Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про стоматолога сплюнет и перезвонит
Анекдот про стоматолога сплюнет и перезвонит
- Успокойтесь, что вы нервничаете?- А зачем вы меня за
В кабинете стоматолога: - Успокойтесь, что вы нервничаете? - А зачем вы меня за нерв дергаете?
По теме:
Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие. — Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? — Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Ехал в последнем вагоне метро. По обе стороны от дверей стояли два мужика. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери стали закрываться, пытался заскочить мужик. В этот момент два мужика выпихнули его на ружу и дверь закрылась. Я в шоке. Успел только подумать, что в метро тоже появилось движение "Стоп Хам". И потом до меня стало доходить.
Один мужик, когда выталкивал нашего героя вдогонку ему кричал: "Упало. Упало. Упало!!!" Наш герой растерялся. Его выпихнули из вагона, а какой-то мужик тычет в него кошельком. И тут до него тоже дошло! У героя выпал кошелек из кармана, а трое мужиков в этот момент это заметили и быстро среагировали. И этот мужик поднял руку в верх в знак уважения и благодарности. Вот так три секунды сэкономили мужику кучу денег и нерв на восстановление кредитных карт и возможно документов.
Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона: - КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!! Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды
Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): - В заявлении пишите - было так-то и так-то… Потерпевший громко: - Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. - Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… В кабинете - тишина. Следователь: - Эээ… Так это же потерпевший! Опять тишина... Начальник: - Пойду я - дел много. А вы работайте…
Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Существует три правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году 3) Не суйте нос не в свои дела
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом! - Смерть? - Нет, стоматолога!
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
У стоматолога: - Вы мне не тот зуб удалили! - Ничего, со временем мы и до того доберёмся.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: — Какой придурок лечил вам этот зуб? — Вы, доктор... — Этого я и боялся!
У стоматолога: - Мне кажется, вы не тот зуб удалили. - Сплюньте!
Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Поделись с друзьями!
Ржачные анекдоты про стоматологов
ЭПИГРАФ В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный...
ЭПИГРАФ — В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: — Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). — Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: — Дык камера пропала. — Ну, да! — Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. — А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. — Он оставил камеру в автобусе. — Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? — Во время тура. — Какого? Их сегодня было несколько. — Он говорит “в церкви”. — В какой? У нас же одни церкви! — Я выясню и дам вам знать. — Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... — Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. — Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. — Нет, вы не поняли, у него пропала камера. — Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! — Да, у него пропала камера!! — Я и говорю – “У него пропала камера”!! — Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? — Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. — Так, секундочку, вы – Давид? — Так не Чингакчук же! — Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... — Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист. — Но ведь он приехал через ваше агентство? — Ну. — Тогда, значит, он – ваш гость. — Ну и?.. — Так вы обязаны помочь ему найти камеру. — Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. — Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. — А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? — Что? Вы – Давид? — Ну, предположем. — Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. — Да не может быть! — Почему не может... Камера пропала... — Не верю! — .... Почему не верите? Камера-то пропала... — Куда пропала? — Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. — А куда вы звоните? — Как куда? Это – туристское агентство? — Это – квартира. — Как квартира? Вы – Давид? — Ну. — Я же на ваш сотовый звоню! — Да. — А как же – “это – квартира”? — Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? — Да? — Да, как ни странно... — Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? — Да что вы говорите?! — ??? — Да не может быть! — Почему же не может быть?... Камера пропала... — Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. — У нас тоже. — Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. — Так у нас же ЧП!!! — Какое ЧП? – не понял я. — У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: — Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? — Вы уже говорите. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. — А где пропала? — Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. — Да, я понял. А где вы ее потеряли... — Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? — Да, Йес! — Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. — Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. — Алло, блин, ку-ку? — Кто это? — Это – Давид. — Какой Давид? — Ну, бля, ваш тур-агент, однако! — А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. — Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: — Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... — Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: — Какую камеру? — Вы же из-за камеры звоните! — Нет... — А что там у вас? — У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. — Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? — То есть?.. — Ну, лектора, со-докладчика, или кого? — Просто, участника... — Ну тогда я не приду. — Почему же? — Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. — Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... — Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. — Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. — Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. — Да, представьте себе, потерял. — Да... Тяжелая история... — И не говорите... — И что же нужно делать? — осведомился я. — Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. — Вы рассказывали о какой-то камере. — Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. — Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. — Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. — Насчет камеры? — Да... А как вы догадались? — Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. — Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. — Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. — Не надо грубить. И их нет в номере. — Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: — Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... — Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? — Здравствуйте, вы — Давид, да? — Да. Что вы хотите? — Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. — Какого еще друга??? — Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... — Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? — Да?... — Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? — Ну... — Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). — Но ведь камеру потерял... — КТО?!?!?! —Джон Симонян... — Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! — ??? — То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? — .... — Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: — Вы Давид, да? — Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? — Какого Джона? — Как какого? Симоняна! — Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! — Ты, дядя, из Канады приехал? — Да. — С этой группой. — Да... — И не знаешь Джона Симоняна? — Извините, не знаю... — Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! — Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... — Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? — Видите ли, есть у меня друг – Рубен. — Уже интересно. И какие у него проблемы? — У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... — А как друга зовут-то??? — Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: — Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
28 сентяБЛЯ 2008 г. Ереван
