Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про стакан воды в старости

Прикольные анекдоты про стакан

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про стакан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана.

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
— Русский, стакан водки можешь выпить?
— Да.
— А три?
— Как не фиг делать.
— А пять?
— И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Вы захотите в старости стакан воды? Задумайтесь сейчас! | Дом и семья

Ну вот, подумаете вы, еще одна Макаренко из себя строит. Поскольку мой ребенок получился вполне удачным, имею право и поумничать!

Итак, приступаем к воспитанию «снежинки».

Не говори бабушке!

Уча ребенка, что врать нехорошо и что лучше сразу сказать правду, какой бы горькой она ни была, в следующий момент мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату. А почему, собственно, вашу маму обманывать можно, а свою нельзя? Что за привилегия такая неоправданная?

Вот так вот незаметно для себя самих мы учим детей врать и недоговаривать! Но так ли уж это плохо? Быть прямолинейным небезопасно во все времена — «Ну да, хотел философский камень добыть! А что? Интересно же!». И инквизитор сразу вошел в положение, дружески похлопал по плечу, пожурил (с кем не бывает) и затушил свой костер. Или рекламный агент сообщает потенциальному клиенту, что его товар откровенное Г. Даже не интересно, как долго продержался бы на фирме такой сотрудник — все очевидно.

Получается, мы подаем не такой уж плохой пример. Во-первых — если ребенок не сдал вас бабушке, значит, умеет хранить тайны (можно брать в разведку). Во-вторых — умение «юлить» и недоговаривать поможет в дальнейшей жизни не стать доверчивым простаком. Правда, есть и минус — может начать шантажировать. Поэтому, если собираетесь прятать труп, лучше делать это не при ребенке (особенно учитывая бабушкину повышенную тревожность).

Деточка, съешь яблочко!

Зачем мы прикладываем столько усилий по воспитанию в нашем чаде всех нам известных положительных качеств? Ну, естественно, для того, чтобы в старости он не дал нам засохнуть и поднес этот вожделенный стакан воды!

Чтобы из милого ребенка не вырос законченный эгоист, мы прививаем ему умение делиться. Когда карапуз отрывает от сердца вкусный пряник и, по настоянию мамы, тычет его другому карапузу, нас переполняет гордость за первые шаги в правильном направлении. Еще лучше, когда чужой карапуз подкармливает вашего — брать тоже надо уметь. Ну, вроде как система налажена, но тут в гости заходит любимая бабушка с гостинцами. Потому что бабушек без гостинцев не бывает — это знает каждый. Дальше сценарий такой: наша кроха с радостью принимает подарки, проводит ревизию, выбирает наиболее приглянувшиеся и начинает их есть. Тут вырисовывается мама и, напоминая ребенку о правилах хорошего тона, предлагает угостить бабушку. Ребенок совсем не против! Он ведь не жадный! Что делает бабушка? «Да не надо! Я не голодная! Кушай, детка, кушай». Всё! Вся ваша педагогика насмарку! Нет, я, конечно, понимаю, что у бабушек работа такая — любить и баловать внуков, но ведь не надо забывать и о завтрашнем дне.

Когда моя мама так сказала во второй раз, я попросила ее больше не отказываться от угощения. Если он привыкнет, что понятие «поделиться» на самом деле номинальное, то когда у него все же возьмут угощение, он ведь будет не подготовлен к потере! Зачем нам такие психологические травмы?! Да и потом, если ребенок усвоит, что планета крутится вокруг него одного, он в будущем не только не поднесет тот самый стакан воды, но еще и тебя заставит ему эту воду таскать, причем из колодца, который ты должна сама выкопать.

Правду и ничего кроме правды!

Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ — в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой.

Это раньше жизнь была понятная и линейная. Сейчас же, когда мир вокруг стал в формате 3D, а также на фоне все новой информации, родителям приходится давать ответы и на более каверзные вопросы. Мой совет — какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки — это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни.

Была у меня знакомая — врач глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики — муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8−9, поэтому у него еще было время определиться. Пока старшая внучка еще только набирала обороты, то остальные члены семьи занимали руководящие посты, а дочь и зять гордились научными степенями. В общем, не семейка, а клуб фанатов Гиппократа.

И вот эта знакомая рассказала мне историю о себе и ее младшем внуке.

Увидев по телевизору рекламу прокладок, мальчик спросил у бабушки, зачем они нужны. Бабушке было стыдно рассказывать юноше о столь интимных подробностях противоположного пола, и она придумала «замечательную» версию, сказав, что спортсмены во время тренировок и соревнований очень потеют, и чтобы пот не пачкал футболку, они цепляют прокладки на подмышки (ну прям сказочница!). Ребенок угукнул — ну вроде бабушка логично говорит. И потом — бабушка же врач, да и проработала со спортсменами много лет. Уж кто-кто, а она точно знает!

Через месяц ребенок записывается в спортивную секцию и на первой же тренировке в раздевалке достает пару прокладок и на глазах у изумленного тренера и команды лепит их себе на подмышки! У него, конечно, спросили зачем, и он, естественно, их просветил. Когда команду во главе с тренером рвало от хохота, молодой человек сквозь слезы пытался донести до них свою (а вернее, бабушкину) научную точку зрения. Но то ли он был не очень убедителен, то ли у команды были свои бабушки, однако как бы ни доказывал начинающий спортсмен свою правоту, но это только вывело хохот на уровень истерического ржания.

Ну, вот как, спрашивается, люди такой циничной профессии могут так неразумно врать?!

Это, естественно, далеко не все постулаты по воспитанию настоящего человека (на эту тему книги пишут), но эти три момента просто лежали на поверхности, и я их взяла. Бабушки у меня, правда, попали в жернова, но это любя. Я ведь понимаю — если не будет бабушек, кто ж наших детей баловать будет?

«Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды». Иммануил Кант.

Пойду-ка, сделаю доброе дело…

Анекдоты про стакан

Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!

Обьясните фразу) Если не родишь, то в старости некому будет стакан воды подать

имеется в виду, то что когда вы будите отходить в мир иной.. и длится это будет несколько лет... за вами будут присматривать и помогать ваши дети.. подносить судно, стирать обоссанные покрывала, покупать лекарства.. кормить.. мыть... а если детей не родили помрете как мумия.

это образное выражение... конечно дети нужны не только для этого, пока родители молоды и полны сил... а вот в старости, если человек одинок, то и сходить на кухню за стаканом воды бывает большой проблемой...

Это уже не актуально ))) Сейчас можно кулер купить и у кровати поставить. )))

Да, люди вообще не знают, зачем сами родились, вот и придумывают себе шкурную психологию

Ето значит что если у тебя не будет щас ребёнка то в старости у тебя его больше ни когда не будет и подать стакан воды некому.

при чём тут эгоизм? если не будет детей и нужна будет помощь, то кто же её окажет, как не дети...

можно подумать родишь и будет кому подать

Ну, можно, в принципе решить эту проблему наняв сиделку, если деньги, конечно будут

Наши дети-потребители. Хотелось бы чтобы в нашей старости было кому принести нам водици. НО... жизнь покажет! А мне в юности говорили: Никогда не отказывайся от х-я и от денег. Дура была, не понимала. А теперь скромничаю.

Как в анекдоте: " Умирает старый человек, лежит в кровати и думает: " Вот и детей я родил, и внуки у меня есть, и правнуки уже. А воды, блин, ни фига не хочется! "(((((( Ну детей по сути для чего рожают? Эгоизм в любом случае или необдуманный поступок.

может лучше заработать денег побольше и позволить себе прислугу

Это сейчас вы полны энергии и знакомых, а в старости вас станет все меньше и меньше и энергии тоже поубавиться. Не секрет, что все люди по натуре потребители. И каждый что-то хочет взамен общения с ним. Кто материальные, кто духовные вещи. А ваши дети - это ваша кровь, частичка вашей души и тепла, что вы продарили. Все вам вернется -и не стыдно будет брать это тепло назад.

я тоже этой поговорки не понимаю, если рожать только для этого то как раз это и проявление эгоизма, а так же укорять потом ребенка я тебя растила, кормила, от болезней лечила, а ты.... наши детки сами не просят их рожать!

Конечно, это эгоизм. Где гарантия что вообще доживёшь до старости?. . Дети должны быть благодарны родителям, если это хорошие родители. Но со временем у этих детей будут свои дети о которых им надо заботится. Так и идёт из поколения в поколения. Про старость и стакан думать - это эгоизм. Некоторым взрослым важнее подумать о себе и во всём оправдать себя чем задуматься о будущем ребёнка.

Анекдот про стакан воды в старости

Прикольные анекдоты про стакан