Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает.

О далёком Гондурасе гвоздик попу мне свербит.
Как живут там без России? И Гренада, мля, – болит.
Бригантину снаряжаю, крашу Роджер в триколор.
Как Раскольников-романтик починяю свой топор.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.

Граждане, без паники,
Вы же на «Титанике»!

Белеет айсберг одиноко
В тумане моря голубом,
Никто того не знает срока,
Когда в него упрётся лбом!

– Отколовшийся от Антарктиды гигантский айсберг может просуществовать несколько десятилетий, – говорит профессор Эдриан Лакмен, руководитель антарктического проекта MIDAS.

Самый лучший аниматор всех времён и народов - это Иван Сусанин. Он поляков так завёёл!

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Встреча на дороге

Сусанин

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

"Мы пойдём другим путём!" первым сказал не Ленин,- а Сусанин...

Куда ты завел нас? — лях старый вскричал.
Туда, куда нужно! — Сусанин сказал. –
Да он нас дурачит, сгубить хочет нас -
Я честно веду, вот приемник ГЛОНАСС -

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует
только в Польше!

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.

Иван Сусанин Санкт-Петербург, ул. ............
Продажа навигационного оборудования

http://www.autopages.ru/company/665/

Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Иван Сусанин. Ведущий специалист

Без посредников

Может уже было...

Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом
месте было это:

Иван Сусанин
Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.

Герой остался на втором месте...

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после
памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван
Сусанин.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
http://internet-portal.ru

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея

Анекдоты про Ивана Сусанина

Сборник самых смешных анекдотов про Ивана Сусанина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдокал!
— Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая…

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу — однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

— Куда ты завел нас проклятый мужик!?
— Идите вы к черту, я сам заблудился.
(Сусании)

— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист…

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.

Поделитесь с друзьями:

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

Заведу друзей. (Иван Сусанин)

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.

— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Веди, Сусанин, нас смелее в бой…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ивана Сусанина [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина

По лесной дороге санной,
Где медведь не зимовал,
Шел герой Иван Сусанин.
Шел и песню напевал.
Не по нашему ругаясь,
Следом тощий польский полк.
А за ними, улыбаясь,
Шел суровый брянский волк!

В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный
уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».

Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу.
... Сусанин хренов!

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей
города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская
православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана
Сусанина святым и построить в его честь храм.

Заблуждения заблуждениям - рознь, взять того же Сусанина...

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Сами с усами", -
Сказали Сусанину,
И пошли сами.
И зашли в задницу.

Скоро поглотит
Нас тина под ветками
В том же болоте -
И в морду дать некому.

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана
Сусанина".
Andrew Smirnoff (AKA spear)

Иван Сусанин завел подругу.

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Ехал утром по Коровинскому шоссе. Вижу - указатель:

"ул. Ивана Сусанина -->"

Наверное, с односторонним движением :)

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

Бродите темными лесами
Не пользовАясь компосАми
В чем соль? Потом поймете сами!
До гроба Ваш, Иван Сусанин...

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Анекдоты про Сусанина

На нашем сайте собраны анекдоты про Сусанина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина…
— Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
— Сусанин—то со своими за пару дней управился.
Вывод:
— Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Иван Сусанин полякам:
— Водки не обещаю, но погуляем хорошо…

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д… Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу…
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур “По следам Ивана Сусанина”. Для поляков и литовцев действуют скидки.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.

Сидит наш Президент на даче в Горках. Вдруг стук в дверь. Смотрит — какой—то мужик бородатый и в лаптях.
— Ты кто? — спрашивает Президент.
— Иван Сусанин — я, — отвечает мужик.
— Ну и что тебе надо?
— А пойдем, погуляем…

У Ивана Сусанина не было жены.
— Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ивана Сусанина, стр. 3

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу…"

"Если хочешь завести друзей — заведи их подальше". И.Сусанин

А мы сами Сусанин…

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
— О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.
Сусанин деловито отвечает:
— Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Иван Сусанин пришел в ЦК:
— Идемте, ребята, выведу!

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там — Иван Сусанин.
— Какая встреча! — обрадовался Леонид Ильич.— Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге.
— Собирай! Я подожду,— сказал Иван Сусанин.— Как всех соберешь — так вместе и пойдем.

— Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских.
Идут, идут, идут.
— Мальчик, а тебя как зовут-то?
— Ваня Сусанин.
— Ганс, забери у него конфету!
— Пошел нах*й, мальчик!

— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я — Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да, всех собирайте и пойдем.