ЭПИГРАФ — В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: — Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). — Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: — Дык камера пропала. — Ну, да! — Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. — А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. — Он оставил камеру в автобусе. — Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? — Во время тура. — Какого? Их сегодня было несколько. — Он говорит “в церкви”. — В какой? У нас же одни церкви! — Я выясню и дам вам знать. — Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... — Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. — Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. — Нет, вы не поняли, у него пропала камера. — Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! — Да, у него пропала камера!! — Я и говорю – “У него пропала камера”!! — Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? — Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. — Так, секундочку, вы – Давид? — Так не Чингакчук же! — Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... — Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист. — Но ведь он приехал через ваше агентство? — Ну. — Тогда, значит, он – ваш гость. — Ну и?.. — Так вы обязаны помочь ему найти камеру. — Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. — Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. — А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? — Что? Вы – Давид? — Ну, предположем. — Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. — Да не может быть! — Почему не может... Камера пропала... — Не верю! — .... Почему не верите? Камера-то пропала... — Куда пропала? — Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. — А куда вы звоните? — Как куда? Это – туристское агентство? — Это – квартира. — Как квартира? Вы – Давид? — Ну. — Я же на ваш сотовый звоню! — Да. — А как же – “это – квартира”? — Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? — Да? — Да, как ни странно... — Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? — Да что вы говорите?! — ??? — Да не может быть! — Почему же не может быть?... Камера пропала... — Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. — У нас тоже. — Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. — Так у нас же ЧП!!! — Какое ЧП? – не понял я. — У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: — Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? — Вы уже говорите. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. — А где пропала? — Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. — Да, я понял. А где вы ее потеряли... — Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? — Да, Йес! — Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. — Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. — Алло, блин, ку-ку? — Кто это? — Это – Давид. — Какой Давид? — Ну, бля, ваш тур-агент, однако! — А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. — Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: — Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... — Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: — Какую камеру? — Вы же из-за камеры звоните! — Нет... — А что там у вас? — У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. — Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? — То есть?.. — Ну, лектора, со-докладчика, или кого? — Просто, участника... — Ну тогда я не приду. — Почему же? — Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. — Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... — Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. — Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. — Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. — Да, представьте себе, потерял. — Да... Тяжелая история... — И не говорите... — И что же нужно делать? — осведомился я. — Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. — Вы рассказывали о какой-то камере. — Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. — Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. — Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. — Насчет камеры? — Да... А как вы догадались? — Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. — Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. — Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. — Не надо грубить. И их нет в номере. — Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: — Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... — Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? — Здравствуйте, вы — Давид, да? — Да. Что вы хотите? — Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. — Какого еще друга??? — Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... — Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? — Да?... — Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? — Ну... — Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). — Но ведь камеру потерял... — КТО?!?!?! —Джон Симонян... — Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! — ??? — То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? — .... — Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: — Вы Давид, да? — Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? — Какого Джона? — Как какого? Симоняна! — Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! — Ты, дядя, из Канады приехал? — Да. — С этой группой. — Да... — И не знаешь Джона Симоняна? — Извините, не знаю... — Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! — Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... — Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? — Видите ли, есть у меня друг – Рубен. — Уже интересно. И какие у него проблемы? — У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... — А как друга зовут-то??? — Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: — Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
28 сентяБЛЯ 2008 г. Ереван
Анекдоты про стоматологов
«К сожалению, ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
У стоматолога: — Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача: — А сколько стоит удалить зуб? — Если без боли 50$, а с болью 100$. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. — Хорошо. Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб. — Оу..О..Аа.. аа.. оуа… — Уважаемый! Если Вам больно — это уже 100 баксов…
Сын спрашивает у отца-стоматолога: — Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц? — Спроси у матери — я не помню, что ей сказал.
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. — К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
— Ты до сих пор мучаешься с зубом! Был бы он мой, я его давно бы вырвал! — Я тоже. Если бы он был твой.
Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет: — Честно, ничего не могу у вас найти. — А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит? Вы поделитесь со мной гонораром?
— Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха. И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог… — Да? И кому же улыбнулось счастье? — Стоматологу. Она выбрала гинеколога.
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники. — Вовочка, неужели так больно было? — Не-е…, мам, совсем не больно. — А почему ты так истошно орал-то …?? — Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает: — Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека! — Даром? Еще чего не хватало!
Если дантист сказал: «Удалять!» — моли, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. — Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!
Пациент спрашивает у зубного врача: — Сколько стоит удалить зуб? — Двадцать долларов, — отвечает врач. — Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за два доллара, а остальное я сделаю сам?
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает: — Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..
Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит: — У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите? — Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!
Очередь к стоматологу. Тишина… и вдруг громкий вопль. Через некоторое время выходит мужчина. Очередь встревоженно: — Что, так больно? Мужчина, выплевывая откушенный палец: — Ну еще бы.
У стоматолога: — Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Самые суеверные люди — зубные врачи, от них только и слышно:- «Сплюньте, пожалуйста!»
— Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу! — Вы мне наступили на мозоль.
Табличка в зубопротезном кабинете: Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабок много, а все зубы здоровые…
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
— Вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога? — Опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Жена мужу: — Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Сегодня мне предстоит удалить зуб… Жуть как боюсь и страшно… Даже грамм 200 принял на душу… И зачем вообще я пошёл работать стоматологом?..
Публикации, которые могут заинтересовать вас
Анекдот про стоматолога и первого пациента
Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться: — Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены. — Что вы имеете ввиду? — У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение! — Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней? — Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что! — Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат. — На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным. — Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник. — Это палатка, в которой двое делают неприличное. — Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема… — Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю.
Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.
Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем
После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу: — Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня? — Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.
Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия
Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает: — Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр. — Ну, вот уже четыре дня. — Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза. — Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу? — А почему не в пятницу? — В пятницу — финал.
Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога
Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит: — Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает. А доктор отвечает: — Ну так давайте вам уши удалим! — Уши?.. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце! — Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей! — Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту. Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему: — Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши. — Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!.. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.
Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу