Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про тендеры


Юмор на Гардинфо | ГардИнфо

Страсти по закупкам  )))

Если очень долго смотреть на закон № 44 ФЗ, то можно заметить как он изменяется…

44-й ФЗ завораживает также, как огонь и вода. Это пятый элемент роста благосостояния каждого жителя нашей Родины.

Лайфхак: как правильно заходить на тендер ))

В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.

— Почему так много?

— Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили))

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой, что он съест 25 пельменей. оспорила на то. он уберется в квартире… и вот Сема доедает 24 пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все. что надо знать о составлении договоров…

И помните, чем более душевно с Вами обходится секретарь конкурсной комиссии, тем больше вероятность того что Ваш конкурент уже получил этот заказ…

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников…

Каждый уважающий себя эксперт по госзакупкам в своей жизни должен:

  • — вырастить еще одного специалиста по госзакупкам
  • — построить систему закупок на предприятии
  • — посадить хотя бы одного госзаказчика…

Вредные советы)))

     

Григорий Остер

Случай из жизни))

Пару месяцев назад, на сайте госзакупок, нашли один неплохой тендер на 470 т.р. (условно), ТЗ адекватное, условия тоже, для меня себестоимость 200 т.р., вообщем все устраивало, смутило только одно, что работы проводить в МСК, а подача заявки в Питере и в бумажном носителе (и это-то в наш век современных технологий), ну да бог с ним, имеют право. Подготовили документы, все как полагается, снарядили гонца молодца в Питер, билеты куплены, все ждем дня X. Тут стоит сказать, что подготовили сразу 2 конверта, 1 со снижением цены, другой без снижения (на случай если ни кого больше не будет, можно в процессе вскрытия конвертов на комиссии подать без снижения).
Ну так вот, день Х наступил….
Дабы заказчик не успел ни чего намутить с конвертами (распространённая практика), решили подать их в 9.30, сама подача заканчивается в 10.30.
Бравый наш боец и его знакомая, как и положено в нужном адресе были в 9.30 и тут понеслось…. Сначала его не пропускали, под разными предлогами на КПП, время идет, боец нервничает.. до подачи все меньше и меньше времени, я делаю кучу звонков, и в итоге, с боем, попадаем внутрь.
Боец как и полагается сдал все документы и заявил, что хочет присутствовать на комиссии при вскрытии конвертов и остался со своей знакомой ждать… Стоял он ждал у окошка (трепался со знакомой) и наблюдает как некий толстый мужичок, подходит поближе и так аккуратно бочком, бочком, начинает греть уши рядом сними, тыкая в своой телефон. Мой боец тот еще Чертяка и дай да ляпни, специально, как бы невзначай, знакомой, что мол… вот цена по контракту 470, а у нас цена со снижением 400, на что Толстый мужичок резко удаляется услышав это… и скрывается в каком то кабинете…
Вскрытие…
На комиссии оказывается, что подалось 2 компании… вскрывают 1 конверт (Наш) цена 370 т.р., вскрывают 2 конверт цена 399!!!! ТА ТА!! Тоесть этот Мужичок, который грел уши и который, видимо, в завязке с заказчиком был, как оказалось из другой компании, успел сбегать куда то в кабинет, переделать заявку и поменять свой конверт!!!(ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ) Но мы то с закалкой из СССР и нас голыми руками не возьмешь))) В итоге на лицах у Комиссии и у Толстого мужика  жуткое недоумение и растерянность, но деваться не куда, объявляют мою компанию победителем и мой Боец удаляется в закат… Довольный как слон)
Вы думаете на этом все? Ан нет….
На следующий день, звонит мне мой тендерщик и говорит (далее Я-Я, тендерщик -Т)
Т – Ээээ… добрый день, а ваш боец точно до конца вскрытия оставался?
Я – Да точно, нас объявили победителем, там всего 2 компании было.
Т – Сколько?
Я – 2 и мы победили с ценой в 370 т.р.
Т – Эээ…. Как бы это сказать…. В итоговом протоколе который они вывесили на сайт гос закупок, участника 3!!!!!! и победила компания такая-то с ценой в 365, а мы вторые с ценой 370….
Я – Блин!…я тебе сейчас перезвоню…. — В это время проклиная всех и вся на свете, думая, что у меня работают только идиоты и дебилы звоню своему бойцу, который ездил подаваться….
Далее Я-Я, боец – Б.
Я – Блин! Какого фига! там 3 компании было и почему ты не остался до конца???!!!!
Б – Да не все нормально — было подано 2 компании, нас объявили победителем, я все записал на диктофон… 3-й компании ТОЧНО НЕ БЫЛО!
Я – Да..??!!! Умничка, моя школа!!!!! прости что наехал…. Напомни мне чтоб выписал тебе премию в этом месяце… Эт ты с диктофоном норм сам придумал))))
Пообщавшись опять с тендерщиком, начинаем складывать картину и понимаем, что ну ни как не хочет заказчик (а это на минутку государственная контора) отдавать нам этот заказ, и что вся правда на нашей стороне.
Звоню заказчику.
Я-Я, Заказчик – З
Я — добрый день, такой то такой то компания такая то, подскажите, а как так получилось?
З – Ничего не знаем! Вот у нас 3 (Мать его за ногу!!!!) победитель 3 компания, Вы на 2.
Я- Не может быть, у нас был человек на вскрытии и подалось 2 компании, нас объявили победителем.
З – Ничего не знаем…
Я – У нас есть свидетель который оставался на вскрытии и аудиозаписи о том что было только 2 компании. А не 3!!! и мы победители…. Не хотите по хорошему, сразу пойдёт жалоба в ФАС и ФСБ, все доказательства есть, кого-то посадят, а кто-то звездочку получит… Они любят такие дела по 44 ФЗ…
З – эммм…. Оставьте свой номер мы сейчас разберемся и перезвоним Вам.
На следующий День, перезванивают и говорят мол так и так, техническая ошибка, простите нас дураков, действительно третья компания подалась уже ПОЗЖЕ (после окончания подачи по почте), и что их конверт оказался рядом с общими (ХА, как так то????) и наш человек вскрыл конверт и САМ (Пофиг, что это делает комиссия) объявил победителем… Простите, ни куда не жалуйтесь, конкурс Ваш…..
В этот же день на сайте появляется исправленный протокол, где победитель — наша компания….
Резюмирую все вышесказанное, меня просто не перестают удивлять глупость и наглость граничащая с бесстрашием заказчиков…

