видео Анекдоты про...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я: сборник пошлых анекдотовП оделитесь этим сборником анекдотов с друзьями - ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Проктолог не помнит вас в лицо? Не беда у него - профессиАн альная память! Видео Анекдоты про медиков...
Тэги:
Нажми для просмотра
анекдоты смешные от ДЕВУШКИ, Анекдот про УРОЛОГА Группа ВК: Анекдо́т .. .
Тэги:
Нажми для просмотра
Не всегда старость - это конец радости жизни. Если есть проблема - найдется и решение.
Тэги:
Нажми для просмотра
АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ И ЗАМЕРШЕГО. Крайний север, -35, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли....
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...