Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про стройбат звери

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор... анекдоты и не только

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотром, а?
- А где Вы видели еврея с лопатой?

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Расс-
казал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть-стройбат. Эти вообще звери, им
даже автоматы не дают...

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

В полдень, в самый разгар рабочего дня.

По территории стройки «секретного» объекта, не спеша, прогуливаются два солдата из стройбата. Руки в брюки, пилотка на затылке, ремень ниже следующей точке после пупка и конечно папиросы между передних зубов– то есть полный не устав…

- Куда шагаете, товарищи бойцы? -заметив это, спрашивает их командир батальона.

- Несём бревно для столбов, товарищ майор, -докладывает чётко и слишком уверено один из солдат.

- Какое бревно?! -удивляется офицер.

- Как, какое!?! Конечно деревянное бревно!!! -не сдаётся рядовой.

- И что, неужто оно невидимо? -продолжает допрос комбат.

- Ах, ты глянь Ахмед! -восклицает строитель. - И в самом деле, отправились по маршруту без этой чертовой балки…

Анекдоты про стройбат самые смешные анекдоты

Новобранцы спрашивают прапорщика: - Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска? - Элитные войска - это десант! - Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска? - Сверх-элитные войска - это спецназ! - Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска? - Это мы - стройбат!!!

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!".

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнегодвоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - уних есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообщеоружие не дают!

