Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про спортзал

Анекдоты про спортзал

N 8: Анекдот про спортзал и зеркало
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь. N 7: Анекдот про спортзал
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

Рубрики : Про спортзал

N 6: Анекдот про спортзал
В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Рубрики : Про спортзал

N 5: Анекдот про чмо и спортзал
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного. N 4: Анекдот про близнецов и спортзал
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. N 3: Анекдот про девушек и спортзал
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
N 2: Анекдот про спорт и спортзал
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. N 1: Анекдот про лишний вес и спортзал
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

Статусы про спортзал

СТАТУСЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК

Автор admin На чтение 7 мин. Опубликовано 17.12.2019

Про спортзал

Тот, кто тренируется, силен не только телом, но и духом – говорят нам статусы про спортзал. И, казалось бы, мы с этим постулатом согласны… да вот только бежать и покупать абонемент почему-то не торопимся…

Поутру я не очень доволен, потому что мне надо идти на тренировку… Зато по выходу из спортзала я страшно горд собой!
Только в спортзале получаешь истинное удовольствие, ведь именно здесь ты побеждаешь самого сильного противника – самого себя!
Мой спортзал – это шахматный клуб. Там я тренирую мышцы своего головного мозга.
Культуристам прежде чем качать тела, надо накачать себе вкус и чувство меры.
Экипировка дополняет спортсмена. Но если ты полностью одет в фирменную одежду «Adidas», ты еще не спортсмен, а, скорее всего, понтовщик!
Мой спортзал – природа. Мой спорт – рыбалка. В этих условиях неизбежен прием допинга…
Чувства к спорту превысили чувство любви…
Не факт, что ты – мужчина, даже если об этом написано в паспорте. Но если ты боксер, ты 100%-ный мужик!
Чтобы победить противника, научись побеждать себя в спортзале.
Сходил в спортзал и женщин не надо!
День прошел не зря, если ты сходил на тренировку.
Большую часть жизни нужно проводить… в спортзале.
Спорт развивает не только физические качества, но и моральные.
На тренировке действует правило: не смотри по сторонам, а слушай тренера!
Когда я тороплюсь на тренировку, во мне просыпается Шумахер, Бэтмен и Супермен вместе взятые.
В жизни всегда есть место… спортивному залу.
В спорте, как в любви, – никто не хочет быть вторым.
Одна пропущенная тренировка может стать причиной поражения.
Даже мама уже спрашивает, не в спортзале ли я родился…
Друзья идут жарить шашлык и пить водку. Я не с ними, у меня тренька…
Тренер – это единственный человек, издевательства которого мы считаем допустимыми.
– И поход в спортивный зал может стать радостью жизни! – Ну да, если других нет…
Мечты сбываются. Только для этого приходится много тренироваться.
Каждый поход в спортзал – шаг вперед. Каждый прогул – два шага назад.
Нет ничего предосудительного в том, чтобы стремиться стать совершеннее.

Если мужик не ходит в спортзал, он постепенно превращается в тряпку.
После тренировку чувствуешь прилив сил, даже если на ногах еле стоишь.
Как бы тренер над нами не издевался, а ни у одного спортсмена даже в мыслях нет ему втащить…
Не родилась еще та женщина, ради которой я бы бросил спортзал!
– Чувак, меня девушка бросила! – Класс, теперь никто не будет мешать тебе ходить в спортзал!

Давай, милая, давай!

Кто сказал, что тренировки – удел мужского пола? Выбирайте статус про спортзал для девушек и вперед к красоте и здоровью!

Ничто так не способствует становлению характера у ребенка, как регулярные походы в спортзал.
– Где можно забыть о всех проблемах? – На тренировке!
Каждый день засыпаю с мыслью, что завтра пойду в спортзал. Но на следующее утро совершенно об этом не помню.
Объявление: «Уважаемые друзья! Ждем вас на блины после масленичной недели. К вашим услугам блины по 5, 10 и 15 кг. Администрация спортзала».
Неважно, каким видом спорта заниматься. Главное – заниматься.
В спортзал надо идти не завтра, не в понедельник и не с нового года. А вот прямо сейчас.
Когда какой-нибудь дед уделывает тебя в качалке, тебе и оправдаться нечем…
Спорт – это жизнь, а тренировки – часть этой жизни.
Только спортзалу я могу доверить свои лишние килограммы.
Эти ощущения приятной ломоты в теле после интенсивной тренировки… сродни сексу!
Совет девушкам: не понтуйтесь, фотографируясь с сигаретой и фужером. Лучше сфотайтесь в спортзале, будете реально круты!
Когда бог раздавал знания, мой брат был в спортзале…
Круто – не иметь прекрасную фигуру от природы, а получить ее выкладываясь в спортзале.
Одеться после тренировки. Пожалуй, самое сложное упражнение…
Шагай в спортзал! Если ты сейчас не позаботишься о теле, то будешь уже в 40 развалиной!
В спортивном зале нужно поменять манию величия на манию преследования…
Красоте не нужны жертвы. Ей нужны регулярные тренировки.
Значит, как подтянутая девчонка, так презрительно: «Фитоняша», а как мужик-качок, так: «Вот молодец, такое не каждый сможет»?!
Пришла на фитнесс – делай как можешь. Завтра сможешь больше, только приходи.
Сегодня 30 минут была на беговой дорожке. Завтра попробую включить ее…
Если по утрам выкладываться в тренажерке, ваш день сложится отлично, потому что самое худшее будет уже позади!
После отпуска идти на фитнесс ацки тяжело!
Спортивные тренировки делают нас красивыми, подтянутыми и изнуренными!

Сильный, не значит глупый

Про умственные способности спортсменов травить анекдоты может только тот, кто сам тупой… Наши статусы про спортзал со смыслом символизируют очевидный триумф спортивного интеллекта.

Принять участие в соревновании – это праздник, победить – это счастье, готовиться к нему – это жизнь.
Гляжу на тебя и пульс, как после 5 схваток!
Тренируйся или будь ничтожеством…
Пусть в мышцах лучше будет боль, чем наркота и алкоголь!
Дружить надо с теми, кто лучше тебя. Любить того, кто этого достоин. Тренироваться с теми, кто тебя сильнее.
Нельзя сдаваться там, где сдаются другие.
Хорошее кровообращение стимулирует работу мозга, а спорт этому способствует.
В спортзале упади, но выложись!
Спортивный зал – забавная штука. Зашел и забыл, что есть на свете скука.

В спортзале: себя – переоцени. Соперника недооцени. На соревнованиях сделай все наоборот.
Спортзал тренирует не только физическую форму, но и воспитывает моральные качества.
В спортзал ходить – это тебе не за компом геймиться…
Идеальная тренировка – это когда ты выползаешь из зала по-пластунски… Потому что продолжаешь тренироваться!
Для некоторых каникулы – это время поотдыхать. Для спортсменов – время побольше потренироваться!
На каждой треньке нужно выкладываться так, как будто она последняя… В смысле, последняя перед соревнованиями!
Любовь и отношения в жизни тоже важны. Не только же в спортзал ходить…
Нет такой силы, которая помещала бы мне… пойти в спортзал!
В детстве всех тянет в спортзал. Потом приоритеты слегка меняются и хочется уже в кабак…
Алкоголь удел слабых и бедных. Сильные развлекаются в спортзале!
Я не профессиональный спортсмен, но в спортзал меня буквально тянет.
Неважно, каким спортом заниматься. Важно ходить в спортзал, а не курить в подворотне.
Спортзал не должен быть единственным местом, где тебе хорошо. Чтобы быть нормальным человеком, нужно читать, общаться, развиваться культурно.
Есть место, где забываешь о болезнях и насущных проблемах. Это спортзал.
Тренер мотивирует морально и физически. Иногда даже слишком громко…
В спортзал бесполезно приходить, если у тебя нет программы.
Бой может длиться несколько секунд. Подготовка к нему в спортзале – годы.
Спортивный зал – это место, где радуешься через боль.
Единственное место, где полезно почувствовать себя слабаком, это спортзал.
Мое обучение жизни проходит в спортивном зале.
Деду уже под 80, а он все ходит железо качать… мы уже замучились лечить его сорванную спину!
Вчера решил ходить в спортзал. Вот дурак…
Качаю пресс, бицепсы и трицепсы… а растет только живот, зад и комплексы.
До спортзала решил не ехать, а бежать. Теперь я в четырех километрах от него и опаздываю на тренировку.
Каждый пропуск тренировки – белое пятно в вашей спортивной карьере.
Здоровому в спортзал ходить не за чем, больному это противопоказано…
Почему фотки красоток из спортзала всегда такие нереальные? Если они и правда там выкладываются, на изображениях должны быть потные красные уставшие тетки.
От всех болезней есть средство. Только раздают его в спортзале.
Чтобы к 35 годам не было целлюлита, живота и импотенции, надо ходить в спортзал!
Чтобы победить соперника, нужно желание и… ходить в спортзал.
Победа готовится в спортзале.
Спортивный зал испытывает наши возможности.
Спорт для здоровья или вершина славы? Неважно – в любом случае дорога в спортивных зал.

Между работой и личной жизнью всегда есть место спорту. Занимайтесь им регулярно, как любовью, чтобы созерцание собственного отражения в зеркале дарило вам массу положительных эмоций!

Анекдоты про фитнес, бодибилдинг, пауэрлифтинг / Бодибилдинг / Единоборства, боевые искусства, бодибилдинг

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
------------
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
--------------
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
- Опять галлюцинация.
-----------------
Пожал сам, дай пожать другому
--------------
Красиво жать не запретишь
-----------
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
-----------
Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
----------
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
-------------
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.
--------------
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
-------------
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...
------------
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
------------
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль
-------------
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй
--------------
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог
------------
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и
хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
-----------
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Слушай, я вчера со штангистом переспала.
- Ну и как?
- Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком
-------------
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
-------------
Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок
-------------
Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром

Забавные анекдоты про спорт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов, из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-ый оборот.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…

Футбольный матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а… Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
— Совпадение?
— Не думаю.

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки. Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет …
— Думай, Вася, думай!
— А чего думать? Трясти надо.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спорт | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил.

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!
Чукча:
— А на лыжах ездить умеешь?
Русский:
— Биатлонист — мастер спорта!
И пошли… Чукча:
— Вон он, тварюга.
Русский:
— Давай стреляй!
Чукча:
— Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча:
— Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про спорт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Говорят, футболисты сборной Украины после выступления на Евро—2012 подорожали на 15 млн. $.
— Инфляция, однако.

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”…

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
— Похожа на игру Лермонтова!
— Ведь Лермонтов не играл футбол!
— Вот именно!

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про мужа и спортзал, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

1 декабря 2012, 19:00 6897

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛИН!!! …пинает мужа в пах...

-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как...

читать дальше Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Новые анекдоты про спорт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой… Нет, видимо, это все—таки теннис.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не “о”, а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:
— Это был блестящий матч!
— Вы так думаете? — удивился судья.
— Еще бы! Зря вы его не видели.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же Вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот…
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Новости спорта.
— Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спорт, спортивные, стр. 3

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

Мой рекорд на стометровке — 50 метров.

— Почему девушки-спортсменки бегают все-таки медленнее мужчин?
— Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!

— И вообще — я спортом всерьез увлекаюсь!
— Да? И каким же?
— Конькобежным.
— Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

— А почему Голландия не участвует в биатлоне?
— Ну есть такой косячок…

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Без бумажки — ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА — чемпион.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бодибилдинг | Мир анекдотов

– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?

Гламурный кекс говорит культуристу:
– У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
– Да? А по мне они мокнут…

– Не смог до тебя дозвониться.
– Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
– Вирус?
– Неа, штангу.

– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться.
– Ну так женись, кто тебе не даёт?
– Никто!

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…

На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
– Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
– Не знаю. Сам только что подошёл.

Качок звонит девчонке:
– Чем занимаешься?
– Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Творог ем…

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша ты покачался ?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?

– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет … – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

Меня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.

– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
– Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
– Ничего. У нас и пловцы тонули.

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я – Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
– Красивое имя!

В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
– Артур, а ты почему не поднял руку.
– Потому что я люблю качков.
– Почему?
– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
– Тогда я бы тоже не любил качков.

Какая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.
А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.

– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он “легендарный”?
– Потому что по легенде, он бодибилдер.

– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.

– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

Качаются парни в качалках
Качками их люди зовут
Слона на скаку остановят
И ноги ему оторвут.

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…

Шутки про спорт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: – Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных…

Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

В женском футболе не принято дразнить вратаря “дыркой”.

— У вас такой умный, крaсивый и спортивный муж…
— Эх, этo вы еще моего любовника нe видели…

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

“Ты можешь больше” прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про спортзал

Анекдоты про спортзал