Хороших всем выходных)))

P.S.Мнения шутников, может не совпадать с мнением редактора сайта… шутка)))

Поделиться ссылкой:

Похожее

Юмор в госзакупках

 

Анекдот № 16

 

Каждый уважающий себя эксперт по госзакупкам в своей жизни должен:

 

- вырастить еще одного специалиста по госзакупкам

 

- построить систему закупок на предприятии

 

- посадить хотя бы одного госзаказчика…

 

Анекдот № 17

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников…

 

Анекдот № 18

Французы и Британцы проводят тендер на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Все ведущие мировые фирмы подали заявки. И вдруг среди них, несет заявку некий Жан из пригорода Парижа. Удивленный председатель   тендерного комитета спрашивает, как же Вы намерены в одиночку проделать такую работу . У вас нет ни техники, ни людей. Жан ему возражает, у меня есть лопата, а копать я буду не один, мой кузен Джон из Лондона, будет  продвигаться с той стороны, мне навстречу. Председатель тендерного комитета усмехается, ну а если вы промахнетесь, и не встретитесь? Жан ему, ну значит будет 2 тоннеля. 

 

Анекдот № 19

Минэкномразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования …  

 

Анекдот № 20

Из разговора Заказчика и Участника :

“Я конечно все понимаю, и одна лишь ошибка в заявке, да при том лишний пробел в тексте не может стать причиной отказа, но строчка с жирным шрифтом : “Вы  писка № 1 ” все же звучит немного обидно”.  

 

Анекдот № 21

- Вы берете взятки?!!

- Ну какие взятки ! Максимум – конфеты и коньяк … Подумаешь… Пустяки!

- Значит, четыре вагона “Хенеси ” и 15% акций концерна “Свиточ” –  это по Вашему пустяки?!!

 

Анекдот № 22

Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: «На какие деньги банкет?» Картер подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей». Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: «На какие деньги?» Брежнев подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Вооот…» 

 

Назад        Далее

Анекдоты про тендер самые смешные анекдоты

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

– Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

– А спорим на 15%, что сможешь?


Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.


Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл.
Московский завод паяльников.


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.


Геракл проиграл тендер, и заказ на чистку Авгиевых конюшен, в очередной раз, как и много лет подряд, получили структуры, аффиллированные с родственниками царя Авгия...
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!
Криминальные новости: - Барсеточники скрылись на автомобилях'БМВ'и'Лексус'... - ГУВД ОБЪЯВЛЯЕТ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ТЕНДЕР НА ЗАКУПКУ АВТОМОБИЛЕЙ 'ФЕРРАРИ'.

- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.


- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? - Заплати или проиграешь...

Юмор в госзакупках

 

 

Анекдот № 9

 

Вы работаете с госзакупками, если... 

1. Жена просит Вас выйти с ребенком на площадку, а Вы думаете, что он еще мал для РОСЕЛТОРГА… 

2. Покупая колбасу, говорите - мне докторской или эквивалент. 

3. … а вес определяете понятием "не более".

