Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про руки


Свежие анекдоты про руки

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?


Пьяный мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
— Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
— И сожрал!!


— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х@ями?!
— Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.



Криминальные новости:
— Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
— Погибло дело рук тысяч людей!!!


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?


— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.


Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?


Лучше синица в руках, чем рука в синице.


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про руки

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
— Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
— Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!


Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.


— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!



Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.
— “Рокеры” — подумал Штирлиц.
— “Неформал” — подумали зсзсовцы.


На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!


Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья—то рука и хриплый голос спрашивает “Где я?”… начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!


Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!


Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?


Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.


Ловкость рук и никакого парня.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про руки

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!


Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.


— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!



Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… И, ничего, не жалуется…


— Оригинальный способ предложения руки и сердца — кольцо, которое находится внутри “киндер—сюрприза”.
— Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит: — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?


За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.


Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому—то.


Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про руки

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!


— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери?
— “На себя”.


Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?



Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало…


Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.


Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!


Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу:
— Них*я себе капитошка!


Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


Профессор Граббли—Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
— Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться — единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
— Профессор, а что они едят?
— Ты что, глухой? Я же сказала — ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!


Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также