Анекдот про случай в армии, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Апреля, 2011
Анекдот про случай в армии, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Апреля, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
19 апреля 2011, 15:20 3458
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра*ают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тра*ал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих ...
читать дальше
-Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
"Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про суд и табуретку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Февраля, 2013
Анекдот про суд и табуретку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Февраля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
27 февраля 2013, 21:30 435
На суде. - Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его...
читать дальше Толпа собралась y одного здания и смотрит вверх. Hа краю крыши стоит человек и собирается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:
-... читать дальше
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Помочь? - Угу. Дом подержи!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про табуретку и Деда Мороза
Анекдот про табуретку и Деда Мороза, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
11 февраля 2013, 16:40 711
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. читать дальше Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу -... читать дальше Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные анекдоты про армию | Бестолковый словарь
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона или смешные анекдоты про армию.
— Представляешь, Диму Томного в армию забирают! — Как? Он же пид@рас, его не возьмут! — Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся…
Сержант поспорил с солдатами, что сможет лбом в стену гвоздь вбить. Солдаты приставляют к стене большущий гвоздь. Сержант разбегается, и с разбегу, лбом вгоняет гвоздь по самую шляпку в стенку. Солдаты начинают возмущаться: — Эта стена трухлявая, не считается… А в другую стенку можешь? — Держите гвоздь! И опять с разбега, вгоняет гвоздь по самую шляпку в другую стенку. Солдаты снова начинают возмущаться:
— Эта стенка тоже уже прогнившая, не считается! Вон, у прапора в каптерке ремонт делали, там новые, крепкие стены. Вобьешь гвоздь в каптерку – тогда победил. — Да, не вопрос! Держите гвоздь! Разбегается, бьет лбом в гвоздь, и он не входит в стенку, а гнется… — Держите другой гвоздь!
Разбегается, бьет, гвоздь ломается, но в стенку не входит… Солдаты радостно: — Проиграл! Сержант, открывает каптерку, заглядывает в нее: — А вот и не проиграл! Просто, именно в это место я никогда не смогу вбить гвоздь. Смотрите сами – прапор спит, и именно, в это место затылком уперся…
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? — Капрал, а вы как думаете?
Погранвойска. Новобранец интересуется у прапорщика: — Товарищ прапорщик, а бывают очень умные собаки? — Бывают, еще и как бывают! Иногда собаки даже умнее хозяев бывают. Вот у меня все собаки такие…
В роте разбор полетов. Чихвостят двух курсантов, которые опоздали из увольнительной на полтора часа. Допрос ведет замполит: — Курсанты! Здесь вам не детский сад! Извольте объяснить, как так могло случиться, что вы опоздали на целых полтора часа?! Курсанты: — Товарищ подполковник, мы в оперу ходили, и время пролетело как-то незаметно… Замполит, офигевая: — Это же сколько надо было вам выпить в увольнении, чтобы в оперу пойти?!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если всё пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Генерал решил вне планово провести проверку. Приезжает в часть, никого не предупреждая, заходит в казарму и видит картину Репина: на застланной кровати в сапогах лежит дембель, и курит в потолок. На генерала – ноль внимания. Генерал еле сдерживая себя от гнева: — Ты кто такой, солдат? Дембель сладко потягиваясь и лениво так: — Я-то де-е-е-ембель, а ты кто, дедушка? Генерал на всю казарму, краснея от гнева: — А я, твою мать – генерал! Дембель, сплевывая на пол: — А, че, тоже не х@ево…
— Рядовой Кузнецов! — Я! — Выйти из строя! — Есть, выйти из строя! — Кру-угом! Спускай штаны… Спускай подштанники… Так вот, товарищи солдаты, Бальзак был ё@арем, всех женщин перетрахал, а какие книги писал! Чайковский, был педиком, а какую музыку писал! А рядовой Кузнецов отрастил х@й до колен, а ни одного письма матери написать не может.
Во время полевых учений, сержант обращается к рядовому: — Рядовой Петров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: рядовой Петров, у вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
Блондинка – дочь генерала говорит солдатам: — Сделайте забор! — Есть! — Покрасьте веранду! — Есть! — Полейте огород! — Есть! — О боже, надо же так проголодаться!
Дежурный сержант врывается в каптерку к прапору: — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме табуретку е@ут!!! — Ну и пусть е@ут… — Товарищ прапорщик, но ведь так нельзя! Надо что-то делать! Разозленный прапорщик заходит в казарму и всех строит. — Ну, что бойцы, кто трахал табуретку – два шага из строя, шагом марш!!! Весь строй, кроме одного солдата, делает два шага вперед. — Вот! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Хоть один нормальный боец, который не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Рядовой Табуретка!
