Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про т9 пуховик

Анекдот №883779 Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Шютник• 26.04.2017 09:24:00

Вечная память, земля ему стекловатой. И пусть крутится в этой стекловате каждый раз кожда о нём вспоминаются... Тьфу тыс..

reaper➦Гриха• 25.04.2017 18:41:50

Ваганыч между прочем на волне постоянной травли конкретно прогрейдился. Прям чувствуется. Хотя ему бы имидж сменить... на злого клоуна... и пластику соответствующую сделать.

iamthei➦Гриха• 29.04.2017 03:20:19

Да он и раньше был вполне норм как по мне. Это мемасик, что он плохой юморист создан на пустом месте.

Cynic• 25.04.2017 11:19:19

Мир его пороху! Он навсегда сохранится в наших серебре!

Киморкин➦Alex Golovin• 25.04.2017 11:03:58

Плоскую флешку я да, часто со второй попытки правильно вставляю.
А какими концами флешку можно три раза тыкать?

Darren_➦Alex Golovin• 25.04.2017 17:12:20

А когда гроб наконец опустили то его еще пол дня не могли закопать пока не догадались что его под неправильный вид земли отформатировали

Лунтик➦Киморкин• 25.04.2017 17:46:23

измеРениях имел в виду конечно же. По этому поводу анекдот же есть. Не смог его найти, суть в том, что флешку надо вставлять три раза, как уже понятно из вышесказанного.
Встречал объяснение с точки зрения квантовой механики:
Хорошо известно, что прежде, чем вставить флешку, её нужно перевернуть три раза. Это связано с тем, что флешка имеет три состояния:
- разъём вниз;
- разъём вверх;
- суперпозиция.
До тех пор, пока вы не проналблюдаете разъём, он будет находится в состоянии суперпозиции. Поэтому флешка не вставится до тех пор, пока на разъём не посмотрят. Редкие исключения объясняются эффектом туннелированиия разъёма через потенциальный барьер корпуса.

vvt251➦Киморкин• 25.04.2017 22:23:05

Дык, с первого раза чуть не попал (хотя правильно держал) переворачиваешь, она не подходит, опять переворачиваешь (уже посмотрев, что теперь правильно вставляешь).

pi➦Киморкин• 25.04.2018 15:44:56

Боян, но лично Вам повторю:
1. вставляешь правильно, но криво
2. переворачиваешь и не можешь иставить, потому, что неправильно
3. переворачиваешь и вставляешь. Ура!

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

По теме:

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

Шел. Упал. Опух. Умер
Из рассказа очевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.
18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая!

Катится колобок, куда глаза глядят, и видит: земля, небо, земля, небо...

Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Поделись с друзьями!

Подборка коварных и смешных автозамен от Т9 в сообщениях (16 скриншотов) » Триникси

Наверняка, многие из нас хотя бы раз становились жертвами нелепых автозамен, из-за которых мы попадали в очень неловкие ситуации. При переписке с друзьями такой конфуз - это ерунда, но что делать, если Т9 решил пошалить в самый неподходящий момент, например, во время деловой переписки? Остается только надеяться, что на "другом конце провода" будет человек с чувством юмора. Давайте посмотрим на забавные переписки, в которых Т9 отнимает бразды правления и пишет совсем не то, что планировалось.

1. Детсадовский постмодернизм

2. Туман щенков - это мило

3. Булочка синнабон уже не та

4. Новый способ пожелать счастливого пути

5. В метро можно встретить кого угодно

6. На ценниках так же встречаются опечатки от Т9

7. Кажется он хочет мне что-то сказать...

8. Когда Т9 выдает твои тайные желания

9. Когда Т9 выдает твои тайные желания, часть №2

10. Шутки от работников офисов

11. Интересный подход

12. А метро-то "Водный стадион"

13. Впечатляющая выносливость

14. Неплохое хобби - кактусоводство

15. Упс, опечатка... или нет?

16. Неловкий диалог с таксистом

Этот невыносимый Т9

Автор:
19 сентября 2018 07:00

Т9 - система, которая подарила многим из нас не только удобство набора текста, но и массу как забавных, так и неловких (но всё равно смешных) ситуаций.
С момента создания Т9, а было это в 1999 году, появились системы ускоренного ввода с другими названиями, которые мало кто знает. В России Т9 появился только в 2002 году, подумайте, Nokia 3310 была чуть ли не на пике популярности.
Поностальгировали? Ну а теперь повеселимся!?

