На нашем сайте собраны анекдоты про сороку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
Ругаются две интеллигентки: Первая: — Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!! Вторая: — А… а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай чего это она мне сказала? — Ну, мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Чувствую себя сорокой: кашку сварила, деток накормила, спать уложила, воду наносила…. Сижу и думаю: этому давать?
Ругаются Вовочка и Машенька: – Ты сорока. – А ты козел! – А ты сорока. – А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…
А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.
Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет. — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро? — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Я сегодня как сорока – дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым. — Ты же сгоряча. — А чего у тебя так шумно? Ты в метро? — Я сороку перемалываю в блендере.
Армянское радио спрашивают: “Можно ли жениться в сорок с небольшим?” Ответ: “Да но лучше в тридцать и с большим.”
Рекомендуемые статьи:
Матерные анекдоты - А ты прям как сорока, этому дала, этому дала.
Эпиграф. Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки. И.С. Барков
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании. Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования. «Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует». Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.
Сорока-ворона кашу варила, деток кормила: Стих про сороку-белобоку для детей
Потешки
— Ворона, ворона, Куда летала? — Гостей скликала, Каши им давала. Кашка масляная, Ложка крашеная, Ложка гнется, Нос трясется, Душа радуется.
Сорока-белобока Кашку варила, Детей манила, Этому дала, Тому дала, А этому не дала.
Сорока-воровка Кашу варила, Деток кормила. Этому дала, Этому дала, А этому не дала.
Сорока-ворона Кашу варила, Детей кормила, Этому дала, Этому дала, — А ты где был? Дров не рубил, Печку не топил, Кашу не варил, Позже всех приходил.
Сорока-ворона Кашку варила, На порог скакала, Гостей созывала. Гости не бывали, Каши не едали, Всю свою кашу Сорока-ворона Деткам отдала. Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А этому не дала: — Зачем дров не пилил! Зачем воду не носил!
Сорока-сорока, Бело-белобока, Кашку варила, Гостей манила, Гости не бывали, Кашку не едали.
Сорока-сорока, Бело-белобока, Кашку варила, Гостей манила, Гости во двор — Кашку на стол. Гости со двора – И кашка со стола.
Сорока, сорока, Белый лобок, Кашу варила, Гостей манила. Гости на двор — Каша на стол. Гости со двора — Каша со стола. Этому дала, Этому дала, А ты больно мал. Крупу не драл, По воду не ходил, Каши не варил, Дрова не носил, Не дам тебе кашки На красненькой ложке, На середненьком окошке, Захлопала, захлопала, И-и полетела.
Сорока, сорока Была белобока, Кашку варила, Деток кормила: Этому дала И тому дала, И четвертому дала А пятому не дала: Толстый, жирный, За водой не ходил, Дров не рубил, Нет тебе кашки!
— Сорока-сорока! Где была? — Далеко! — Что делала? — Кашу варила, деток кормила. Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А этому не дала: — Ты дров не носил, Ты печку не топил!
Сорока, сорока, На порог скакала, Гостей поджидала: Не приедут ли гости, Не съедят ли кашку? Приехала Агашка, Всю съела кашку. Этому дала на тарелочке, Этому на ложечке, Этому на мутовочке, Этому весь горшочек, Пальчику-мальчику Не досталось. Пальчик-мальчик Толчет, мелет. По воду ходит, Квашню творит: Вода на болоте, Мука не молота. Квашенка на липе, Мутовка на сосне. Взял коробичку, Пошел по водичку. Тут ступил — nепленько, Тут — горяченько, Тут пень да колода, Тут белая береза, А тут ключики кипят-кипят.
Сорочка, сорочка, Бело-белобочка, На порог скакала, Гостей созывала. Гости, на двор — Кашка, на стол, Гости со двора — Кашка со стола.
Чики-чики, Сорока Кашу варила, Гостей манила, Ребят кормила: Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А маленькой Якишке Досталась малинка. Полетели, полетели, полетели, Шу! На голову сели.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану На башке хаос — встретила всех знакомых.
Борщ Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил...
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает: — Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст. Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке: — Мама! Я его вытащил, пойду помою.... Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет: — Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем... Бизнесмен, блин.
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
Жена будит мужа: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: - Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Мама: - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу! Вовочка: - Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша. - Не хочу я кашу, мать вашу.
Это вариант пальчиковых игр: водим пальцем по ладошке ребёнка — «варим кашу». Потом начинаем «кормить» персонажей потешки, перебирая при этом пальчики ребенка по одному. Эти потешки дети очень любят. К восьми месяцам малыши уже могут по просьбе показать, как сорока варит кашку. Пальчиковые игры-потешки очень полезны для развития мелкой моторики и речевого аппарата у ребенка.
Сорока-ворона кашку варила, деток кормила и говорила: «Этот – большой – воду носил, Этот – указательный – дрова колол, Этот – средний – печку топил, Этот – безымянный – кашу варил. А ты – мизинчик – за водой не ходил, Дров не колол, печку не топил, кашу не варил. Не будет тебе каши!»
— орона, ворона,
Куда летала?
— Гостей скликала,
Каши им давала.
Кашка масляная,
Ложка крашеная,
Ложка гнется,
Нос трясется,
Душа радуется.
орока-белобока
Кашку варила,
Детей манила,
Этому дала,
Тому дала,
А этому не дала.
орока-воровка
Кашу варила,
Деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала.
орока-ворона
Кашу варила,
Детей кормила,
Этому дала,
Этому дала,
— А ты где был?
Дров не рубил,
Печку не топил,
Кашу не варил,
Позже всех приходил.
орока-ворона
Кашку варила,
На порог скакала,
Гостей созывала.
Гости не бывали,
Каши не едали,
Всю свою кашу
Сорока-ворона
Деткам отдала.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
— Зачем дров не пилил!
Зачем воду не носил!
орока-сорока,
Бело-белобока,
Кашку варила,
Гостей манила,
Гости не бывали,
Кашку не едали.
орока-сорока,
Бело-белобока,
Кашку варила,
Гостей манила,
Гости во двор -
Кашку на стол.
Гости со двора –
И кашка со стола.
орока, сорока,
Белый лобок,
Кашу варила,
Гостей манила.
Гости на двор —
Каша на стол.
Гости со двора -
Каша со стола.
Этому дала,
Этому дала,
А ты больно мал.
Крупу не драл,
По воду не ходил,
Каши не варил,
Дрова не носил,
Не дам тебе кашки
На красненькой ложке,
На середненьком окошке,
Захлопала, захлопала,
И-и полетела.
орока, сорока
Была белобока,
Кашку варила,
Деток кормила:
Этому дала
И тому дала,
И четвертому дала
А пятому не дала:
Толстый, жирный,
За водой не ходил,
Дров не рубил,
Нет тебе кашки!
— орока-сорока! Где была?
— Далеко!
— Что делала?
— Кашу варила, деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
— Ты дров не носил,
Ты печку не топил!
орока, сорока,
На порог скакала,
Гостей поджидала:
Не приедут ли гости,
Не съедят ли кашку?
Приехала Агашка,
Всю съела кашку.
Этому дала на тарелочке,
Этому на ложечке,
Этому на мутовочке,
Этому весь горшочек,
Пальчику-мальчику
Не досталось.
Пальчик-мальчик
Толчет, мелет.
По воду ходит,
Квашню творит:
Вода на болоте,
Мука не молота.
Квашенка на липе,
Мутовка на сосне.
Взял коробичку,
Пошел по водичку.
Тут ступил — nепленько,
Тут — горяченько,
Тут пень да колода,
Тут белая береза,
А тут ключики кипят-кипят.
орочка, сорочка,
Бело-белобочка,
На порог скакала,
Гостей созывала.
Гости, на двор -
Кашка, на стол,
Гости со двора -
Кашка со стола.
ики-чики,
Сорока
Кашу варила,
Гостей манила,
Ребят кормила:
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А маленькой Якишке
Досталась малинка.
Полетели, полетели, полетели,
Шу! На голову сели.
Анекдот про сороку и челюсть, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Января, 2015
Анекдот про сороку и челюсть, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Января, 2015
Читай tochka.net в социальных сетях:
2 января 2015, 13:30 806
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив...
читать дальше
Мамина пуделиха опять хочет любви. Я ищу кобеля. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кобель" и "Артем-рыжий...
читать дальше
Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Сорока-воровка Кашу варила, Деток кормила. Этому дала, Этому дала, А этому не дала. Ещё один вариант: Взрослый показывает на ладошку ребенка и говорит: - Сорока- сорока! Где была? - Далеко! - Что делала? - Кашу варила, деток кормила. Этому дала (показывает на большой палец) , Этому дала (показывает на указательный палец) , Этому дала (показывает на средний палец) , Этому дала (показывает на четвертый палец) , А этому не дала (указывает на мизинец) Ты дров не носил, ты печку не отпил! Чики-чики, Сорока Кашу варила, Гостей манила, Ребят кормила: Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А маленькой Якишке (указывают на мизинец) Досталась малинка. Полетели, полетели, полетели (машут руками ребенка) , Шу! На голову сели. Удачи! ! + воспоминания детства
Сорока белобока кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала.. . и так далее! =)
Сорока - Белобока кашу варила, Деток кормила! (Дальше загибаем пальчики) Этому каши дала (4 раза) , А этому каши не дала : (Далее перечисляется почему) Он дров не рубил, Печь не топил, Воды не носил, Каши не варил! Ему шиш! (Хватаете ребенка за носик. Мои хохотали до упаду!)
Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала (загибаем мизинчик) , этому дала (загибаем безымянный) , и так средний и указательный. Потом взять ручкой большой пальчик и сказать : А этому не дала, он дрова не рубил, воду не носил, печку не топил, кашу не варил. Вот.
сорока ворона кашу варила деток кормила этому дала этому дала, а этома не дама!!! ! ты дров не рубил, воды не носил, не будет тебе каши
Сорока-ворона кашку варила, деток ормила. Потом по пальцам ребенка считаете: этому дала, этому дала.... А самому мелкому-мизинцу не дала)))
Сорока-ворона кашку варила, деток кормила Это дала, этому и этому не дала Ты дров не носил, кашу не варил.... Что то в этом духе.
... кашку варила, деток кормила. Этому дала (трогают за большой пальчик) , этому дала (указательный) , этому дала (ну и так далее) , а этому не дала (трогают мизинец) . Ты воду не носил, дрова не рубил, печку не топил. Воду наноси, дров наруби, печку истопи.. . дальше не знаю. Кто продолжит?
Это-му дала Это-му дала Это-му дала Это-му дала А Это-му не дала, воды не носил, дров не рубил, посуду не мыл, кашу не варил.
Деток кормила. Этому дала на ложке, этому на поварежке, этому в тарелке, этому в кастрюле. А ты Фома-толста голова (большому пальцу) дров не рубил, печь не топил, воду не носил, кашу не варил Пень-колода, пен-колода, пень-колода (начинаю щикотить)
У нас в книжке вот так: - Сорока - сорока, Где была? - Далёко. Печку топила, Кашку варила. На порог скакала, Гостей созывала. Гости не бывали, Кашу не едали. Всё своим деткам Отдала: Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А этому не дала. Ты, малец - удалец, За водой не ходил, Дров не пилил, Печь не топил, Кашу не варил. Шу-у-у! Прочь лети!
Бессмысленно, но с детства слышала вот так : "сорока - ворока, (именно ворока) кашку варила, на порог скакала, гостей созывала, гости не бывали, кашку не едали, все своим деткам отдала, этому в чашечке, этому на блюдечке, этому в тарелочке, этому в ложечке, а этому ничего не дала, ты в лес не ходил, дров не рубил, печку не топил, воду не носил, кашку не варил, (поднимаем ручки ребенка высоко, и кладем ладошки на головушку со словами) шу-вы полетели, на головушку сели" Всегда задавалась таким вопросом, нас разделяли расстояния, интернета не было, раньше и телевизора не было, а практически все помним одинаково, вот эти шутки- прибаутки, всякие приколы, уже более - менее современные, когда такое замечаешь, ощущения такие, как будто раньше все мы жили на одном острове. Не литературное творчество у всех, практически, без изменений сохранилось, не печатали же такое в сми, а приколы одинаковые.
Анекдоты про цифру сорок (40)
На нашем сайте собраны анекдоты про сорок (40). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дочь спрашивает у матери: — Мам, а какие бывают мужские достоинства? — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка. — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь. — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.
— Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… — Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
— Теща будущая дура—дурой… — Но хоть молодая? — Лет сорок пять. — Да… долго еще…
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: — Батюшка, я сосала. — Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он. — Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: — Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка я сосала. — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? — Два часа. — Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка, я опять сосала. — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? — Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь какая-то получается!!!
Один приятель говорит другому: — В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища! — А ты как на работу добираешься? — На велосипеде!
Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…
Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.
У силача спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф!
Одна подруга спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться! — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…
В ювелирной лавке. — Сколько стоит этот браслет? — Сорок тысяч. — Ужас! А вон этот перстень? — Два ужаса, девушка.