На нашем сайте собраны анекдоты про универмаг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник. — Почините мне, пожалуйста, часы. — Молодой человек, я не чиню часы. – А что же вы тут делаете? – Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду. – А почему же у вас на витрине часы?! – А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
Девушка просит в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец: — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: — В наших пижамах хорошо спится!
Читает как—то новый русский своему сыну сказку на ночь: —… И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом…
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера. — И этот мал. — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что—то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но у меня таких денег нет.
В центре города открылся новый универмаг “Все для малыша!” Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…
К двум подругам около универмага подошел парень и спросил: — Сережки нужны? — Нужны. А какие? — Один — я, а другой Сережка — тоже вот такой парень!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей
Сборник самых смешных анекдотов про бизнес, бизнесменов, предпринимателей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит "поднять жопу с дивана".
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
— В бизнесе нет друзей.
— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про товары | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про товары. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное — не съедобное”.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: — Так это я… Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети “Электромагнит”. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал — говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге: — Самый покупаемый и продаваемый товар года.
Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте: — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он старался…
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска “Одежда для мужчин”. На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!
— Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары? — Да точно, точно! Смотрите сами: — Изготовлено ООО „Маdе in Тurkеу“…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про бизнес | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бизнес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса? — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
— А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!
Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет. — Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то? — С бизнесом или с семьей? — С собой.
Прогноз: – После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть…
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?
— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине. — И в чем это выражается? — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.