Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про территорию

Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов

На вопрос о сроке годности презервативов,
Продавец-кавказец ответил лаконично:
— Адын раз.

* * *

Почесывание носа и верчение пуговиц признано допингом в шахматах!

* * *

В любом возрасте есть прелести.
51, например, без остатка делится на 17.

* * *

Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.

* * *

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!

* * *

Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

* * *

Смотри у меня!
— Сам, посмотри у себя!

* * *

Пот на лбу Шуры выступает чаще, чем Шура.

Сказка была такой страшной,
— Что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

* * *

Диабетик в сауне слегка забродил.

* * *

Форум блондинок:
— Подскажите,
Правда ли, что Рубик является основателем кубизма?

* * *

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

* * *

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

* * *

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

* * *

Гороскоп был настолько неудачным,
что притягивал мух.

* * *

В первую брачную ночь в самый ответственный момент.
Молоденькая программистка захлопала ресницами и крикнула:
— Обнаружено новое устройство!

* * *

Изя, я же тебе сказала, шо ДАМ!
— Но это не значит, шо уже НА!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

Судя по знаку зодиака, она была Весами.
— Судя по весам — Тельцом.

* * *

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

* * *

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

* * *

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

* * *

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

* * *

Что делать, если из арбуза постучали в ответ?

На Ивана Купала крепостные раскрепощались.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

* * *

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.

* * *

Роддом,
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

* * *

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

* * *

Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!

* * *

Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.

Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!

* * *

Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.

* * *

Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!

* * *

Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

* * *

Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

* * *

Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

Анекдоты про территорию самые смешные анекдоты

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то… " и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это – ТО!"

Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.

Пожарная безопасность Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты: Москва не выгорала дотла с 1812 года!

Если Вам говорят, что на территории России не действуют никакие законы, не верьте! Законы очень хорошо действуют, например: Закон отката!!! :)))

Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".

Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять. Причем каждая рисинка будет размером с огурец.

Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный
флаг на завоеванной территории.

Реагируя на эпидемию "свиного" гриппа в Испании, главный санитарный врач Г. Онищенко готовит ассиметричный ответ -- запретить к ввозу на территорию России испанские оливки, маслины и продукты, из них производимые... Ivan Fuckov

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым.
Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за него территорию.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.

Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

'Нургалиев: граждане могут дать сдачи и напавшему милиционеру' В долларах или евро, сумма - в зависимости от звания напавшего и подразделения. ППСникам можно и в рублях, на отдаленных территориях - спиртным. Все равно купят и нажрутся.

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.

Американские военные эксперты, осмотревшие на территории Кремля ЦАРЬ-ПУШКУ и ЦАРЬ-КОЛОКОЛ, склоняются к мысли, что летающая тарелка это не корабль пришельцев, а секретная российская разработка под названием ЦАРЬ-МИНА!

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит: - накося выкуси.

- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
- Нет конечно!
- Нелегко вам придется!

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.
Дело было так: - А ты кто такой? Давай, до свидания!

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний? - В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

- Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

- Дорогие женщины с праздником 8 марта!- Мы хотим рассказать о интересных событиях которые произошли 8 марта, но никак не связаны с этим праздником!- 8 марта 1988 г. производители лимонада на территории СССР, понимают, что все… Все будет Coca – Cola.- 8 м

"Строительство подземных объектов на особо охраняемых природных территориях позволит восстановить зеленые насаждения" - градоначальник - 2009. "Нет ничего опаснее, чем воображение прохвоста, не сдерживаемого уздою и не угрожаемого непрерывным представлением о возможности наказания на теле". Об Угрюм-Бурчееве - первом градоначальнике, решившем остановить реку. Растаял в воздухе.

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно боюсь, это же ее территория!!!

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били
посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и
развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему
открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он
моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Украинская избирательная комиссия по требованию представителей штаба кандидата Юлии Тимошенко вынуждены запретить до окончания Президентских выборов исполнение на территории страны хита сезона - песни Григория Лепса - 'Я тебя не люблю, это главный мой плюс. Я на это кино не куплюсь.'.

В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.

Кот премьер-министра Японии заявил, что собачья конура - его исконная территория.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!

- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.

Журналистка обращается к лидеру КПУ Симонеко:
- Петро Миколайович, ходять чутки, що Ви весь час
знаходитесь у підпіл`ї?
- Абсолютно верно! Приходится жить в таком-же дворце, как у
олигархов, жить по соседству с ними, ездить на таких-же
авто, отдыхать там-же, где и они...

- Петро Миколайович, а навіщо Вам ще і "хатинка"
в США?
- Я решил проникнуть в самое логово врага и бороться с
мировым империализмом, ещё и на его территории!

Приезжает мужик в санаторий. Идёт по территории, а ему на
встречу отдыхающий ковыляет:
- Слышь братан, а как у вас тут кормят?
- Дашь хлебушка - скажу!

Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.

Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных объектов, если это необходимо для обороноспособности России. Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.

Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые старушки.

