На нашем сайте собраны анекдоты про уродов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю… — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
— Блин, жрать так охота. — Мммм… съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.
Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он урод, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька, ты что ли?!
— А как твой муж в постеле? — Урод. Как и во всех остальных местах…
Один псих говорит другому: — Ну, как тебе мой роман? Другой отвечает: — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: — Уроды, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????
Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про уродов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про уродов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…
Режиссера фильма “Про уродов и людей” спрашивают: — Что для вас было самым трудным при создании картины? — Труднее всего было найти людей…
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: — Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: — У нас только такие. Ну на хера мне этот пернатый покемон…
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды.
Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну и кто тут у вас урод?! — Какой еще урод?!! — Да ладно! В семье не без урода! — Вот ты и будешь…
— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды! — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
— Леша, меня только что уродом обозвали! — Блин, опоздал!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про уродов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012
Анекдот про уродов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
3 августа 2012, 13:15 2105
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал... читать дальше
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про уродов
N 8: Анекдот про мужа, жену и уродов Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!" N 7: Анекдот про жену и уродов Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю. N 6: Анекдот про уродов, циничный короткий - Давай называть вещи своими именами. - Давай, урод. N 5: Анекдот про минет и уродов Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... N 4: Анекдот про подруг и уродов Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная! N 3: Анекдот про водителей и уродов Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды. N 2: Анекдот про девушек, парней и уродов Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно - обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... - Ну, бывают же исключения - Да, тупые уродины N 1: Анекдот про одессу и уродов Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"