Анекдот про турцию все включено

Я НЕ ПОЕДУ ОТДЫХАТЬ В ТУРЦИЮ (МНЕНИЕ)

Любой человек, который хоть немного знает историю взаимоотношений России и Турции, Российской и Османской империй, знает, что такие периоды потеплений бывали. Бывали периоды и охлаждений, когда Российская Империя могла совершенно спокойно добить Османскую Империю и расчленить её, но в общем этого не делала, а порой откровенно спасала. Предполагалось, что лучше такой ослабленный, гнилой изнутри сосед, чем много маленьких соседей, каждый из которых со своими амбициями и так далее.

Например, Российская Империя спасла Османскую Империю, когда египетский султан, вассал Османской Империи, поднял бунт, двинул войска на Константинополь. Только русское вооруженное вмешательство остановило полный распад империи.

Более того, для русских властей начала XIX века было понятно, что религиозный экстремизм - вещь вполне реальная и она существует. Журнал "Вестник Европы" в 1801 году писал о секте ваххабитов, писал, что это большая внутренняя проблема Османской Империи. И уже тогда в Петербурге понимали, что уж лучше такой сосед, чем много соседей с весьма сложной внутренней политикой.

Помня всё это, большого оптимизма по поводу того, что произошло вчера, не испытываю. Пока у власти находится Эрдоган и его ближайшее окружение, принципиальных изменений в турецкой политике не произойдет.

Да, безусловно, есть политическая составляющая. Безусловно, худой мир лучше любого вооруженного конфликта. Да, всегда так бывает, что политики на высшем уровне договариваются.

Но! Что касается каждого из нас - это в общем-то довольно серьезный тест. Рано или поздно откроются турецкие курорты, снова можно будет летать в Анталию, Измир, Кемер и так далее. Можно будет нырять и купаться. Снова станет русским туристам «всё включено», включая алкоголь, иногда «паленый».

С моей же точки зрения, дело не в алкогольных напитках. Весь отдых в Турции «паленый». Потому что когда мы едем туда и оставляем там деньги в отелях, магазинах, ресторанах, мы чуть кладем в бюджет Турции в виде налогов, которые платят все турецкие бизнесмены. А из этого бюджета финансируются боевики ИГИЛ (и им подобные), финансируются те люди, которые устроили геноцид курдов, и финансируются разного рода деятели, которые в том числе занимаются распространением пантюркийской идеологии и на территории стран СНГ тоже.

Поэтому мне кажется, что это серьезный выбор каждого из нас: ехать в Турцию или нет? Для меня ответ очевиден.

Тут ведь вот какая штука: извинился? Хорошо, мы приняли извинения. Погибший летчик Пешков от этого тот час воскрес? Может, отрезанные ИГИЛовцами головы встали на прежние места? Убитые в Сирии и не только люди воскресли? И вы поедете как ни в чём не бывало в Турцию пить, гулять и отдыхать?

Учтите, что во «всё включено» добавляется кровь, боль и смерти простых людей.

©Максим Середа

Игорь Маменко - Все включено. Видео и текст анекдота

Я тут ездил отдыхать за город, в Турцию

Я тут ездил отдыхать за город, в Турцию. Жил в пятизвездочном отеле. Но не как пятизвездочный в Анапе, тут туалет был прямо в номере, а там на улице, причем на другой.

Ну вышел, осмотрелся, познакомился с Люсей из Тюмени, обширная такая женщина. Договорились вечером взлететь вместе на воздушном шаре в голубую даль. Ну а потом пошел перекусить, шо время терять.

Захожу в турецкую столовую, подходит ко мне турецкий официант и говорит турецким голосом: Всё включено! Шо в переводе на русский означает «Жри сколько влезет». Я ему говорю:

— Я тебя за язык не тянул, ты меня не знаешь!

Еще в детстве, когда я был в пионерском лагере, от меня избавились уже через неделю. Это был единственный в истории случай, когда повара недоедали. Ну шо, включено так включено!

Я погрузил на поднос небольшой курган из турецкого корма, а сверху прилепил арбуз. На подносе присутствовали — мясо, рыба, каша, котлеты, репчатый лук в мундирах, сосиски, колбаса, чеснок 8 головок ну и конечно оливье. Поднос лопнул в шести местах, но до стола я дотянул. Я ел как личинка короеда! Вылезали глаза, оттягивались уши, сердце стреляло в печень, лопался пупок, но со мной был мой друг, его зовут Мизин. Уже после 20-й таблетки, желудок заработал как китайская таможня.

Через 5 минут все было кончено. Арбуз ушел с кожурой. Я не знаю, но почему то стало плохо… турку, который всё это видел. Теперь единственное, что я хотел после того, как все съел — добавки! На новом металлическом подносе опять возник курган. Аппетита почему то не было, но пришедший в себя турок напомнил:

— Всё включено!

И он опять появился.

Креветками я отбил билет на самолет туда и обратно. А бараньи рёбра отбили билеты от Геленджика до Магадана и обратно. Съел все. Было трудно дышать. Турецкому воздуху было не куда входить в мой организм. В лёгких были котлеты.

Что вы ржете. Я их видел еще неделю, когда зевал перед зеркалом. Желудок кричал СОС, печень стала икать, почки от еды спрятались за позвоночник, бараньих рёбер в груди было больше моих. Стараясь освободить в своем организме место для новых кормов я пытался прыгать. Но из всего туловища подпрыгнул только край живота. Я хотел домой, я хотел на пляж, я хотел в номер, я хотел куда-угодно, лиш бы сбежать от этого продуктового кошмара. Но пришедший в себя немецкий турист ляпнул:

-Всё включено!

Я грузил поднос и плакал. Я не хотел есть, я не хотел даже думать про есть! Но от бесплатной еды уходить глупо. Я решил взять только десерт. Нагрузился конфетами, мороженным, пироженным, яблоками, финиками, киви ну и конечно оливье. 4 метра своего стола я шёл 22 минуты. Глаза вылезали из орбит, потому что вся кожа с лица ушла на живот. Я продолжил трапезу. От очередной порции оливье, пуговицы из шорт вырвало с мясом и эта шальная пуговица попала в попугая, который до этого не считался говорящим.

Очередной поход к кормушке я проделал на коленях. Я надеялся, что всё включено уже отключили. Но всё по прежнему было включено. Соорудив очередной курганчик я пополз к выходу. Ел я сидя на коврике как узбек. Коленями помогал щекам пережевывать пищу. Мизин вводил в организм через нос. Коньяк я заливал в глаза и втирал в живот. Пить мне нельзя, у меня язва. Мне аплодировало все побережье, особенно когда я пропихивал в уши финики. Все побережье, во главе с мером Анталии, скандировало:

-Все включено!

Очередной поход за компотами и оливье помню плохо, на блок памяти сильно давили котлеты, поэтому не могу рассказать. Ну а так мне кажется отдых удался. Жалко только, что воздушны шар не смог взлететь со мной и Люсей из Тюмени!)))

Видео выступление Маменко: «Все включено»

Смотрите также

• 
  Анекдот про дочь и сына
• 
  Анекдот про камни в почках
• 
  Анекдот про эстакаду
• 
  Анекдот про т9 пуховик
• 
  Анекдоты про картежников
• 
  Анекдот самый старый
• 
  Анекдоты про предложение
• 
  Анекдот про лошадку оптимист и пессимист
• 
  Анекдоты про облака
• 
  Анекдоты про троллей
• 
  Анекдот чукча белка и стрелка