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

История №801668 Стройбат отдыхает… Часто в историях про армию всуе…

Стройбат отдыхает…
Часто в историях про армию всуе упоминается стройбат - мол, самые чмошные войска. И состав там сплошь жители кишлаков и аулов, и дисциплина у них не на высоте, и оружие им выдают никакое и, прочее, и прочее. Осмелюсь развеять общепринятое заблуждение. Есть, есть ещё один род войск, в сравнении с которым стройбатовцы просто полк кремлёвской охраны! Я отслужил в этих войсках в конце 60-х годов – день, в день два года(призвали 13-го декабря и дембельнулся в этот же день через два года). Ладно, хватит интриговать читателя – это железнодорожные войска.
Сразу и категорично оговорюсь – сужу только по своему батальону. Обобщать на все войска не решусь. Хотя… Думаю, наш батальон был не самый худший в войсках, так как постоянно трудился вблизи Москвы. Мы, например, тянули железнодорожную ветку Монино-Фрязево.
Честно сознаюсь: идти в армию не хотел. Считал, что даром, впустую, на ветер выброшу из жизни два года. Компания у нас была такая не очень правильная, где только и говорили о том, как откосить от армии. И только потом, с годами я понял – это были лучшие годы в моей жизни.
Забрили меня в 20 лет. Нет, я не косил. Просто учился в вечерней школе и военкомат сам, без всяких там звонков и заносов отсрочивал мой призыв 2 раза. Да, были времена… Нынешнее поколение, наверное, и не слышало о вечерних школах.
Попал я в учебный полк, в школу младших специалистов. Там было много специальностей – даже машинист тепловоза, но я выбрал шофёра. Готовили нас полгода. В полку - да, дисциплина была на высоте: всё чётко и строго по уставу. Кормили нормально – каждый день мясо, рыба, масло сливочное и тому подобное. Дедовщины здесь по определению не могло быть, ведь это же учебный полк и контингент каждые полгода обновлялся. «Застареть» просто никто не успевал. Да, было всё: молодость и здоровье, отсюда неуёмное желание куролесить, смеяться и хохмить. Единственно чего не хватало, так это сна. Да, да, всё как положено: отбой в 22 и подъём в 6 утра. И всё равно этих 8 часов не хватало. Поэтому для нас политзанятия по пятницам и кино по субботам и воскресеньям в Доме офицеров, были самыми желанными. Каждую пятницу, после завтрака вся рота – пять взводов по 33 человека в каждом – собиралась в коридоре казармы на политзанятия. Происходило это так: каждый солдатик брал свой табурет (у нас кроме табурета была ещё и тумбочка в личной собственности) и пулей бежал в коридор занять удобное место. А удобными считались все места, кроме первого ряда. Ну, самыми шикарными, само собой, считались места у стены, рядом с батареями отопления. Со стороны это действо выглядело так: по длиннющему коридору вдоль сидящей ровными рядами роты размеренно, что-то бубня, шагал майор-политрук. Первые ряды солдатиков сидели прямо, а все остальные за ними – крепко спали, уткнувшись в спины передним. Последний же ряд, что у стены с батареями, лежал на полу, прижавшись к батареям. Так же мы использовали и киносеансы по субботам и воскресеньям. Доводят нас строем до Дома офицеров, командуют «разойтись!» и мы наперегонки ломились в кинозал, на последние ряды, а лучше на балкон и тут же отрубались. Ништяк! Два часа полноценного сна!
Об оружии в полку. ВЕСЬ полк был вооружён исключительно карабинами СКС Симонова. Мы даже на охрану штаба наших, ж/д войск ездили в Москву с карабинами. Ну, в том 1967 году так было. И в оружейке у нас стояли только карабинчики да цинки с патронами. И н и ч е г о больше! Даже касок нам не полагалось. Точно также был вооружен и наш батальон, в котором я оттрубил оставшиеся полтора года. Более того, нам даже на теоретических занятиях ничего не рассказывали о других видах вооружений, военной техники и прочих орудиях убийства. Пострелять нам дали всего один раз за полгода службы – перед принятием присяги. Естественно, не было занятий ни теоретических, ни полевых по тактике боя в наступлении, обороне… Вот вспышку слева-справа и бег в противогазе репетировали до упаду.
Немного о солдатиках. Напомню – наш полк готовил младших специалистов по довольно сложным специальностям (связисты, шофера, крановщики, машинисты тепловозов и пр.), которые требуют знаний и интеллекта не ниже среднего. Именно по этой причине курсанты в основном были набраны из Украины, Белоруссии, со всех уголков России, Казахстана (русские в основном), Прибалтики, немного из Армении и Грузии. Жили мы дружно и весело, никаких межнациональных напрягов не было. Драку помню только одну, когда Саня Медведев из Казахстана поцапался с грузином – и то, на бытовой почве. Был ещё один грузин, пытавшийся поначалу задираться, но мы его быстро поставили на место. С тех пор и не возникал.
Увольнений никому, ни разу не давали, в самоволку никто не бегал, водку не жрал, не кололся и не курил травку. Некогда нам было этим заниматься. Верится с трудом? Но, так было.