Предшественник термина 'понаехали' впервые появился на территории нынешней Латинской Америки и звучал так: 'понаплывали'.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Пять случаев свиного гриппа зафиксировано на территории Московской области. Трое уже сознались, двое под подозрением

Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч - А что это у вас там внизу?
С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч - Действительно? А можно взглянуть?
С - Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек.
Ч - Здравствуй, ты кто?
д - Я? Пионер Сережа!
Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???
д - Мне? Пятнадцать?
Ч - А я б тебе больше дал...
д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...

Хрен поймёшь этих баб...
Постоянно забывают у меня свои трусики...Сижу и думаю -
случайно или они уже так территорию помечают?

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль, что он в Исландии! Если бы он находился на территории России или Ирака, НАТО уже всерьез бы наносило ответные ядерные удары для защиты европейской воздушного пространства.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Новости спорта:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, в Москве, были
дисквалифицированы четыре украинских спортсмена, по причине
употребления допинга. Как выяснилось, спортсмены
употребляли шоколадные конфеты "Рошен", которые
категорически запрещены к употреблению, на территории
Российской федерации!

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Японцы спросили Медведева, когда он вернет им северные территории. - О чем речь,- ответил президент,- забирайте Новосибирские острова хоть завтра!

Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем поколении.

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,
пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор за
использование воздушного пространства Украины.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории. Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! © Алiк, справжнiй патрiот

Подрастающий сын задает вопрос своей маме:
- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
- Сынок, это он так территорию метит!
- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно
желание придется откатить.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

- Девчонки идите сюда, слышали, в Тольятти Макдоналдс построили?- Да- Не ешьте там!- Почему?- Это моя территория! Я ее первая нашла!

-Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Последние анекдоты | Территория анекдотов

Приехал новый русский из Австралии.
Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены,
Но вот кузнечики там — это да!

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!».
Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач:
— Ну спрашивайте по-быстрому.
Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит,
До этого селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

Планетарий.
Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Рядовой Лидерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
— А разве сегодня была атака?

Мать ругает дочку.
Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
Да.
— Ааа, поэтому вы такой спокойный.

Сколько у тебя барахла.
— Это не барахло. Это творческий беспорядок.
Ага, а это — защитная пыль?

10.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая:
Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях.
Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости:
Одна хорошая, другая плохая.
— С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 Оскаров!

Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.

12.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

13.

Гоша, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
Не, ну, я же серьезно.

14.

Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как нибудь по другому.

16.

Ты подумай, как время бежит.
Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
— А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

17.

Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была, настолько велика, что это не хило рвануло.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок.
— Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

19.

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

20.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
— Как размножаются ежики?
Он отвечает:
— Очень, очень аккуратно Татьяна Ивановна!

21.

Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
О, вы еще и футболом увлекаетесь?

22.

Африканцы очень любят зебр.
Потому что их реально удобно резать дольками.

23.

Прикинь, Жорик, сегодня утром иду, а навстречу — сам Буйнов!
— Автограф попросил?
Нет. Ну зачем ему мой автограф?

24.

На уроке учитель:
— Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

25.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался!
Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Санек.
Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

27.

Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
Любовь — такая шутка, тут третий лишний.

28.

Разговаривают двое мужиков:
— Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит,
А на домашнего попугая даже не смотрит.
— Заначка.

29.

Устроился мужик работать на лесоповале.
Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это?
Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
Ничего, и у вас не будет.

30.

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Самые смешные анекдоты про улицу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про улицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе!?

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я?”

По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!

Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала…

Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался…
— Ты что, дурак?
— Hет, тещу провожал!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: – Это я, твоя киска!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы@бем.
Прапорщик:
— Давай… А за что?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты самые смешные | Территория анекдотов

Смотреть свежие фото приколы про корона вирус. Скачать бесплатно смешные картинки с надписями «Коронавирус» прикольные до слез.

Смотрите свежие фото приколы про коронавирус, смешные картинки с надписями про карантин, прикольные шутки — скачать бесплатно.

Смотрите и скачивайте бесплатно, свежие прикольные картинки про корона вирус с надписями. Смешные фото приколы про карантин и туалетную бумагу.

Первого апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал, что я:
Жмот, который не захотел оформить КАСКО,
А еще лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может,
Ну и наконец идиот, которому она советовала покупать машину подешевле.
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

Мужик поймал такси, а водитель был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
Нет базара.
— Ну тогда сразу на вокзал.

Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.

самые смешные до слез, свежие

Сегодня просматривал Закон «О само занятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой,
Можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?

Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
— Что?
Хотела роллы, но сделать не получились.

Не бойся быть еб@нутым! Кругом все свои.

Фраза жены:
— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!
Немного насторожила Олега.

Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.

Врут. Они всё врут.
Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!

Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?

Я скучаю по старой работе.
«Где ты работал?»
— Нигде!

Ее красивые голубые глаза нежно смотрят друг на друга!

Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна,
— И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.

Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Идёт мужчина видит маленькую девочку с ведёрком.
Девочка, а что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовал.
А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Жена ругает мужа:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
— Извини я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

Анекдоты самые смешные | Территория анекдотов

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.