Про тёщей анекдотов много, а хоть один про свекровку расскажите пжлст -)
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь? ” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует... ” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?.. ” Две приятельницы разговорились. ”Ну как дела дома? ”. — ”Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится... ” — ”Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается... ” Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга.. . Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
Не знаю таких. Видимо, то, что связано с тещей, больше напоминает комедию. А вот свекровь - уже трагедия. Какие уж тут анекдоты.
Нету про свекровей - это же мама мужа, если сноха мужу расскажет такой анекдот - он её за свою маму драгоценную по стенке размажет...
Анекдоты про свекровь. Две приятельницы разговорились. ”Ну как дела дома? ”. — ”Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится... ” — ”Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается... ” Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь? ” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует... ” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?.. ”
Кликай СЮДА (пробел убери) <a rel="nofollow" href="http://www.pospelov.org/" target="_blank">http://www.pospelov.org/</a> showthread.php?tid=1274
1-Пришли новоявленные теща со свекровью в гости к молодым, а там-беспорядок, немыто и не убрано, смотреть страшно. Теща сразу же взялась за уборку, а свекровь завалилась на диван, схватилась за голову, лежит и охает. Теща спрашивает-что же лежишь, не помогаешь? А свекровь отвечает-Ты мамаша по .изде, вот и успевай везде, а я мамаша по .ую, вот лежу и охаю. Дурацкий и не смешной анекдот, но про свекровь ))))) 2-Чем отличается теща от свекрови. У одной женщины женился сын, а дочка вышла замуж. Стала она сразу и свекровью и тещей. Встречает приятельницу, та спрашивает, как живут ее дети .Она отвечает-дочка вышла замуж очень удачно, прямо золотой муж попался-кофе ей в постель подает, на руках носит .А вот сыну не повезло, такая нахалка ему попалась-заставляет кофе в постель подавать и на руках носить.
Старый анекдот, может вы и знаете его - о теще и свекрови в одном лице Встречаются две подруги Ну как живешь? Говорят дочь замуж выдала и сына женила? И не говори! Дочери так повезло: муж ее любит, кофе в постель носит, помогает во всем... А у сына так все плохо - жена его лентяйка, хочет, чтобы он ей помогал и кофе в постель носил...
дааа.... про свекровок не густо- думаю потому что про тещу расскажут она посмеется, а если обидится то про себя-что бы дочку и зятя не расстраивать, а про свекруху попробуй расскажи она со свету сживет и невестку и сына родного не пожалеет
АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ — Свежие смешные до слез
Содержание и быстрый переход:
Читать свежие самые смешные семейные анекдоты про тещу, зятя, свекровь и невестку. Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: Ты сможешь меня простить, а она нет.
Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. – Эй, мужик, ты чего такой грязный? Да с паровозом целовался. – Ты что, дурак? Нет, тещу отправил!
Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. Хорошо. — Какой будет текст? «Умерла Куликова Нина Васильевна». Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»
Охранник приходит утром домой после смены, Раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
В аптеке: — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Вопрос к армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: — Может, если главный герой — теща.
Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. А злые? — К теще.
Новые смешные до слез картинки с надписями (25 фото)
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала. — Да ты просто счастливчик! Да, и уже больше не уезжала.
Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом.
Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда—то девать!
Свежие анекдоты про тёщу
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? Что ты, Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща – тpи. Зять тpи, теща – пять.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне два часа держался. И тут теща выдает: – Ой, не могу, уже два часа ржу Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Теща приходит к зятю: – Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Анекдоты про свекровь
Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день. Лиза: — Да ничего хорошего, Свекровь: — А что так?! Лиза: — Этот мyд@к ещё и в обед теперь в танки играет!
* * *
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: «У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен». — Ну вот, — думает, Не успели пожениться, так она его врать научила.
* * *
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: — Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
* * *
Неожиданно жена говорит мужу: — Моя тетка умерла, я поеду на похороны. Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, От самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, что же мы будем дома говорить? Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? Умею. — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! Добрую свекровь и голодного мужа.
* * *
Зимой поехал мужик в лес за дровами, А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
* * *
На остановке стоит дед, Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают: — Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой? У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен. — Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.
* * *
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: — Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. — А где остальные? — удивилась свекровь. Уварились, мама.
* * *
Женили бабка с дедом своего сына. Невеста была покладистой деревенской простой девушкой. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. — Дочка, а где моя штанина? Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. — Дочка, а борода моя где? У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. — Дед, ты что на старости лет с ума сошел? Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
* * *
Свекровь отчитывает невестку: Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь. — Что ты за женщина? Вот я в твои годы. — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
* * *
Решил маменькин сынок жениться, Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет. Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: — Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: «Природа, помоги, я задыхаюсь».
* * *
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. — А я что-то давно не видела твою свекровь? Да она в Минске. — Слушай! Хороший холодильник!
* * *
Сегодня купила свекрови билет в цирк в первый ряд. На представление с живыми тиграми. Сижу натираю ее туфли мясом.
* * *
Жена мужу говорит: — Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: — Это ее проблемы. Но она ведь изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А как же я? — Это твои проблемы.