Наконец, учёба закончилась и нас раскидали по батальонам от Владика до Западной Украины. Мы с Володей Грядуновым из Усть-Каменогорска попали в рязанский батальон. Формально батальон базировался в Рязани, но мы там находились всего пару месяцев (декабрь-январь) за полтора года службы. Всё остальное время прожили в палатках, так сказать, на «природе». Попали мы в батальон в момент, когда он только передислоцировался на новую точку ( на новый объект работы), поэтому палаточный городок ещё не благоустроили. Представьте: воды на бытовые нужды нет, приезжаешь на обед – жара, весь потный, руки в масле и соляре, а помыться не чем. Вместо столовой – скамейки и столы, врытые в землю. Под столами, в тени и грязи валяются свиньи. Поэтому, чтобы сесть за стол надо было пинками выгнать свиней из под стола. В первую ночь меня разбудили потоки дождя, хлеставшие на мою кровать через пустое палаточное окно… Потом, потихоньку обустроились: построили нормальную столовую, наладили местное водоснабжение, обустроили отхожие места, смастерили летний душ, и даже проложили центральную улице. Палатки так же довели до ума: пол и стены щитовые, в окнах стёкла, две самодельные печки-буржуйки, входной тамбур, несколько столов и ряды кроватей в два яруса. В каждую палатку помещался взвод, ну, нас было 30 рыл.
Дико мне было после учебки в полку, где всё по уставу, строго, правильно, вовремя, всё расписано по минутам, поэтому не надо напрягать голову раздумьями что делать, чем заняться, куда пойти… Там, тело и душа существовали раздельно: тело тебе не принадлежало, им кто-то командовал (налево, направо, бегом, отжался, подтянулся и т.д.), а душа была где-то там, далеко, вся в мечтах и грёзах о хорошем и вечном... И вот теперь мы в батальоне, в лесу, в палатках. С 8 утра до 6 вечера обыкновенное вкалывание – кто на самосвале (как я), кто на скрепере, кто на бульдозере или экскаваторе. Подъём в 6 утра остался, но принудительной зарядки уже нет. Утреннее построение превращено в планёрку, где получали распиздон за невыполнение плана, за поломки техники. После этого народ без строя брёл на завтрак. И в автопарк ( расположенный, кстати, за пределами лагеря) мы тянулись кому как вздумается.
Мы же автобат – шофера (исключительно на старых МАЗах 205-х, которые постоянно ломались) и бульдозеристы, которые, понятное дело, за смену становятся «немного» чумазыми. Поэтому нам кроме солдатского х/б выдавали спецовку отнюдь не военного покроя. И, главное, не следили и не указывали нам во что одеваться на работе. Картина нашего выхода на работу конечно живописная: по населённому пункту, вдоль шоссе на добрые полкилометра растянулась толпа молодых ребят, одетых вразнобой – кто в спецовке, кто в старой хебешке. Единственно, что в нас выдавало солдат так это пилотки и кирзачи. Вечером картина была ещё более красочной – назад брели мелкими группками или поодиночке те же фигуры, но уже расхристанные и чумазые. Самое забавное было в том, что в тоже время на стройку шли стройбатовцы. Так у них всё как положено в армии – одеты по форме и строем, с флажками по бокам и комвзвода сзади, замыкающим.
Вообще, наш автобат ничем не отличался от любой гражданской строительной организации, но главное сходство – план любой ценой. Ради выполнения плана комбат закрывал глаза на дисциплину, нарушение уставных норм, военную подготовку и прочее. Если план «горел», то объявлялась боевая тревога и мы сутками, без выходных его спасали. А чтобы эти боевые учения хоть как-то походили на военные, нам выдавали карабины без патронов. Мы их, естественно, закидывали под сиденье, чтоб не мешались.
О деньгах. Я слышал не раз, что стройбатовцам платили какие-то деньги, которые им начислялись на сберкнижку, а книжкой можно было воспользоваться только после дембеля. Нам тоже платили какие-то деньги, но ежемесячно и наликом на руки. Я до конца службы так и не врубиля в механизм начисления зарплаты и премий. Помню только сумму – 51 рубль. Кто-то получал и больше, но эта тема мало кого волновала.
День получки давал старт жуткому запою! Для меня, отнюдь не паймальчику, воспитанному улицей 60-х годов это было дико. Солдатики-работяги уходили в запой на неделю… И для меня по сей день остаётся загадкой – как можно было пить неделю на 51 рубль? Ну, наверное, потому, что я в тех запоях не участвовал. И, вообще, в то время был очень правильным мужиком: не пил, не курил, занимался спортом, мечтал и готовился к поступлению в институт. Особенно буйных в подпитии приходилось изолировать на «губе». Мы жили в лесу, в палаточном лагере и стационарная гауптвахта для нас была роскошью. Её заменял железный ящик, вместимостью на два рыла. Стоять там было невозможно – только сидеть на железном полу. И вот в них помещали особенно буйных и держали до полного вытрезвления. За узниками постоянно следил дневальный. Ну, типа, жив он там, не захлебнулся в своём дерьме? Надо отметить, что трезвяк наступал быстро, поскольку ящик находился на улице и колотун в них был не хилый. Конечно, всем провинившимся назначали срок на гауптвахте. Своей губы у нас не было и мы арендовали места в какой-то крутой в/ч в Черноголовке. Там тоже были проблемы с камерами, и из-за этого у нас образовалась длиннющая очередь штрафников. Я, например, не дождался - так и не отсидел свои семь суток, дембельнулся раньше.
