Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сороку этому дала


Анекдоты про сороку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сороку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…


Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну, мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…


Чувствую себя сорокой: кашку сварила, деток накормила, спать уложила, воду наносила…. Сижу и думаю: этому давать?



Ругаются Вовочка и Машенька:
– Ты сорока.
– А ты козел!
– А ты сорока.
– А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…


А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.


Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
— Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
— Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


Я сегодня как сорока – дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…


— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.


Армянское радио спрашивают: “Можно ли жениться в сорок с небольшим?”
Ответ: “Да но лучше в тридцать и с большим.”


Рекомендуемые статьи:

Матерные анекдоты - А ты прям как сорока, этому дала, этому дала.

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков


За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

Сорока-ворона кашу варила, деток кормила: Стих про сороку-белобоку для детей

Потешки

— Ворона, ворона,
Куда летала?
— Гостей скликала,
Каши им давала.
Кашка масляная,
Ложка крашеная,
Ложка гнется,
Нос трясется,
Душа радуется.

Сорока-белобока
Кашку варила,
Детей манила,
Этому дала,
Тому дала,
А этому не дала.

Сорока-воровка
Кашу варила,
Деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала.

Сорока-ворона
Кашу варила,
Детей кормила,
Этому дала,
Этому дала,
— А ты где был?
Дров не рубил,
Печку не топил,
Кашу не варил,
Позже всех приходил.

Сорока-ворона
Кашку варила,
На порог скакала,
Гостей созывала.
Гости не бывали,
Каши не едали,
Всю свою кашу
Сорока-ворона
Деткам отдала.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
— Зачем дров не пилил!
Зачем воду не носил!

Сорока-сорока,
Бело-белобока,
Кашку варила,
Гостей манила,
Гости не бывали,
Кашку не едали.

Сорока-сорока,
Бело-белобока,
Кашку варила,
Гостей манила,
Гости во двор —
Кашку на стол.
Гости со двора –
И кашка со стола.

Сорока, сорока,
Белый лобок,
Кашу варила,
Гостей манила.
Гости на двор —
Каша на стол.
Гости со двора —
Каша со стола.
Этому дала,
Этому дала,
А ты больно мал.
Крупу не драл,
По воду не ходил,
Каши не варил,
Дрова не носил,
Не дам тебе кашки
На красненькой ложке,
На середненьком окошке,
Захлопала, захлопала,
И-и полетела.

Сорока, сорока
Была белобока,
Кашку варила,
Деток кормила:
Этому дала
И тому дала,
И четвертому дала
А пятому не дала:
Толстый, жирный,
За водой не ходил,
Дров не рубил,
Нет тебе кашки!

— Сорока-сорока! Где была?
— Далеко!
— Что делала?
— Кашу варила, деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
— Ты дров не носил,
Ты печку не топил!

Сорока, сорока,
На порог скакала,
Гостей поджидала:
Не приедут ли гости,
Не съедят ли кашку?
Приехала Агашка,
Всю съела кашку.
Этому дала на тарелочке,
Этому на ложечке,
Этому на мутовочке,
Этому весь горшочек,
Пальчику-мальчику
Не досталось.
Пальчик-мальчик
Толчет, мелет.
По воду ходит,
Квашню творит:
Вода на болоте,
Мука не молота.
Квашенка на липе,
Мутовка на сосне.
Взял коробичку,
Пошел по водичку.
Тут ступил — nепленько,
Тут — горяченько,
Тут пень да колода,
Тут белая береза,
А тут ключики кипят-кипят.

Сорочка, сорочка,
Бело-белобочка,
На порог скакала,
Гостей созывала.
Гости, на двор —
Кашка, на стол,
Гости со двора —
Кашка со стола.

Чики-чики,
Сорока
Кашу варила,
Гостей манила,
Ребят кормила:
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А маленькой Якишке
Досталась малинка.
Полетели, полетели, полетели,
Шу! На голову сели.

кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.

Борщ
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того... с топором приходил...

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...
Бизнесмен, блин.

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: 
- Где моя мама. 
Училка невозмутимо: 
- Не знаю, мальчик: 
- А можно я ей позвоню? 
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: 
- На, звони, только не долго.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.

Поделись с друзьями!

Потешки-игры "СОРОКА-ВОРОНА КАШУ ВАРИЛА" | Метки: кашка, кашка

Это вариант пальчиковых игр: водим пальцем по ладошке ребёнка — «варим кашу». Потом начинаем «кормить» персонажей потешки, перебирая при этом пальчики ребенка по одному. Эти потешки дети очень любят. К восьми месяцам малыши уже могут по просьбе показать, как сорока варит кашку. Пальчиковые игры-потешки очень полезны для развития мелкой моторики и речевого аппарата у ребенка.

Сорока-ворона кашку варила, деток кормила и говорила:
«Этот – большой – воду носил,
Этот – указательный – дрова колол,
Этот – средний – печку топил,
Этот – безымянный – кашу варил.
А ты – мизинчик – за водой не ходил,
Дров не колол, печку не топил, кашу не варил.
Не будет тебе каши!»

— орона, ворона,
Куда летала?
— Гостей скликала,
Каши им давала.
Кашка масляная,
Ложка крашеная,
Ложка гнется,
Нос трясется,
Душа радуется.

орока-белобока
Кашку варила,
Детей манила,
Этому дала,
Тому дала,
А этому не дала.

орока-воровка
Кашу варила,
Деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала.

орока-ворона
Кашу варила,
Детей кормила,
Этому дала,
Этому дала,
— А ты где был?
Дров не рубил,
Печку не топил,
Кашу не варил,
Позже всех приходил.

орока-ворона
Кашку варила,
На порог скакала,
Гостей созывала.
Гости не бывали,
Каши не едали,
Всю свою кашу
Сорока-ворона
Деткам отдала.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
— Зачем дров не пилил!
Зачем воду не носил!

орока-сорока,
Бело-белобока,
Кашку варила,
Гостей манила,
Гости не бывали,
Кашку не едали.

орока-сорока,
Бело-белобока,
Кашку варила,
Гостей манила,
Гости во двор -
Кашку на стол.
Гости со двора –
И кашка со стола.

орока, сорока,
Белый лобок,
Кашу варила,
Гостей манила.
Гости на двор —
Каша на стол.
Гости со двора -
Каша со стола.
Этому дала,
Этому дала,
А ты больно мал.
Крупу не драл,
По воду не ходил,
Каши не варил,
Дрова не носил,
Не дам тебе кашки
На красненькой ложке,
На середненьком окошке,
Захлопала, захлопала,
И-и полетела.

орока, сорока
Была белобока,
Кашку варила,
Деток кормила:
Этому дала
И тому дала,
И четвертому дала
А пятому не дала:
Толстый, жирный,
За водой не ходил,
Дров не рубил,
Нет тебе кашки!

— орока-сорока! Где была?
— Далеко!
— Что делала?
— Кашу варила, деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
— Ты дров не носил,
Ты печку не топил!

орока, сорока,
На порог скакала,
Гостей поджидала:
Не приедут ли гости,
Не съедят ли кашку?
Приехала Агашка,
Всю съела кашку.
Этому дала на тарелочке,
Этому на ложечке,
Этому на мутовочке,
Этому весь горшочек,
Пальчику-мальчику
Не досталось.
Пальчик-мальчик
Толчет, мелет.
По воду ходит,
Квашню творит:
Вода на болоте,
Мука не молота.
Квашенка на липе,
Мутовка на сосне.
Взял коробичку,
Пошел по водичку.
Тут ступил — nепленько,
Тут — горяченько,
Тут пень да колода,
Тут белая береза,
А тут ключики кипят-кипят.

орочка, сорочка,
Бело-белобочка,
На порог скакала,
Гостей созывала.
Гости, на двор -
Кашка, на стол,
Гости со двора -
Кашка со стола.

ики-чики,
Сорока
Кашу варила,
Гостей манила,
Ребят кормила:
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А маленькой Якишке
Досталась малинка.
Полетели, полетели, полетели,
Шу! На голову сели.

Анекдот про сороку и челюсть, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Января, 2015

Анекдот про сороку и челюсть, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Января, 2015

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 января 2015, 13:30 806

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив...

читать дальше

Мамина пуделиха опять хочет любви. Я ищу кобеля.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кобель" и "Артем-рыжий...

читать дальше

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Мамочки, продолжите, пожалуйста, стишок ,,Сорока-ворона, деткам кашку варила...

Сорока-воровка Кашу варила, Деток кормила. Этому дала, Этому дала, А этому не дала. Ещё один вариант: Взрослый показывает на ладошку ребенка и говорит: - Сорока- сорока! Где была? - Далеко! - Что делала? - Кашу варила, деток кормила. Этому дала (показывает на большой палец) , Этому дала (показывает на указательный палец) , Этому дала (показывает на средний палец) , Этому дала (показывает на четвертый палец) , А этому не дала (указывает на мизинец) Ты дров не носил, ты печку не отпил! Чики-чики, Сорока Кашу варила, Гостей манила, Ребят кормила: Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А маленькой Якишке (указывают на мизинец) Досталась малинка. Полетели, полетели, полетели (машут руками ребенка) , Шу! На голову сели. Удачи! ! + воспоминания детства

Сорока белобока кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала.. . и так далее! =)

Сорока - Белобока кашу варила, Деток кормила! (Дальше загибаем пальчики) Этому каши дала (4 раза) , А этому каши не дала : (Далее перечисляется почему) Он дров не рубил, Печь не топил, Воды не носил, Каши не варил! Ему шиш! (Хватаете ребенка за носик. Мои хохотали до упаду!)

Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала (загибаем мизинчик) , этому дала (загибаем безымянный) , и так средний и указательный. Потом взять ручкой большой пальчик и сказать : А этому не дала, он дрова не рубил, воду не носил, печку не топил, кашу не варил. Вот.

сорока ворона кашу варила деток кормила этому дала этому дала, а этома не дама!!! ! ты дров не рубил, воды не носил, не будет тебе каши

Сорока-ворона кашку варила, деток ормила. Потом по пальцам ребенка считаете: этому дала, этому дала.... А самому мелкому-мизинцу не дала)))

Сорока-ворона кашку варила, деток кормила Это дала, этому и этому не дала Ты дров не носил, кашу не варил.... Что то в этом духе.

... кашку варила, деток кормила. Этому дала (трогают за большой пальчик) , этому дала (указательный) , этому дала (ну и так далее) , а этому не дала (трогают мизинец) . Ты воду не носил, дрова не рубил, печку не топил. Воду наноси, дров наруби, печку истопи.. . дальше не знаю. Кто продолжит?

Это-му дала Это-му дала Это-му дала Это-му дала А Это-му не дала, воды не носил, дров не рубил, посуду не мыл, кашу не варил.

Деток кормила. Этому дала на ложке, этому на поварежке, этому в тарелке, этому в кастрюле. А ты Фома-толста голова (большому пальцу) дров не рубил, печь не топил, воду не носил, кашу не варил Пень-колода, пен-колода, пень-колода (начинаю щикотить)

У нас в книжке вот так: - Сорока - сорока, Где была? - Далёко. Печку топила, Кашку варила. На порог скакала, Гостей созывала. Гости не бывали, Кашу не едали. Всё своим деткам Отдала: Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А этому не дала. Ты, малец - удалец, За водой не ходил, Дров не пилил, Печь не топил, Кашу не варил. Шу-у-у! Прочь лети!

Бессмысленно, но с детства слышала вот так : "сорока - ворока, (именно ворока) кашку варила, на порог скакала, гостей созывала, гости не бывали, кашку не едали, все своим деткам отдала, этому в чашечке, этому на блюдечке, этому в тарелочке, этому в ложечке, а этому ничего не дала, ты в лес не ходил, дров не рубил, печку не топил, воду не носил, кашку не варил, (поднимаем ручки ребенка высоко, и кладем ладошки на головушку со словами) шу-вы полетели, на головушку сели" Всегда задавалась таким вопросом, нас разделяли расстояния, интернета не было, раньше и телевизора не было, а практически все помним одинаково, вот эти шутки- прибаутки, всякие приколы, уже более - менее современные, когда такое замечаешь, ощущения такие, как будто раньше все мы жили на одном острове. Не литературное творчество у всех, практически, без изменений сохранилось, не печатали же такое в сми, а приколы одинаковые.

Анекдоты про цифру сорок (40)

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сорок (40). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.


— Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
— Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!


— Теща будущая дура—дурой…
— Но хоть молодая?
— Лет сорок пять.
— Да… долго еще…



Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь какая-то получается!!!


Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!


Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…


Мальчик говорит маме:
— Я не хочу идти в школу.
— А чего так?
— Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
— Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.


У силача спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


Одна подруга спрашивает другую:
— Сколько ты весишь?
— Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
— А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…


В ювелирной лавке.
— Сколько стоит этот браслет?
— Сорок тысяч.
— Ужас! А вон этот перстень?
— Два ужаса, девушка.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также