Источник:

Иногда, кажется, что Т9 знает всё

Источник:

10.

Источник:

11.

Источник:

12.

Источник:

13.

Хотела написать: "Слава Богу"

Источник:

14.

Источник:

15.

Что значит Т9. Что это и почему про "гребаный T9" столько шуток

T9 - это система набора текста для мобильных телефонов, которая угадывает слово по нажатым кнопкам. Для этого используется встроенный словарь, откуда выбираются самые употребимые слова. Т9 была популярна в эпоху СМС и кнопочных смартфонов - с конца 1990-х и до «революции смартфонов».

Почему T9? Откуда взялось название

Название T9 - это сокращение от английского text on 9 keys, то есть «текст на 9 кнопках». У кнопочных мобильных телефонов буквы располагаются на кнопках, подписанных цифрами - по три или четыре буквы на каждой.

Иллюстрация: Wikimedia / Sakurambo

Зачем нужна система Т9? Куда она делась?

Без T9 на кнопочных телефонах приходится нажимать одну и ту же клавишу несколько раз, выбирая нужную букву. С T9 достаточно нажимать каждую кнопку один раз, и система угадает, что за слово нужно подставить. Это сокращает время набора текста в два-три раза.

Reuters

В отличие от более поздних систем, T9 не пытался продолжить слово. Подобная функция появилась только в версии 5.1.

Систему T9 разработала фирма Tegic Communications. Первым телефоном с Т9 стал Sagem MC 850, выпущенный в 1999 году. Вскоре T9 стали использовать в аппаратах большинства производителей: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson.

РИА Новости / Алексей Никольский

Слово «Т9» быстро превратилось в нарицательное - так стали называть все «предсказатели» вводимого текста (системы предикативного ввода). Например, iTap от компании Motorola.

После появления смартфонов T9 практически забыли. В новых телефонах с большими тачскрин-экранами есть полноценные экранные клавиатуры и уже не нужно многократно нажимать одну кнопку, чтобы выбрать необходимую букву.

Сегодня T9 используют лишь обладатели недорогих кнопочных аппаратов. На смартфонах на смену этой технологии пришли Swype, Swiftkey и другие системы.

Приколы про «проклятый Т9». За что Т9 вспоминают недобрым словом?

В начале 2000-х масса шуток была посвящена тому, что Т9 подставляет в СМС неправильное слово. Иногда комизм в том, что Т9 нелепой заменой позорит отправителя, либо в том, что человек пытается выдать собственный ляп за ошибку Т9.

Ralex[Bath]> пытался сегодня на телефоне напечатать через т9 слово Братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег…
Пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
Приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...
Сижу на паре в аське с мобилы. Переписываюсь на русском с помощью Т9. набираю слово "Ораловский", мудрая нокия такое слово туй знает, но зато подбирает гениальный вариант - МРАКОБУЛКИ! )
romaska: за свою жинь я понял одну простую весчь: если человек говорит "я люблю Себя" - то это себялюбие, если же человек пишет то же самое, то это уже полюбому гребанный Т9
Er: Я в прошлом цепкокутка
KEI: Эт как?о_0
Er: Йопт! Т9... Должно было получится феминистка
KEI: А.
KEI: Не, цепкокутка лучше!
Er: Однозначно
uJlb: хорошо, что есть т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии
Цитаты с Bash.im

Сегодня на смену шуткам про Т9 пришел юмор про автозамену. И все равно иногда по привычке юзеры ругаются на «гребаный Т9».

Группа Т9 и песня «Одна нашей любви (вдох-выдох)». Видеоклип

Также Т9 - название хип-хоп-группы из Санкт-Петербурга. Участники: Владимир Солдатов и Марина Иванова. Коллектив стал известен благодаря телесериалу «Ранетки», где использовала песня Т9 «Ода нашей любви (вдох-выдох)».

В 2014 году группа прекратила существование.

Анекдот про т9 пуховик

Анекдот №883779 Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.