Теперь о национальном составе нашего батальона. Нас, русских было всего 15 человек! А всё остальное население легко сгодилось бы для изучения национального состава СССР: Прибалтика, Средняя Азия и Кавказ (включая Северный) были представлены полностью, малые народы Севера тоже присутствовали. В общем, Ноев ковчег. И, как ни странно, хрупкий баланс терпимого взаимоотношения между солдатами разных национальностей сохранялся. Конфликты между нами иногда возникали – точно также как в любой мужской тусовке, но без явного национального душка. А вот с дедовщиной нам не повезло… Вот не заметно её было. Старослужащие-дембеля были, но, чтоб они себя вели, как показывают в нынешних фильма – да упаси Боже! Никто из молоды «старикам» (так в наше время называли дембелей) портянки не стирал, не делал их работу и не был на побегушках. Ну, если самую малость, меньше дневалили или ходили в наряд на кухню. Вообще, хотел бы дать совет юношам, собирающимся в армию – готовьтесь к ней. Занимайтесь спортом, желательно мордобоем во всех его видах (карате, боксом, борьбой) и у вас не будет проблем с дедовщиной. Я, например, пришел на службу разрядником-боксёром, отжимался около 100 раз, подтягивался – 25 раз, двухпудовую гирю жал по 10 раз обеими руками, жим лёжа – 150 кг., на перекладине разве что «солнышко» не крутил и при росте 185 см., весил 80кг. Помнится, в учебке посрамил самого Кошмана, тогда ещё только новоиспечённого лейтенанта, потом ставшего командующим ж/д войсками. Мы как-то занимались физподготовкой на турниках и тут с понтом подходит Кошман и говорит: посмотрите салабоны как надо. Делает склёпочку и переворот с упором. Потом, обращается к нам: ну, кто так сможет? А я ему в пику продемонстрировал десять силовых выходов, исполненных в замедленном темпе (что особенно трудно)… Имея такие физические кондиции, дедовщина как-то и не замечается вовсе.
Вообще-то, отсутствие дисциплины и порядка всегда скверно. В армии особенно. Выручает только самодисциплина – и то с большим трудом. Вот наша палатка, на отдельный взвод – 30 человек. Минимум порядка поддерживался: поочерёдное дежурство, уборка… А в остальном всё плохо. Формально время отбоя существовало, но ложились спать единицы. Остальные продолжали посиделки – непрерывно работал переносной приёмник, на разных столах резались в карты и в домино, кто-то переодевался в гражданку и мотал в самоволку (у нас у каждого в палаточной коптёрке висели гражданские шмотки), другие, разбившись на кучки земляков о чём-то лопотали беспрерывно. Ну и конечно гоняли бесконечные чаи. Понятно, что выспаться и отдохнуть в такой обстановке было невозможно. Именно здесь я потерял способность нормально спать. Взамен получил перманентный недосып и лоскутный сон.
Выходной день у нас был один – воскресенье. Надо иметь в виду, что весь офицерский состав – нет, не вру, правда – буквально весь, за исключением майора-замполита, ещё вечером в субботу садились в санитарку и сваливали в Электросталь к своим любовницам. Ну, понять их можно, семьи то в Рязани, а Электросталь большой подмосковный город с ресторанами, кинотеатрами… Ну, а мы развлекались кто как хотел: играли в футбол-волейбол, бродили по окрестным лесам, кто-то уходил в самоволку, переодевшись в гражданку. Вообще-то, в самоволку бегать надобности по большому счёту не было – девочки из окрестных поселений сами регулярно к нам приходили, т.к. мы устраивали вечера типа дискотеки: жгли огромный костёр, орала современная музыка, можно было танцевать. Периодически случались и неприятные казусы – бывало, почти по целому взводу подхватывали триперок. Ну, это когда платные девушки приходили. Бедный майор-замполит! Он бегал, матерясь от палатки к палатке, увещевал, грозился, но его попросту посылали на х-й. Тогда он запирался в штабе и более не докучал нам. А что он мог сделать? Ну, арестует единственного сварщика, пъяньчугу и дебошира, а утром, в понедельник, на него наорёт комбат и прикажет отпустить арестанта.
О наркотиках. Чтобы у нас кололись, я не видел и не слышал. Но анаша не переводилась. В отпуск у нас уходили регулярно. Напомню, что основной состав был из Средней Азии Азербайджана и Сев. Кавказа. Так вот каждый отпускник привозил с родины огромный шмат анаши! Раздавалась она всем желающим бесплатно и большинство из наших «младших братьев» шмаляли регулярно.
О стрельбах. Чтобы напомнить нам, что мы как-никак солдаты, командиры четыре раза за полтора года пытались вывозить нас на стрельбище, на огневую подготовку. Своего стрельбища мы не имели, поэтому приходилось начальству где-то по другим частям нас пристраивать. Однако, любителей пострелять, а потом полдня чистить карабин находилось очень мало. И когда народ узнавал, что планируются стрельбы, то все разбегались по окрестным лесам – лишь бы не ехать на стрельбище. В итоге, командирам удавалось наскрести едва ли человек 20 «стрелков» (это те бедолаги, кто не успел спрятаться).
Что касается забав, то любимым нашим развлечением летом являлась крысиная охота. При любой кухне, естественно присутствуют крысы. А при полевой кухне их поголовье на порядок больше. Как только наряд и повара сваливают вечером из кухни – крысы тут же оккупируют помещения. И если по-тихому войти и включить свет, то закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей. Крысиное сафари происходило так: мы, вооружившись палками, окружали столовую, по несколько человек входили в каждое помещение и, включив свет, палками начинали дубасить крыс. Крысы начинали выскакивать на улицу (они в столовой не жили – полов то не было – а приходили из леса) и здесь мы с колами начинали их дубасить. Визгу и ора было поболе, чем на стадионе. Ну, кто хоть раз в жизни с палкой ходил на крысу – тот меня отлично поймёт. Крыса ведь загнанная в угол всегда прыгает на человека. На меня так раза три бросались и всегда я в ужасе непроизвольно вскрикивал. В общем, эта охота нервы щекотала отменно. Даже при охоте на волков такого страха не натерпишься…