* * *
Закончилась свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
* * *
Жена мужу: — Да ты же ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень даже люблю. — Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Короткие анекдоты про тещу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
В аптеке: — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
— Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Хочу смешной анекдот про свекровь!!! А рассказывают только про тещу(((Почему? вн
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! ? Вот я в твои годы.. . - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Это потому, что анекдоты мужчины придумывают, что бы женщин развлекать) Комуто свекровь, а кому то мама)))
У свекрови три невестки. Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает. "Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь. "Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй. Та гладит белье. "Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу" Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит. "Да тут все в пыли! " Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает. "Свинья всегда грязь найдет"... Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: - Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось? - Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет. - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да так.. . Тефлоновое покрытие Встречаются две свекрови, одна другой говорит: - У меня невестка опять беременная - А у меня кошка тоже беременная - Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно! Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась? "
Смешные анекдоты про свекровь (самые прикольные)
Содержание и быстрый переход:
Читать свежие и самые смешные анекдоты про свекровь и невестку, про мужа и жену семейные истории. Разговаривают две тетки в походе: — Наташка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Лена: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю. Господи, хорошо—то здесь как!
Две еврейки разговаривают о сватах. — Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Софочки! Она у них в доме — просто как принцесса! — А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатеpли в больницу, Она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через два часа. — Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. Хорошо, можете идти.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Купила свекрови билет в цирк в первый ряд. На представление с живыми тиграми. Сижу натираю ее туфли мясом.
Жена мужу говорит: — Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: — Это ее проблемы. Но она ведь изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А как же я? — Это твои проблемы.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
Жена мужу: — Да ты же ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень даже люблю. — Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: «У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен». — Ну вот, — думает, Не успели пожениться, так она его врать научила.
Анекдоты про свекровь и невестку
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста… На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась? А она мне сразу не понравилась.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови. Перетягивание внука.
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: — Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
Неожиданно жена говорит мужу: — Моя тетка умерла, я поеду на похороны. — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, От самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, что же мы будем дома говорить? Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? Умею. — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! Добрую свекровь и голодного мужа.
Зимой поехал мужик в лес за дровами, А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
На автобусной остановке стоит дед, Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают: — Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой? У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен. — Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.
Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, п@зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо. А она мне: «Мама, вы меня за@бали совсем! Идите со своими @баными советами на х@й!» — Ну не дерется хоть? Что ты! — Она ко мне со всем уважением!
Самые смешные анекдоты про свекровь
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: — Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. — А где остальные? — удивилась свекровь. — Уварились, мама.
Женили бабка с дедом своего сына. Невеста была покладистой деревенской простой девушкой. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. — Дочка, а где моя штанина? Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. — Дочка, а борода моя где? У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. — Дед, ты что на старости лет с ума сошел? — Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
Свекровь отчитывает невестку: Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь. — Что ты за женщина? Вот я в твои годы. — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
Анекдоты про тещу
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. — Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. — Что же ты сидишь, доченька?! Помахай и ты ей на прощанье.
Свекровь — теще: — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. — Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.
Решил маменькин сынок жениться, Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет. Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: — Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: «Природа, помоги, я задыхаюсь».
Новый анекдот про свекровь
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. — А я что-то давно не видела твою свекровь? Да она в Минске. — Слушай! Хороший холодильник!
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: — Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п@зда, а не ксерокс!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья) Невестка, недолго думая: — Свинья везде грязь найдет!
Анекдоты про Тещу смешные до слёз
Анекдоты про Тещу смешные до слёз
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? — Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
***
Один приятель говори другому: — А я всегда теще дарю четное число цветов. — Это сколько? — Ноль.
***
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! — Скотина! — Сволочь! — Гнида! — Стерва!
***
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
***
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал?!! — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
***
– А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул. – Ага. – Бампер помял. – Ага. – Стекло разбил. – Ага. – Тёща ещё головой ударилась. – Во-о-от.
***
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос: - Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: - А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: - Счастливого пути!..
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
***
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: - Пап, а как я появился? - Тебя аист принёс. - А ты? - И меня аист принёс. - И маму? - И маму. - И бабушку? - Нет, бабушку чёрт принёс.
***
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
***
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...
***
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
***
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Твой зять.
***
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему: - Назовёш мамой - вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так: -Мааамо, где вы?
***
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
***
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
***
Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
***
тро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
***
- Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
***
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
***
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем". Внизу приписка: "Люди, спасите от тёщи!".
***
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки!
***
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
***
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: - Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? - А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
***
- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
***
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: - Кого это хоронят? - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. - Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: - Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?
***
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
***
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
***
Залетает мужик в химчистку. - Вы жирные пятна с дивана выводите? - Конечно выводим! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Клавдия Петровна!
***
Тещу бояться - с женой не е...ся.
***
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
***
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
***
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
***
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: - Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: - Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: – Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! – Это моя теща. – Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Ты где был? Мент: – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: – Ну и как? Засадил?
***
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
***
На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка "Чернобыльские". Корр. - У Вас наверно их никто не покупает? Бабуля - Да что Вы - кто для жены, кто для тещи!
***
Разговаривают мужики в походе: – Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? – Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!
***
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: - Кого хороним? М: - ТЕЩУ... П: - А, почему гроб боком несете? М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
***
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
***
- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом… - ? - Вредная теща! - Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
***
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
***
Теща, вернувшись с санатория: - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - Там змей нет? - Там врачей нет.
***
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: - Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
***
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом: – Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.
***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
***
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке: - Зять!!!
***
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.
***
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща неуспела...
***
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!..
***
– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают… – Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!