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают:
— Вы кто?
— Иван Сусанин!
— Как, тот самый?
— Да, тот самый.
Все сразу засуетились:
— Ой подождите мы сейчас всех соберем.
Иван Сусанин окинул всех взором:
— Да, да, собирайте всех и пойдем…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Старые, но смешные анекдоты про Ивана Сусанина

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

***

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну ведут, сами не знают!

***

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: "К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

***

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

***

Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!

***

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

***

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...

***

- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

***

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

***

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

***

Куда ты завел нас? — лях старый вскричал. Туда, куда нужно! — Сусанин сказал. – Да он нас дурачит, сгубить хочет нас - Я честно веду, вот приемник ГЛОНАСС.

***

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

***

"Мы пойдём другим путём!" первым сказал не Ленин,- а Сусанин...

***

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

***

Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

***

Македонский: Пришёл, увидел, победил. Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился. Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

***

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

***

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

***

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

***

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

***

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется "Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может.

***

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

***

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...

***

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина". Andrew Smirnoff (AKA spear).

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

***

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

***

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана Сусанина святым и построить в его честь храм.

***

Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу. ... Сусанин хренов!

***

В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена «Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».

***

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

***

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

***

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.

***

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

***

Чем опасна система ГЛОНАСС? Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...

***

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

***

Последние слова Ивана Сусанина: - Чертов ГЛОНАСС!!!

***

Из воспоминаний одноклассников: Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

***

Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует только в Польше!

***

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

***

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...".

Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина

- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.

По теме:

Ленин жив...
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.
В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

Сусанин
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд...
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит...
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти...

Поделись с друзьями!

Анекдоты про сусанина самые смешные анекдоты

Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов, во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.

Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Иван Сусанин, входя в женщину, попадал всегда не туда и во что-то вязкое.

Диспетчер смоленского аэропорта - родственник Ивана Сусанина. На поляков у них особые инструкции.

Гид группе туристов:

– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

– Да врете, небось.

– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

Приходит Иван Сусанин в военкомат и говорит: - Возьмите меня в войска ПВО. Хочу воевать с поляками современными методами.

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.

Говорил же Сусанин полякам - 'Не ходите под Смоленск!'

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Ордена Ивана Сусанина Самарский авиационный завод «Авиакор»

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?".
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу".

Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.

Комиссия по расследованию причин крушения самолета польского президента пришла к выводу, что это - ТЕР. АКТ. В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана Сусанина...

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Заведу друзей. Иван Сусанин.

"Вот мы почти и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Настоящее имя пилота президентского ТУ-154 Аркадиуша Протасюка - Иван Сусанин.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Надо было полякам построить у себя мемориал памяти замученного Ивана Сусанина и пригласить туда Российскую делегацию

Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков, люто ненавидящих Россию.

Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

Летчику польского самолета, посмертно присвоен вновь учережденый орден имени Ивана Сусанина.

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

'вторая катынская трагедия' или второе пришествие Ивана Сусанина ?

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!

"Мы пойдём другим путём!" первым сказал не Ленин,- а Сусанин...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Иван Сусанин - это первый костромской эскурсовод.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

... А всё от того, что польский народ до сих пор не покаялся за невинно убиенного русского героя Ивана Сусанина...

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу.
... Сусанин хренов!

Анекдоты про ивана и сусанина самые смешные анекдоты

Иван Сусанин, входя в женщину, попадал всегда не туда и во что-то вязкое.

Диспетчер смоленского аэропорта - родственник Ивана Сусанина. На поляков у них особые инструкции.

Гид группе туристов:

– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

– Да врете, небось.

– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Ордена Ивана Сусанина Самарский авиационный завод «Авиакор»

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Настоящее имя пилота президентского ТУ-154 Аркадиуша Протасюка - Иван Сусанин.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков, люто ненавидящих Россию.

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

Летчику польского самолета, посмертно присвоен вновь учережденый орден имени Ивана Сусанина.

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

'вторая катынская трагедия' или второе пришествие Ивана Сусанина ?

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!

Иван Сусанин - это первый костромской эскурсовод.

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Анекдоты про сусанина ивана

N 4: Анекдот про памятник и сусанина ивана
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. Рубрики : Про памятник • Про сусанина ивана

N 3: Анекдот про сусанина ивана
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану
Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

Рубрики : Про сусанина ивана

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 2: Анекдот про сусанина ивана, скелет, позу пошлый
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе... Рубрики : Про сусанина ивана • Про скелет • Про позу • Пошлые

N 1: Анекдот про сусанина ивана короткий
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин. Рубрики : Про сусанина ивана • Короткие

Про Ивана Сусанина. - ... Ага !!!... Пришел Мишка, всем нам крышка! ( Детская сказка " Теремок ") — LiveJournal

Вдогонку к этому посту http://nikolian.livejournal.com/533967.html , про Семена Семенченко, чего-то вспомнилось старое, из детства.