+239–

Хитрый еврей и советский стройбат

Эту историю мне рассказал мой батя. Служил он в конце 70-х в доблестном советском стройбате где-то в заброшенных поволжских степях, а значит повидал и прошел через такое, что многим нынче и не снилось. Вот шуточный анекдот примерно тех лет:

Инструктор американского спецназа учит солдат:
- Запомните. У русских есть ВДВ и Морская пехота. Один десантник или морпех уложит пятерых таких как вы одной левой. Еще у русских есть спецназ. Один спецназер уложит десятерых таких как вы вообще с закрытыми глазами. Но... - тут он делает большую паузу и тяжело вздыхает, оглядываясь по сторонам. - Разведка доложила, что у них есть еще секретный род войск. Называется стройбат. Так там, блять, вообще звери служат им даже оружие не выдают!!!

В общем, это не далеко от истины. Но разговор пойдет не об этом. Одним из минусов службы в советском стройбате было то, что туда забирали преимущественно ограниченно годных: распиздяев, хулиганов, призывников с судимостями и разного рода отклонениями. Поэтому им особо и не доверяли оружие, мало ли че. Также обычный батальон представлял из себя всю пестроту национальных красок нашего могучего союзного государства. Там были все, от гандона до батона. И белорусы, и хохлы, и латыши, армяне, азеры, северокавказцы, сибиряки, но большей частью, конечно, басурмане из средней азии. Все сбивались по национальным кучкам, поэтому нахождение без кентов и корешей своей национальности было чревато. Будут вечно пиздить, отправят на очки, опустят, а то и вовсе убьют.

Так вот в роте моего бати был один, один единственный еврей, и звали его Абрам. Высокий, худой-прехудой, с узенькими плечами, большим еврейским носом и пронзительными большими карими глазами; невероятно хилый весь из себя, дунь-плюнь он и свалится. Он даже говорил тихо, вкрадчиво, словно выдавливал. Настоящий интеллигент, попал, по ходу, случайно, провалив экзамены в медицинский или юридический вуз. А интеллигентов в армии вообще не переносят классово, а местах вроде стройбата и вовсе ненавидят особенной истинной пролетарской ненавистью. Плюс присовокупите к этому бытовой антисемитизм и общую ненависть к этим вашим juden.

Короче, ждал его пиздец.

Но с первых дней все сразу поняли, почему он попал сюда. Он был почти полностью глухой. Никак не реагировал на команды и крики, хоть тресни. Сержанты орут на всех - а он стоит и не понимает. Раз дали пизды, два дали, но ничего не поделать. Сержант в казарме обладает невероятной властью, но даже он не святой Марк и слух вернуть не способен. Тогда кто-то сказал, что Абрам слышит прекрасно, просто он притворяется и в наглую шарится. Вообще, стоит в армии заболеть, и прежде чем тебя отправят в санчасть, тебя блять непременно объявят шарой, три раза обосрут, пять раз проверят, и только потом бесчувственного поволокут в госпиталь. Таковы особенности мужского коллектива и его понятий.

Так вот и его решили по-своему проверить. Глухая ночь, например, все спят, к нему подкрадывались сержанты и у кровати внезапно орали на ухо: "Рядовой Залупа, подъем!!!" - но Абрам не реагировал и лишь после третьего крика сонливо открывал глаза. Проверяли недели две. Ночами, днями, на работах, на построениях. Все бестолку - глухой и есть глухой. Тогда решили отправить в санчасть. Но это были глухийшие ебеня, степи, где на сто верст вокруг был один фельдшер и тот вечно бухой. Проверили и там, постучали, покричали, послушали - глухой. Надо комиссовывать. Но ну его нахуй, это канитель бумажная, куча подтверждений. Решили дать ему какую-то должность на отъебись в кочегарке и все два года он спокойненько топил печь, проводя большее время там. Ну а что с него взять, с калеки?

Но славился Абрам не только своей глухотой, но и зашкаливающей бережливостью. Постоянно в курилке он либо просил всех оставить ему покурить, либо собирал бычки. Это вообще западло, но он для всей роты стал словно Блаженный, и его никто не трогал, даже самые ебнутые отморозки. И вот однажды месяцев за пять до дембеля, Абрам опять собирал бычки. Мой батя стоял метрах в десяти от него с товарищами, курил и негромко говорил им, посмеиваясь, без зла:

- Смотрите на Абрама, служит почти два года, а все бычки добивает, пачку "Примы" купить его жаба душит. Вот ведь еврей есть еврей до чего же жмот.

Через несколько минут все разошлись, и в курилке остался один мой батёк, сидел, думал о своем.
И тут к нему подходит Абрам, смотрит на него своими пронзительными, карими глазами, и говорит тихо, улыбаясь:

- Зря ты так. Я не жмот. Я просто очень бережливый.

Мой батя рассказывал, что в тот момент у него от удивления чуть шапка с головы не упала.

- Ты же не глухой, Абрам, - сказал он негромко. - Ты же здоровый. Ты же все два года всех нас наебывал. Всех, и сержантов, и фельдшера, и командира роты!

И тут батя упал на землю и начал смеяться как умалишенный. Он долго не мог угомониться, потому что вспоминал, как Абрама долго и упрямо проверяли, сколько судачили об этом, били споры на то, косит он или нет, и о том, как как умудрился объебать всех вокруг и отслужить спокойно и без проблем в чудовищных условиях, где ему суждено было совсем иное.

- А кто еще знает?

- Никто.

- А если я сейчас пойду тебя и сдам? Всем расскажу. Ты знаешь, что с тобой сделают? - говорил батя, посмеиваясь.

Но Абрам лишь по-доброму улыбался в ответ. Его это ничуть не волновало и не беспокоило:

- Нет, не сдашь, - сказал он добродушно. - Ты - не сдашь. Нее-е-ет, ты - не сдашь.

После чего развернулся и спокойно пошел себе в кочегарку.

А батя сел на лавку и уже не смеялся. Ведь прав он был - никогда бы он его не сдал. И так и не сдал. Даже в поезде, когда ехал домой с земляками никому из них так и не рассказал, что Абрам все два года строил из себя глухого. Зато спустя годы и сейчас любит вспоминать этот случай и постоянно удивляется, как еврей его так прочитал, насквозь, и как он всех наебал и умудрился выжить в чудовищном горниле советского стройбата. И открылся ему одному, хотя рисковал всем - за такое под дембель его могли утопить в говне. Но как прочитал.

Так вот, не зря, наверное, этот народец уже три тысячи лет абьюзят все кому не лень, но они все равно, как трава сорняк, живут и процветают. И даже немцы, ф0шисты и сам Гитлар не смогли их истребить.

зы: пишу я щас в блог не часто, работы просто ебанись, да и че-то подсел я на Джорджа Мартина, который напейсал "Песнь льда и пламени", свободное время трачу на него, а скоро и вовсе съебусь на пару дней опять. Кстати, интересно, как правильно писать: сЪебусь или сЬебусь? наверное, все же, через твердый знакЪ.

Веселые анекдоты про зверей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!!
— А ваш им подавился… !

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Ответы@Mail.Ru: Кто такие стройбат?

Это королевские войска. Единственный род войск в нашей армии, приносящий реальную пользу государству. Стройбат полностью на самообеспечении. Государство ни копейки не тратит на содержание строительных батальонов в отличие от других родов войск. Зато использует их на самых грязных, черновых работах, как бесплатный рабочий скот, платя копейки за выполненную работу. Солдат работает, получает пусть хреновую, но все таки какую никакую зарплату. Из этой зарплаты у него высчитывается полностью затраты на обмундирование, еду, баню, гуталин, вообщем за все. Билеты на проезд до дома он так же покупает за свои деньги и многие при этом еще умудряются привести домой пусть небольшие но деньги. По сути это мини ГУЛАГ современности. При мизирности затрат на содержание стройбатов, государство получает реальные объекты возведенные военными строителями. В стройбате служили многие известные люди, например Игорь Тальков.

строители, батарееукладчики)))

А че это такое? хахахахаах

строительный батальон солдат

может эт военные строители ?!?

Строительные войска в СССР.

Строительный батальен

Как в том старом анекдоте: "Самые страшные войска ВС РФ. Им даже оружие не выдают! ":)))

те, у кого есть БСЛ -1 и БСЛ-2.

сейчас это железнодорожные войска, дачи строят генералам

строительный батальон

два солдата из стройбата заменяют эксковатор

туда в основном направляют тех, кто на гражданке провинился по закону !

Наркоманы, осужденные, больные и т. д, которых не берут в нормальные войска.

толий черный як! А три солдата из стройбата - экскаватор и лопата?

Это великие воины которым даже оружие не доверяют! таких в бой пошли, они лопатками всех переубивают.

До конца года в российской армии упразднят стройбаты. В российской армии к следующему году не останется ни одного строительного батальона, сообщил вице-премьер, министр обороны РФ Сергей Иванов. «Уже в этом году мы полностью расформировываем военно-строительные отряды, то есть все пресловутые стройбаты ликвидируются как класс» , - сказал Иванов, выступая в четверг на совещании руководящего состава Вооруженных сил, передает РИА Новости. Подрядные строительные организации Минобороны в течение двух лет планируется акционировать. По мнению министра, в условиях рыночных отношений это существенно повысит их эффективность. 16.11.2006

вид войск в армии. считается самым не престижным. помимо того, что работаете и строите есть зарядка и физическая подготовка. стрельб вообще нет! автоматов не выдают.

сразу видно или из вас не кто не служил в СА, или вам какой нибудь десантник рассказывал. служил в Сибири и КАЗАХСТАНЕ на секретных объектах, и автоматы были и на стрельбах по больше мотострелков занимались. И строили для ракетных войск объекты. И служили там лучшие не трусы и не мамины сынки, с высшим образованием. А ДЕСАНТУРА (не все а те которых я встречал 1986-88г.) с нами не связывалась, и не быковала как сейчас, а бесплатно строила своим генералам дачи. И ещё если это нормальный пацан стройбатовец также как и у десантуры всегда чистый и опрятный, а то что порядки почти как на зоне только выявляло сразу кто есть кто и учило выживать не хуже чем в десанте. Но почти никому не известно, что солдаты нашего Советского стройбата геройски сражались против британских десантников, во время Фолклендской войны в 1982 году. В 1982 году советский строительный батальон был направлен на Фолклендские острова в порт Стэнли удлинять бетонную взлетно-посадочную полосу. Именно в это время на острова вторглись британские войска, оспаривавшие с Аргентиной контроль над данными территориями. По сведениям участника тех событий, советские солдаты заминировали все подходы к аэродрому, вооружились трофейным оружием и в течение трех дней выдерживали осаду со стороны британских десантников. Аэродром был стратегическим объектом, его надо было занять англичанам в первую очередь. Первыми высадилась группа захвата ангийских десантников, на трех вертолетах, которая была вся уничтожена лопатами, кирками и ломами. Ведь у бойцов стройбата не было личного оружия. Вооружившись трофейным оружием и окопавшись, стройбатовцы отбили в первый день еще 4 атаки британской десантуры. Трое суток наши удерживали аэродром, англичане понесли там самые большие наземные потери своих подразделений. Только благодаря вмешательству Москвы локальный военный конфликт был остановлен – советским солдатам приказали сложить оружие, и эвакуировали на Кубу. Ведь анекдот про стройбат родился не на голом месте: Общаются два генерала ЦРУ, одни говорит другому - ты слышал у русских созданы новые войска, вообще звери.. - спецназ называется? -какой спецназ, стройбат, такие звери, что им даже оружие не выдают - руками убивают!

Анекдоты про войска | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса анекдотов про войска. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
— Так потому, шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир:
— Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание…
— Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

— Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
— Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.

За столом сидели представители всех родов войск и пили все. Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Один украинский генерал — другому:
— Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…
— Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…
— Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про спецназ

Сборник самых смешных анекдотов про спецназ.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Диалог в военкомате:
— Ну и где бы ты хотел служить?
— В спецназе морской пехоты ВМС США.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо*бами!

У американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
— У русских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть прапорщик, один уложит 3-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери им даже оружие не выдают.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана.
— Вы связаны с Аль Каидой.
— Вы финансируете международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
— Ни хрена себе, пообщался на "Одноклассниках".

Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь. Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача.
Доктор советует:
— Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
— Командир, что говорит врач?
Командир, на секунду оторвавшись от рации:
— Не дергайся, доктор сказал — ты умрешь.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин…
Русский:
— Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, Богом клянусь, ты последнего забрал.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Концерт для «Альфы» с оркестром.

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили, спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашютами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашенные, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и ждут.
Тут к первому спецназовцу подбегает репортер, сует микрофон в лицо и спрашивает:
— Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Спецназовец встал по стойке смирно и четко произнес:
— Занять круговую оборону и держать позицию.
Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер и видит духа с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
— Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Дух запугано и протяжно:
— Не про*би пулемет, у*бище.

Спецназовцы не умирают — они уходят в ад и там делают перегруппировку!

За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.

Почему Магомет пошел к горе? Скрывался от российского спецназа…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.