Сержант дое@ывается к солдату: — Товарищ солдат, я смотрю, уж больно очень ты умный! — Кто, я? — Ну, б@я, не я же!
Дождь. Грязь. Генерал едет в часть. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый однако. — Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.
Бабушка получает из армии небольшую посылку от любимого внука. В посылке письмо и ручная граната. Бабушка читает письмо: “Здравствуй дорогая бабушка! У меня все нормально. Кормят хорошо, но я все равно каждый день вспоминаю твои пирожки с картошкой. Я подружился со многими ребятами в казарме. Офицеры у нас хорошие, не обижают. Но я очень сильно скучаю по тебе. А к тебе в деревню меня не отпускают. Если ты тоже скучаешь по мне, и хочешь, чтобы я приехал погостить, дерни за кольцо на этой штучке, что лежит в посылке – и тогда меня на целых семь дней отпустят к тебе в деревню.”
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — Так я же ничего не приказывал. — А я ничего и не делал.
На День Победы маленький внук расспрашивает своего дедушку-инвалида: — Деда, а ты на войне был? — Конечно, был… Тогда, внучек, всех на войну забирали… — А руку тебе на войне оторвало? — Да внучек, на ей, проклятой, на войне… — Деда, а расскажи, как тебе руку оторвало? — Да, чего там рассказывать-то, в военкомат сильно тащили, вот и оторвали…
— Так, бойцы, что главное в танке? — Ствол!!! — Идиоты! В танке главное – не обосраться!!
— А ведь и правду говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, – думала пуля со смещенным центром тяжести.
В военкомате, непроходимый по состоянию здоровья пацан требует, чтобы его взяли в армию. Уже всех достал: — Возьмите меня в армию, на войну куда-нибудь, хоть в “горячие точки” – я храбрый! Военком не выдержал: — Хочешь в армию?! На “горячие точки”?! Становитесь к стенке! Военком берет пистолет и начинает стрелять вокруг новобранца. Пули впиваются в стенку все ближе и ближе к пацану. Одной пулей даже продырявило шапку. Пацан даже глазом не моргнул. Военком кладет пистолет: — А ты, действительно храбрый человек! За шапку я, конечно, же, заплачу… — А за трусы и штаны!?
Строй солдат на плацу. Перед строем расхаживает сержант: — Так, бойцы, среди вас художники есть? Из строя слабенькие голоса: — Есть. Сержант потирая руки: — Художникам два шага вперед! Шагом марш! Из строя выходят два солдата. Сержант: — Вот ваша боевая задача. Берете топоры, и чтобы через час нарисовали мне возле кухни поленницу дров!
Старший прапорщик в форме, с кислой мордой стоит у зеркала, прикрыв погоны руками — Блин, ну и выгляжу же я… Дебил – дебилом…. Убирает руки с погон — А так – настоящий старший прапорщик.
На ракетный пост пулей влетает офигевший прапорщик и орет благим матом: — Какая сука красную кнопку трогала!?!? Дежурный на пульте, заикаясь от испуга: — Н-н-никто, то-товарищ, пра-прапо-порщик…. Прапор еще громче: — Никто, б@я?!?! А куда же Америка тогда подевалась!?!? А?!? Три наряда вне очереди!
На танкодроме один из танков съехал в бетонный ров. Да, так удачно съехал, что на нем треснула броня. В трещину тут же высунулась голова механика-водителя. Подошедший полковник посмотрел на все это, почесал затылок и выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…
На плацу прапор командует солдатами: — Рядовой Кузнецов! Правую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Иванов! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Пробегающий мимо майор: — Товарищ прапорщик! Ну, а вы-то куда? В роте – бардак, никакой дисциплины, а вы в тетрис играете!
Командир десантников пилоту самолета: — Слышь, командир, а ты можешь весь мой взвод сбросить точно в круг диаметром 50 метров? — Без проблем! Я до этого на бомбере летал. Только скажи взводу, чтобы они парашюты не одевали…
Прапорщик приходит вечером домой со службы, голодный и злой: — Жена, жрать давай! — Подожди, немного, милый, я так устала, за день ни разу не присела… Сжалился прапор над женой, и заставил её присесть триста раз…
Два курсанта стоят, курят в туалете. Один спрашивает у другого: — А ты, знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же, я от осла отличаюсь? — Ничем, товарищ майор! — То-то же! И, смотрите тут у меня, поосторожнее с шутками!
Понравились смешные анекдоты про армию? Читайте ещё прикольные анекдоты про военных и армию:
Прочитать про хамство и оскорбления, про смешные высказывания и мудрые мысли:
Анекдот про армию и картошку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Декабря, 2012
Анекдот про армию и картошку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Декабря, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
7 декабря 2012, 18:30 1215
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: - Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед. - Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего... читать дальше
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! - А что конкретно тебе нравится? - После...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it