Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про уролога


Урологи шутят

АНЕКДОТЫ

-Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! .
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

 

 

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

-Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
-Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот. - Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

Из разговора двух хирургов. - Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?...

 

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!!

 

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- В основном, да…

 

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать мне глаза побольше?
- Конечно! Взгляните на счет.

 

Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

 

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

 

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

Стоматолог после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевываясь:
- Доктор! Как мне повезло что Вы не окулист!

 

- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Анекдоты про урологов

N 7: Анекдот про урологов, евреев пошлый
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?! N 6: Анекдот про урологов матерный
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х:::йболит"! N 5: Анекдот про урологов
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

 Рубрики :  Про урологов

N 4: Анекдот про урологов
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

 Рубрики :  Про урологов

N 3: Анекдот про урологов пошлый
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?". Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!  Рубрики :  Про урологов • Пошлые N 2: Анекдот про урологов пошлый
Уролог? Отвратительнейший тип!
- Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...  Рубрики :  Про урологов • Пошлые N 1: Анекдот про урологов, половой член матерный
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х...Я не видно!

Анекдот про Уролога - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Уролога — очень смешно и справедливо!

Да уж, у мужиков спои проблемы с возрастом появляются, у женщины свои, но тут уж никуда не деться… Максимум что можно сделать — относиться к ситуации с юморком, это всегда помогает, поэтому мы вам и прикрепляем наши анекдоты:

Прикольные анекдоты получились…

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про уролога, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июля, 2011

Анекдот про уролога, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июля, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 июля 2011, 17:40 4504

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я... читать дальше Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер ... читать дальше

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

💣анекдот про уролога ✔️

анекдот про уролога .


Нажми для просмотра
АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА У КОТОРОГО НА ЛБУ ВЫРОС ЧЛЕН МОИ ГРУППЫ: ОДНОКЛАССН ИКИ ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
СМЕШНО до СЛЁЗ! Короче говоря, Самый #смешной #АНЕКДОТ про врача УРОЛОГА или как надо делать массаж...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Рассказыва ю смешные истории, случаи и анекдоты, из жизни, интернета, или от друзей, которые мне понравил...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Испанец хохотун про уролога,ка испанец ходил в поликлиник у, на прием к урологу. Стать спонсором.. .
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Способов избавиться от морщин много, главное не переусердс твовать!
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Смотрите самые смешные приколы про полицию в подборке лучших шуток скетч-шоу На троих. Бабуля решила ограби...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Любви и ласки хочется всем. А может и простого внимания и теплого отношения.. . Подписывай тесь на наш канал...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
На Троих – это веселое юмористиче ское скетч-шоу о забавных историях из повседневн ой жизни. А главная его...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я: выпуск 100 Поделитесь этой подборкой одесских анекдотов с друзьями - ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Кто же смог так напугать Бабу-Ягу и ее избушку?.. Специалист — он и в лесу специалист ! Видео Анекдоты про...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я: сборник пошлых анекдотовП оделитесь этим сборником анекдотов с друзьями - ...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Проктолог не помнит вас в лицо? Не беда у него - профессиАн альная память! Видео Анекдоты про медиков...
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
анекдоты смешные от ДЕВУШКИ, Анекдот про УРОЛОГА Группа ВК: Анекдо́т .. .
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Не всегда старость - это конец радости жизни. Если есть проблема - найдется и решение.
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ И ЗАМЕРШЕГО. Крайний север, -35, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли....
 
 
 
Тэги:
 

Нажми для просмотра
Анекдоты от А до Я Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанк а 4731 1856 1820 9768 или ...
 
 
 
Тэги:
 


Смотрите также