Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про собачку


Самые смешные анекдоты про собак

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Дама ведёт на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку.
Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.


Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне Каштанки.

Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.

Сидят две собаки.
Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
Как это?
— Жратвы всякой.
Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Какая милая собачка!
— Это английский Кокер-Спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.

Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.

У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.

Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»

Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась

Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.

Анекдоты про собак [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Когда я был лет 12 ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка. Которая очень любила бегать. Эту её любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях.
Зима, гололёд, я на коньках, пёс в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут.
Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полёт альбатроса.

Стрижка пуделя

Собачьи запросы

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал:
- Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...

Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.

Вдогонку истории про геолога и овчарку им покусанную от 14.01.
В начале 90-х завели мы себе чудного щеночка бультерьера. Маленький, беленький и на свинку мордашкой похож, ну или крыску белую...
А деточке нашей было в то время годика 2,5. Спокойный и послушный мальчик, не драчун. И все же ребенок... Щенок мягкий и теплый, как плюшевая игрушка... Первые месяцы они сосуществовали вполне нормально - дитя щена таскает, требушит. Родители чадо контролируют, дабы собачку-то не затискали. Но собачье дите не человечье, растет быстро. Прошло месяца 3-4, щенок подрос и почувствовал, что наверное(!!!!) уже готов подняться в иерархии "стаи" повыше.
И вот очередная потасовка заклятых друзей. Дети борются на диване и вдруг щен кусает сына за нос. Кусает добро, т.к. ума мало, зубов острых (по щенячьи) много и длинные - итог - нос прокушен насквозь (шрам и сейчас присутствует). Я даже сообразить и вмешаться не успел, сын с недоумением смотрит на бультерьерчика, хватает его за заднюю лапу и впивается своими зубами в ляжку пса. Визг был слышен далеко. С тех пор пес с сыном мерится силами не решался.
Правда с псом потом пришлось расстаться, отдали в другую семью, но причина - упорство пса в плане гигиены, а в остальном вполне вменяемое животное.

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
- Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Котёнок-волчонок

Расскажу, что вчера было. Только с работы приехал, до дивана с пивком добрался, как Нинка, знакомая моя звонит. Свози, мол, меня в ветеринарку, пёсику моему уши купировать надо, а у меня машина в ремонте, выручай, мы же друзья.
А я, если честно, с Нинкой этой уже давно планирую перейти в куда менее дружественные, но более тесные отношения, и вот, куда теперь деваться? Ладно, говорю, жди, сейчас буду.
Короче, заезжаю за ней, она со своим пёсиком уже у подъезда торчит. Собакен, кстати, у неё интересный, глазки умные, шерсть коричневая, когти длинные, не помню, как такая порода называется, но Нинка говорит, что якобы он даже по деревьям лазить может.
Припёрли в ветеринарку, там очередь, кого-то оперируют и ещё девушка одна сидит с котёнком. Маленький такой, но красивый, падла, серый такой, пушистый, глаза голубые как васильки. Хозяйка его сказала, что тоже какой-то там сильно породистый. Нинкин раз на него не реагирует и сидит смирно, так она его погулять пустила, тот и ходит кругами, принюхивается да мяучит.
И тут вот до Нинкиного очередь дошла, положила его ветеринарша на кушетку, ухи быстренько ножницами отхватила, под стол кинула, и швы начала накладывать. Нинка его держит, успокаивает, а он вроде и не дёргается даже, лежит себе, терпит. Порода, ёпта..
А котейка этот тем временем под стол пробрался, уши там эти обнаружил и давай их нюхать, да лапкой трогать. Потом смотрю - вроде жуёт. Присмотрелся точно жрёт!! Одно ухо вообще сразу спорол, а второе из-под стола вытащил и трескает, а сам аж урчит, морда вся уже в кровищи, смотреть страшно, глазищи дикие – зверюга! А пёсик Нинкин печально так сверху весь этот беспредел наблюдает, как каннибал тот пушистый уши его доедает…
Завёз я их с Нинкой обратно, доехал я до дому, лежу с пивом на диване, а сам размышляю. Вот, ведь, думаю, как оно по жизни бывает, с виду вроде такой пушистик, а внутри людоед людоедом, ни хрена эта порода для него самого не значит.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

Родственники

Во дворе собачья свадьба,грязный лохматый пёс сцепился в любовной страсти с породистой собачкой. Вокруг бегает хозяйка:-Ой что это?что будет?, ещё и блохи! подходит поддатый мужичок,видимо хозяин лохматого:
-Ааа..Сваатья,надо бы обмыть это дело...
-Не..не..нет,ещё такой родни нам нехватало-блохастой..
-Тузик! брроссай эту б....,а блох, мы не жадные так и быть оставим,пошли домой..

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

Доигралась?

Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить.
Ошибалась.
Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу «колбасу» по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт!
- О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – «Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались?(недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)»

И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Недовольный пес

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Осторожно!

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.

Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.

Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".

Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними :)

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои

Преамбула

После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.

Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.

Фабула

В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.

Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: "Let's go home! It's not Dima!" (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: "Actually, it is Dima!" (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!

Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент "Израильтянин" повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.

В общем, хорошо, когда все свои. Шалом.

Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Как я будку запилил

Завели мы в конце весны щенка. Немца взяли, чистопородного. Глазки умные, хвост колбасой, морда чернее, чем квадрат Малевича, за что и окрестили его Демоном.
Месяца полтора он у нас в доме тусовался, пока на кухне в стиральную машину не навалил. Как уж он это умудрился я так и не разгадал, но моя тотчас сирену врубила. Депортируй, мол, его, хоть в гараж, хоть во двор или будку ему колоти, ничего не знаю.

- Не вопрос – отвечаю – сам и сделаю, ты меня знаешь, мужик сказал – мужик сделал. А если не сделал, то снова сказал.

Первым делом залез в сеть изучить матчасть. Распечатал весь алгоритм процесса, заодно выяснив, что будка, где размещается собака, «должна отвечать определенным зоогигиеническим требованиям в отношении влаги, света, тепла, и газового состава воздуха». Ну, за газовый состав воздуха лично я отвечать не могу, все в нём участвуют, а вот со всем остальным полностью согласен – делать, так делать.

Сел в машину и погнал за материалами. Полдня закупал для будущей будки деревяшки и профнастил, привёз. И начал действовать согласно инструкции.
Днище, каркас, обшивка стен, крыша из профнастила. Сперва лист обрезать хотел под размер, а потом передумал и не стал, а посадил его с передней стороны на пару столбиков, сделав тем самым что-то вроде навеса. Пусть уж, думаю, живёт псина с комфортом.

Целую неделю я на это угрохал. Упахался, сил нет, два раза себе по одному и тому же пальцу молотком заехал, схуднул и оброс как Кончита, но дело сделал. Здоровенная будка получилась, высокая, тёплая, основательная, даже жалко под собаку такую красоту отдавать.
Может даже, думаю, тёще любимой сказать, что это для неё гостевой домик отстроили, как раз приехать должна. Так Демона опять же куда? Ладно, пускай уж заселяется.

И вот настал час Икс. Вытащили мы Демонюгу из дома, давай, мол, принимай работу. Сперва походил он, попринюхивался так недоверчиво, но ничего, вроде, освоился, неделю уже как там поселился.
Всё бы нормально, но одна проблема: живет он, сукин сын, не в самой будке, а под навесом.

А в будку, он, падла, только срать ходит.

Всем добра, не сдавайтесь, любите животных и друг дружку почаще.

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.

- Так - говорю - ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:
- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.

Расходимся...

Опыт - сын ошибок трудных


Анекдоты про собак [9]

Про зубы и наследственность

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?

Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.

Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.

Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.

Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.

Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.

Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.

Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.

Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.

Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.

Анекдоты про говорящую собаку | Мой анекдот

Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака».

 Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там!

Звонит, берет трубку тоже мужик.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас продается говорящая собака?

— У нас.

— И что она вправду говорит?

А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.

— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!

Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.

— Собаку смотреть?

— Да.

— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется…..

К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.

— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление….

Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..

Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам. Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась. Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт…

 Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит…

— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?

Тот говорит..

— Давай сколько не жалко…

Мужик.

— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!

Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит…

— Мне кажется Врёт она всё…..

********************

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

********************

Про дальнобойщика и собаку.

 Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает.

Мимо собака проходит: – Привет, коллега.

– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.

– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть.

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про зайца, волка и медведя

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про зверей

Анекдоты из разных рубрик:

Анекдоты про писателей и поэтов

Анекдоты про блондинок

Анекдот пр маяк и американский авианосец

Вернулся мужик с армии

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты про собак (свежие и смешные до слез)

Читать самые свежие и смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев.
Сидит мужик с собакой и рыбачит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
Нет.
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
— Чё ты пялишься, я сама охренела!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер.
— Ну да, она у него застряла в горле!

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась

Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.

Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть.

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.

Анекдоты про собаку и хозяев

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!

В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.

Шутки про собак

Сидят две собаки.
Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
Как это?
— Жратвы всякой.
Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.

К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.

Анекдоты про собаку свежие

У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.

Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»

Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!

Анекдот про овчарку

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.

Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

Свежие анекдоты про собак | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет. Блохи.


Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…


Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!



— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки…
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—… это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего…
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—… а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.


— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит.


— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!


Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: “Дзинь—дзинь, мяу—мяу?”
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: “Дзинь—дзинь, гав—гав?”
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про собак | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— “Отель для собак”, “Возвращение Мухтара”, “Комиссар Рекс”, “Хатико”.


Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!


— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?



Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.


“Вот попёрло, так попёрло” — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…


Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.


Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?


Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака—то хоть породистая?


Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.


На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про собак [6]

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.

Короткие анекдоты про собак | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Фраза “Давай останемся друзьями” такой же бред, как, например “Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом”.


Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.


Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.



Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.


— Му—му, как ты читаешь, ты же собака?
— Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?


— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же.


— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.


— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!


Объявление:
Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!


Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про собак [11]

Упорядочить по: дате | сумме |

Если владелец бойцовой собаки считает, что её можно выгуливать без
намордника, то находящимся рядом людям разрешается держать в руке
огнестрельное оружие снятое с предохранителя.

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь
по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся
псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем
пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет
дальше. Высший класс!

Путешественник

По свежим следам.

Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены,
садится читать книгу. Замечаю название - "Мама для мамонтёнка". На
прошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь - мамонтёнок. Не
придаю значения названию книги и ухожу.

Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, с
красными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся; мнёт в руках
книгу. Жена её обнимает и успокаивает, но при этом САМА ПЛАЧЕТ.
Спрашиваю, что тут случилось. Жена:
- Читали "Мама для мамонтёнка"
- Ну и что?
- Переживает
- А ты?
- "Птичку жалко"

Как мне - так даже двух "птичек". Нежные они, доверчивые.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика
Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за
своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с
добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к
сожалению, тоже.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень
ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -
не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в
вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К
посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -
это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я
люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит
барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит
бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

Собака, ебт…
Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим
матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры
проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не
давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю
от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то
надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на
коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении
с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На
ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это
главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других
– есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была
прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в
боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот
– этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел,
ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о
своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.
Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от
собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с
молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково
полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу
– то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за
собаку ему было обидно?)))

В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с
немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и
чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где
обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала,
находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка
случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая
бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я
испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и
подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста.
Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас
прекратился!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно,
что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает.
И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней
вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать
просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед,
и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела,
как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином
где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась
ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в
непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости,
мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел,
потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет,
весело ему, гаду.
Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал
расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно,
это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
© konde13

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью.
При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь
была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь
поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят
по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем,
чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!

Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!

Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей,
которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов.
Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее
зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее
законное место.
На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой
мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!

Пришлось пустить. За сообразительность.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею
вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно,
чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева
ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте
поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в
предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке
можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково
поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука
платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.
Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка
гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку
сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.

У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно - два года назад -
резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух - обнять и плакать:
тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв....
закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь
зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре - все по
полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там
его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли.
И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на
балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью
игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось
сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого
мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все
остальное время - бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел
тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на
свете любовь!!!!

Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!

Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь
хозяина - ВлаПу.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить
легко, и хоронить не надо.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях:
мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим
интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй -
куча, вот одна из них.
Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему
внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых
"взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река,
лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и
вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка
строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на
свиноферме.
И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку
и...
... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!",
прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на
середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где
ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить
гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что
только хвост торчал!
Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока
на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей,
предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния.
Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему
прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку.
Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот
то, что крыса ушла - обидно, блин.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе
с людьми - давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня
увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит
красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать,
но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на
него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не
загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает
проезжую часть.
Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде
сберечь пару лишних секунд..

Живет у нас собака - американский кокер спаниель. Шоколадного цвета.
Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует
один.
Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под
вишню - воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим,
общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду,
значить, гляжу - лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу,
говорит, говно бегающее на видала.
Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала...
А так - красивая же собака...

Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном –
небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только
тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к
вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на
землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет
Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и
хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его
пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает
внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его
не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает
в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы
говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и
пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.

Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с
закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса
появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в
голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки
решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.

Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое
ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на
порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в
10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он
вылакал за минуту.

Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к
утру он начал бы говорить".

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.


Анекдоты про собак (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Читать самые смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев разной породы.
Сидят две собаки.
Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
Как это?
— Жратвы всякой.
Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.

К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.

У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.

Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»

Анекдоты про собак смешные до слез

Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.

Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась

Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.

Анекдот про собак и их хозяев

Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть.

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.

Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Анекдот про собак и кошек

Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.


Смотрите также