4. Когда продавец называет Вам цену за колбасу, автоматически предлагаете СНИЖЕНИЕ ЦЕНЫ на 0,5%. 

5. Жена просит после нового года купить Вас шубку, а вы ссылаетесь на окончание срока приема заявок. 

6. Когда собираетесь с друзьями на шашлык, требуете 30%-ное обеспечение участия.

7. Ваш ребенок подал жалобу на учителя математики за указание конкретных показателей в задаче. 

8. Когда читаешь договор на установку окон у себя дома, а рука тянется его почеркать и привести в соответствие с требованиями 94-ФЗ.

9. Вы говорите о том, что приглашение на свидание должно быть направлено не менее, чем за 4 дня и должно содержать все существенные условия, в том числе пожелания к результату. 

10. Вы декларируете четкие требования к кандидату и предупреждаете, о том, что заявки несоответствующих будут отклонены, а с жалобами на Ваши действия предлагаете проследовать в направлении органа из 3 букв.

11. Приглашая друзей на ДР, сразу оговариваетесь, что участвовать могут только субъекты малого предпринимательства. 

12. На просьбу жены купить пачку молока и буханку хлеба отвечаете отказом, мотивируя отсутствием технологической и функциональной связи между продуктами. 

13. Разглядывая ценники в магазине с удивлением констатируете отсутствие обоснования начальных (максимальных) цен товаров…

14. Торгуясь на рынке, машинально фиксируете не только последнее предложение продавца, но и два предыдущих. 

15. И не принимаете предложений, если снижение не от 0,5 до 5 %. 

16. Вы слышите о том, что где-то что-то закупили-оборудовали-оснастили, и сразу представляете себе размер отката. 

17. Вас не ввергает шок выражение "ТЗ для АД". 

18. Выражение "в целях заключения с ними ГК или МК" не вызывает недопонимания.

19. Слово "эквивалент" входит в ваш активный словарный запас. 

20. И при этом удивляет, почему другие граждане не понимают и не указывают элементарных показателей эквивалентности. 

21. Вы твердо знаете, что при электронном документообороте уходит больше бумаги, чем при обычном. 

22. Спокойно и снисходительно относитесь к абсурду, нестыковкам, нелогичности, многосмысленным толкованиям. 

23. Вы не знаете когда отправиться в отпуск , а отправившись все равно проверяете почту и звоните на работу. 

24. Знаете, что Жигули иногда могут быть эквивалентны Porsche cayenne. 

25. Жена говорит, что завтра едем покупать новый унитаз, ты спрашиваешь кто играл этот аукцион и почему закупаем у единственного поставщика. 

26. Вы без смущения заходите в тему "увеличение на 10%". 

27. Вы различаете понятия "торговая марка", "товарная марка", "торговый знак" и "товарный знак".

28. Даже Вы НЕ различаете понятия "торговая марка", "товарная марка", "торговый знак" и "товарный знак"... но постоянно о них думаете. 

29. Вам сложно объяснить знакомым то, чем вы занимаетесь на работе.

 

 

Встречаются несколько пофигистов:

 

Первый: Прикиньте мужики, у меня тут машину украли, а мне пофиг.

 

Второй: А у меня дом загородный сгорел, а мне пофиг

 

Третий: А я тут лекцию по новому 94-ФЗ читал. Слушатели налетели, стали бить ногами, кричать «законодатель падла, законодатель сволочь».

 

Первый и второй: А ты что?

 

Третий: А что я? А ничего. Лежу, кровью истекаю, а мне пофиг… Я не законодатель.

 

Анекдот № 11

Молдавия вышла из экономического кризиса !!! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями… 

 

Анекдот № 12

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных

 

Анекдот № 13

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их “каены”, “мерсы”, “бумеры” куплены на бюджетные деньги…

 

Анекдот № 14

Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались единодушны. В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их  от пробок и мигалок на дорогах.

 

Анекдот № 15

Чем более душевно с Вами обходится секретарь конкурсной комиссии, тем больше вероятность того что Ваш конкурент уже получил этот заказ…

 

Назад        Далее

Смешные анекдоты про фирму

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фирму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.


С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.


Шеф на фирме:
— Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
— А как это???
Шеф:
— ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!



Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…


На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
— Ну Сервер, наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!


Приходит мужик в адвокатскую контору “Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко” и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний “Мерседес”. Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!


Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?


Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец—то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…


Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
— Ты языком владеешь?
Интимно:
— Да—а—а.
— ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про акции

 

На нашем сайте собраны анекдоты про акции. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


Акция от правительства Украины:
– Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!


В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.



На акцию протеста врачи вышли на улицы.
— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!


Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.


Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках:
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…


На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, полиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».


Акция на бензозаправке:
— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!


Мы проводим акцию “Каким шампунем мыть голову?” Сейчас мы войдем вот в этот дом.
— Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я её кипячу…


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также