Быль об Иване Сусанине.

Сусанин Иван прибалдел на печи,
Ебал свою бабу и жрал калачи;
В ворота въебали три раза подряд
И польский на двор завалился отряд.

"Эй ты, старый хрен, ты с печи-то слезай!
Свои сапоги да кафтан одевай,
Короткой дорогой в Москву нас веди,
Царю Михаилу давать пиздюли !"

"Дороги не знаю", - ответил Иван, -
"Боюсь, помешает ебанный туман;
В болоте кикиморы злые живут,
Сначала отпиздят, потом отъебут;

В лесу темнота и не видно ни зги..."
"Пиздишь ты как Троцкий!!! ", - сказали враги, -
"Дадим тебе бабу и денег по хуй,
но только веди нас ебучий холуй!"

"Hу ладно", - ответил Сусанин-герой, -
"Hо только чтоб деньги валили горой!".

По лесу поляки идут и идут;
Дороги не видно ни там и ни тут!
"Куда мы залезли ?", - спросил атаман.
"Идите вы на хуй", - ответил Иван.

"Куда ты завел нас - не видно ни зги!"
"...идите за мной, не ебите мозги."
"Куда ты завел нас, Сусанин-герой ?"
"Идите вы на хуй, Я сам здесь впервой"...

"Ах, сука, ты так? За пиздёш ты умри!"
И принялись Ваньке давать пиздюли .
В болоте его утопили они
И сами утопли, нажравшись хуйни .

С тех пор он валяется в мутной грязи;
С тех пор ему лижут залупу язи...
Так вот он каков, наш Сусанин Иван;
Давай за Ивана поднимем стакан!

Варианты народного эпоса:

Над лесом сгущаются темные тучи
Куда ты завел нас Сусанин ебучий
Куда ты завел нас не видно ни зги
Наверно не зря ты ебешь нам мозги

Не знаю ребята, я сам заблудился
Промолвил Сусанин и в лес удалился
Идите смеясь не ебите мозгу
Я сам ту дорогу найти не могу

Постой старый уй, ты куда побежал
Вчера говорил, что дорогу ты знал
Сегодня же выпил водяры ведро
И громко кричишь что привал далеко

Сусанин напрягся и выпятил грудь
Я вас наебал, не найти вам тот путь
Я вас наебал и теперь вам пиздець
Идите вы на хуй, показав свой конец

Семь сабель вонзились Сусанину в бок
Ой еб вашу мать - прокричал он и слег
Погиб наш Сусанин, а с ним и враги
Наверно не зря он ебал им мозги.

.....
- Куда ты ведешь нас, Сусанин-герой,
- Идите Вы нафиг, я сам здесь впервой.
- Куда ты ведешь нас не видно ни зги?
- Идите за мной, не ебите мозги!
- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я вспомнил дорогу.

.....

Над лесом сгущаются темные тучи:
-Куда ты завел нас,Сусанин ебучий?
-Пошли вы все нахуй,я сам заблудился!
С такими словами во тьме растворился.

.....

- Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги!
- Идите за мной, не ебите мозги!
- Куда ты завел нас? Чего ты добился?
- Идите вы на хуй! Я сам заблудился!

.....

Веди нас Сусанин, веди нас герой
Идите вы на хуй, я сам здесь впервой
И только слыхали лесные дрозды
Как Ваньке Сусанину дали пизды
Ты нам обосрал все козырные масти
Сейчас мы твой хуй порубаем на части
А Ванька Сусанин в болото нырнул
Проплыл двести метров и там утонул.

Анекдот про сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина [2]

Анекдоты про Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина, стр. 3

Старые, но смешные анекдоты про Ивана Сусанина

Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина

По теме:

Анекдоты про сусанина самые смешные анекдоты

Анекдоты про ивана и сусанина самые смешные анекдоты

Анекдоты про сусанина ивана

Про Ивана Сусанина. - ... Ага !!!... Пришел Мишка, всем нам крышка! ( Детская сказка " Теремок ") — LiveJournal

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина [2]

Анекдоты про Сусанина

Анекдоты про Ивана Сусанина, стр. 3

Старые, но смешные анекдоты про Ивана Сусанина

Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина

По теме:

Анекдоты про сусанина самые смешные анекдоты

Анекдоты про ивана и сусанина самые смешные анекдоты

Анекдоты про сусанина ивана

Про Ивана Сусанина. - ... Ага !!!... Пришел Мишка, всем нам крышка! ( Детская сказка " Теремок ") — LiveJournal

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки