Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сковородку


Смешные анекдоты про сковородку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сковороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.


— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!


Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, х..ем о сковородку?! Оригинально—с….



Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.


— Мама, почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что без сковородки?


Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.


Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!


Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.


По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»


— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать “Угорь”?
— Нет.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сковороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про сковороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!


Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?” Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!


— Дочка, а почему на плите так грязно?
— Я яичницу пожарила.
— Что, без сковородки?



А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…


Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.


— Дай сковородку…
— Зачем?
— Жарить…
— СКОВОРОДКУ?!…


— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!


Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава! ”


Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.


Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сковородку самые смешные анекдоты

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.


Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.


- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.


Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.


Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти жарить на сковородке! - На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну ты дед как скажешь…

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!


- Где у России кнопка перезагрузки? - Кнопка в яйце, яйцо в штанах, штаны в Кремле. А нажимать эту кнопку надо сковородкой.

Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.


- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!


- Привет! Давно не виделись! Ты какой-то помятый...
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!


Попал мужик в Ад. Черти говорят, - мы тебя на сковородке вечно жарить будем! - Не, не хочу, жар не люблю, - возражает мужик. - Тогда, - говорят черти, - мы тебя в котле кипящем вечно держать будем! - Не, не хочу,- кочевряжится мужик, - воды боюсь. - Тогда, - предлагают черти, - ты будешь всю вечность слушать Романа Трахтенберга, он у нас сейчас работает. - Стоп! - прерывает мужик чертей, - Стоп! Давай-ка лучше в котел!

Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.


Будет и на моей сковородке Золотая Рыбка...


- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!


Наташа Ростова готовит завтрак.
- Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
- О седло!
- Странно, а я о сковородку...
- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Отгадайте загадку: "Под яйцами гладко, вот и вся загадка!" О чем идет речь? Ответ: сковородка, а не то, что вы подумали ....

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.


Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.


– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

– И почему вы так думаете?

– Таки, на столе у вас икра!

– Да, но она – баклажанная. . .

– Да, но, таки, целая сковородка!


Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо
сковородкой!
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что
они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде
как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то
лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение –
это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет
на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут
живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не
имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а
что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык
сложным и сравнивают с китайским.

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.


Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и
записка от матери:
"Вадик, это твои".

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.


Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.


Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?


- Может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов.


Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?


- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.


И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone 5?
Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные кастрюли...


Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!


Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.


Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что чугунная сковородка, в умелых женских руках, может являться не только кухонным предметом для приготовлении пищи, но так же: антидепрессантом, расслабляющим средством и радикальным препаратом, заглушающим головную боль, при похмельном синдроме Вашего чудовища...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...


- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом
мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами:
"Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од,
заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и
оранжевенькая.

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!


Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.


А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.


Муж со стажем в сильном раздражении:
- Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!


Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука. Я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!


- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!


Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?


Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: ’Да, дорогая!’ — получишь по башке сковородкой!
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Анекдоты про сковородку

N 15: Анекдот про мужа, жену, мух, сковородку черный
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. N 14: Анекдот про мужа, жену и сковородку
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести? N 13: Анекдот про мужа, жену, усталость, сковородку циничный
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать. N 12: Анекдот про жену и сковородку
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести? N 11: Анекдот про мужа, жену, сковородку, хозяина черный
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит. N 10: Анекдот про мужа, жену, сковородку и пьяных
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка …
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный. N 9: Анекдот про приготовление пищи, еду и сковородку
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке? N 8: Анекдот про лысых и сковородку
Травмпункт. Врач - в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой...
- Врач: - Да что с вами случилось-то...
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите... Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться! N 7: Анекдот про мужа, жену и сковородку
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой! N 6: Анекдот про девушек, парней и сковородку
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. N 5: Анекдот про приготовление пищи, яйца и сковородку
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку. N 4: Анекдот про золотую рыбку, сковородку, желания, черный жестокий
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
N 3: Анекдот про 8 марта, сковородку, подарки, черный короткий
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! N 2: Анекдот про общежитие, гадание и сковородку
Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. N 1: Анекдот про поручика ржевского, яйца, сковородку пошлый
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Прикольные анекдоты про сковороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сковороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?


— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.


— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?



Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из—за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли… Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну… все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.


Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая:
— Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком…


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
— Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
Вдруг видит: какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!


— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
— И почему вы так думаете?
— Таки, на столе у вас икра!
— Да, но она — баклажанная . . .
— Да, но, таки, целая сковородка!


Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?


Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.


Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из—за дерева Чукча и говорит:
— А, как здесь — так “люди”, а как в Москве — так “сковородки с ушами”!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про жену и сковородку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2012

Анекдот про жену и сковородку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 декабря 2012, 20:30 2982

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как...

читать дальше - Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я ... читать дальше

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Сковородка | Архив анекдотовАрхив анекдотов

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Муж со стажем в сильном раздражении: — Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!

Судья: — Почему вы ударили жену? — Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, […]

Встречаются два мужика и один у другого спрашивает: — Как делишки, как жена? — Да нормально, а жену я убил… -??!!! Почему? — Да надоела она мне — взял и сковородкой по темечку.. а потом в саду закопал.только жопа торчит. — у ты даешь… а жопа зачем торчит? — А велик удобно ставить.

Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… — Ты что, […]

— Увидело свет новое издание всемирного бестселлера «Windows для чайников» на чукотском языке. Книга носит теперь название «Windows для сковородок».

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — […]

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? — Почему самолеты не делают […]

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!

Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит: — Мы ее сделали! […]

Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в […]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван. — Выходи,последний раз прошу! — Кто в доме хозяин? Сказал — не выйду,значит не выйду!

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят: — Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые! Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и […]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]

Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет…

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются. — Седло. — Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа. Встречает пaпеньку. — Кто тебя обидел, Наташенька? — Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит. — […]

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!

Анекдот про сковородку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2011

Анекдот про сковородку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 апреля 2011, 13:36 3579

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее... читать дальше Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то... читать дальше

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай -...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также